М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Он нашел продавца, но вместо того, чтобы продать то, что у него есть, он напротив теперь не может продержаться даже неделю, чтобы не купить еще. Наша гостевая комната полностью забита коробками с деталями ЛЕГО, а полки и столы заняты собранными ЛЕГО.

Технически, он никому не причиняет вреда своим хобби, и я чувствую себя виноватой, но меня просто жутко корёжит от этого. Меня так выводит из себя то, что мой взрослый муж помешан на игрушках. Меня просто бросает в дрожь от этого, и я НЕНАВИЖУ всю эту пластиковую эстетику. Когда я высказываю мужу это, он начинает защищаться и говорить, что я «просто не хочу, чтобы ему было весело…» и так далее.

Это не то, что я не хочу, чтобы у него были хобби, но я нахожу конкретно это увлечение детским и непривлекательным. Я пытаюсь объяснить ему, что есть гораздо более важные вещи, в которые можно вложить деньги, чем ЛЕГО, потому что у меня на самом деле не хватает духу сказать ему, как меня бесит вся эта ситуация. Я не хочу ранить его чувства, но я начинаю по-настоящему злиться на него за это.

Мои подруги говорят мне, что я слишком остро реагирую, и что у многих мужчин есть странные хобби, которые непонятны женщинам, но у их мужей это гольф, охота или инвестирование. Взрослые увлечения…

Я думала, что выхожу замуж за мужчину, который хотел бы пройти со мной все жизненные этапы, но теперь я чувствую, что застряла с подростком…

Комментарии:

1: Вы когда-нибудь спрашивали, почему он любит ЛЕГО? Может быть, это связано с тем, что он в детстве играл с отцом, или, может быть, это то, чем он может заняться, чтобы расслабиться и не переживать из-за повседневных проблем.

Какие у вас хобби?

2: Бухгалтерский учет

3: Обсирать увлечения людей, очевидно

4: Коллекционирование сумочек и туфелек… УУУУПС

5: Представьте, чтобы кто-то назвал увлечение Генри Кавилла Вархаммером детским и непривлекательным.

6: Мудачка. Если бы вы пришли сюда с проблемой, что у вас возникли финансовые трудности из-за его увлечения ЛЕГО, это была бы другая история.  Однако вы здесь потому, что считаете это детским и непривлекательным. Честно, я считаю, что это довольно осуждающе с вашей стороны.

7: лол, ты бы предпочла, чтобы он был помешан на хорошеньких молоденьких блондинках? Как насчет азартных игр или кокаина? Мудачка

8: Единственное, что может решить эту проблему - это букет из тех красивых ЛЕГО цветов.

Если серьезно, это такое безобидное хобби. Если у вас есть средства на это, то в этом нет ничего ужасного. Почему вы хотите, чтобы у него было более “мужское” хобби? Вы бы предпочли, чтобы стены были увешаны оленями, а ваш муж с октября по декабрь уходил в лес только потому, что это мужское хобби?

Мудачка. Вы знаете, что вышли замуж за немного эксцентричного и, возможно, даже придурковатого парня. Он, вероятно, не охотился и не рыбачил до того, как вы вышли за него замуж. Многим парням нравятся ЛЕГО. На некоторых коробках не просто так написано "18+". Очевидно, что на это есть спрос.

9: Что за херню я прочитал?!?

Вы замужем за хорошим парнем.

Он не увлекается порно, наркотиками, выпивкой.

Он не ходит постоянно на охоту.

Вы не футбольная вдова.

У него может быть множество увлечений, которые могут вызвать проблемы. Но нет. У тебя просто жопоболь, что он собирает лего.

Невероятно. Действительно

Ты хочешь контролировать его единственную радость.

Мудачка.

10: У МЕНЯ ЕСТЬ НЕСКОЛЬКО НА ПРОДАЖУ

Среди десятков сообщений поддержки мужу нашлось вот это:

11: Это похоже на одержимого, компульсивного, грязного скопидома, это губительно и будет только ухудшаться.

Нереализованные инвестиционные амбиции - это расстройство.

Возможно, у него ухудшается психика.

Я тоже не смог бы этого вынести.

Я был совершенно ошарашен. Она рассмеялась, как будто это была безобидная причуда. Но, честно говоря, я был в ужасе. Это не любопытство, а навязчивая идея. Я не кричал и не психовал. Я просто сказал ей прямо:

«Это не нормально. Для меня это переходит серьёзную границу». Она начала защищаться, говоря, что я слишком остро реагирую. Я сказал, что мне нужно время, чтобы подумать, и попросил её уйти. Было поздно — 2 часа ночи, но я отвез её домой.

Теперь она говорит нашим общим друзьям, что я «перегнул палку» и «бросил её посреди ночи» из-за чего-то «безобидного». Некоторые из наших друзей говорят, что выгнать её таким образом было крайностью.

