Дикие животные

Прошло года два после той истории с медведем, когда таёжный охотник решил реабилитироваться. "Хватит, — думает, — быть посмешищем. Схожу на зайца, возьму парочку, шапку-ушанку новую сошью, всем покажу, что я всё ещё охотник что надо". В конце статьи я (ПСР) оставлю ссылку на то, о чем речь про медведя. Вам будет понятно откуда ноги растут.

Давайте теперь так. Я вам настроение и пользу, а вы мне лайк и подписку на мой канал. Таких каналов, как я веду долгие годы нет и не будет, и только ваша активность его держит из последних сил на плаву. Уже ооочень тяжело работать, думаю как и многим из вас. Поддержите хоть лайками. Спасибо от Подслушано СР.

Дорогие мои, привет от ПОДСЛУШАНО СЕКРЕТЫ РЫБОЛОВА. Заходите на мой большой канал в дзене, который я веду один. Тысячи развлекательно-познавательных материалов разного формата. Скучно точно не будет. А мы продолжаем.

Дело было в феврале. Снега по колено, мороз крепкий, заячьи тропы как на ладони. Евстафий взял свою двустволку, патронов дробовых набрал, оделся потеплее и пошёл в лесок за деревней.

План без изъяна

— Найду русака спящего, — рассказывал потом дед, — подкрадусь тихонько, возьму голыми руками. Зачем патроны тратить на мелочь? Шкурка целая останется, на шапку как раз. А то стрельнёшь дробью — дырок наделаешь, портной потом морду воротит.

Логика, надо признать, железная. Заяц — зверёк некрупный, килограмма три-четыре иногда 4 и 125 грамм весом. Дед Евстафий тогда ещё крепким мужиком был, руки сильные, как у Мордюковой. Что ему какой-то косой?

Ходил дед часа два по лесу, следы смотрел. И вот под большой елью заметил — лежит заяц в лёжке. Свернулся клубком, уши прижал, спит сладко. Снег вокруг примят, видать, облюбовал место, постоянно тут дневать приходит.

Дед ружьё на снег положил тихонько, чтобы не гремело. "Зачем пугать зверя стрельбой, — думает, — сейчас подойду, за уши схвачу — и в рюкзак. Красота!"

Когда заяц проснулся

Подкрался дед метра на два. Заяц не шевелится, храпит себе. Евстафий руки протянул, уже представляет, как в деревне расскажет: "Взял, мол, голыми руками". Схватил зайца за загривок... А заяц-то не спал!

Как вскочит косой, как заорёт матом на языке суахили! Дед не знал, что зайцы орать умеют — а они умеют, когда их жизни угрожают. Визг такой, будто поросёнка режут. И в ту же секунду заяц всеми четырьмя лапами деду в лицо вцепился и отростком в нос ткнул!

Когти у зайца, между прочим, не шуточные. Задними лапами он землю копает, корни рвёт и собаку может распороть. А тут по человеческому лицу полоснул — дед аж отшатнулся. Но косой не отпускает! Висит на морде, царапается, кусается, верещит благим матом не по нашенскому: "Щавыбу, щавыбу" будто звучит. Однозначно язык суахили.

Дед руками зайца отдирать начал, а тот как вцепится зубами в нос! Да не просто укусил — перегородку прокусил насквозь! Хрящ хрустнул, боль адская. Дед заорал, заяц заорал ещё громче.

Последствия от встречи с зайцем

И тут с дедом Евстафием случилось то, о чём он никому рассказывать не собирался. От боли, от неожиданности, от дикого визга прямо в ухо — дед обделался. Прямо в штаны. Полным комплектом на 0,76 литражу.

Заяц тем временем отпустил нос, спрыгнул на снег и дал дёру. Только его и видели. Белый хвостик мелькнул между кустов — и нет зайца.

А дед стоит посреди леса: нос распухший, красная по бороде течёт, штаны полные коричневого, из глаз слёзы от боли и позора. Ружьё в десяти метрах лежит — так и не пригодилось. Рюкзак пустой.

Домой он шёл два километра. Хорошо, мороз крепкий был — всё быстро застыло, не так противно. Но запах... Запах шёл за ним по следу, как верный пёс.

Жена дома дверь открыла, увидела мужа

— Евстафий! Что с тобой?! Медведь напал?

