Ответ Tertiusfilius в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
В тему Ленина вспомнилось:
Лежат Ленин и Горький в постели. Ленин и говорит:
-Кто же тебя горьким назвал, сладенький ты мой!
*пропаганда ЛГБТ и т.д. запрещена в РФ
Анекдоты
4 184 поста
•
4 090 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Ответ Brama31 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Устраивается кореец в ресторан поваром.
Как ваша фамилия?
Пук.
Как?
Нет, Пук.
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Единственный анекдот, который я могу всунуть в разговор, если там всплывет слово "анекдот" уже наверное около 30 лет.
Конферансье в цирке объявляет:
- А теперь неповторимый номер: выступает единственная в мире говорящая
лошадь! Приветствуйте нашу уважаемую Анжелу!!!
Гром аплодисментов, гаснет свет, прожектор выхватывает из темноты на арене полудохлую, еле стоящую на ногах старую лошадь, которую обматывают тросом и под барабанную дробь поднимают под самый купол.
Дробь смолкает, трос перерезается и лошадь со всей дури шмякается о пол. Зрители в недоумении, гробовая тишина. Лошадь медленно и тяжело поднимает голову и с утомленным взором произносит:
- Господи! Когда же я сдохну!
Ответ Intervias в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Построили советские инженеры
супер-самолет. Всем самолетам самолет - офигенно летает, любые фигуры крутит, в общем еще лет 20 вне конкуренции точно будет. Но вот беда, как они не бились у самолета при посадке
отваливались крылья, чего только не придумывали - ничего не помогало. А самолет не дешевый, чтобы каждый раз в утиль списывать то.
В конце-концов вспомнили, что есть
на заводе сторож Семёныч, который хоть и бухал без меры, но иногда мог
дельным советом помочь, с опытом мужик же. Рассказали ему проблему, а он и говорит:
- А вы возьмите и через каждые десять сантиметров
дырочки на обоих крыльях прохреначьте возле того места где они к
самолету крепятся!
Инженеры прифигели, но решили ради шутки да и от нефиг делать так и
поступить. Насверилили дырок и, вот чудо, самолет сел, а крылья не
отвалились!
- СЕМЁНЫЧ! Как ты до такого додумался! И почему так вообще
получается!!??
- Все просто, мужики. Работал я раньше на заводе по производству туалетной бумаги. А она, сука, никогда по перфорации не отрывается
Показать полностью
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Классная волна, можно баянить до потери пульса!) Тогда не могу пройти мимо своего любимого старого анекдота. Давайте вспомним про НЮАНС!)
Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
- Ребе, вот я учу русский, всё вроде идёт хорошо, но не могу понять только что такое НЮАНС.
Раввин отвечает:
- Ну вот смотри, ты сейчас снимешь штаны, а я тебе сзади вставлю, получается у тебя х*й в жопе и у меня х*й в жопе, но есть один НЮАНС...
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Умер мужик, попал в рай, стоит в очереди перед воротами рая:
Впереди стоящего чувака спрашивают:
- изменял жене?
- Ну да, куралесил, было дело, девочки сауны, баньки.
- Понятно, вот тебе ключи, будешь по раю на шестерке ездить. Уходит.
Следующего спрашивают:
- изменял жене?
- Ну один раз было. Может пару раз.
- Вот тебе ключи от Камри, будешь по раю ездить. Уходит.
Доходит очередь до мужика:
- изменял жене?
- Нет!
- Вообще?
- Совсем!
-вот тебе ключи от Майбаха, кайфуй мужик!
Мужик катает по раю довольный. Все у него есть, не жизнь, а сказка.
Проходит какое-то время, тот, что на шестерке ездил, встречает чувака на Майбахе- тот весь в слезах, сидит, горюет.
Спрашивает у него:
- Дружище, ты в раю, на Майбахе, у тебя все есть, чего ты плачешь и такой расстроенный?
- Да, блин… жену на роликах встретил.
Показать полностью
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Россия. XIX век. Поезд Москва-Санкт-Петербург. Купе.
На третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал-
грудь в медалях, напротив него - поп, внизу - попадья с дочкой.
Сверзается с третьей полки ДЕНЩИК и обращается к генералу:
- Ваше Благородие, разрешите поссать!!!
Тот говорит:
- Иди.
Спускается вниз ПОП и говорит:
- Как же ему не стыдно! Вот Вы - боевой генерал, грудь медалями
украшена, а ОН при Вас - "поссать". Я - святой человек, лысину учениями
нАжил, а ОН при мне - "поссать". Жена моя - попадья - честная жещина,
девушкой за меня вышедшая, ни разу в жизни мне не изменяла, а ОН при ней
- "поссать". Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а ОН при
ней - "поссать".
Генерал говорит:
- Успокойтесь, папаша, вернется - внушение сделаем!
Возвращается денщик:
- Ваше Благородие, разрешите доложить - поссал!!!!!
Встает генерал:
- Ах ты пиздоблядское мудоебище. Я для тебя кто? Хуй собачий? Или
генерал боевой, грудь бля медалями расхуячена, а ты при мне - "ПОССАТЬ"!
Это тебе что? Конская залупа на солнце блестит? или лысина отца святого,
за дела наши блядские молющегося? А ты при нем - "ПОССАТЬ"!
Это тебе кто? Блядь подзаборная? или жена отца святого, целкой за него
вышедшая, пизду соседу не дававшая, а ты при ней - "ПОССАТЬ"!!!!
Это тебе кто? Потаскуха малолетняя? Или целка непорочная?!! ХУЯ во рту
не державшая! А ты, бля, при ней - "ПОССАТЬ"!!!!
Ну-ка бля марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!!!!!
Показать полностью
Ответ Barkoid в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Идут два чукчи по лесу, заблудились.
- Давай, выстрелю, вдруг кто отзовётся
- Давай попробуем
Чукча выстрелил, идут дальше.
- Никто не отозвался, давай ещё раз
- Не могу
- Почему?
- Стрелы закончились