МЛЯ за то, что попросил её уйти после того, как она призналась в сталкерстве моей бывшей?

Большинство на Реддите сказали, что автор не мудак.

К. Ты не выгнал её, а отвёз обратно домой. И да, её поведение жуткое и ненормальное.

К. Глянуть разочек профиль бывших? Ну ок. Мы все так делали 😭. Но делать это месяцами ежедневно?? А потом открыто в этом признаться, как будто это причуда??? Это не просто неуверенность, это ходячий красный флаг на каблуках. Доверие строится на прозрачности, а не на навязчивых сравнениях. Девушке нужно поговорить с кем-то, кто не из её соцсетей, и проработать этот вопрос, прежде чем втягивать партнёра.

К. Автору необходимы камеры вокруг дома. Если она так упорно сталкерит его бывшую, одному богу известно, на что она пойдет ради него самого.

К. Если бы я занималась такой хернёй, то ни за что бы не призналась.

К. Мне кажется странным, что женщины вообще так делают. Может, у меня слишком узкий круг общения, но и я, ни мои друзья, никогда не лазили на страницы к бывшим своих девушек.

К. Зато у мужиков у ревность чаще проявляется в излишних расспросах девушек о сексуальном прошлом. У него был больше? Ты со мной не хочешь такого делать, а с ним тоже не делала? Он тебя лучше удовлетворял?

К1. «Мы все так делали?». Я нет. Не надо про «мы все». Есть нормальные люди. [–]

К2. Даже работодатели проверяют соцсети.

К. Я девушка. Нет, я так не делаю — это способ научиться быть той, кем ты не являешься, ради мужчины, который тебе нравится, меня это не устраивает.

К1. Я его никогда не видел бывшего жены. Понятия не имею, как он выглядел. Не помню, как его звали. Не пытался найти его в соцсетях. Зачем мне это? Он какой-то случайный человек из прошлого моей жены. Он не имеет никакого отношения к моей жизни.

К2. Какой-то случайный? Он был её миром. Она обещала быть с ним до гроба. Она жила им полностью в прошлом, они много раз воплощали свою любовь. [–]

К1. А потом она решила, что он мудак, и ушла от него. И теперь он — случайный никто. Я не настолько неуверен в себе, чтобы беспокоиться о том, кто он есть или кем был. Он совершенно неважен.

К. Серьёзно? Люди так делают? Может я просто старый, но я не знаю никого, кто лазил к бывшим своих партнёров.

К. То, что она утрирует ситуацию, мол, ты её бросил, наводит на мысль, что она может преуменьшать своё сталкерство. Думаю, она не все подробности раскрыла после твоей реакции.

К. Знаете, что общего у моих знакомых людей, которые так делали? Они все изменяли.

К. Она была нечестна в своих действиях и проигнорировала твои чувства, когда ты выразил дискомфорт.

К1. Люди сегодня: *выкладывает в сеть всю свою жизнь*. Те же люди: «Боже мой, следить за каждым шагом человека — это жутко».

К2. Дело в причине, по которой девушка следит именно за бывшей.

К3. Да, это не сталкерство. Публичный профиль. И в нарушении границ парня её обвинять нельзя, если он о них даже не сообщал. Но, тем не менее, её поведение не здоровое.

К. Теперь ты не знаешь, настоящая ли она она с тобой или играет. Она призналась, что хотела узнать, какие девушки тебе нравятся. Она может быть кем-то совершенно другим, когда тебя нет рядом. Она — преследователь, а ты — её цель.

К. Да, ты перегнул палку. Большинство девушек так делают. Просто не все такие честные.

К. Вы оба пили, было 2 часа ночи. Просто нужно было вернуться к этому вопросу утром и порвать отношения более элегантно.

К1. Да преувеличила она про просмотры каждый день.

К2. Скорее преуменьшила масштаб своего сталкерства.

К. Она смотрела страницу твоей бывшей, и ты считаешь, что это переходит границы? Где границы? Это твоя бывшая, а не ты. Она больше не имеет с тобой ничего общего. [–]

К. Она призналась тебе в чем-то постыдном. Она показала этим огромное доверие к тебе. [–]

Через несколько часов автор опубликовал продолжение:

МЛЯ, что я не поговорил со своей девушкой на следующий день после того, как узнал, что она тайно сталкерила мою бывшую?

Оригинал: AITA for not speaking to my girlfriend the day after I found out she was secretly stalking my ex?

[Повтор изложения первого поста пропустила]

Она утверждает, что это просто любопытство и неуверенность, но, на мой взгляд, это похоже на серьёзное нарушение доверия.

