Анекдоты

Спорят лев и осел,кто из них царь зверей.лев говорит смотри у меня грива есть,осел,у меня тоже.лев,у меня кисточка на хвосте,осел,у меня тоже.лев говорит а я могу не кончать дольше тебя,осел хм,давай проверим? Лев пристраивается к ослу,давай его драть.проходит минута,две,пять, наконец на десятой минуте кончает.осел,ну чё теперь моя очередь, пристраивается ко льву и погнал.минута,две,пять,семь,лев голову поворачивает а осел и не думает кончать.лев телефон берет звонит львице,дорогая что ты делаешь чтоб я быстрее кончил! Львица отвечает,я попкой подмахиваю.лев начинает задницей помахивать,девятая минута осел шпарит пофигу ему.лев опять львице звонит,дорогая ещё что делаешь чтоб я кончил? Львица говорит ну я ещё коготочками тебе яйца щекочу.лев наяривает задницей начинает когтями ещё яйца ослу наминать.проходит девять с половиной минут осёл бурно кончает,отваливается ото льва лежит отдышаться не может.Лев голову поворачивает,ну что понял теперь что я настоящий царь? Осел открывая один глаз, ты не царь,ты БОГ

Тоже анекдот про ад

Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает:
— Тебе в обычный ад или в студенческий?
— Мне — в обычный, что я в студенческом не видел.
— Хорошо, сам захотел.
В аду — просто прелесть: курево, выпивка, девочки, все дела. Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта:
— Давай меня в студенческий ад, а то вся задница в гвоздях.
— Нет проблем.
Студенческий ад: выпивки больше, курево, девушек больше, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не приходит. Прошел месяц, второй, третий. Кайфует студент.
И тут заходит к студенту черт с полным ведром гвоздей и говорит:
— Ну что, студент... сессия!

Вдова приходит на сеанс спиритизма и говорит:

- У меня недавно умер муж, я так по нему скучаю! Не могли бы вы как-нибудь связать меня с ним?!

- Сейчас сделаем.

Через пять минут раздаётся голос её покойного мужа:

- Здравствуй, дорогая!

- Это ты?! Как ты там?!

- Да потихоньку, особо и рассказывать нечего!

- Ну, расскажи, хотя бы, как проходит твой день!

- Я просыпаюсь, трахаюсь, трахаюсь, трахаюсь. Потом завтракаю, потом снова трахаюсь до обеда. Обедаю, отдыхаю, потом опять трахаюсь до ужина. Ужинаю, ещё немного потрахаюсь и иду спать!

- Да что же там у вас в раю происходит-то?!!!

- А кто тебе сказал, что я в раю?! Я - кролик на ферме, в Оклахоме!

Женщина наняла работников отремонтировать квартиру. Пришли, сели на кухне,
курят... Проходит час. Женщина :
- Ребята, скоро начнете-то?
- Щас, хозяйка... Покурим и начнем...
Хозяйка ушла в магазин, вернулась через час - картина та же: сидят,
курят.
- Ребята, когда начнете-то?
- Щас, хозяйка... Покурим и начнем...
Женщина уехала на дачу. Приезжает через неделю. В квартире дым - топор вешать можно.
- Ну ребята! Когда ж работать-то начнете???
- Щас, хозяйка... Покурим и начнем...
- Не нужны мне такие работники!!! Уходите!!!
- Щас, хозяйка... Покурим и пойдем...

-Дети а что произойдет,если пробивающее любой щит копье ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, руку поднимает Вовочка и говорит
-Бензин подорожает
-Почему?
-Это мой отец всегда говорит, у нас вначале какая-то непонятная ху#ня, а потом бензин дорожает.

Умерла вдова, попала в рай, идёт, смотрит что и как, вдруг навстречу муж, который умер лет 10 назад. Вдова:

- Здравствуй дорогой, как я рада, что мы снова вместе

- Нифига, я помню что в церкви сказали "и покуда смерть не разлучит вас "