Хотел комментарием, но получилась простыня. Кто-то назовет "пи*дострадателем", а я хочу автора поддержать, и выговорился ещё, получается.

Да нет в тебе ничего "не так", все мы разные и хотим разного. Вот с одной стороны хочется подросткового "влюбиться и бабочек в животе", а с другой стороны "я понимаю чего хочу от отношений, на что готов ради них, чем могу пожертвовать" и т.д. Тоже один, 32, не красавец, не урод (вроде). Дом-работа-дом, иногда встречи с друзьями, редкие вылазки (из-за единственного выходного в неделю). Начал работать 6 дней в неделю по 12 часов после расставания, как тогда думал, с "любовью всей жизни" (та ещё санта-барбара, на самом деле, но с 17 лет) - нужно было чем-то занять голову, чтобы не думать о ней, как раз новый объект готовили к запуску и работы было дохрена. В итоге 3 года мне понадобилось, чтобы не вспоминать лишний раз, и не расстраиваться, если всё же вспомнил. Потом понял, что всё-таки одному жить такое себе, обратил внимание на симпатичную одинокую коллегу, начал ухаживать - приглашал, куда мог (а много ли куда можно позвать не местному с кредитом на однушку и без машины), кино, гулять, звал с собой, если куда-то ехал, в итоге, через больше чем год, поцеловались, такое счастье было - я не бракованный, меня любят, ценят! Но на предложение съехаться - отказ, и отношение в городе как-то сразу менялось, не могу описать (первый поцелуй был, когда всё-таки она согласилась поехать со мной на несколько дней кататься на горнолыжку), вне города, когда были вдвоём, она становилась какой-то более живой что ли. Так и продолжалось - подарки, приглашения, зимой стало меньше встреч, на улице холодно, много не погуляешь, было всё больше отказов, на прямые вопросы - улыбка и сбегание, на вопросы в месседжерах - молчание. В остальном общение так же как и раньше. Потом оказалось, что есть парень, дело к свадьбе - было очень больно, я же тебя спрашивал напрямую, "кто я тебе?", почему было не ответить, почему сразу прямо не сказать всё, к чему было принимать все ухаживания, давать надежду и молчать. И опять вот уже скоро год, как работаю 6х12, только в этот раз полностью общение прервать не получается - от работы никуда не деться, хотя и стараюсь лишний раз не смотреть в её сторону.

Здоровье береги, я до сих пор не могу засыпать в тишине, не умею выключать голову - включаю тихо Дискавери и таймер на отключение тв через 30мин, так и засыпаю. Поначалу заставлял себя улыбаться, кода ложился - вот реально, хреново, что выть охота, но через силу натягиваешь лыбу на лицо и как-то легче становится, меньше мыслей в голове и засыпаешь быстрее. Еще заметил, что чем больше думаешь о том, что "вот один, надоело, хочется чтобы дома встречали, даже просто обнять и заснуть" - тем хреновее становится. Всё у нас будет, "не очкуй, Славик"(с), живи как живёшь, старайся получать удовольствие от чего можешь, не зацикливайся на этом негативе

Всем привет.

Со мной явно что-то не так...

Мои последние отношения закончились неделю назад. Мы знали друг друга год и 2 месяца. Встречались 10 месяцев.

Я влюбилась не сразу, а только после полугода отношений. Завела разговор о его переезде ко мне и он меня бросил. Сказал, что не смог полюбить, что я хорошая, но сам вел интимные переписки с другими девушками в телефоне, после того, как я предложила съехаться.

Я не идеальная. Я обычная, не красивая, но милая, не пухленькая - вроде внешне нормальная, по характеру немного странная, но живая. Я старалась. Заботилась, поддерживала как могла. Готовила ему и постоянно куда-то его вытаскивала. Не садилась на шею - отпускала гулять с друзьями. Не просила и не клянчила подарков. Я ему доверяла. Ведь без доверия нет отношений.

Да у меня студия, да в ипотеку. Но мне было обидно, когда он мне сказал, что тут у него не будет личного пространства.

Я пыталась с ним говорить, но все оказалось в пустую. Меня не полюбили. Серьезности ко мне не было. А мне уже 32 года. Все последние отношения - меня бросают. То я скучная, то я черствая, то оказывается что он женат.

Как итог: у меня нервный срыв и депрессия. Я сплю по 2-3 часа в день и силой заталкиваю в себя еду.

Плачу - много. Не могу иногда сдерживать себя. Хотя прошла уже неделя...

Пыталась отвлечься новыми знакомствами - не получилось (все бесят и я им не верю). Пыталась читать - не могу (а я очень люблю книги)

Готовлю себе через силу...

Я понимаю, что я не виновата в разрыве, что я знаю чего хочу от отношений, но организм и я вместе с ним - сорвались.

Я не понимаю, как мне найти человека, с которым я смогу быть до конца, чтобы он ценил меня. У меня такое ощущение, что я просто не вижу подвохов. Или что я просто сломанная или наивная и глупая дура.

Я очень стеснительная.. И никогда не подойду познакомиться и за все 32 никто ни разу не подошел познакомиться ко мне.

Прошу помогите мне отвлечься, хоть как-то. Как мне выйти из состояния слез, как снова начать спать?