Сегодня утром она вернулась в слезах, сказав, что не могла уснуть, что она сделала это только потому, что хотела узнать, что мне нравилось до встречи с ней. Она умоляла меня поговорить, но я ответил, что всё ещё обдумываю и ещё не готов. Теперь она заставляет меня чувствовать себя виноватым, говоря, что я жесток и холоден из-за того, что мне нужно побыть одному.

Я просто чувствую себя невероятно преданным и подавленным. Я не кричал, я не оскорблял её, я просто спокойно попросил дистанцию, чтобы подумать. МЛЯ, что не простил её сразу или не захотел обсудить это сразу?

Комментов мало, несколько — с советом гнать ненормальную взашей, и пара — да ладно, это норм поведение.

Он забрал свою тарелку и ушёл есть в кабинет. Я не хочу участвовать в семейной традиции, которую не считаю естественной... Я чувствую, что меня заставляют неискренне хвалить еду которая мне безразлична... это куриная грудка и белый рис... МЛЯ, что не придаю особого значения простому блюду? Он слишком остро реагирует или мне просто следует притворяться и говорить «это реально вкусно...» про каждую грёбаную еду...

Вердикт Реддита: автор мудак, порвали в клочья.

К. ▪️Парень из кожи вон лезет [goes out of his way], готовя вкусный ужин. ▪️ Взволнован, делая что-то приятное. ▪️Девушка ведет себя так, будто это не только не особенное, но и не очень хорошее. ▪️Парень сконфужен и сдулся —> ведет себя обиженно. ▪️Девушка считает, что обращаться мило с людьми, когда они делают что-то приятное, это тупо. // Либо вы не подходите друг другу, поскольку не понимаете друг друга... либо тебе нужно быть добрее... или и то, и другое. [27к]

ТС. Мы вместе уже 14 лет. Это был обычный приём пищи в обычный день.

К. Если мой муж готовит еду, и это что-то новое или с нуля, я говорю ему спасибо и говорю, что это действительно вкусно. (Если только это не плохо, тогда я буду честна, но это бывает очень редко). Это меньшее, что ты можешь сделать для человека, который потратил время, стараясь приготовить вкусную еду.

К. Когда человек приложил все усилия, чтобы приготовить тебе еду, и у еды нормальный вкус, заурядного «всё в порядке» недостаточно. Ты должен выразить ему благодарность за то, что он действительно приготовил тебе еду. Даже если еда невкусная, можешь честно это признать, что она плохая, но всё равно похвалить за приложенные усилия.

К. Она даже не просто сказала «всё в порядке», она добавила «ничего особенного». Это ранило бы кого угодно. Он приготовил тебе еду, специально для тебя, а ты вела себя так, будто это не было чем-то особенным.

К. Есть два типа людей. Я из тех, кто всегда спрашивает «это вкусно?» и ожидает честного ответа, поскольку я действительно хочу знать, чтобы решить, оставить ли этот вариант в своей ротации рецептов или в следующий раз это как-то изменить.

К. «Парень из кожи вон лезет»? Почему, если мужик готовит, это сразу нечто из ряда вон, он непременно делает что-то особенное? Это как хвалить отца за то, что он «посидел с детьми» несколько часов. Это просто вклад в собственное чёртово хозяйство.

К. Даже для женщин домашняя еда — это тоже из кожи вон. Курица с белым рисом и салатом — это уже не пятиминутная еда. Он мог бы просто приготовить замороженную пиццу, но он сделал что-то с нуля.

К. Это очень простое блюдо, которое готовится за то время, которое требуется пароварке для приготовления риса.

К. Это зависит от привычек семьи и культурного контекста. У нас (в Швеции) принято готовить еду с нуля, готовят и мужчины, и женщины. Еда за полчаса – это легкая повседневная базовая готовка. «Из кожи вон» — это не менее полутора и несколько блюд.

К. Он сделал что-то, что принесло ей пользу. Это нужно ценить.

К. Такое ощущение, что люди не слышали о признательности и благодарности в отношениях, и это довольно пугающе.

К. В его семье слова одобрения — это язык любви. Тебе не обязательно использовать цветастые выражения, но ты могла бы сказать: «Это хорошо, детка, спасибо за ужин». А твои слова были намеренным пренебрежением.

К. Она это сделала специально, потому что её раздражает его и его семьи способ проявлять любовь.

К. Я перестал готовить, потому что каждый раз, когда я готовил, я спрашивал жену, нравится ли ей блюдо, а она отвечала: «Э. Да, все в порядке».

К. С каких пор делать комплименты или выражать признательность стало семейной традицией и фальшивым ритуалом?

К. Извинись. Скажи ему, как сильно ты ценишь усилия и время, которые он тратит на приготовление еды, даже если это простой белый рис и курица. Тебе нужно выражать свою любовь к нему так, чтобы он это понимал и признавал. Слова ничего не стоят, но они могут быть бесценны. Не забывай говорить ему, что любишь его каждый день.

