Редко езжу на поезде, но сам попадал в такую ситуацию. Сел на ранний поезд, в 6 утра где-то отправлялся. Естественно, я не ложился даже, потому что жена в полночь только закончила работать. Думал приду, перекушу и лягу спать (не могу спать в поездах, если предварительно не съем чего-нибудь, баг у меня такой). Захожу в купе, а на моей полке расположилась какая-то бабка. Полка была заправлена заранее, так она чуть ли не в ночнушке завернулась в мое одеяло. В процессе спора выяснилось, что она, оказывается, должна была ехать на верхней полке, каким-то хуем узнала у проводницы, что на нижней поеду я (на тот момент молодой человек 26 лет) и решила, что я полезу наверх без разговоров. Я затребовал с нее полторы тысячи (разницу между стоимостью нижней и верхней полки + моральная компенсация). Она подняла визг. Тогда я пошел к проводнице, которой какими-то правдами и неправдами удалось заставить бабку освободить место. Потом заставил проводницу менять мне белье (за которое, кстати, заставил заплатить бабку, ну или меня просто попытались развести, а я оказался слишком злым). Поезд тронулся и бака решила меня доебать, что ей нужно поесть. Я сунул ей в нос закон, она недовольная уперлась на свою полку. Я поел и улегся спать. В 7 утра она меня будит, мол ей пожрать надо. Мужик с нижней полки напротив пустил ее она поела, ситуация повторилась в 12 утра. Когда она снова начала меня будить. Я послал не нахуй и сказал, что если хочет жрать - пусть прется в вагон ресторан, ибо заебала меня будить

Вот попадаются же такие вредные бабки

Я, кстати, был бы только рад, если бы для пожрать в составе выделяли отдельный вагон-кухню для плацкартников. Заебали свиньи. То на весь вагон тошнотной курицей развоняются, то отдельный оголодавший в три утра решает свой дашик заварить, то дети стакан с колой разольют, то бухать всякая свинота садится, и если пузырь под подушкой а не на столе, то, типа, можно и квасить всю ночь

Вот выделят такую кухню, представляю что там будет твориться….

Вот поэтому я летаю на самолете. На хуй мне эти уёки с воблой, яйцами, вонючей курицей, вонючими носками, пердящими и бухими харями, с яжмамками - выключите кондиционер, когда в вагоне +35, с этими ебучими остановками каждые 1-2км, из-за которых средняя скорость поезда 40км в час. Ебитесь конём!

Прям крик души!!!

Да тупая история. Мужик с бабой в купе познакомились. Выпили закусили. Сидят воркуют голубки, как будто никого вокруг. А ночью, когда все уже улеглись, у них дело и до интима дошло. Я проснулся от того, что бабка с нижней полки орёт на этих любовников

- Сволочи! Бесстыдники! Милиция!

Весь вагон на уши подняла. Пассажиры думали, зарезали кого-то.

В другой раз ехал с молодожёнами. Кроме них и меня в купе еще один парень ехал. Вышел я покурить. Потом парень этот вышел. Обратно возвращаемся а купе закрыто. Я подёргал дверь, она приоткрылась. Высунулся молодожён

- Покурите ещё пол часика. ПОЖАЛУЙСТА!

Ну дело молодое. Сам тогда ещё молодой был. Покурили с соседом ещё пол часика. Молодожён потом не поленился сбегал в вагон-ресторан. Принёс бутылку ликёра какого-то.

Эх, дело молодое!

РЖД зло. Лет 15 не пользовался, а тут пришлось. Поезд 49АА, причем на вокзалах в матюгальник объявляли как 50, типа скорый, но собрал все полустанки от Питера до Минвод, причем 90% остановок 1-2 мин. Из еды только дошики у проводников, ресторан отсутствует. Половина багажника под нижним пассажиром занято барахлом проводника. маленький бонус- за 200 р. абонемент на перекур в тамбуре)) Если ехать вдвоем, то даже с учетом недешевого топлива и платных дорог дешевле на авто.

Про авто многие пишут, что дешевле выходит!

Когда появились наглые пассажиры: сразу вспоминается история, как зайдя в купе на моей нижней полке сидит девица, рядом покоится ее сумка. Ну мой чемоданчик маленький, запихался и без поднятия полки. На мой запрос «позвольте заправить белье»(что как-то удобнее делать пока поезд без движения), получил в ответ «вообще-то я тоже имею право сидеть на нижней полке», вот тут как раз регламенты и пригождаются.

Если у Вас есть интересные дорожные истории, не стесняйтесь, делитесь в комментариях. Заранее спасибо!

первоссточник: https://dzen.ru/a/aWS7jePbXGBhrGtI

Так, но это в голове, а что в реальности? А ничего. Вот прям вообще ничего. Ни. Че. Го. Мы могли годами не общаться, но моя Великая любовь ни разу не ослабевала. Сюрреализм. Представьте, вы не общаетесь с человеком n лет. Вообще никак не общаетесь, а потом бах и все как в первую встречу.