Нос у деда раздуло до размеров картошки, перегородка висит лоскутом, ковь запеклась, а из штанов... ну, понятно что из штанов.

Повезли его в райцентр, в больницу. Хирург посмотрел, покачал головой:

— Перегородку зашить можно, но она криво срастётся. Будешь храпеть и сопеть всю жизнь.

Зашили как смогли. Нос у деда теперь набок смотрит, одна ноздря большая, другая маленькая. Дышит он теперь так, будто паровоз на станцию подъезжает — свистит, сопит, храпит даже днём.

Но это были цветочки. Ягодки начались, когда врач спросил:

— А заяц что, убежал?

— Убежал, — признался дед.

— Живой?

— Живой.

— Ну тогда поздравляю — сорок уколов в живот от бешенства. Курс начинаем завтра.

Сорок дней позора

Каждый день дед Евстафий ездил в райцентр на уколы. Сорок дней подряд. Иглы толстые, болючие, в живот вкалывают. После каждого укола дед матерился так, что медсёстры в коридор выходили.

А в деревне, конечно, всё уже знали. Новость разнеслась быстрее ветра: "Евстафий Яичный (почему яичный я описал в статье что в конце) от зайца в штаны наложил!" К старому прозвищу добавилось новое — "Одноноздрый". Нос-то кривой остался, дышит одной ноздрёй нормально.

Дети на улице пели:

"Дед Евстафий в лес пошёл,
Зайца взять руками,
А вернулся нос без дыр,
Зато штаны с делами!"

Жена плакала от стыда. Соседки в магазине перешёптывались. Охотники в клубе хихикали за спиной.

Техническое решение

После того случая дед Евстафий сделал выводы. Серьёзные выводы.

— Понял я, — сказал он Нурисламу, — что охота — дело непредсказуемое. А организм у меня, видать, слабонервный. Испугаюсь — и сразу всё не по плану идёт.

— И что теперь, бросишь охоту? — спросил Михалыч.

— Да ну её! — махнул рукой дед. — Что я, не мужик что ли? Просто надо подстраховаться технически.

И дед пошёл в аптеку. Купил там целую упаковку взрослых памперсов. С усиленной защитой.

— Это вам зачем? — поинтересовалась аптекарша Анжела Абрамовна, еле смех сдерживая.

— Для здоровья, — ответил дед с достоинством. — Врач прописал.

С тех пор дед Евстафий на охоту ходит только в памперсе. Не важно, на кого идёт — на утку, на зайца или на кабана. Сначала памперс надевает, потом штаны, потом всё остальное.

Конечно, про памперс тоже все узнали

Ещё бы! Как-то дед в избушке переодевался после охоты, а Петрович зашёл без стука. Увидел деда в памперсе — и понеслось.

Через неделю вся округа знала. Прозвища множились: "Яичный", "Одноноздрый", "Памперсный" — дед коллекционировал их как марки.

Но знаете что? Дед не сдался. Ходит на охоту, носит свой памперс с гордостью.

— Пусть смеются, — говорит, — зато у меня штаны всегда чистые. А кто смеётся, пусть сам попробует с медведем без яиц или от зайца нос потерять. Вот тогда посмотрим, кто в памперсе окажется.

Важные правила от опытного охотника

Как-то спросили деда молодые охотники, что он сам из своих приключений вынес.

— Во-первых, — сказал дед, подняв палец, — никогда не бери зверя голыми руками, если у тебя есть ружьё. Каждая тварь, даже заяц, за свою жизнь дерётся как тигр, что съел Маугли.

— Во-вторых, — поднял второй палец, — не жадничай. Хочешь шапку без дырок — купи в магазине. Охота — не экономия, охота — риск.

— В-третьих, — третий палец вверх, — знай слабости своего организма. У меня кишечник нервный — принял меры.

— А в-четвёртых, — дед усмехнулся, — плевать на чужое мнение. Смеются? Пусть смеются. Зато я живой, нос на месте (хоть и кривой), и штаны чистые. А многие ли из смеющихся могут похвастать, что и медведя взяли, и от зайца живыми ушли?

Дед Евстафий до сих пор охотится. В свои 80,6 лет. Нос у него свистит, когда дышит. В рюкзаке всегда запасной памперс лежит. Прозвищ накопилось штук пять.