К. ТС с ним уже 14 лет и до сих пор не научилась хвалить его кулинарию.

К. Мои родители были вместе более 60 лет, и отец хвалил всегда, даже если это был простой сэндвич или консервированный суп.

К1. Дорогой, как я выгляжу? Всё в порядке.

К2. Ты выглядишь так, как и должна.

К3. Ничего особенного.

К4. Лол, я бы сошла с ума, если бы мой муж так сказал 😂.

ТС. Я не думаю, что кто-то из нас обиделся бы на слово 'fine'. Возможно, это связано с культурой, но мое понимание слова 'fine' не имеет особого значения. Это скорее как 'хорошо', ничего проблемного...

К5. Не думаешь, что кто-то из вас обиделся бы на "fine"?? Весь твой пост о том, что парень расстроился из-за "fihe ". очевидно же что он ОБИДЕЛСЯ.

К. Есть ли между вами культурные различия?

ТС. Да. Я азиатка, он европеец.

...

[Дальше комментаторы обсуждают, что слово «fine» для многих в данном контексте звучит как «сносно», «не хочу честно говорить, что это отстой» и т.п. Что, возможно, проблема в языковом барьере (возражают, что они все уже 14 лет)]

К. Если повар спрашивает о своей еде, первое, что вы должны сказать — это комплимент.

К. Я ценю, когда мой партнёр готовит для меня... потому что мне не приходится этого делать! Даже если это не очень вкусно.

К1. Вам ничего не стоит проявить немного любезности: «Милый, еда вкусная! Курица хорошо приготовлена, а рис не переварен. Приятно время от времени есть простую, сытную еду, а салат с чесноком и другими овощными гарнирами действительно придают ей свежий, бодрящий вкус».

К2. Если бы мне кто-то такое сказал, я бы сразу понял, что он издевается.

Из непопулярного:

К. Если он не хотел слышать твоё мнение, ему не следовало его спрашивать. Не твоя работа тешить эго взрослого мужчины из-за очень простой еды. И его мелочная реакция показывает, что он готовил не для твоей пользы, а потому, что хотел похвалы за минимум усилий.

К. Как можно улучшить свои кулинарные навыки, если партнёр постоянно лжёт?

К. Слова ТС — это единственный приемлемый ответ на то, что он приготовил, лол.

К1. Простой благодарности за ужин было бы достаточно, чтобы выразить признательность. Восторгаться простейшей едой — излишне.

К2. ПРЕСНОЙ едой. Чувак сам признался, что приправил так мало, что никто из них не почувствовал вкуса, но один фиг напрашивался на комплимент!!

К. Людям нужно перестать быть такими чертовски щепетильными в отношении своей готовки. Вы можете быть не таким уж хорошим поваром, как вы думаете. Это как симулировать оргазм во время секса. Ваш партнёр никогда не станет лучше, если будет думать, что вы удовлетворены посредственностью.

К. Бредятина. Это как «О БОЖЕ МОЙ, ЭТО ТАААААКАЯ НЯМ-НЯМКА» 5-летнему малышу, который дал тебе пластилиновый кекс.

К. Это буквально тюремная еда, а он хочет, чтобы ты нахваливала её, как рождественский ужин. [Прим пер.: где-то грустный зэк уронил тоскливую слезу в миску с тюремной баландой].

ТС. Недавно у нас родился ребёнок, так что, возможно бойфренд получал меньше внимания. Но у меня сейчас нет сил расточать любезности.

К1. Нет сил сказать «это вкусно»? Вместо этого ты предпочитаешь ранить его чувства и тратить силы на болтовню в инете.

К2. Нет энергии быть милой со своим партнером?? Это должно быть настройкой по умолчанию, лол.

К3. Ха-ха, что? У тебя «нет энергии» на элементарные нормальные манеры?

К1. Он делает тебе комплименты за готовку? Если делает, как думаешь, это фальшь или правда?

ТС. Я не спрашиваю после того, как приготовила еду, поэтому у меня нет таких ожиданий, если только это не что-то новое. Готовим примерно 50/50.

К2. Ты понимаешь, что он совершенно другой человек, отличный от тебя, у которого другие потребности и мнения?

К. Ты его хоть поблагодарила?

ТС. Да, я сказала спасибо за готовку.

Поэтому я предложил, чтобы дети не просто собирали мусор вместе, но и после этого обсудили тему с представителями коммунальных служб. Например, разговор о том, сколько лет разлагается простая пластиковая бутылка, как можно ее переработать и пр. (или про какой-нибудь прочий мусор, который дети в тот день соберут). Так бы дети получили дополнительные знания об экологически безопасном обращении с отходами.

