Коричневый юмор

Было дело - гостил у родителей в квартире. Вечер, возвращаюсь домой с очередного кутежа (пьяненькый) пешком через полгорода. И так что то на клапан надавило, что прямо УХ! А чем ближе к родному подъезду, тем все сильнее и сильнее давит. И вот уже, поднося ключ к домофону, понимаю, что ВСЁ! В животе все бурлит, как будто в аду черти мешают зловонную жижу в кипящем котле. Время остановилось, секунды стали длиться бесконечно. Из последних сил забегаю в лифт, ехать на третий этаж. Боже, как долго! 1...2...3... "Суууукаааа", - произношу я в сердцах проектировщикам такого медленного лифта. Наконец то двери открылись, но идти уже практически нет сил, любое неловкое движение и беды не миновать. Держась из последних сил, доковылял до входной двери. Уже не помню, как открыл ее и входил в квартиру. Благо - туалет рядом с прихожей. Не снимая кед, врываюсь в туалет, который , к слову, совмещен с ванной. Время уже на доли секунды. И тут, сто́ит отдельно заметить, была некая особенность. Дело в том, что родители всегда опускали крышку унитаза, а я в своей квартире этого не делал. Однако, эту особенность я помнил и быстро расчитал что и как надо сделать. Поэтому, одной рукой молниеносно откидываю крышку унитаза, в то время как другой рукой стягиваю штаны и одновременно поворачиваюсь жопой к спасительному отверстию! И вот вроде всё уже, спасение, хэппи энд...но не тут то было)))
Видимо, от такого стресса я слишком сильно откинул крышку, что она в момент моего поворота отпружинила от сливного бачка и захлопнулась обратно ровно в тот момент, когда я думал, что худшее позади и расслабил свои сфинктер.
Хоспади!!! жидкое вонючее пьяное говно разбрызгалось из под меня с таким напором и давлением, что было повсюду - стены, дверь, ванная, пол, унитаз, вся моя одежда и вся нижняя часть меня!!!и та жуткая вонь...ВОНИИИИЩЩЩА!!! Долго потом пришлось все отмывать и отстирывать)))
Вывод: даже если вам кажется, что вы в безопасности и худшее позади - ДЕРЖИ БУЛКИ СЖАТЫМИ ДО САМОГО КОНЦА!

А чо уж, гулять так гулять...

Ехала в командировку. Давненько было.

Перелет - четыре часа. Пока летели нехило так поболтало, что видимо, и подействовало на почки.

Прилетаю в Париж, получаю багаж и иду искать туалет, ибо ехать до Лионского вокзала ещё, а там на поезде два часа с лишним. И там замечаю, что почки решили подурить и есть в жидкости ещё капли крови. Страховка от компании есть, но командировка на два месяца и вообще рекомендовано идти в медпункт только когда буду в штаб-квартире компании.

Пока доезжаю до вокзала, понимаю, что будет весело, ибо в туалет охота каждые пять минут.

Звоню маме, она говорит, что нужно выпить левомицетин, который, к счастью , она положила в аптечку.

Пью таблетку, жду... Все два часа в теплом поезде прошли отлично - сухое тепло и таблетка сделали свое дело.

Но вот при выходе из вокзала пришлось таки вспомнить про туалет. А его нет. На входе есть, в зале ожидания есть, а так как ты уже пошла на выход, то обратно не зайдешь - разные коридоры и потоки.

Ну, думаю, выйду и возьму такси.

Ан, нет. Почки и мочевой решили совсем по другому. И на свет божий я вышла с мокрыми джинсами.

Никогда ещё я так не радовалась ливню. На улице сплошной стеной шел дождь. И, чтобы спасти свою подмоченную репутацию, я решила пройтись без зонта.

Минут через десять такой прогулки вид был однородный - мокрая, хоть выжимай. Но и такси меня уже брать отказывались - мокрый пассажир, загрязнение салона...

Полчаса до гостиницы я дефилировала под странные взгляды редких прохожих.

В холле гостиницы сделала вид, что всё ок. В меня влили коньяку за счёт заведения, отправили в номер и даже разрешили бесплатно воспользоваться прачечной.

Как же я понимаю создателей памперсов для взрослых!