Очень утомительно для психики и тела поддерживать эту конструкцию. Прямо очень сложно. Я как начала ощущать сдвиг в психике (сейчас задним числом я понимаю, что это произошло раньше, чем я головой начала понимать), так у меня полгода было чувство, что "что-то сильно не так, но что понять не могу". Я все эти полгода практически безостановочно гуляла. Просто выходила на улицу и шла часами без конкретной цели. Иногда шла и плакала без причины. Потом оп начала покупать одежду, на которую раньше даже не смотрела - не мой стиль. Очень странное чувство, как будто бессознательное управляет тобой, а сознание отключается.

И вот в один прекрасный день я просыпаюсь и понимаю: да это же проекция Анимуса. начала читать про проекцию, разбираться, но что-то не клеилось. Не складывалось. Села перечитывать переписку, соцсети и бах очередное откровение "В этих отношениях (прости Господи за это слово) количество долбаебов удвоилось". Он тоже какую-то очень странную активность развел с моим появлением (без конкретики). И тут я начинаю натягивать сову на глобус, что это мое появление так на него повлияло. И от этого миф начинает трещать, ведь миф-то про процесс ожидания, а вот эта вся история лишняя. Хотя казалось бы... Ну, да не о том.

Проекция Анимуса. Я читаю, разбираюсь и дохожу до мифов. И тут все встает на места. Да, это миф. Вот, ребята, слом мифа это просто пиздец. Это какая-то экзистенциальная боль. Как будто всю твою личность перетряхивают, все прошлые установки ломаются, взгляд на мир меняется. У меня уже 2 месяца жесточайших эмоциональных качелей. Я каждый день просыпаюсь с какой-нибудь мыслью и и весь день только о ней и думаю. Плачу каждый день, причём каждый день по разной причине. Порой эти причины просто диаметрально противоположные. Какая-то дичь.

Вот такие дела. Если вы там тоже себе чего-то напридумывали и рассказываете себе сказку про самого себя ("я сильный", "я неотразимый"), то лучше идите с этим мифом к врачу. Это не здоровая фигня. Эта фигня однажды "лопнет". И это очень тяжёлый момент - не затягивайте

Простите за сумбур. В комментариях попробую ответить на вопросы, если таковые появятся.

П. С. Тут должна быть реклама психологической клинике, но мне не заплатили :)

Первое, о чем вспомнилось — это весенние ручьи. Находился самый длинный ручей, желательно с хорошим уклоном. Из-под крышек от бутылок (чаще всего - от водки) выковыривались мягкие круглые вставки. В них прокалывали дырку или карябали отличительную черту гвоздем, и по ручью запускались целые флотилии. Получались гонки на мини-корабликах. Сразу отмечу, что игры вроде «московских» пряток, «выше ноги от земли», догонялок, догонялок с «заморозкой» и «зомби» - все это, конечно, было. Но хочется поведать о чем-то менее обыденном.

Однажды мы с ребятами поняли, что если обмотать спичку фольгой и нагреть место, где находится сера, произойдет маленький «выстрел». Мы тут же начали сооружать из пустых спичечных коробков импровизированные танки, прикручивать к ним «пушки» (куски ручек или того где снаряд мог лежать), вставлять «снаряды». Быстро разработали правила, и получилась игра с элементами пошаговой стратегии, где можно было переместить танк, повернуть пушку к противнику и выстрелить.

О, еще были ножички! Играли спокойно, взрослые даже и не думали у нас что-то отбирать. Помимо стандартных битв за территорию, была игра, где нужно было от своей до вражеской «базы» протянуть свою «армию», втыкая ножик в землю и рисуя стрелку, куда она двигается. А еще можно было сесть напротив друг друга, сложить нож буквой «Г», воткнуть в скамейку (ВАНДАЛЫ!!!!) и, подцепив его со стороны ручки, заставить сделать оборот в воздухе и воткнуться обратно в дерево.

Строили плоты, шалаши, мастерили тарзанки. Да, потом с этих тарзанок жестко падали, кто-то что-то, наверное, даже ломал. Но хватка у нас тогда была крепче, чем у бультерьера.

Однажды в лесу, куда мы ходили в поисках новых идей для своих приключений, ребята постарше начали строить основательный домик. Он уже был готов процентов на семьдесят, но тут пришли мужики, дали всем по шее за то, что спиздили у них доски, и заставили все разобрать и тащить обратно. Было очень тяжело, потому что тащить доски для созидания было в кайф, а вот когда все рухнуло - силы нас покинули.

Ну а чего стоят отрезанные горлышки от бутылок с натянутым на них резиновым колпачком по типу напальчника! Из такой «пушки» можно было здорово стрелять друг в друга горохом…

А не побоюсь этого слова ЛЕГЕНДАРНЫЙ квадрат? в него же даже не знают, как играть и сколько банок залетает с головы…

Эх, скоро все эти знания будут утеряны…

Да потому что такие же как ты

Вымораживает

Особенно легко к своим словам часто относится прекрасная половина человечества. «Я девочка, мне можно». «Я забыла». «У меня память как у рыбки». И тп

Не знаю почему. Может книжки правильные не читали?

Не понятно