Ответ администрации города: «Для этого у нас нет времени!» Я думаю, что детей просто заставляют собирать мусор, что, вообще-то, является прямой обязанностью коммунальщиков. Я не вижу смысла, чтобы мои дети занимались этим, пока подобный субботник не станет приносить образовательную выгоду (ведь это официально учебные часы!). Для меня все выглядит так, что город просто использует этот день, чтобы убрать газоны и территорию бесплатно и не предлагает никакой компенсации.

Я что, мудак, что запрещаю своим детям участвовать в этом?

Вердикт Реддита: с убедительным перевесом (93%) лидирует «мудак». Многие комментаторы высказывают схожие мысли, комментариев за «не мудак» мало и в минусе.

WarmHighlight9689:

МЛЯ, конечно же такой субботник полезен для детей. Они видят, что мусор не исчезает сам по себе, и сколько его лежит вокруг. К тому же подобные акции объединяют. Вряд ли разовая детская акция настолько значима для города (в плане качества уборки). Какой смысл оставлять детей дома? Школы в этот день все равно нет. К тому же есть вероятность, что после подобного их будут дразнить. Скорее всего твои дети с удовольствием примут участие в субботнике, и корона не спадет с их головы. Бьюсь об заклад, ты кошмар любого родительского собрания.

hallotest382:

Польза от субботника есть, дети уже в раннем возрасте поймут, сколько мусора валяется на наших улицах, и будут поступать лучше. В мое время подобная акция помогла мне, когда я увидел сколько мусора мы собрали всего за час, до меня дошло, что чистота зависит от каждого.

dusty_dinosaur:

даже простая уборка имеет огромное воспитательное значение и, в первую очередь, дает понимание, что каждый ответственный за свой мусор, а не коммунальные службы!

Alinnut:

если ты не видишь образовательной выгоды в такой акции, то тебе уже не помочь.

herry_87:

МЛЯ с тенденцией «никто не мудак». Твое предложение хорошо, но если у города нет на это ресурсов, то что поделать. То, что детям еще раз напомнят, «что не надо бросать мусор на улице» - это уже хорошо. Возможно лишь одна подобная акция подтолкнет многих изменить свое поведение. Я не думаю, что городская администрация с упоением потирает ручонки в ожидании, когда таки школьники соберут весь городской мусор.

Doc_da_Seltzam:

МЛЯ! Ты рассуждаешь об образовательной ценности субботника, но запретить своим детям участие в общественном мероприятии, где они могут чему-то научиться, это офигеть как педагогично! Оставаясь дома они точно ничему не научатся.

Marius1211: Инфо. А дети сами хотят поучаствовать? Может им наоборот не нравится то, что ты запрещаешь? И как в принципе они с мусором? Мне кажется это неправильным, запрещать твоим детям участие в общественном акции, если для них самих это важно. Но я считаю, что и ход твоих мыслей верный. Если они сами часто мусорят, то это было бы педагогично, а если нет – то это чепуха.

Decu2205 (ТС): Они хотят поучаствовать, но не из-за содержания, а из-за разнообразия к школьным будням. С таким же успехом они бы радовались в походу в музей и т.п.
Я считаю сам субботник, в принципе, хорошей идеей, только вот педагогического посыла «не мусори, потому что кто-то должен это убирать» мне недостаточно. Мои дети знают, что мусор следует выбрасывать в ближайшую мусорку, и они так и делают. Для меня был бы больше важно продолжение/контекст:
- Что произойдет, если мусор просто валяется где-то? Каковы последствия?
- Куда отправляется мусор и что с ним происходит? Переработка?
- В чем разница? Мусор мусору рознь. Выброшенная банановая кожура может быть менее вредной, чем выброшенные окурки.

Ruggerdidi:

Не мудак. Так дети научатся, что им не обязательно подчиняться давлению группы.

Kirmes1:

МЛЯ. Как насчет того, чтобы самому с другими родителями принять участие в субботнике и своим примером показать значимость подобных акций, а заодно и перенять педагогическую составляющую? И еще раз МЛЯ, потому что заикнулся про компенсацию.

Aggressive-Umpire261:

МЛЯ! И педагогическая ценность запрета волонтерской деятельности детей на благо общества разумеется огромна! С нетерпением ждем следующее поколение эгоистов!

Hamburg1375:

мудак, да еще какой… Во-первых, это подобные общественные работы имеют педагогическую ценность и к тому же служат на благо окружающей среды. И в школе могут изучить тему правильного обращения с мусором и без участия коммунальщиков. Как ты себе вообще это представляешь? Вот, к примеру, в моем городе 15 тысяч жителей, две школы и в них около 80 классов. Сколько работников коммунальных служб понадобится, чтобы пообщаться с каждым классом? А в Гамбурге, например, 420 школ… Ты требуешь, чтобы с детьми после акции пообщались эксперты своего дела… Ну тогда коммунальным службам придется освободить от работы десятки сотрудников (зарплату которым, кстати, ты и платишь своими счетами за вывоз мусора). Просто подумай на два шага дальше!

