На мой взгляд, не следует создавать огромную анкету, которую придётся читать 20-30 минут. Краткая информация о себе, своих планах, целях использования каучсерфинга и интересных фактах из своей жизни будет лучше читаться, чем огромные философские высказывания, которые порой приходится читать достаточно долго.

При отправлении запроса, чтобы остановиться в какой-то семье, желательно описать, кто вы такой, как и где путешествуете, чем вы можете быть полезным этой семье (например, историями из своих путешествий, желанием приготовить что-то традиционное из вашей страны и тд). Естественно, запрос следует писать на английском языке.

В многонаселённых и туристических городах, где путешествует много туристов и может быть огромная конкуренция, лучше делать запросы в несколько семей. Помнится, в Куала-Лумпур, Сингапур, Бангкок я отправляла по 60-80 запросов, на что у меня уходило по несколько часов. Профили хостов (людей, кто принимает в гости), лучше хорошо изучить и при отправлении запроса как-то заинтересовать людей в своей кандидатуре, ибо некоторым людям приходят десятки запросов в день, и они выбирают путешественников. Как мной было замечено, многие семьи, в основном мужчины, предпочитают принимать в гости исключительно девушек, что легко выяснить судя по отзывам, которые оставили на его странице путешественники. Тут уж как повезёт. Помню, как из 80 запросов в Сингапур, только один человек согласился.

Если же вы договорились с семьёй, и вас приняли, не забывайте, что это не просто какой-то бесплатный отель, это семья, которой вы обязаны отплатить за их гостеприимство общением, помощью и совместным времяпрепровождением. Бывало, мы общались с хостами часами, с раннего вечера и до полуночи, ездили с ними по городу, ходили в рестораны, готовили для них, прибирались, сидели и гуляли с детьми. Если же вы человек - интроверт, вам такой опыт будет непривычен, как и мне по-началу. Бывало, несколько лет назад мы жили у канадца, и я понимала лишь 30% того, что он мне говорил. Но всё приходит с опытом, и сейчас я могу понять английскую речь буквально любого человека из любой страны, и даже тех, у кого английский язык родной.

Как правило, я отправляю запросы на 3 ночи. Кто-то из наших знакомых отправляет лишь на 2 ночи. Ибо запрос на неделю не каждый человек может принять, так как иногда хосты тоже устают от гостей. После теплого прощения, следует написать отзыв хосту, и хост также должен написать отзыв гостю. На этих отзывах и держится весь аккаунт. Только по отзывам, человек может оценить адекватность путешественника, которого хочет принять в гости, либо наоборот. Бывают отзывы как положительные, так и отрицательные, тут все зависит от вас. Мы пожили во множестве семей (около 300), и в профиле есть только положительные отзывы.

Если же поиски хоста по каучсерфингу не увенчались успехом, то у нас всегда есть палатка, которая является чуть ли не "первым" домом для нас. Даже в городах можно найти место под палатку в больших парках или лесопосадках, или же на окраинах городов.

Что касается других лайфхахов, тут все не сложно. Автостоп, который позволяет сильно сэкономить на передвижении. Тут тоже самое, за поездку вы оплачиваете беседой. Касательно еды, тут всё зависит от страны. Есть страны, где можно питаться в дешёвых ресторанах по 1-2$ (такие даже в ОАЭ находила), где-то приходится готовить лишь самим, ибо ресторан совсем не по карману. Поэтому у нас всегда при себе газовая туристическая горелка и газ.

Основные затраты в путешествиях - это еда, визы и авиаперелёты (при необходимости). Так как мы не "жируем" в еде и можем вполне просто и аскетично питаться, затраты на еду совсем небольшие.

PS. Будьте вежливы, комментируя данный пост!
Правила сообщества обязательны к усвоению до публикации вашего мнения!

ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА, шикарная женщина.

ЕВСТРАТОВ, муж Галины Владимировны.

МЕДВЕДЕВ, мэр города, 40–50 лет.

СЕКРЕТАРША, молодая и симпатичная.

ИВАНОВ, работник спецслужб, без особых примет, неопределённого возраста.

АНЯ, девушка, понятая.

СВЕТА, девушка, понятая.

ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ

Кабинет в отделении полиции. Вдоль стены стоят Шалимов, Куцый и Алибаев. В кабинет входят Сыроваткин и Дудкин.

ДУДКИН. Вот, усиление.

СЫРОВАТКИН. Ну, здравствуйте, товарищи курсанты!

ШАЛИМОВ. Здравия желаем, товарищ подполковник!

КУЦЫЙ. Здравия желаем, товарищ подполковник!

АЛИБАЕВ. Здравия желаем, товарищ подполковник!

ДУДКИН. А вас что, в вашем колледже полиции здороваться хором не учили?

ШАЛИМОВ. Учили.

СЫРОВАТКИН. Да ладно с приветствием. Это дело десятое.

ДУДКИН. И что мне с ними делать?

СЫРОВАТКИН. Использовать в оперативно-разыскной работе. Давай не будем по новой всё начинать. У меня приказ. Я, в свою очередь, подписал приказ о зачислении этих троих учащихся, проходящих практику, в твой отдел. Благодаря им, кстати, он полностью укомплектован.

ДУДКИН. Мне офицеры нужны, и желательно с опытом работы. У меня в городе фальшивомонетчики разгулялись. Люди уже боятся пятитысячные купюры в руки брать. Мне нужны профессионалы. А вот с этими что делать? Только мешаться будут. Вы сами-то хотите быть оперативниками?

КУЦЫЙ. Не знаю, но, если надо, я готов.

АЛИБАЕВ. И я всегда готов, как пионэр.

СЫРОВАТКИН (Шалимову). А ты чего молчишь?

ШАЛИМОВ. А я не совсем готов. Я рассчитывал в патрульно-постовой службе служить, когда выучимся, а заниматься другим приходится. Да и не умею я, например, в засаде сидеть или слежку вести.

ДУДКИН. В засаде? Какая засада? Ты поменьше фильмов смотри. Кто вас в засаду отправит?

СЫРОВАТКИН. Короче, вы трое теперь – оперативники. Младший оперативный состав. Ясно?

