Вот вам ещё одна история, про то, что кошелек во время пьянки (накурки) следует прятать.

Коллега, назовем его Шурой, как то осознал что он охрененно перетрудился и надо бы организьму дать отдохнуть. Ну отдых, значит отдых. Позвал другого коллегу, закрыли кабинет, купили два ящика пива и ведро водки, да рванули домой  в баню.

День для Шуры пролетел незаметно. Утром, страдая от похмелья, вызывает такси и выходит ко двору. И замечает, что ландшафт перед домом несколько изменился. А конкретно, пропала небольшая лощина между дорогой и его домом. Вместо нее там бетонная площадка. Охуевая и начиная кое что подозревать, Шура дрожащими руками проверяет состояние счета, и понимает что не хватает 60 тысяч. Исходящие звонки заполнены входящими с неизвестных номеров и несколькими вызованими на номер его знакомого, работающего на заводе жби. Дрожащими руками Шура набирает бывшего собутыльника - тот рассказывает, что Шура, находясь в невменяемом состоянии начал рассказывать какие у него хереннве связи и какой он весь деловой. Ну коллега ловит его на слове и просит сделать ему несколько миксеров бетона со скидкой. Шура перевозбудился, и за решил не откладывать на завтра. Пока коллега ходил в убоную, Шурик задействовал те самые связи и заказал три миксера немедленно. Появившемуся товарищу заявил что с него шестьдесят косарей с доставкой. Ну выгодно. Отлично, спасибо. Насчет «ща сгоняем покажешь куда вывалить» счел за шутку.

Через час проблема «куда вываливать» стояла перед дверью. Охеревший владелец бетона пытался объяснить что строиться будет только на следующий год. Шура уже только мелодично мычавший послал всех нахер и со звуками распознанными как слова «делайте чо хотите» захлопнул дверь перед носом водилы миксера. А дальше все просто, Водила охуев от такого, и немного почесав репу, просто слил бетон в яму перед домом. Туда же пошли подъехавшие ещё два миксера.

Хэппиэнда не было. На следующий день приехала супруга Шуры и тот переехал на две недели жить в гараж.

Иногда я поражаюсь своей способности генерировать себе приключения на ровном месте.

Живешь такой, живешь и тут бац! И ты ставишь себе насечку на прикладе, типа еще одна охренительная история.

Небольшая предыстория. Жил был на пикабушеке один дядя. Жил он, физически, где то в южной америке. Стране дешевого бензина, кокаина и шоколада. Жил себе, не тужил, писал истории про жизнь другой страны.

И в какой то момент предложил местным прокрастинаторам "люди добрые, а давайте, скинемся деньгой малой, а я вам из венесуэлы местного шоколада привезу. И не простого, а элитного, который на ебеэ по 10 баксов за 50 грамм идет"

Народ радостно согласился, и вот Владимир (так зовут того эпичного дядю) привозит в Москву центнер какао масла, какао порошка и настоящий тростниковый сахар, кусками.

Народ оценил, выразил восторги а потом Владимир объявил начало операции "Шоколад 2".

Типа, люди добрые, а давайте купим целый морской контейнер этого самого шоколада.

На клич набежало народа... 4 тысячи человек.

И Владимир такой, хэй, ребята, давайте скинемся мне на карточку! Пишите чего вам привести в гугл доках, я вам привезу!

Сразу кстати после этого Владимира забанили на пикабу, вышло эпично но очень непонятно.

Примерно в этот момент с историей столкнулся. Чтобы вы понимали, как это было

В тот момент я был покуривший (ну, пусть будет кальян)

История выглядела красиво, шоколад так и манил своей сладостью и вкусом.

И мой мозг мне такой "Хэй, чувак, там вкусняшки, много вкусняшек, это может быть самым вкусным шоколадом в твоей жизни, давай его закажем, представляешь, как ты будешь счастлив! Шоколадки ведь такие вкусненькие!"

Рот наполнился вязкой слюной и я радостно пошел оформлять заказ.

Я нарушил главное правило "не заказывай накуренным еду, особенно сладости"

В итоге когда на следующее утро я проснулся, то узнал что вскоре я стану гордым владельцем 12 кг элитного шоколада и его составляющих. На телефоне висело сообщение о подтверждении оплаты (переводом на карточку, без чека, и иных документов, что то порядка 12 тысяч)

Короче я почесал в затылке и плюнул. Типа, это было сразу после получения выплат по книгам, деньги были в наличие, так что ничего смертельно. Наказание за кайфожорство.

А дальше я начал иногда следить за группой и ждать, когда все пойдет по сценарию который в ваших интернетах остроумно именуют "Казалось бы, что могло пойти не так?", ну, пропадание основного участника закупа с деньгами собранными за пять тон элитного шоколада. Типа Венесуэлла, сумма не то чтобы маленькая, места дикие...

Так что я с удивлением наблюдал за отчетами как шоколад закупается, как производится, как пакуется, как едет в питер на контейнеровозе.

Сроки только оказались сорваны, но к этому сложно высказывать претензии.

И вот, я стал гордым обладателем огромной кучи ништяков.

Выглядит она вот так

Парселона (так называется сорт какао), изумительно вкусная штука. То есть даже человек без кулинарных закидонов абсолютно однозначно может понять что это именно что элитный шоколад. Вкус очень насыщенный, и отличается от обычного шоколада. Какао масло жена себе уже отжала (одну пачку) для косметических целей (ммм, моя женщина теперь пахнет шоколадом), я буду качать скил изготовления конфеток....

А теперь еще раз. Я отправляю незнакомому человеку на карточку не самые маленькие деньги и потом становлюсь обладателем элитного шоколада с другой стороны земного шарика. Обожаю глобализацию. Вера в людей не то чтобы восстановлена, но я точно знаю что бывает и такое.

Ну и чтобы добить. У меня аллергия на шоколад.