Strahlenbelastung:

Мудак! Никого не «принуждают»! Подобные субботники были и остаются добровольным мероприятием. Но если тебе так важны педагогическое содержание, поговори об этом с учителем! Возможно из этого легко устроить проектную неделю или небольшое занятие на тему. Информации на эту тему полно.

SunnyBubblyBee:

Не мудак. Я бы тоже запретила, потому что я считаю это небезопасным, отправлять детей собирать мусор. Они могут пораниться и т.п. Это просто противно. К тому же, мы не бросаем мусор на пол/на улицу. Прибираться должны те, кто мусорит. А так их лишь вознаграждают за подобное поведение. Я не стала бы принимать участие из принципа.

BrainArson:

ТС хочет сперва увидеть статистику принесенной пользы, тенденции эффективности и конечно-же трудовой договор… вы что забыли где мы? НЕОПЛАЧИВАЕМЫЙ детский труд может быть и возможен где-то там, но только не в доме самого ТС!!! Поэтому «Не мудак», но однозначно «Алман» (комментарий с плохо скрытым сарказмом и отсылкой на дружественное сообщество «я алман/настоящий немец?», в котором немцами признаются самые педантичные занозы в заднице – п/п)

Она спросила, когда я планирую съехать. Я ответил, что не съеду. У нас осталось еще 8 месяцев аренды, и условием для ее отмены является предоплата за 6 месяцев, которой у нас нет. Я сказал ей, что в настоящее время мне некуда идти и я не буду платить за съем двух квартир, так как у меня в этом нет необходимости.

Я сказал, что поищу квартиру и, если найду что-нибудь в будущем, то перееду, если она вычеркнет меня из договора аренды, но она сказала, что это несправедливо, и что я все равно должен платить свою половину арендной платы. Я являюсь основным арендатором по договору аренды, и половина арендной платы поступает с моего банковского счета, так что я не могу просто съехать и не платить свою половину.

Я сказал, что не собираюсь выгонять ее, потому что это и ее дом тоже, и что я рад занять гостевую комнату, если она не захочет переезжать, но я переезжать не буду.

Она обвинила меня в неразумности и сказала, что от нее не следует ожидать желания продолжать совместное проживание. Я сказал, что она может съехать, если захочет, но она не может выгнать меня из моего дома. Я сказал, что, как только истечет срок аренды, либо один из нас будет снимать эту квартиру в одиночку, либо мы оба съедем и найдем другое жилье.

Она снова повторила, что я веду себя неразумно и должен съехать с квартиры.

МЛЯ, что отказываюсь уезжать из своего дома?

.

Договор аренды у ТС и его девушки (бывшей) на 18 месяцев.

То есть они подписывали договор 10 месяцев назад и у них впреди еще 8 месяцев.

Они оба в договоре аренды и оба платят.

.

Комментарии:

1: Просто переедьте во вторую спальню, и оба начните искать нового соседа, который занял бы одно из ваших мест и платил бы вторую часть арендной платы. Затем решите, что будете делать, если один из вас кого-то найдет (для новых отношений).

2: О боже, это выглядит как 8 месяцев ада

3: Если вы двое по-прежнему будете жить вместе, вам, ребята, будет трудно встречаться с другими людьми. Я бы не стал встречаться с кем-то, кто живет с бывшей/бывшим. Вам также будет трудно двигаться дальше эмоционально, когда вы будете жить в одном доме. Я бы посоветовал одному из вас съехать, но если ни один из вас этого не хочет, вам придется установить некоторые основные правила.

Не мудак (хотя, возможно, она думает, что мудак, так как думала, что раз вы расстались, то вы съедете, что, на мой взгляд, имеет смысл).

У нас 50/50 опеки над его детьми. В течение учебного года по вечерам в понедельник-вторник детей у нас никогда не бывает. Муж любит играть в покер по-маленькой, так что обычно делает это по понедельникам и вторникам. До места игры ехать очень долго, так что в эти вечера он остается с друзьями недалеко от нашего старого дома и домой не возвращается. Не самый мой любимый вариант, но я изо всех сил стараюсь, чтобы он чувствовал, что у него есть автономия для наслаждения своими хобби (чего у него определенно не было в первом браке).

Проблема возникла в связи с летним графиком опеки, который меняется на неделя через неделю. Недавно в разговоре выяснилось, что он и летом рассчитывает по-прежнему играть в покер по вечерам вторников и не возвращаться на ночь. Нашим пониманием и соглашением всегда было его присутствие дома в каждый из вечеров, когда мальчики у нас. Когда я подняла этот вопрос, он заявил, мол, ничего страшного, если его не будет дома один вечер в неделю, он рассчитывает, что я и одна справлюсь.