ШАЛИМОВ. Так точно!

КУЦЫЙ. Так точно!

АЛИБАЕВ. Так точно!

ДУДКИН. Блин, понаберут из деревень…

СЫРОВАТКИН. Ладно, сидите тут и отказные дела разгребайте.

ШАЛИМОВ. Есть дела разгребать!

АЛИБАЕВ. А где дела?

ДУДКИН. В шкафах, по годам и месяцам. Плюс к этому надо картотеку составить. И Уголовный кодекс наизусть выучите, чтобы статьи от зубов отскакивали. Лично спрашивать буду. Всё понятно?

КУРСАНТЫ. Так точно!

СЫРОВАТКИН. Вот, отвечают хором – уже чему-то научились.

Сыроваткин и Дудкин выходят из кабинета.

ЭПИЗОД ВТОРОЙ

Шалимов заглядывает в шкафы, полные папок с делами.

ШАЛИМОВ. Ну ни фига себе! Да тут чёрт ногу сломит!

КУЦЫЙ. Ладно, сейчас перекурим и начнём.

АЛИБАЕВ. Ты же не куришь.

КУЦЫЙ. Это такое выражение. Типа, перед важным делом надо передохнуть.

АЛИБАЕВ. Это правильно.

Шалимов вытаскивает по несколько папок и раскладывает на столах.

ШАЛИМОВ. Кстати, сроки начальство нам не поставило.

КУЦЫЙ. Значит, будем имитировать напряжённую работу. Василий, поставь чайник.

АЛИБАЕВ. А чё я?

ШАЛИМОВ. Сегодня твоя очередь. А я пока за Уголовным кодексом схожу.

Шалимов уходит. Алибаев ставит чайник.

КУЦЫЙ. Вася, а что наше начальство про фальшивомонетчиков говорило?

АЛИБАЕВ. Да пятитысячные кто-то напечатал и ходит по городу, расплачивается ими. Но хорошо напечатали – не отличишь от настоящих.

КУЦЫЙ. Так давай накроем эту банду. Нам награды дадут. Вместо вот этой бестолковой работы настоящей займёмся.

АЛИБАЕВ. Давай накроем. Только дело за малым: найти этих фальшивомонетчиков. Ща будем искать или Шалимова подождём?

КУЦЫЙ. Я знаю, кто эти фальшивки печатает.

АЛИБАЕВ. Коля, ты экстрасенс, что ли? Так тебе на ТНТ надо, на эту… на «Битву экстрасенсов».

КУЦЫЙ. Вася, тут экстрасенсом не надо быть. Мой сосед по подъезду, Андрюха Лапицкий, купил себе коричневую «Джили-Тугеллу».

АЛИБАЕВ. И чё?

КУЦЫЙ. А баба его шубу норковую себе купила, под цвет машины – коричневую.

АЛИБАЕВ. И чё?

КУЦЫЙ. Да что ты заладил, «чё» да «чё»! Кто в мае покупает норковую шубу? Зима-то закончилась. Сразу видно, что нетрудовые доходы.

АЛИБАЕВ. Коля, все нормальные русские женщины покупают шубы после зимы, когда на них цены падают.

КУЦЫЙ. Прям все-все?

АЛИБАЕВ. Большинство.

КУЦЫЙ. А машина?

АЛИБАЕВ. А чё машина? Если бы он «мерседес» купил, то тогда да, подозрительно, а так не докопаешься – купил и купил консервную банку.

ЭПИЗОД ТРЕТИЙ

Входит Шалимов, пропуская впереди себя Галину Владимировну. Куцый и Алибаев встают.

ШАЛИМОВ. Проходите, пожалуйста.

ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА. Спасибо.

КУЦЫЙ. Присаживайтесь. Меня Николай зовут. Куцый Николай Алексеевич.

АЛИБАЕВ. А я их временный руководитель. Моя фамилия Алибаев. Алибаев Василий. Можно без отчества. Чем можем помочь?

ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА. Я Евстратова Галина Владимировна. Я постою.

АЛИБАЕВ. Чай будете? С молоком.

ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА. Нет. Я сюда пришла по другому поводу.

ШАЛИМОВ. Да, Галина Владимировна пришла с заявлением, а там, как назло, дежурный обедает. Хорошо, я по дороге попался и привёл её к нам в отдел по раскрытию особо тяжких преступлений.

КУЦЫЙ. У вас проблемы?

ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА. Нет, проблемы у моего мужа, Евстратова Александра. Он руководит компанией, которая по договору производит озеленение нашего города: клумбы, цветочки новые посадить вместо старых засохших деревьев и прочее. Он этим делом занимается уже пятнадцать лет. Но вот пять месяцев назад избрали нового мэра...

Галина Владимировна присаживается на стул.

ШАЛИМОВ. И что не так с нашим новым мэром?

КУЦЫЙ. Да. Что с ним?

АЛИБАЕВ. Не перебивайте, коллеги. Давайте выслушаем Галину Владимировну.

ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА. Что не так с нашим мэром? Он взяточник, вот что с ним не так. Он всех предпринимателей обложил данью. Саша вынужден платить ежемесячно этому монстру миллион рублей. Ежемесячно! Первую субботу каждого месяца наш всенародно избранный мэр, Медведев Борис Николаевич, сидит у себя в кабинете с самого обеда, и раз в полчаса ему приносят свёртки с деньгами. У него расписание, представляете? Мой муж должен прийти в 21:00 и принести деньги.

АЛИБАЕВ. А почему ваш муж сам не обратится в правоохранительные органы?

ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА. Потому что он боится, что его обвинят во взяткодательстве и посадят, а у него семья, он очень дорожит мной и сыном. Боится он.

АЛИБАЕВ. А вы не боитесь?

ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА. А я не боюсь. Меня больше беспокоит то, что из нашего семейного бюджета каждый месяц утекает крупная сумма денег. И куда утекает?

КУЦЫЙ. Куда?

ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА. К жене Медведева. Вы её видели? На неё же без слёз не взглянешь. Абсолютная безвкусица! Деревня! Надеть чёрные брючки и синюю майку – это же верх бескультурья. Это нонсенс!