Но зато у него в сарае висят трофеи: медвежья шкура (та самая, безъяйцевая), кабаньи клыки, лисьи хвосты. И заячья шапка — да-да, он всё-таки зайца взял, правда, уже из ружья, не рискуя. Поднял вам настроение? Давайте лайк, подпишитесь и про медведя без орехов почитайте:

Про медведя

Медведь это дикое животное и при встрече с ним надо быть очень осторожным. По сей день прозвище ношу позорное, но зато жив, рассказывает охотник на медведей. Медведя остановить, даже с ружьем может не каждый. Нужна подготовка. Осечки бывают, руки дрожат от страха, да и просто плохое зрение, могут оставить след на всю оставшуюся жизнь, если она у вас останется.

Дорогие мои, привет от ПОДСЛУШАНО СЕКРЕТЫ РЫБОЛОВА. Заходите в гости на мой большой канал в дзене. Тысячи развлекательно-познавательных материалов разного формата. Скучно точно не будет. А мы продолжаем.

Наш охотник, что родился в тайге, расскажет, а вы послушайте и сделайте выводы.

Начало: Сидим мы как-то в охотничьей избушке, человек семь набралось. Костёр потрескивает, чайник на углях булькает, а Санёк молодой, который только второй год с нами в тайгу ходит, спрашивает нашего уже знаменитого по прошлым статьям деда Евстафия:

— Дед, а правда, что медведя можно остановить, если попасть ему... ну, в самое больное место? В пах. От шока не скопытиться?

Все замолчали. Дед Евстафий кружку с чаем на пенёк поставил, в огонь посмотрел долго так, вздохнул тяжело и говорит:

— Слушай, Санёк, откуда вообще такой вопрос? Наши рассказали про меня? Раз спрашиваешь, то расскажу. Только смеяться не обещай потом не будешь. Плесни еще киселю из лебяжьего жира в кружечку. Эта история мне всю охотничью репутацию испортила. По сей день в деревне прозвище ношу позорное.

Как всё началось

— Было это, — начал дед, — лет двадцать пять назад. Я тогда ещё в полной силе был, глаз острый, рука твёрдая. С Михалычем и Петровичем пошли мы на медведя в октябре. Уже снежок выпал, следы хорошо видно. Нашли лежку в старом буреломе, а медведь ещё не залег – ходит, последние запасы жира нагуливает.

Выследили мы его к вечеру. Мишка приличный, килограммов двести, может больше. Стоит на задних лапах и что то с дерева лижет. Красавец, одним словом.

У меня тогда хорошее ружьё еще было, верное. Зарядил обе стволки пулями, думаю – одним выстрелом в грудь возьму, вторым, если что помогу ему бабку увидеть. План железный, что могло пойти не так?

Когда техника подводит

Вышел я на позицию, метров тридцать до медведя. Прицелился в область сердца, между лопаток. Медведь спиной ко мне стоит, идеальная позиция. Палец на курок положил, выдохнул... и нажал. Щёлк. Осечка, мать её так!

Медведь голову повернул, меня засёк. Матернулся. Я быстро второй раз щёлк! И эта гадина осечку дала! А медведь уже развернулся мордой, зарычал так, что у меня в животе всё сжалось и вытекло в сапоги. Встал он на задние лапы, соображает – кто я такой и что мне от него надо.

Времени на раздумья нет. Я руки трясутся, открываю затвор, капсюли смотрю – оба с вмятинками, бойки-то сработали, а вот порох не вспыхнул. Мороз, понимаешь, патроны отсырели или ещё что. Достаю запасные из патронташа, заряжаю, а медведь уже на четыре лапы опустился и пошёл на меня. Не бежит пока, но идёт серьёзно, деловито так.

Вскинул я ружьё, целюсь снова в грудь... а руки так трясутся от адреналина, что прицел по всему медведю гуляет. И в этот момент зверь споткнулся обо что-то, задом приподнялся, кувыркнулся – ну и я выстрелил.

Попадание века

Бабах! Дым, гром, медведь взвыл так, что лес вздрогнул, а у меня из сапог все обратно вытекло. Я думал, что попал в спину. А медведь как заорёт, отпрыгнул в сторону метра на три, голову назад повернул – смотрит себе под зад. И тут я понял, куда попал. Прямо в правое яцо, будь оно неладно!

Пуля так удачно зашла, что оторвала начисто вместе с мешком его поддержки. Медведь стоит, в шоке явно, соображает, что с ним произошло. А я уже второй выстрел готовлю, думаю – сейчас стрельну по-нормальному. Целюсь в голову... Медведь тем временем пришёл в себя, да как заревёт!