Мне очень некомфортно оставаться здесь с ними одной. Они заставляют меня нервничать, я ненавижу, когда они дерутся, и я не считаю, что это моё дело, как мачехи, — дисциплинировать их. Если бы они были детьми, которые просто читали книги и весь вечер сидели в тишине, я бы чувствовала себя по-другому. Но всегда есть вероятность, превышающая 0%, что кто-то реально начнёт бить кулаками, и у меня нет желания быть единолично ответственной за эту ситуацию. Я и так уже по умолчанию являюсь родителем, который занимается стиркой, забирает детей из школы, составляет расписание, готовит еду и является основным присматривающим в любое время школьных каникул (так как я работаю из дома). Я чётко дала понять мужу, что я чувствую, оставаясь здесь с ними наедине, так что он в курсе.

Помимо того, как это влияет на меня, я не думаю, что это хороший пример для детей. Это не то, что он в командировках — это как «эй, папа предпочёл поиграть покер, вместо того, чтобы быть здесь с тобой». Я просто считаю, что одна из составляющих родительства — это планировать свою жизнь вокруг детей. Мужу и так легче, чем большинству, из-за совместной опеки и того факта, что я готова пожертвовать некоторыми из тех немногих дней, которые мы могли бы провести наедине, на то, чтобы он мог заняться этим хобби.

Итак, скажите мне прямо. МЛЯ здесь?! Муж заставляет меня чувствовать себя мудаком, но мне кажется моя просьба разумная и я пытаюсь установить вполне обоснованную границу.

Большинство на Реддите (но не все) напихали в панамку мужу.

К. Когда мы братом росли, опеки 50/50 не было, так что, возможно, сейчас люди просто смотрят на это по-другому. Но для нас, если бы мы приехали к отцу на выходные, а он уехал, мы бы задались вопросом, какого хрена мы там. Тусоваться с мачехой, с которой мы и так не особо ладили? Когда мы могли бы остаться дома со своими вещами и друзьями.

ТС. СПАСИБО!! Именно это я ему и говорю! Дети никогда не говорят об этом прямо, но всегда такие: «О, так почему мы здесь, если папы нет?!». У нас прекрасные отношения, но они не хотят тусоваться со мной, они хотят проводить время с ним!

К1.А что он делал со своими детьми в покерные вечера до встречи с тобой?

К2..Видимо, это было одной из причин его развода.

К1. Весь смысл соглашения об опеке в том, чтобы они видели своего отца. А так они могли бы оставаться с матерью.

К2. Возможно, что биологическая мать не против или просто рада перерыву.

К. Интересно, есть ли у ТС какие-нибудь автономные хобби, которые муж поддерживает?

К. Дети 50/50, алименты платить не нужно, женился на бездетной, использует её как бесплатную няньку-домработницу. Отличная сделка!

К. Ты делаешь гораздо больше, чем большинство. Они не твои дети. Похоже, он этого не хочет понимать.

К. Перестать выполнять так много домашних дел. 12 и 14 лет — это вполне достаточный возраст, чтобы стирать, помогать готовить, мыть посуду и т.д.

К1. Он использует игру «не как моя бывшая», чтобы управлять автором. «Ты такая классная, ты не такая, как другие женщины, моя бывшая никогда не позволяла мне иметь хобби, так здорово, что ты разрешаешь мне иметь хобби».

К2. Точно. Ей приходится играть клёвую девчонку, чтобы обгонять конкуренток (которых нет, лол).

К. А он спит дважды в неделю в другой кровати один или с «товарищем по покеру»? ТС нужно открыть глаза.

К. Ты сама себе мудак, раз вышла замуж за этого клоуна.

ТС. Комменты, к сожалению, подтверждают многие из моих опасений в этих отношениях. Они завязались в период, когда я была очень недовольна собой, и я начинаю чувствовать это всё сильнее и сильнее по мере того, как расту и становлюсь увереннее.

К. Что ты получаешь от этих отношений? Брось этого неудачника. Ты заслуживаешь лучшего.

ТС. У меня сейчас гораздо выше самооценка, чем когда я только начала встречаться с этим мужчиной. Я проделала ТОННУ личностного развития, терапии и исцеления травм за последние несколько лет. Я нежно люблю этого мужчину и адски боролась, чтобы всё получилось, но мне становится всё более и более очевидным, что он не хочет быть настоящим партнёром в отношениях.

К. Я прочитал твой старый пост о том, какой он пренебрежительный/избегающий, что не поддерживал, когда у тебя были трудности из-за травмы в прошлом [прим.пер.: моральное и сексуальное насилие в отошениях]. Он хоть как-то вырос после того поста...? Он приложил усилия?