АЛИБАЕВ. Нам нужно заявление от вашего мужа. Без этого мы ничего не сможем сделать. И желательно, чтобы он сам принёс деньги Медведеву, а мы бы взяли мэра на горячем, так сказать. Зафиксировали бы факт передачи денег.

ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА. Он не согласится. Он вообще не знает, что я к вам пришла. Он очень изменился за эти четыре месяца: стал пить, замкнулся в себе. Он точно не согласится. Но мой сын – гениальный мальчик. Он придумал, что делать. Он круглый отличник. А слышали бы вы, как он на скрипочке играет! Это божественно!

ШАЛИМОВ. И что придумал ваш вундеркинд?

ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА. План такой. Я пишу заявление от имени мужа. Первая суббота месяца – завтра. Саша сегодня в маленьком запое, потому что переживает и боится, но деньги он приготовил – две пачки по пятьсот тысяч рублей, завёрнутые в газету и лежащие в небольшой коробочке. Так вот, я эти деньги принесла вам. Вы передаёте их какому-нибудь своему секретному сотруднику, и он несёт их мэру. Говорит, что Александр Евстратов заболел и просил передать взятку. Мэр берёт деньги, вы врываетесь в кабинет и арестовываете этого нечестного человека.

КУЦЫЙ. Гениально!

Галина Владимировна вытаскивает из сумки коробочку и кладёт её на стол.

ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА. Вот девятьсот пятьдесят тысяч, а полтинник я взяла на хозяйственные нужды. Дайте мне листок бумаги и ручку.

Алибаев даёт Галине Владимировне листок бумаги и ручку. Женщина пишет расписку.

ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА. Вот. Я надеюсь на ваш профессионализм и честность. (Встаёт.)

АЛИБАЕВ. Вы куда?

ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА. Я на педикюр опаздываю. Как посадите мэра, позвоните мне. Я там свой телефон оставила.

Галина Владимировна уходит.

ЭПИЗОД ЧЕТВЁРТЫЙ

ШАЛИМОВ. Какие у неё обалденные духи!

КУЦЫЙ. Шикарная женщина!

АЛИБАЕВ. Да уж. А чего она нам написала?

ШАЛИМОВ (читает). Я, Евстратова Гэ Вэ, оставляю на ответственное хранение деньги моей семьи для поимки преступника Медведева. Подпись и телефон.

КУЦЫЙ. И чё делать будем?

АЛИБАЕВ. Пошли к начальству.

ШАЛИМОВ. И что дальше? Нам даже «спасибо» не скажут. Сами задержат кого надо, а нас опять в эту комнату запрут и заставят ещё Конституцию выучить, потому что Уголовный кодекс мы и так учим.

АЛИБАЕВ. А какие ещё варианты есть?

ШАЛИМОВ. В рамках оперативно-разыскной работы провести операцию по задержанию мэра города при получении взятки.

КУЦЫЙ. Нас за эту самодеятельность из органов выгонят, с волчьим билетом.

ШАЛИМОВ. Не выгонят. У нас тут производственная практика, вообще-то, вот мы и попрактикуемся.

АЛИБАЕВ. Но такие операции разрабатываются месяцами, а иногда и годами. Собирается доказательная база, организуется прослушка, свидетели, видеозапись опять-таки надо сделать в кабинете у главы города, а это всё долго.

ШАЛИМОВ. С видеозаписью проблем не будет, я думаю. У меня сосед сисадмином в мэрии работает. Он рассказывал, что во всех кабинетах висят видеокамеры (новый мэр распорядился), чтобы было видно, что сотрудники работу работают, а не балду гоняют. Я с соседом как раз сегодня пиво пью.

КУЦЫЙ. Зови соседа сюда пиво пить! Надо действовать быстро и нагло, иначе мы так до пенсии тут будем сидеть. А это шанс!

Шалимов достаёт телефон и выходит в коридор.

АЛИБАЕВ. А что? Дальше Сибири не пошлют. Если выпрут, я на историческую родину подамся.

КУЦЫЙ. А где у тебя историческая родина?

АЛИБАЕВ. В Мурманске. Там хорошо. Меня там во флот звали, мичманом. Хорошая профессия, между прочим. Один недостаток: баб нету на корабле.

КУЦЫЙ. А тут есть?

АЛИБАЕВ. Да вот есть. Только что была, до сих пор её духами пахнет. Шикарная женщина. Жалко, замужем.

КУЦЫЙ. Да уж.

Шалимов возвращается.

АЛИБАЕВ. Ну что там?

ШАЛИМОВ. Через пять минут будет. Он как раз за пивом шёл, а тут я.

КУЦЫЙ. Отлично!

АЛИБАЕВ. А с деньгами что?

Куцый раскрывает Уголовный кодекс.

КУЦЫЙ. Девятьсот пятьдесят тыщ! Это крупный размер взятки. Статья 290. Было бы больше миллиона, квалифицировалась бы как особо крупная.

АЛИБАЕВ. А крупная от какой цифры начинается?

КУЦЫЙ. От ста пятидесяти тыщ. А что?

АЛИБАЕВ. Так давай в коробочке двести тысяч оставим. Чего зря лишние деньги туда-сюда таскать? А вместо недостающей суммы бумаги нарежем.

ШАЛИМОВ. Из чего? Из газет?

КУЦЫЙ. Оставшуюся сумму на троих разделим, что ли? Мало того, что нас из полиции выгонят, так ещё и посадят.

АЛИБАЕВ. Зачем «разделим»? Галине Владимировне отдадим. Но намекнём, что рассчитываем на вознаграждение.

ШАЛИМОВ. Ну, разве только таким образом...

Куцый достаёт из шкафа кипу газет и трое ножниц.

КУЦЫЙ. За работу, господа, за работу!

Куцый, Шалимов и Алибаев начинают нарезать из газет прямоугольники.

ЭПИЗОД ПЯТЫЙ

Входит Близнецов с двумя банками пива и пакетом с рыбой. Ставит всё это на стол.

БЛИЗНЕЦОВ. Здорово, мужики! Меня Витей зовут.

АЛИБАЕВ. Василий.

КУЦЫЙ. Николай. Очень приятно.

