Эту жарить нельзя. Эту лучше тушить
Показать полностью
1
Противозачаточные шутки
10 988 постов
•
10 027 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Ответ ptitc0 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Пришёл мужик на речку купаться. Место дикое, уединённое, поэтому он разделся полностью и пошёл плавать так. Плывёт, плывёт и вдруг чувствует: как будто кто-то рукой его за яйца схватил, а в ушах странный голос:
- Плюс два или минус два?
Мужик ничего не понял, наугад отвечает:
- Плюс два.
Тут же рука его отпускает, он плывёт дальше. Вылезает на берег, начинает одеваться и видит, что у него теперь четыре яйца. Думал, думал, что делать, потом решил, что надо ещё раз искупаться, вдруг его та рука опять схватит, он тогда ответит "минус два", и всё станет в порядке. Вошёл в воду, плывёт, опять его рука хватает за яйца, а в ушах голос:
- Плюс четыре или минус четыре?
Ответ ptitc0 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Едет Иван-дурак по лесу, дело к ночи, а переночевать негде. Вдруг видит: стоит избушка на курьих ножках. Он туда стучится, выглядывает Баба-Яга:
- Чего тебе?
- Пусти меня, бабка, переночевать!
- Ладно, пущу, но с одним условием: ты должен переспать либо со мной, либо с моей внучкой. Выбирай, с кем.
- Тебе, бабка, уже лет пятьсот, внучке твоей лет триста, так что вообще никакой разницы. Давай тогда с тобой, к тебе я уже чуть-чуть присмотрелся, пока мы тут разговариваем.
Пустила его Баба-Яга, накормила, уложила. Иван напрягся и удовлетворил её, после чего она ушла, и он уснул. Утром просыпается, смотрит - по избе ходит девушка красоты неописуемой, завтрак готовит. Он у неё спрашивает:
- А ты кто?
- Я - Василиса Прекрасная, внучка Бабы-Яги. А ты кто?
- А я - Иван-ДУУУРААААААААК!!!!!!!!
Ответ IcyBorodylka в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
- Мама, я провела ночь с национальным героем!
- С каким?
- С неизвестным солдатом!
Тест
Показать полностью
1
1
Ответ KOPOBOPOTEHb в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Мужик потерялся в китайском лесу. Бродил по лесу несколько недель, уже сил нет, с ног валится, жажда убивает, от голода уже панду загрызть готов. Вдруг выходит к большим воротам. Стучит в ворота открывает ему старик-китаец, с длинной тонкой белой бородой и усами, и спрашивает:
— Что тебе надо, путник?
— Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не пил, питался тем, что в лесу находил. Не приютишь ли ты меня на ночь?
Старик — китаец говорит:
— Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки. Мужик с готовностью соглашается.
— Завтра утром я обязательно уйду, ты только дорогу мне укажи и всё..
— Хорошо,- говорит китаец, — но если я тебя поймаю со своей внучкой, я подвергну тебя трем ужасным китайским пыткам.
— Да-да, — соглашается мужик, а сам думает, да какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки. Таких красоток он еще не видал. А девушка, кроме проезжих монахов да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну, сидят они, глазками друг на дружку постреливают. В общем ночью дождался мужик, когда дед уснет, пробрался к внучке и развлекался с ней всю ночь, как только мог. Под утро прошмыгнул в свою комнату, на втором этаже и думает:
— Пофиг, дед и не услышал, спал всю ночь, да и глухой на старости лет поди. А за такую красотку не страшно и любые пытки выдержать. Да и какие там пытки, просто пугал старик.
Уснул он, но просыпается от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди огромный камень лежит и на нем написано:
— Первая китайская пытка — тяжёлый камень на твою грудь.
— Эх, засек старик всё таки. Ну, да ладно, разве это пытка, если все они будут такими, да я ещё с ней повеселюсь, — улыбнулся мужик, подошел к окну и бросил камень вниз. Смотрит, а на подоконнике надпись:
— Вторая китайская пытка — камень привязан к твоему правому яйцу!!
Мгновенно сообразив, что лучше со второго этажа упасть, чем яйца лишиться он прыгает вслед за камнем.
Летит и читает внизу большую надпись на лужайке:
— Третья китайская пытка — твое левое яйцо привязано к ножке кровати.
Показать полностью