ТС. Честно говоря, нет. Но я научилась эмоционально регулировать свои чувства и полагаться на себя, стала более уверенной и самостоятельной. Перешла от тревожной привязанности к спокойной. Моя проблема в том, что у меня ОЧЕНЬ много эмпатии к его детской травме. И будто, порвав с ним, я брошу его внутреннего ребёнка. Я всё надеюсь, что если я буду достаточно терпелива, мы сможем изменить ситуацию. Я понимаю, что в какой-то момент ожидание становится безумием. Мое романтическое сердце определенно берет верх надо мной в этом вопросе!

Непопулярные комментарии (под свежеиспечённым постом их была значительная часть, потом их понизили):

К. «Если бы эти дети были просто другими», это не граница, а осуждение. Ты можешь установить границы, но ты не можешь просто отказаться от детей мужа, потому что это тяжело. Многое будет тяжело. Вам придётся жертвовать друг для друга.

К. Ты знала, что у него есть дети, ты знала, что войдёшь в семью.

К. Милая, у вас 50% опеки. Он поделился с тобой 25%

К. Ты говоришь, у НАС «50/50 опека», но ТЕБЕ это совсем не надо, да? Ты знала, что вступаешь в уже сложившуюся семью. Из семьи нельзя выбирать только то, что захочешь.

К. Когда ты вступаешь в брак, то дети супруга становятся и ТВОИМИ детьми. Ты несёшь ответственность за их воспитание и должен быть вовлечён в их повседневную жизнь.

К. Теперь они и твои дети, и ты должна уметь их дисциплинировать. Тебе придется привыкать присматривать за ними в одиночку. Тебе это может не нравиться, но ты подписалась на это, когда выходила за него замуж.

К. Если ты не можешь справиться с детьми, тебе не стоило выходить замуж за мужчину, у которого они есть. Это пакетная сделка.

К. Это всего лишь один вечер... Да ничего страшного. Ты их мама, их мачеха. Ты не же какая-то мимолетная интрижка, нет? Ты планируешь остаться в их жизни навсегда? Так что веди себя соответственно… И, э-э, ты что вообще не занимаешься дисциплиной детей, которые живут с тобой половину времени? Ты будто о детях нового хахаля говоришь. Очень странно, что ты так переживаешь из-за вечера с ними наедине.

К. Попробуй пару раз. Делай в эти вечера то, что ОНИ хотят делать, чтобы избежать конфликта... пицца? Пойти в кино? И т.д.

К. Они же мальчишки, пусть дерутся.

Моя проблема в том, что мой муж вообще ничего не любит делать. Он не хочет выходить из дома, и выходит только потому, что мы ссоримся, что он никогда ничего не делает. Когда мы идем за покупками, он не разговаривает со мной в это время. Он никогда не хочет водить, потому что не любит свою машину, и я говорила ему купить новую, потому что мы можем себе это позволить, но он отказывается и говорит мне перестать указывать ему, что ему делать.

Несколько месяцев назад он водил меня на свидание, потому что я очень его упрашивала, и почти все время мы ели в тишине. Когда я попыталась завязать с ним разговор, он сказал: «Мне не о чем говорить».

Когда я заговорила о брачных консультациях, он сказал, что я прошу развода. Когда я реально хотела спасти наши отношения.

Он даже злится, если слишком много уборки, и если я оставляю ему что-то делать, например, мыть посуду. (Что я делала несколько раз, наша раковина была переполнена посудой, а он сказал, что уберет это завтра).

Я правда люблю его, но я боюсь, что моя жизнь всегда будет такой. Он, сидящий дома, и я, развлекающаяся одна, а когда появятся дети, станет только хуже. Я буду будто мать-одиночка.

Так что, МЛЯ, что возможно хочу развода и найти кого-то, кто захочет заниматься всяким разным со мной и приложит усилия?

Комментарии:

Очень много комментариев вроде этого:

1: Ты мудачка, потому что вышла замуж за человека, с которым ты так явно, вопиюще несовместима. Почему вы оба не поняли этого до того, как поженились??

ТС: Он всегда был застенчивым и тихим, но когда мы были еще подростками, он был готов на многое. В колледже он стал больше походить на затворника. Мы поженились в середине учебы в колледже

Вторая половина комментариев выглядит примерно так:

2: Так жить нельзя, особенно когда ты так молода и у тебя вся жизнь впереди. Уходи, пока у вас не появились дети.

3: Не мудачка. Спасать уже нечего, вы просто несовместимы. Ему нужна терапия. Вам нужен активный партнер.

Третий лагерь комментариев:

4: Возможно, его проблемой является аутизм/синдром Аспергера. Он не изменится. Двигайтесь дальше, ради общего блага

5: Это больше похоже на клиническую депрессию или действительно тяжелое расстройство с СДВГ.