БЛИЗНЕЦОВ. Как в старые добрые времена... А что это вы тут делаете?

ШАЛИМОВ. У нас тут спецоперация, так что пиво придётся отложить. Ты привлекаешься к этому делу в качестве эксперта.

БЛИЗНЕЦОВ. Я так и знал, я так и знал. Вот чувствовал что-то. А чего делать-то надо?

ШАЛИМОВ. Ты говорил, что в мэрии во всех кабинетах камеры висят. А куда картинка выводится? И можно ли записать, что происходит?

БЛИЗНЕЦОВ. Картинка из коридоров выводится на пульт охраны. А вообще, все кабинеты у меня на отдельный монитор выведены. Записать не проблема. Оно и пишется, в принципе, но только на сутки.

ШАЛИМОВ. Отлично! Значит, можем записать, что будет завтра происходить в кабинете мэра.

БЛИЗНЕЦОВ. У мэра нет в кабинете камеры. В бухгалтерии есть, а вот ни у мэра, ни у его зама нет. Какое начальство само себя будет наблюдать?

КУЦЫЙ. Ну вот, вся операция насмарку…

АЛИБАЕВ. Наливай.

Куцый достаёт четыре кружки из шкафа. Близнецов разливает пиво. Шалимов и Алибаев начинают чистить рыбу.

БЛИЗНЕЦОВ. Я когда камеру у мэра вешал в кабинете, тот вначале ходил, смотрел, а потом спросил, что я делаю. Я ему ответил, мол, камеру наблюдения вешаю. Он так матерился, так матерился!

КУЦЫЙ. Погоди, так у мэра можно камеру повесить?

БЛИЗНЕЦОВ. Пять минут! Я везде проводку кинул: и мэру, и заму. Я же не смотрел, чей кабинет. Мне было сказано во все помещения провести, я и провёл. А Медведев так материться умеет, оказывается. Виртуоз прям!

АЛИБАЕВ. А ты можешь сегодня камеру подключить в его кабинете?

БЛИЗНЕЦОВ. Легко, хоть сейчас. Там только разъём поставить и камеру закрепить. У меня лишних три штуки лежат. Ну, что? За знакомство?

ШАЛИМОВ. Стоп, стоп. Пиво отменяется. Операция продолжается.

КУЦЫЙ. Да, жалко. Пиво свежее, сразу видно, но работа превыше всего.

БЛИЗНЕЦОВ. Да вы издеваетесь надо мной?!

АЛИБАЕВ. Мы тебе после операции бутылку водки поставим или даже две, в зависимости от результатов.

БЛИЗНЕЦОВ. Я водку не люблю. Я пиво люблю, с рыбкой. Ну можно хоть глоточек?

ШАЛИМОВ. Нет, Витя, нет. Рыбку можно, а пиво нельзя.

БЛИЗНЕЦОВ. Фашисты вы.

АЛИБАЕВ. Будет тебе и пиво, и рыбка будет. Пиво чешское, рыбка астраханская. Твоя задача –поставить сегодня камеру в кабинете мэра, а завтра произвести запись того, что там будет происходить. Понял?

БЛИЗНЕЦОВ. Понял. Разрешите выполнять, господин начальник?

АЛИБАЕВ. Иди, выполняй. Коля, а ты вылей пиво. Отвлекает.

КУЦЫЙ. Может, не надо?

АЛИБАЕВ. Надо, Коля, надо.

БЛИЗНЕЦОВ. Ну вы и звери.

Близнецов уходит. Куцый выливает пиво. Курсанты садятся за стол и начинают нарезать газету.

ЭПИЗОД ШЕСТОЙ

КУЦЫЙ. У нас разрешения на запись нет. Это как доказательство в суде не проканает.

ШАЛИМОВ. А мы не для суда запись сделаем. Мы, если что, выложим всё это взяткодательство в открытый доступ, будто хакерская группировка взломала сеть мэрии нашего города.

КУЦЫЙ. И как эта хакерская группа будет называться? «Три курсанта»?

ШАЛИМОВ. Не, называться она будет «Алабамские беспредельщики».

АЛИБАЕВ. А почему алабамские?

ШАЛИМОВ. Потому что Америка всегда во всём виновата. У нас если что плохо в России, то всегда виноваты американцы. Общественное мнение! Против него не попрёшь.

АЛИБАЕВ. А кто эту группу организует в интернете?

ШАЛИМОВ. Витька. Я его попрошу. Он зарегистрируется, где надо, и видео выложит. Он голова, светлая голова! И пиво светлое любит.

КУЦЫЙ. Вот не надо о грустном.

АЛИБАЕВ. Режьте давайте, алабамские беспредельщики.

ЭПИЗОД СЕДЬМОЙ

За углом у мэрии стоят Алибаев и Шалимов. К ним подходит Близнецов.

БЛИЗНЕЦОВ. Камеру установил. Картинка чёткая, изображение записывается. Если что, я у себя в каморке – последний этаж, пятьсот пятьдесят пятый кабинет.

ШАЛИМОВ. Ни пуха ни пера!

АЛИБАЕВ. К чёрту!

Близнецов уходит. Вместо него появляется Куцый с двумя девушками, Аней и Светой. На нём плащ и широкая шляпа.

КУЦЫЙ. Познакомьтесь, коллеги. Эти две прекрасные девушки согласились сегодня побывать нашими понятыми.

АЛИБАЕВ. Очень приятно. Василий.

АНЯ. Аня.

СВЕТА. Светлана. Можно просто Света.

ШАЛИМОВ. Оперуполномоченный Шалимов.

КУЦЫЙ. Ну что там?

АЛИБАЕВ. Ладно, я пошёл. Как выхожу из кабинета, заходите вы.

ШАЛИМОВ. Стойте!

КУЦЫЙ. Что?

АЛИБАЕВ. Чего случилось? Я только-только настроился идти.

ШАЛИМОВ. У нашей операции нет названия.

АЛИБАЕВ. И что?

ШАЛИМОВ. Это неправильно.

КУЦЫЙ. Операция «Ы». Устроит название?

АЛИБАЕВ. Это несерьёзно.

СВЕТА. Фильм такой был, про Шурика.