Разъярился не на шутку. Развернулся ко мне мордой и попёр напрямую! Вот тут я понял, что советы про "больное место" – полная ерунда. Зверь не просто не остановился – он озверел вообще! Яще бы. Вам бы содержимое мешка украли.

Стреляю второй раз. Целился в морду, но медведь прыгнул – и я попал ему опять в пах, в оставшееся яцо! Второе отлетело аккуратно так, в сторону покатилось.

Самое странное

Медведь остановился. Обернулся, нюхает воздух, видит, что лежит что-то. Подошёл, понюхал, взял в пасть и... съел! Съел собственный орех, представляешь?! Я стою, ружьё пустое в руках, а медведь жуёт задумчиво так.

Я в этот момент руки на автомате работают – затвор открыл, гильзы выбросил, новый патрон засунул, захлопнул. Медведь тем временем перекусил уже белком и про меня вспомнил, и снова в мою сторону двинулся. Уже не бежит – идёт как-то странно, враскоряку, но морда злющая. А ходит странно.

Метров десять между нами. Я прицелился, на этот раз спокойнее – от безысходности спокойствие пришло. Медведь пасть открыл, зареветь хотел – а я в эту открытую пасть и на последний патрон. Медведь как стоял, так и рухнул. Даже не дёрнулся – сразу отключился. Есть добыча на охоте.

Триумф, который стал позором

Прибежали Михалыч с Петровичем, слышали стрельбу. Я сижу на пне, трясусь весь, а они к медведю подходят, осматривают. И тут Петрович как заржёт!

— Евстафий! Это что за художества?! У мишки... у него там... ничего нет!

Михалыч нагнулся, посмотрел, тоже начал смеяться. А я им всю правду рассказал. Они сначала не поверили – думали, издеваюсь.

Тушу, конечно, вывезли до деревни. Медведь зачётный оказался, двести двадцать килограммов тянул. Шкуру сняли, мясо разделали. Но разговоры пошли такие, что мне хоть из района уезжай. И что вы думаете?

Слава, которой не хотел

В деревне новость разлетелась за два дня. Сначала охотники в избушке хихикали. Потом бабы стали косо смотреть. А через неделю дети на улице кричать начали: "Яичный дед идёт!"

Прозвище прилипло намертво. Двадцать пять лет прошло, а до сих пор некоторые так зовут. В магазине попрошу: "Взвесьте мне колбаски, Маша", а продавщица хихикает: "Сейчас, Евстафий Яичныч, какую хотите?"

На районном собрании охотников один остряк предложил мне памятный значок вручить – "За самый нестандартный выстрел". Я послал его куда подальше, но осадочек остался.

Самое обидное – я же медведя то взял! В пасть попал с десяти метров, когда зверь на меня шёл! Это ж мастерство, твёрдость духа! Но все помнят только два первых выстрела по...

— Так что, Санёк, — закончил дед Евстафий, — теперь сам думай. Можно ли остановить медведя, если попасть в орехи? По моему опыту – нет, нельзя. Только разозлишь.

— А почему на медведя больше не ходишь, дед? – спросил кто-то из охотников.

— Так совестно же! – вздохнул Евстафий. – Встречу в тайге мишку, он на меня смотрит, а я думаю – не родственник ли моего того, безъяйцевого? Вдруг узнает, мстить начнёт за деда? Нет уж, лучше я на кабана похожу. С кабаном нет такого казуса.

Все засмеялись. А дед Евстафий допил остывший чай, поднялся и пошёл спать, бормоча себе под нос: "Охотники, называется... Стрелять научитесь сначала, а потом смеяться."

Источник моей статьи. Заходите

На фото один из них — малоазиатский тритон. Это редкий краснокнижный вид. Узнать его можно по очень высокому зазубренному гребню на спине. В длину животное достигает около 13-15 см.

Малоазиатский тритон встречается на крайнем юго-востоке Европы в Восточном Причерноморье: на юге Краснодарского края, в Адыгее, Карачаево-Черкесии, на Западном Кавказе и на северо-востоке Малой Азии.

Малоазиатский тритон предпочитает мягкий климат без резких перепадов температуры. На его распространение также оказывает значительное влияние количество осадков в наиболее сухом месяце.