Ответ на анекдоты
Висят две прищепки, особенно левая
Анекдоты
4 179 постов
•
4 090 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Ответ Zoolman1980 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Поделюсь одним из любимых анекдотов, вроде не попадался тут.
90-ые годы, канун Нового года, вечер, в закрытом на спецобслуживание ресторане за большим столом сидит братва. Всё чинно-благородно, мужчины в красных пиджаках, дамы в вечерних платьях.
Но чего-то не хватает.
Один из присутствующих подзывает администратора и говорит ему:
- А организуй нам живую музыку, деньгами не обидим, а то как-то скучновато
Администратор разводит руками, мол все знакомые музыканты разъехались, все уже где-то выступают. Найти кого-то именно сейчас будет сложно.
- Ну ты постарайся, а то наши дамы скучают.
Хорошо, говорит администратор, погодите пять минут. Уходит, возвращается и говорит:
- Есть у меня один коллектив, но они джазисты, джаз играют. Подойдет?
- Давай своих джазистов!
Администратор вызванивает музыкантов, те приезжают, располагаются и начинают играть джазовую импровизацию.
Над столом повисает гробовая тишина, все переглядываются и молчат.
Музыканты отыграли одну композицию, и приступили к исполнению другой джазовой импровизации.
Из-за стола встаёт представительный мужчина в красном пиджаке, подходит к краю сцены и ждёт пока музыканты закончат играть.
Как только музыканты закончили исполнение, тот наклоняется к ближайшему музыканту и спрашивает шёпотом:
- Что, пацаны, не получается?
Показать полностью
Продолжение поста «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Кубинское
Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!
Показать полностью
Ответ Rustamspb в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Очень старая байка, из числа любимых.
Корабль возвращается из дальнего плавания. Моряки решили подшутить над своим сослуживцем и подкинули ему в карман запечатанный презерватив.
Тот приходит домой, обнимает жену, которую долго не видел, радостная встреча, всё как полагается. Жена просит его переодеться, чтобы закинуть одежду в стирку и предварительно проверяет карманы.
Находит презерватив и с вопросом к мужу. Тот, поняв, чьих это рук дело, говорит ей:
- Да, было дело, мы как раз перед возвращением домой заходили в один порт, и судовой врач нам выдал перед сходом на берег по презервативу. Но я люблю тебя и не использовал его, как видишь.
Жена его обнимает, целует, и сразу к телефону, поделиться с подружками какой у неё верный и любящий муж.
А подружки у неё - жены тех самых шутников-сослуживцев её мужа.
Те, естественно, кинулись проверять карманы в одежде мужей.
Как говорится, не рой яму другому.
Показать полностью
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Приходит девушка к гинекологу.
"Доктор, помогите, у меня сегодня первая брачная ночь, а я не девушка. Если жених это поймет, такой скандал будет".
Доктор говорит "Хорошо, ложитесь на кресло", чего-то там ковырялся, ковырялся, потом говорит "Вы свободны, не беспокойтесь"...
На следующий день к нему прибегает эта же девушка в полном восторге.
"Доктор, вы меня спасли, столько крови было, как будто я и правду девственница. Если не секрет, что вы сделали?".
"Да так, пустячок, в пиз** бритвенное лезвие вставил".
Показать полностью
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Чем отличаются массовые похороны от визита некрофила на кладбище?
В первом случае - е*ать-копать!
А во втором - копать-е*бать, копать-е*ать...
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Английский лорд возвращается в имение, наливает себе бокал виски, выходит на террасу, и смакуя виски любуется ухоженным поместьем. Вдруг. Вдалеке в любимом уголке своих ухоженных садов на любимой яблоне видит слона. Ему становится плохо, его еле успевает подхватить дворецкий. Лорд от возмущения только глотает воздух и тычет пальцем в сторону сада. Дворецкий видит причину беспокойства лорда и успокаивает хозяина, мол, есть надежный человек, он все решит.
Некоторое время спустя. В поместье приезжает невысокий джентльмен в английском костюме. С ним облезлая собачонка и кейс с винтовкой. Лорд в спальне пьет валерьянку, принимает джентльмена дворецкий. Джентльмен при нем деловито собирает винтовку, устанавливает прицел, вручает дворецкому и говорит:
- Значит так. Мы с Тузиком идем к яблоне. Я лезу наверх и трясу дерево. Слон падает. Тузик отгрызает ему яйца. Дело сделано.
- Эм.. А винтовка, сэр?
- Ах да, если упаду я, Вы стреляете в Тузика.
Ответ на пост «У меня тоже есть парочка ответов на пост "Продолжаем воскрешать жанр анекдотов"»1
Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом.
Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные
достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет.
В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на
ней две кнопочки - белая и черная.
Картер говорит Брежневу:
- Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки.
Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а
если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба...
Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут.
Брежнев подумал и говорит:
- Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше
была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза - один
голубой, а другой розовый... Но когда в Варшаву вошли
советские танки, она обосралась прямо на лестнице!