АНЯ. Комедия. Я смотрела.

ШАЛИМОВ. Я серьёзно. Хоть какое-то название должно быть. Но только не «Ы». И чтобы никто не догадался, что оно обозначает.

КУЦЫЙ. Какое?

АЛИБАЕВ. Блин, я уже настроился, а вы тут с названием... Давайте быстрее придумывайте!

АНЯ. Я предлагаю – операция «Ю».

ШАЛИМОВ. А почему «Ю»?

КУЦЫЙ. Да. Почему?

АНЯ. Потому что у меня фамилия Юнгманова, первая буква Ю. Никто не догадается.

ШАЛИМОВ. Офигеть!

КУЦЫЙ. А по-моему, гениально. И красиво.

АНЯ. Правда?

КУЦЫЙ. Да.

АНЯ. Тогда операция «Ю»?

СВЕТА. Мне нравится.

ШАЛИМОВ. Ладно, начинаем операцию «Ю».

КУЦЫЙ. Пошли. Василий первый, мы чуть попозже.

Понятые и курсанты уходят.

ЭПИЗОД ВОСЬМОЙ

Приходит Евстратов. В одной руке у него коробочка, в другой – телефон.

ЕВСТРАТОВ (в трубку). Галочка, Галочка, зачем ты выключала телефон? Я проснулся, а тебя нет. И денег нет. Я чуть с ума не сошёл. Галчонок, не ругайся. Галушечка, не надо.

Евстратов слушает, что ему говорит жена по телефону.

ЕВСТРАТОВ. Я больше не буду пить. Клянусь! Нет, я сейчас правда клянусь! Прошлые разы не считаются. А сейчас вот точно не буду пить! Я не буду. Я уже допился – ничего не помню. И, самое главное, не помню, куда я спрятал деньги. Ну что значит «какие»? Для Медведева. Галиночка моя...

Он снова замолкает, слушая голос в трубке.

ЕВСТРАТОВ. Что значит, где я? Я у мэрии. Мне сегодня в девять у Медведева надо быть. Галюшечка, не ругайся. Ну что я делаю? Иду к нему. Ведь назначено же. Без денег, да. Но я утром проснулся, тебя не было. Я запаниковал. Я из газеты бумаги нарезал, в две пачки сложил и в коробочку точно такую. Да, он не смотрит же. Сразу в стол кидает, не считая. Я же не могу прийти пустой. А там, может, он не поймёт, кто ему «куклу» подбросил. Может, обойдётся, а? Может, обойдётся? Аллё! Аллё! Галина! Галя!

Евстратов дует в трубку. Смотрит на дисплей.

ЕВСТРАТОВ. Батарейка сдохла. Да что ж такое! Деньги пропали, жена ругается, а тут ещё телефон разрядился. И голова болит, и не похмелиться.

Евстратов уходит.

ЭПИЗОД ДЕВЯТЫЙ

Приёмная. Справа дверь в кабинет Медведева, с табличкой «Мэр города». Слева дверь с надписью «Заместитель мэра». Медведев сидит за столом в своём кабинете и что-то пишет. Секретарша поливает цветы, затем берёт лейку и уходит в кабинет заместителя. В приёмной появляется Алибаев. Он на мгновение замирает, потом решительно входит в кабинет Медведева. Сразу же после этого из кабинета зама возвращается секретарша, садится за стол и начинает печатать.

АЛИБАЕВ. Добрый вечер!

МЕДВЕДЕВ. Добрый! Вы к кому?

АЛИБАЕВ. К Медведеву Борису Николаевичу. К вам.

МЕДВЕДЕВ. Вам назначено?

АЛИБАЕВ. Мне назначено.

МЕДВЕДЕВ. Подождите, я закончу и займусь вами.

АЛИБАЕВ. Хорошо.

Медведев продолжает писать. В приёмную входят Аня, Света, Куцый и Шалимов.

ЭПИЗОД ДЕСЯТЫЙ

СЕКРЕТАРША. Вы к кому, граждане?

ШАЛИМОВ. К Медведеву Борису Николаевичу.

СЕКРЕТАРША. Вам назначено?

КУЦЫЙ. Нам назначено.

СЕКРЕТАРША. Присаживайтесь. Как мне о вас доложить?

ШАЛИМОВ. Не надо докладывать. У Медведева посетитель. Мы подождём.

СЕКРЕТАРША. Какой посетитель? Борис Николаевич один. Он работает, у него сегодня приёмный день. Всё по записи. А вас я не знаю.

ШАЛИМОВ. Перед нами посетитель в кабинет вошёл, мы видели. Мы подождём.

КУЦЫЙ. Да.

СЕКРЕТАРША. Я отходила к заму цветы поливать. Может, кто и проскочил. Надо по записи приходить. Я сейчас разберусь и запишу вас, если Борис Николаевич позволит.

Секретарша встаёт и идёт к двери мэра, но Куцый преграждает ей путь и хватает за плечо.

КУЦЫЙ. Вас как зовут? Меня Колей.

СЕКРЕТАРША. Маргарита. Уберите руку. Что вы себе позволяете?

КУЦЫЙ. Уголовный розыск, убойный отдел. Идёт спецоперация. Оставайтесь на своём месте.

АНЯ. Ой!

СВЕТА. Ну ни фига себе!

СЕКРЕТАРША. Вы... ты... Может, ты меня ещё обыскивать будешь?

КУЦЫЙ. Буду.

ШАЛИМОВ. Коля, успокойся.

СЕКРЕТАРША. У меня пистолет в трусиках.

КУЦЫЙ. Сейчас посмотрим.

Куцый ставит секретаршу у стены и начинает её обыскивать.  Потом надевает на неё наручники.

ШАЛИМОВ. Скотч есть?

СЕКРЕТАРША. В ящике стола, нижний отдел, слева.

Парни сажают секретаршу на кресло и привязывают её скотчем.

СЕКРЕТАРША. Скажите, а вы меня изнасилуете?

КУЦЫЙ. Нет. Я вас задерживаю и нейтрализую, чтобы вы не могли помешать нашей операции.

СЕКРЕТАРША. А что за операция?

АНЯ. Операция «Ю».

