Вспомнилось
Приходит мужик в бордель. Выбрал девочку, пошли в нумера. Через минуту девочка выбегает с криком - Ужас, Ужас!!!
Мадам ничего не понимает, извиняется, послала другую девочку. Та через минуту выбегает - Ужас, Ужас!!!
Делать нечего, пошла мадам сама. Выходит через полчаса, поддергивает чулки и говорит девочкам: Ну ужас. Но не - Ужас, Ужас!!!
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
Люблю поддатый таксисту анекдота навалить
На палубе корабля стоит старый боцман, важно курит трубку и задумчиво смотрит вдаль...
К нему подходит зелёный юнга, принюхивается и спрашивает:"Товарищ уважаемый боцман!А что вы с своей трубке курите?" Боцман ему отвечает:Аргх!Волосы с пи*ды любимой женщины" "Ооо" - восхищается юнга
Проходит некоторое время.Боцман томно шагает по палубе и видит юнгу, который важно курит трубку и задумчиво смотрит вдаль
"Юнга, что куришь?" - спрашивает боцман
"Волосы с пи*зды любимой женщины" - отвечает Юнга
"А ну дай попробую!"
Затягивается, кашляет, вытирает слёзы и говорит:
"Близко к жопе рвёшь, салага..."
Посреди пустыни стоит СТО для верблюдов. Сидит мастер Абдула, кальян курит.
приходит бедуин с хромым верблюдом.
- Абдула! Сделай что-нибудь, верблюд весь караван тормозит, из графика выбиваемся!
- на эстакаду загоняй!
поставил араб верблюда на эстакаду, Абдула с двумя кувалдами сзади подходит и как уеПёт с двух рук кувалдами по яйцам верблюду... В пять секунд верблюд за горизонтом скрылся.
- Эй! Абдула! Как я его догонять буду?
- На эстакаду!
..... Продолжение.
Вечером приезжает начальник СТО Ахмет.
- Привет Абдула!
- привет нащальник!
- Как дела? Скока клиентов был?
- Был один с утра, починил берблюд...
- Скока денег взял?
- Ой нащальник! Забыл! Убежали быстро!
- фигня, на эстакаду!!!!
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
