Точно также не вижу проблемы в графике уборки и распределении обязанностей. Потому что без графика уборки пятна на полу и пыль в углу начнут меня бесить только неделю на третью, а до этого момента мне будет плевать. Бабу же мою (если таковая вообще появится) это, скорее всего, будет бесить сразу, она будет постоянно везде убирать и ебать мне мозги. А так будет график, где написано, что убираем вместе раз в неделю. Реже или чаще нельзя. И все будут видеть что партнер вкладывается в быт.

Также нет никакой проблемы в разных увлечениях у каждого и возможности заниматься чем тебе нравится. Это как раз показатель нормальных личных границ: что каждый может уйти в другую комнату заниматься своими хобби, но в случае необходимости вы будете кооперироваться. И никто никого не насилует своими увлечениями. К примеру мне не интересно смотреть сопливые женские сериалы про чувства и любовь, а среднестатистической женщине это будет очень даже заходить. И наоборот, играть со мной вместе в Ashes of creation и Frostpunk 2 среднестатистческой женщине тоже будет не интересно. Зачем страдать и отказываться от того, что тебе нравится? Женщина этого делать то как раз не будет. Лучше установить личные границы и заниматься чем, чем интересно.

Главный показатель нормальных отношений, помимо личных границ, это готовность придти на помощь. Ну то есть вы можете сколько угодно сидеть в разных комнатах и ззаниматься своей херней, но если кого то из партнеров уволили с работы, то оба будут предпринимать все усилия чтобы найти новую, понять какие статьи расходов стоит ужать, кого из родственников, способных помочь, напрячь и т.д. Или если кто-то заболеет, то другой будет за ним ухаживать и т.д. И по сути единственное ради чего нужны отношения это взаимопомощь в кризисные моменты. Между кризисными моментами можно заниматься чем угодно. Не нужно насиловать другого своими увлечениями. То что для тебя интересно, для другого скучная херня. И отказываться от того что тебя радует и искать что-то новое определенно не стоит.

Здесь начинается то, что вы реально контролируете. Не чужие чувства, не решение жены, не скорость восстановления, а ценности, которыми вы хотите жить, пока внутри вас будет ломать. А ломать вас будет. Попробуйте задать себе пару вопросов:

– Как я хочу заботиться о себе в этот год?

– Как я хочу справляться со стрессом, чтобы не разрушать себя?

– Как я хочу проводить вечера?

– С кем хочу общаться? О чём говорить?

– Каким человеком я хочу быть рядом со своими детьми?

Это и есть ценности. Они не обещают результата (вы его не контролируете), они дают направление для следующего шага (вот это ваша ответственность).

Главное – не создавайте ожиданий. Ни от себя, ни от времени, ни от будущего. Лучше не ставить себе срок: «через месяц станет легче», «через год забуду», «через полтора встану на ноги». Боюсь, так не работает. Если вы создаёте ожидания, ваше счастье зависит от того, что вы не контролируете. Вы не знаете, как будете себя чувствовать, какими людьми будете окружены, и в каких обстоятельствах проснётесь.

Живите завтрашний день не ради того, чтобы «всё забыть». Живите ради того, что вы знаете, как хотите его прожить. Хотя бы в мелочах: погулять 20 минут, приготовить нормальную еду, не напиваться, лечь спать не в два ночи, встретиться с другом, честно поговорить с психиатром, не ругать себя за слабость.

Вы уже идёте к врачу, и это хороший шаг. То самое «всё меняется» из ваших будущих ценностей. Таблетки не убирают боль, но могут снять остроту, вернуть сон, и вы сможете снова думать, а не выживать. Иногда этого достаточно, чтобы перестать разрушать себя.

И ещё. Красиво справиться не получится. Справляйтесь, как можете. Для человека, который потерял десятилетие близости, это абсолютно нормальный объём боли.

Дайте себе год не на то, чтобы «забыть жену». А на то, чтобы построить заново отношения с собой, выбрать путь. И шаг за шагом идти туда, куда вы хотите, а не туда, где «должно бы быть легче».

Главное не бегите от боли (она догонит). И не ругайте себя за то, что болит. Боль – это не слабость, а связь. Она пройдёт, когда вы будете готовы идти дальше, а не когда вы будете пытаться перестать чувствовать.

Считаю, что если у человека годами не складываются отношения, 99 %, что проблема не в "противоположном поле", а в нём самом. Человек, который кайфует от своей жизни - работает там, где интересно, тусит с друзьями, увлекается хобби, спортом, путешествиями, хоть выращиванием кактусов, да хоть чем угодно - автоматически излучает вокруг себя ауру "я адекватный, со мной всё в порядке". И это излучение притянет таких же "в порядке" людей противоположного пола. И затем, вместе, посмеются над одними и теми же анекдотами, с удовольствием вместе посмотрят один и тот-же фильм и вместе же вкусно покушают в одной кафешке.

Настоящие отношения - это когда вы не "мужчина и женщина из враждующих лагерей", а просто два человека, которым вместе хорошо. Он чинит ей велик и варит кофе по утрам, она кормит его борщом и напоминает о какой-нибудь дате. Один лучше зарабатывает - круто. Другая лучше планирует отпуска, считает бюджет и находит билеты за дёшево - вообще огонь. Вместе вы не просто "выживаете поодиночке", а живёте на полную: путешествуете, обустраиваете квартиру, заводите собаку, копите на домик у моря или хотя бы на новый диван, чтобы вдвоём сериалы смотреть. Короче, живёте жизнь в кооперативном режиме на сложности "лёгкая", а не срётесь в комментариях на сложности "хардкор".
И тогда никаких пикабушных баталий уже не надо - вы и так уже выиграли в этой лотерее отношений.

Так что, дорогие мужчины и милые женщины, обиженные друг на друга: закройте Пикабу, выйдите на улицу, улыбнитесь кому-нибудь в реале. Мир не такой страшный, как его малюют в срачах. А Маша, которая смешно морщит нос, всё ещё где-то рядом ждёт, пока вы перестанете видеть в ней "условного врага".