КУЦЫЙ. Задержание мэра города за взятки.

СЕКРЕТАРША. Я много чего могу рассказать про мэра. Если на меня поднажать, то я могу расколоться. И я всё расскажу.

КУЦЫЙ. Я поднажму. Потом.

Куцый заклеивает рот секретарши скотчем. Она начинает мычать. Затем Куцый и Шалимов завозят кресло с нею в кабинет зама. Девушки заходят за ними и закрывают дверь.

Продолжение тут.

www.vadimfedorov.com

Не задерживаясь ни на минуту, мы отправились в дорогу. Впереди ехал я, рядом со мной следовал Беллер на своей старой кляче, которая на удивление бодро пустилась в путь. Мастер Эгил легонько тронул бока быка пятками, и тот послушно двинулся за нами. Это было удивительно, я никогда не слышал о ездовых быках. Хотя, может быть, мне показалось, но бык в момент, когда ему отдали команду, испуганно покосился на сидящего на нём человека. Замыкал процессию маленький всадник на орденской лошадке.

Третьего спутника мне не представили, видимо, крестьянскому ребёнку этого знать не полагалось. Сам же он до сих пор не проронил ни слова.

Поездка должна была быть занимательной. Мои спутники постоянно шутили и обменивались колкостями. Такая манера общения между Мастером и учеником была очень необычна, на мой взгляд, но, судя по всему, эти двое уже много лет знали друг друга и через многое вместе прошли.

— Мастер Эгил, может быть, вы всё-таки мне объясните, в чём смысл нашего путешествия? Я понимаю, если бы мы, как и планировали, успели к первому числу и взяли в отряд одного или пару смышлёных учеников, но сейчас-то мы из кого там собираемся выбирать? — недоумевал Белл. — Нет, я, конечно, рад буду вернуться в место, где прошёл мой первый год обучения, но вполне обойдусь и без этого.

— Вот всем мастерам попадаются хорошие и послушные ученики, пределом мечтаний которых является исполнение любого приказа наставника. Мне же боги послали такого, который упирается, словно осёл, и подвергает сомнению каждое моё решение! — шуточно воздел руки к небу учитель.

— Ну что поделать, вот приехали бы вы пять лет назад не к первому числу, а с таким же недельным опозданием, как и сейчас. И тогда бы наверняка боги смилостивились над вами и выдали вам тупого, смирного и исполнительного ученика, вместо меня, — в той же манере парировал Беллер. — А если уж выбрали самого талантливого ученика на курсе, то будьте добры, отвечайте на вопрос.

— Ну, хорошо, хорошо. Два с половиной месяца назад, во время праздника равноденствия, я был в Волчьей крепости. Готовился к летней охоте и подбирал заказы. Там я повстречал своего старого друга, который взял с меня слово, что я обязательно заеду до начала охоты в школу старого Филина.

— И всего-то? — всплеснул руками Беллер. — Знаю я, как вы относитесь к своему слову. Сколько уже раз вы мне обещали не пить и не играть во время наших странствий? И почему же так получилось, что мы сейчас оказались в столь плачевном положении? — он указал на своё и мастера ездовое животное.

— Ты не путай слово, данное какому-то сопляку, и слово, данное грандмастеру Оредна! — огрызнулся великан, явно выдавая больше, чем хотел.

Беллер даже присвистнул от удивления.

— Только не говорите мне, что это был сам Фафнир!

— Ну а кто же ещё, — насупился Эгил. — Думаешь, мне самому охота переться в эту глухомань? Но один раз он мне уже указал на ученика, которого следует выбрать. В прошлый раз я его послушал и не прогадал, и вот, спустя пять лет, мне пора набрать новую команду, и как я могу не последовать его совету?

Белл на какое-то время притих, видимо, он впервые слышал об этом. Я же с трудом удержался от того, чтобы не встрять в разговор, когда речь зашла о Мастере Фафнире. Оказывается, он один из двенадцати легендарных грандмастеров Ордена.

В возникшей тишине явственно послышалось урчание у меня в животе. И только сейчас я понял, что страшно проголодался, а еды в дорогу взять не удосужился.

— Турин, ты что, не позавтракал? — смеясь, спросил Белл.

— Да, вот как-то совсем забыл, когда вы приехали, завтрак только готовили, и я ничего с вчерашнего вечера не ел, — грустно признался я.

— Ну, так это не беда.

Беллер порылся в тюках, притороченных к седлу, и выудил оттуда холщёвый мешочек, после чего кинул его мне. В нём лежали: тонко нарезанная солонина, небольшая ржаная булочка и кусочек сыра.

— Угощайся! Я привык подготавливать такие разовые комплекты для перекуса, чтобы можно было есть на ходу, — поделился Белл своей хитростью.

Так же он, не глядя, ловко швырнул ещё один мешочек за спину. Я обернулся, отслеживая траекторию полёта, ожидая, что его поймает Мастер Эгил, но тот уже вовсю набросился на коляску какой-то копченой колбасы, которую он достал из собственных тюков. Мешочек же, пролетев над головой великана, был схвачен неуловимо молниеносным движением третьего спутника, который до сих пор был закутан в тяжёлый дорожный плащ. Я задержал на нём взгляд, пытаясь понять, кто скрывается под объёмным капюшоном, но пара ярко-алых глаз, сверкнувших из-под него, отбили у меня всякое желание проявлять и дальше своё любопытство. «Это всего лишь отражение солнца в глазах», — спешно отворачиваясь, подумал я.

Быстро перекусив и поблагодарив за еду, я всё же решился задать мучавший меня вопрос.

— Мастер Эгил, простите мне моё любопытство, но почему вы едете верхом на быке? И почему он не пытается вас сбросить?

Никогда я не слышал про ездовых быков и точно знал, что бык — животное строптивое и никогда не позволяло на себе просто так разъезжать. В некоторых странах даже проводились соревнования, в рамках которых наездник должен был как можно дольше удержаться на спине скачущего быка. И время там шло на секунды. Тут же человек спокойно ехал на огромном животном, и то послушно выполняло все его команды.

Эгил смущённо потупил взгляд после этого вопроса.

