Выгорание или...И вроде Пикабу читаю немало, но все как-то не решался что-то запилить. А тут смотрю, многие пишут про жизнь последнее время. Дай, думаю, тоже напишу. Пока более-менее анонимно, но кто ж его знает, как пойдёт дальше. Если кратко, я врач с небольшим стажем работы, всего 13 лет. Ну и ещё институт за плечами, а до этого 2 года специализированного класса с углубленным изучением хим-био, да также азов медицинских. Итого почти 20 лет соприкосновения с врачеванием. Учился вполне нормально. Не круглый отличник (как говорили у нас, "лучше синий диплом и красная рожа, чем красный диплом и синяя рожа"), но и не троечник. Чуток, на самом деле, не дотянул, лень-матушка, да и врождённое своенравие. Много кафедры хирургических бороздил в качестве "а можно я тут у вас на операции постою". И ведь принимали к себе наши преподы, намывали, давали в руки зажимы, отсосы, корнцанги и иглодержатели. Роддом, оперативная гинекология, торакальная хирургия, травматология. Но остановился я на другой специальности, престижной и тонкой. Пошёл в ординатуру московскую, не в последнюю клинику. Потом аспирантура, степень, свои пациенты, конференции зарубежные, статьи, начал готовить докторскую. Всё хорошо, вроде. Нууу, кроме зарплаты. Но когда у врача была хорошая зарплата?
Так вот, случилось мне как-то после операции отправить пациента в реанимацию. Моя ошибка, недоработал, недоглядел. Слава Богу и спасибо коллегам, всё обошлось. Пациент живой и здоровый, земляк оказался. С тех пор пару раз связывались, первичный недуг, который лечил у меня, не беспокоит больше. Да и осложнение прошло спокойно. В общем, живёт человек и здравствует. Ну и ладно, скажет кто-то, с кем не бывает. Я соглашусь, ибо нет осложнений у того, кто ничего не делает.
Но с тех пор (а прошло уже года 4, наверное) работа пошла на спад. Нет, у меня и до этого были мелкие осложнения, особенно поначалу, неопытный же. Но всё компенсировала удаль молодецкая! Как Александр Матросов, бросался я на амбразуру, презрев страх. А сейчас стало прям стремно и тревожно, после того случая. И вроде первое время работа шла своим чередом, как и прежде. И наука двигалась. Но червяк сомнений уже копошился внутри. Дошло до того, что почти год как я не могу без дурных мыслей подойти к столу операционному. Мне всё мерещится, что я должен облажаться, вот прям обязан. А потом снова реанимация, клинический разбор, всеобщее порицание. Но пёс с ними. Главное, что мерещится мне пациент, которому я не смог помочь, да ещё и навредил. Хотя, слава Богу, ничего и близко не было такого. Но страх есть. Да, иногда бывает, увлекаюсь в процессе (всё же навык на автоматизме уже), и отпускает. Бац, а операция уже кончилась, пациент стабилен, всё получилось. И уходит своими ножками, надеюсь, хоть с мысленной благодарностью. А страх осложнений, рецидивов и порицания снова вытесняет позитивные эмоции. И так уже год почти. Дома я здоровый и счастливый человек. Играю с ребёнком, общаюсь с женой, иногда встречаюсь с друзьями. Но каждое утро по дороге на работу этот счастливый врач превращается в угрюмого и раздражительного социофоба. И с точностью до наоборот в конце рабочего дня. Ещё и докторская намертво зависла.
Думал сменить место работы, но страх все равно никуда не денется. Сменить в принципе профессию? Не уверен, ведь больших накоплений нет, надо содержать семью, да ещё и учиться. Опять же, кредиты, как у всех. И в принципе не вижу себя нигде, кроме медицины.
Сижу вот я и думаю, что это: выгорание, кризис среднего возраста, али просто лень и бесхребетность…
ПыСы. Не судите строго, первый пост. Скорее хотелось просто рассказать
