Коричневый юмор

Всем привет. Я обычный чёткий пацан. Вася Шаланьев из Омска.

Что ещё сказать, смешнее говна на свете ещё ничего не придумали.

После ПТУ, до того как я устроился работать в Росгвардию я работал в одном ресторане, который расположен в центре города. Поработал там около недели, так что с персоналом ещё не совсем контачил. Прихожу туда к 9 утра, накрываю столы: расставляю посуду, приборы, свечи, короче всё как надо. Потом нам дают завтрак и мы пинаем хуй часов до 11, т. к. посетители начинают обычно к этому времени подтягиваться покушать. В этот злополучный день я с утреца выпил молочка и скушал йогурт и крабовые палочки. Потом ещё на работе чутка подкрепился стаффоской кашей и бутербродом с рыбой, который по глупости взял из дома. Часов в 12, когда уже в зале сидели люди, я почувствовал, что у меня начинает крутить живот. Я решил забить на это, думая, что это скоро пройдёт. НИХУЯ! Промучался я так часа полтора, пока жопа не начала рваться. Я хотел быстрее просраться. Отпросился у администратора и галопом побежал в туалет. Быстро сняв форму, спустил брюки и трусы, сел жопой на “белого друга” и расслабил очко. Как я тогда продристался, мать моя женщина! Такого кайфа я ещё никогда не испытывал. Закончив дело я уже было потянулся за туалетной бумагой, которая обычно почему-то стояла за унитазом, но… ЕЁ ТАМ, БЛЯТЬ, НЕ ОКАЗАЛОСЬ!!! Я кое-как заглянул за толчок. ПУСТО!!! Тут у меня началась паника. Я обшарил все карманы в поисках хоть какой-нибудь спасительной салфеточки. ПУСТО. ПРОВАЛ. Звать кого-нибудь из персонала не хотелось, ибо такой позор в самом начале работы. После такого я бы точно не смог там работать и пришлось бы уволиться. Обшманав себя всего. Я начал искать, как бы выйти из моей “грязной” ситуации. Слева от унитаза стояло ведро, в которое все кидали использованную туалетную бумагу. Хули делать, это был единственный выход. Я достал обгаженную кем-то сортирку, она была с одной стороны в дерьме, сложил её так, чтобы чужое дерьмо не попало на мою задницу и подтёрся. От всего этого у меня встал хуй, я подрочил и снова подристал, взял ещё использованных салфеток и вытер свою жопу.
Потом быстро оделся, вымыл руки и пошёл в зал. Мне казалось, что от меня до сих пор шманит дерьмом. Как ты понимаешь анон у меня ещё и хуй продолжал стоять от всего этого. Всё это время я краем глаза наблюдал за туалетом. И вот кто-то пошёл в его сторону. В руках у него была туалетная бумага. От этого хер напрягался ещё сильнее. Дождавшись, пока другой человек выйдет, я забежал в туалет и ещё раз вздрочнул!
Стыдно, что из-за своей невнимательности мог очень сильно опозориться перед персоналом мне не было.

Всем привет. Я Вася Шаланьев из Омска.

Что ещё сказать, смешнее говна ещё ничего не придумали на свете.


Это был тёплый, солнечный день, я совершенно не знал чем заняться и поэтому обитал дома и постоянно жрал всякую байду из холодильника и со стола. спустя несколько часов поглощения всего что видел я решил всё-таки пойти прогулять, я вышел из дома и направился вдоль улицы, так как я было лето то все мои друзья съебали в какие то ебеня со своими родителями, и я остался один в этом жестоком мире, я чувствовал себя одиноким и никому не нужным, бабушка со мной после одного случая со мной не разговаривала и в деревню не пускала к себе (к о читает мои посты знает что произошло). Спустя несколько часов хождения по районам города я увидел стройку, и так как я был мелкий пиздюк, я не упустил возможности залезть туда и посмотреть что там. Кроме пустоты и разного строительного мусора там не было ничего, в принципе как и на всех плохо закрытых стройках. Я уже было собирался идти домой, но у меня вдруг возникло какое-то знакомое чувство, но я не понимал что оно значило. Я двинулся в сторону выхода, но не тут то было, потоки жидкого с ультразвуковой скоростью начали прорываться через моё очко и что бы не замазать подливой всю свою одежду я присел прям там где и стоял. Благодаря пустоте комнат получалось неплохое эхо, создавалось ощущение что я сижу в железном ящике в который кидают камни, но на поддержке оркестра весь замес не кончился. Перед мной возникла проблема очищения очка от подливы, так как я сидел на стройке я гуськом начал двигаться к куче строительного мусора. Среди всего сваленного там я увидел то,что показалось мне на первый взгляд лучшим выбором, это была вата жёлтого цвета, как оказалось вата была с сюрпризом. Замес был впереди. Я довольным тем что что быстро нашёл выход из ситуации двинулся домой. Как только я вышел со стройки я почувствовал странный зуд в очке, решил остановиться и почесать, но не тут то было — чем больше я трогал свое очко тем больше мне казалось, что там поселился огненный дракон. Я побежал домой, чувствуя каждое движение своих булок. К тому моменту как я подбежал к дому, моей жопой можно было разводить огонь и даже плавить некоторые металлы. Только забежав домой и сразу же залетев в душ я почувствовал облегчение, но даже после долгого промывания заднего туннеля, ощущение того что кто-то живёт в моей жопе оставалось ещё несколько дней.

Неужели во всём этом единственный виноватый человек это я?

Всём привет. Я Вася Шаланьев из Омска.

Это случилось ещё-то студенчеству.
Я был на летних каникулах, закончил первый курс одного ПТУ. Мы тусили с Бориком (друг детства типа), была у нас короче забава такая, кидать в проходящие поезда помидорами, яблоками…как-то попробовали кинуть арбузом и яйцами, в общем всякими продуктами. Вот стояли мы, уже было 10 вечера, поджидали “жертву”. И тут меня осенило, я предложил кинуть в поезд…правильно, говном!!! Идея то была нихуёвой, была жара +35, поезда шли с открытыми окнами и кинуть в поезд гавном — это самая жестокая забава.
Мы взяли ведро большое железное, и усиленно начали напрягать жопу, но ничего не получилось. Тогда мы пошли к общественному сортиру (как ты понимаешь анон, в тот день я не ел крабовве палочки с кефиром), он был рядом с железнодорожным мостом, мост над путями короче.
Зачерпнули ведёрко в яму, предварительно привязав к нему толстую верёвку. потом как два долбоёба кустами вдоль железки шли с ведром, полным говна)))
нас никто не спалил, залезли на мост. Через 10 минут как раз показался поезд. настал час Г…
Вместе с бориком швырнули содержимое на первый вагон, который был новым купейником и окна преимущественно были открыты. Судя охуешвим лицам, высунутым из вагона, мы попали как надо! Гавно залетело в вагон, измазало окно и стенку вагона…. Как мы ржали с Борькой от всего этого.
В общеммне не стыдно.