— Да, да, Мастер, мне бы тоже очень хотелось ещё раз послушать эту занимательную историю, — ехидно добавил Беллер.

— Цыц, нашёлся мне тут. Ладно, расскажу, — сурово глянув на своего ученика, принялся говорить Мастер. — Это было в селе Верхние Выжмаки, что в двадцати километрах южнее Бруневарга. Когда мы подъезжали к нему, мой конь потерял подкову, а кузнеца в тот момент в селе не оказалось, и мы вынуждены были заночевать на постоялом дворе.

— Ну, естественно, ведь просто остановиться на ближайшей ферме было нельзя, как я предлагал, нам же нужно вкусно есть и, конечно же, пить, — встрял в разговор Беллер.

Эгил метнул в его сторону грозный взгляд, но тот и бровью не повёл.

— Так вот, пока мы дожидались возвращения кузнеца, так получилось, что у нас закончились деньги, припасённые на эту поездку, — продолжил Мастер свой рассказ.

— Ну да, вот взяли и закончились сами по себе, все десять золотых, на которые можно спокойно прожить пару лет, — вставил очередное ехидное замечание ученик.

— Да ты замолчишь сегодня или нет! — взревел великан.

Лошади шарахнулись в сторону от этого крика. Бык издал испуганный рёв и уже собирался рвануть, куда глаза глядят, но опустившийся ему на голову огромный кулак, снова привёл его к покорности.

— Всё, рассказывай сам, если тебе так неймётся, — заявил насупившийся великан после того, как животные успокоились.

Беллер примирительно поднял руки и извинился перед Мастером.

— Турин, ты не подумай ничего плохого. Мой мастер хороший человек и отважный воин, но испытывает слабость к алкоголю и азартным играм, — шепнул мне Белл. — Так вот, в общем, мы остались не только без денег, но и даже слегка задолжали местным. И мне пришлось, чтобы компенсировать долг, истребить стаю волков, которые повадились резать овец. Три дня я гонялся за ними по лесам. Но в итоге, когда вернулся обратно к старосте с докладом о выполнении поручения, оказалось, что наш долг только возрос, — продолжил ученик рассказ.

Сзади послышалось недовольное ворчание. С трудом можно было разобрать обрывки фраз про «кислое вино за слишком большие деньги» и «неблагодарных крохоборов и скупердяев живущих на этих землях».

— В результате единственным выходом для нас оказалось оставить в залог наших прекрасных коней. Взамен же нам предложили пару местных лошадей. Вот только ни одна из них не способна была везти Мастера, и пришлось взять быка, который по первому времени, конечно, выказывал всяческое недовольство постигшей его судьбой, но учитель сумел с ним договориться, — закончил рассказ Беллер.

— Это ВСЕЛЕННАЯ, а не роутер! — взвыл Асик.

— Принцип тот же. Главное — не перепутать кнопки.

Они вошли в серверную. Помещение размером с футбольное поле было забито стойками с мигающими огоньками. Каждая отвечала за свой аспект реальности: «Гравитация_v9.8», «Скорость_Света_FINAL_FINAL_v2», «Квантовая_Неопределённость_beta».

В центре возвышался главный сервер — монолит чёрного цвета с единственной красной кнопкой и надписью «НЕ ТРОГАТЬ! Это не шутка! Серьёзно, НЕ НАДО!»

— Вот оно, — прошептал Дима. — Ядро реальности.

— А почему оно гудит? — спросил Бегемот.

— И почему из него капает... что это вообще?

Под сервером действительно образовалась лужица переливающейся всеми цветами жидкости.

— Это темная материя, — пояснил подошедший техник-херувим в заляпанной комбинезоне. — Течёт уже третье тысячелетие. Мы подставили ведро.

— ВЕДРО?! — Дима схватился за голову. — Вы заткнули утечку тёмной материи ВЕДРОМ?!

— Космическим ведром, — обиделся херувим. — Из нержавеющей сингулярности.

Дима открыл панель управления. Экран показывал статус системы:

UNIVERSE OS v.13.8

Uptime: 13,800,000,000 years

RAM: 87% (занято душами)

CPU: 146% (как это вообще возможно?!)

Температура ядра: Критическая

Последний бэкап: Никогда

Количество критических ошибок: ∞+1

— Сто сорок шесть процентов загрузки процессора? — Дима потёр глаза. — Как?

— А, это Асик виноват, — махнул лапой Бегемот. — Его отдел запустил рекурсивное наказание для программиста, который создал рекурсию без условия выхода. Теперь он бесконечно отлаживает собственный код в аду.

— Это гениально! — гордо заявил Асик.

— Это тупо! Вы зациклили Вселенную!

ВХОДЯЩИЙ ЗВОНОК

— Техподдержка, Дмитрий, — автоматически ответил Дима.

— ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ПРОСНУТЬСЯ?! — рёв на неизвестном языке, от которого покрылись трещинами ближайшие мониторы. — Я КТУЛХУ! МОЙ БУДИЛЬНИК АПОКАЛИПСИСА ДОЛЖЕН БЫЛ СРАБОТАТЬ ЕЩЁ ВЧЕРА!

— Ктулху, сэр, у нас техработы...

— ТЕХРАБОТЫ?! Я СПАЛ МИЛЛИОНЫ ЛЕТ, ЧТОБЫ ПРОСНУТЬСЯ И УНИЧТОЖИТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО, А ВЫ МНЕ ГОВОРИТЕ ПРО ТЕХРАБОТЫ?!

Бегемот выхватил трубку:

— Слушайте, кальмар переросток! Тут очередь из восьми миллиардов душ, три пантеона богов в панике, а вы жалуетесь, что не можете устроить апокалипсис? Встаньте в очередь!

— Я ДРЕВНЕЕ ЗЛО!

— А я — кот из русской литературы. И что? Все мы тут древние и злые после первого часа работы!

Асик отобрал трубку:

— Ктулху, дружище! Слушай, могу предложить временное решение. Запишем тебя на апокалипсис в следующий четверг. Там как раз окно между концом света по Майя и рагнарёком по скандинавской мифологии.

— НО Я ХОЧУ СЕЙЧАС!

