Сообщество - Анекдоты

Анекдоты

4 183 поста 4 090 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

506

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Парень поймал золотую рыбку, она говорит:
- Слушай, времена тяжёлые, у тебя есть только одно желание.

- Ладно, тогда пусть мне всегда везёт.

- Пусть тебе всегда везёт!

Рыбка уплыла. Парень пошёл своей дорогой, вдруг видит валяется 100 баксов. Пошёл в казино и на эти 100 баксов выиграл мешок денег. Идёт дальше, видит публичный дом. Заходит, спрашивает:
- А у вас есть девушки из Индии? Всегда хотел попробовать, чтоб как в индийском кино была, одета в сари и с пятнышком на лбу.

- Вот как раз сегодня такая из Индии приехала

Парень уединился с индианочкой. Говорит ей:

- Слушай, подруга, мне вот всегда интересно было, у вас эти пятнышки на лбу от природы или нарисованы, можно поскоблить?

Начинает тереть ей пятнышко...

- Ебать, жигули выиграл!

Показать полностью
19

Ответ на пост «Не анекдот это, нет»1

Слышал современный вариант этой сказки байки в начале нулевых в Тюмени от местных, когда в Западно-Сибирском банке Сбера работали в командировке.. Рассказывали про отделения в Новом Уренгое, Ноябрьске, Нижневартовске и окрестностях - там основные клиенты были коренные народности Севера, им государство каждому платило ренту за использование их земли + нефтяные компании и Газпром подкидывали. Деньги копились на счетах в сбере, раз в год из тайги/тундры приезжали местные на "Буранах" и "Ямахах", забирали все накопления и тратили на припасы, патроны и огненную воду.

Так вот современный вариант царевны-лягушки.

То ли в Новом толи просто в Уренгое, или в Нижневартовске в отделении Тюменского универа училась девчонка из коренных. Еë перевели в Тюмень, где она благополучно доучилась до пятого курса. И вот случилась у них любовь с молодым аспирантом, тюменском чуваком, тоже "люблю, женюсь". Только маме невеста тоже понравилась, стали готовиться к свадьбе.. И тут выяснилось, что у невесты трехкомнатная квартира в Тюмени "папа купил, когда я поехала в Тюмень, но там скучно, и идти далеко, в общежитии интереснее".

Деньги на организацию свадьбы невеста сняла со счета в банке - "да, накопилось там"... Оказалось, ей родители пять лет переводили свои "пенсии", чтоб не голодно было в Тюмени и ещё рыбу/оленину постоянно передавали..

Приехали на свадьбу родители и братья - навезли подарков, разместились в своих квартирах, давно купленных..

Живут молодые уже год, жена оказалась покладистая, спокойная, молчаливая - диплом получила, где-то поработала и в декрет ушла. И тут приехал один из братьев, привет передаëт и гостинцы от родителей и вручает счастливому мужу пакет с каким-то свертком. Мужик разворачивает, а внутри пачки баксов, прям в банковской упаковке, тысяч 80.

Шурин ему и объясняет - у жены твоей стадо в три тыщи оленей, был сезон сброса рогов, обычно их местные скупщики берут за недорого, а тут китайцы приехали и баксами рассчитались за всю партию - вот это еë доля, но так как сестра замужем, то это тебе бабло...

Показать полностью
11

Внимание, анекдот!

Идёт мужик по улице, и вдруг видит человека с гигантским персиком вместо головы. Ну мужик у персикоголового и спрашивает:

– Уважаемый, а как так случилось? Почему у вас вместо головы гигантский персик?
– Забавная история!
Я нашёл джинна, а тот и говорит, мол, исполню три твоих любых желания. Ну я и говорю, первое желание: хочу быть богатым. Тут ко мне подходит человек с кейсом, отдаёт мне кейс, в нём миллионы долларов. Второе желание: хочу самую красивую жену! Тут ко мне подходит Моника Беллуччи, говорит, люблю тебя, завтра мы женимся!
– А третье желание?
– Хочу себе вместо головы гигантский персик.

10

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Пожар в одной из квартир многоэтажки. Соседи вызвали пожарных. Приехала бригада, дверь тяжёлая металлическая, выломать не могут. Полезли через балкон. Пока залезли, открыли балкон, квартира почти полностью выгорела. Потушили, осмотрели, вроде никого нет.

Уже уходить собирались, как заметили, что в ванной комнате свет горит. Открыли дверь, а там, как ни в чём не бывало, чувак обкуренный в ванне с уточками плещется. Увидел пожарных, вылез из ванной, пошёл в коридор, посмотрел в кухню, посмотрел в комнату, и выдал вердикт:
- Нихуя вы мне тут натоптали...

10

Психиатор

Забегает человек к психиатру, явно не в себе

- Доктор, у меня паническая атака, я ща выпрыгну в окно!

Доктор, с уставшим взглядом: ммм, вы сейчас выпрыгните в окно...

- Доктор, я не шучу, я выпрыгну! Сделайте что-нибудь!

- Мммм... выпрыгните....

Поцыент с криком разбегается, и, разбивая стекло, летит с 9 этажа

Доктор, задумчиво: Шмяк

300

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за лям баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пидорас.

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

20+

Пригласил Винни-Пух в гости Пятачка.

Пятачок осторожно открывает дверь:

- Винни

Делает пару шагов:

- Вииинни

Дверь захлопывается.

- ВИНИВИНИВИНИВИНИИИИИИ!

120

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Анекдот старый, но в этой волне его не видел.

Отец уходит на работу и говорит сыну.

- Ты дома один остаёшься, на хозяйстве. У меня важное рабочее совещание, поэтому по пустякам мне не звони, только в крайнем случае.

Уходит на работу, не успевает дойти, как от сына звонок:

- Папа, тут попугай насрал на ковер!

- Ну так возьми и убери, что сложного? И повторяю, не звони мне больше по таким пустякам.

Приходит на работу, успел только кофе выпить и сигарету выкупить, как новый звонок:

- Папа, тут наш щенок насрал на ковер!

- Ну и сейчас возьми и убери, раз такое дело. И я сильно занят на работе, по мелочам больше не звони.

Только начинается совещание, как новый звонок от сына. Отец извинился, вышел и взял трубку:

- Ну что?!

- Папа, тут с работы вернулась мама с каким-то дядей. Они зачем-то закрылись в комнате, но я в замочную скважину вижу, как дядя снимает штаны. Папа, сразу говорю - я убирать не буду!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!