— Сэр, — вмешался Дима, — могу предложить компромисс. Частичное пробуждение. Одно щупальце. Можете пошевелить им в Тихом океане, создать пару цунами. Для начала.

— ...ЛАДНО. НО ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО Я ДОБРЫЙ.

Звонок оборвался.

— Добрый, — фыркнул Бегемот. — В прошлый раз он устроил истерику, потому что его культисты неправильно произносили «Р'льех».

Дима вернулся к серверу. На экране появилось новое сообщение:

КРИТИЧНО: Обнаружен конфликт версий

- Рай работает на версии "Благодать 2.0"

- Ад использует устаревшую "Страдания 95"

- Чистилище вообще на "Очищение Миллениум"

Рекомендуется: Обновить все системы до единой версии

— Страдания 95? — Дима уставился на Асика. — Серьёзно?

— Это классика! Стабильная версия! Никаких излишеств, только вечные муки и скрежет зубов!

— Она же дырявая как решето! Помните баг с индульгенциями? Когда можно было купить прощение через микротранзакции?

— Это была фича! — защищался Асик. — Монетизация греха!

Внезапно все мониторы замигали синим. Появился экран смерти — в буквальном смысле.

BLUE SCREEN OF DEATH (LITERALLY)

Error: Universe.exe has stopped working

Причина: Переполнение буфера душ

Решение: Нажмите Ctrl+Alt+Delete для перезапуска реальности

Внимание: Все несохранённые души будут потеряны

— Несохранённые души? — Бегемот в панике забегал по серверной. — У нас есть бэкап?

— Последний был... — Дима проверил логи, — во время Всемирного потопа.

— ЭТО ЖЕ КАМЕННЫЙ ВЕК!

— Технически, это был бронзовый век...

— НЕ ВАЖНО!

[СИСТЕМНОЕ УВЕДОМЛЕНИЕ]

«До автоматической перезагрузки Вселенной осталось: 5 минут. Сохраните все важные данные. Спасибо за понимание.»

— Пять минут?! — Дима лихорадочно забегал по серверной. — Так, нужен план Б!

— Какой план Б? — спросил Асик.

— Тот, который я сейчас придумаю! Бегемот, ты же из литературного отдела. Помнишь что-нибудь про экстренное восстановление реальности?

— Ну... в «Автостопом по галактике» мыши построили запасную Землю...

— Не подходит! Асик?

— Можем попробовать откат через адский firewall. Но придётся временно отключить все грехи. На Земле на пару минут воцарится абсолютная благодать.

— И что будет?

— Все начнут обниматься и петь кумбайю. Экономика рухнет за секунды — никто не будет жадничать. Политики начнут говорить правду. Это будет катастрофа!

«До перезагрузки: 3 минуты»

Дима принял решение. Он подбежал к главному серверу и начал яростно набирать команды:

>sudo stop apocalypse

Отказано в доступе

>sudo please stop apocalypse

Отказано в доступе. И не надо быть таким вежливым

>sudo I_have_cookies stop apocalypse

...Обрабатывается...

— Что ты делаешь?! — закричали Асик и Бегемот.

— Единственное, что может спасти Вселенную! — Дима набирал всё быстрее. — Создаю костыль!

— ЧТО?!

— Временный патч! Перенаправляю все застрявшие души в отдельный буферный массив — создаю новое измерение!

На экране появилось:

Создание измерения "Temp_Storage_Souls"...

Внимание: Это измерение будет удалено через 30 дней

Хотите продлить пробный период?

[Да] [Нет] [Спросить позже]

— Спросить позже! — Дима нажал кнопку.

«До перезагрузки: 30 секунд»

— И как ты объяснишь появление целого измерения начальству? — спросил Бегемот.

— Скажу, что это... облачное хранилище! Для резервных копий душ! Современные технологии!

«10 секунд»

— Работает! — закричал Асик. — Очередь уменьшается!

«5 секунд»

Дима нажал последнюю клавишу.

«Перезагрузка отменена. Система стабилизирована. Предупреждение: обнаружено неавторизованное измерение. Пожалуйста, обратитесь к администратору.»

Все трое упали на пол, тяжело дыша (по привычке — дышать им было не нужно).

— Мы... мы сделали это? — не веря, спросил Бегемот.

— Технически, — Дима поднялся, — мы просто отсрочили проблему на месяц. Но да, пока что Вселенная цела.

[ВХОДЯЩЕЕ СООБЩЕНИЕ ОТ: БОГ (CEO)]

«Дмитрий. Моё облако. Немедленно.»

— Ну вот, — вздохнул Дима. — Было приятно с вами поработать.

— Не дрейфь, — подбодрил Асик. — Может, просто выговор влепит.

— Или повысит! — добавил Бегемот. — Ты же спас Вселенную!

— Я создал нелегальное измерение и назвал его «Temp_Storage», — мрачно ответил Дима. — В земной техподдержке за такое увольняли. А тут...

Он не договорил. Все трое знали, что «увольнение» из загробного мира — это совсем другая история.

[Тем временем на Земле]

Обычный офисный работник Вася Пупкин умер от инфаркта прямо за рабочим столом. Через секунду он очнулся... за тем же столом.

— Что за?.. — Вася огляделся. Всё выглядело точно так же, только как-то... временнее. Как будто нарисовано в Paint.

На мониторе появилось сообщение:

«Добро пожаловать в Temp_Storage_Souls! Это временное измерение. Ваша смерть обрабатывается. Примерное время ожидания: 29 дней 23 часа 59 минут. Пожалуйста, не покидайте своё рабочее место. Спасибо за терпение!»

Вася посмотрел на экран. Потом на себя. Потом снова на экран.

— Я что, умер и попал... в очередь?!

Где-то в серверной Вселенной счётчик жалоб увеличился на единицу.

Продолжение следует... если Дима переживёт встречу с Начальством.

[Автоответчик Временного Измерения]:

«Вы находитесь во временном хранилище душ. Это не баг, это фича. Пожалуйста, ведите себя прилично — здесь тоже есть камеры наблюдения. Попытки взломать реальность караются принудительным просмотром всех сезонов "Дома-2". Хорошего временного существования!»