И еще вам свеженький анекдот
Вскрылась небывалая афера в латвийской школе. Три года вместо латышского языка детей обучали китайскому, и никто не видел разницы!
Анекдоты
4 183 поста
•
4 090 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Ответ Greshnik512 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Командир с подчиненными:
-Товарищи офицеры, нам доставили секретный танк. Сохраняет работоспособность от плюс тысячи до минут тысячи градусов.
-Товарищ командир, но ведь самая низкая температура минус 273 градуса.
-Кто сказал?
-Ученые.
-Повторяю для тупых - танк секретный, ученые могут не знать.
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Советское время телефоны-автоматы за 2 коп.
Один мужик часто летал в командировки. Когда возвращался, всегда из аэропорта звонил жене - дорогая, через пару часов буду дома. А тут прилетел, хочет позвонить, а мелочи нет.
Ну ладно, едет домой так. Заходит, а там жена с любовником кувыркается. Мужик тихо закрывает дверь, едет обратно в аэропорт. Разменивает деньги, звонит домой - дорогая, через пару часов буду. Приезжает. Дома чистота, стол накрыт, жена встречает накрашенная в красивом халатике.
Вот черт, из-за двух копеек чуть такого счастья не лишился
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои. Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
- Да, граф староват, но ничего, заведу двух любовников и все будет хорошо.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет:
- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет:
- Да, при таком раскладе и любовники не нужны.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды!
- Извините, графиня! Склероз старческий!
Показать полностью
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Старый армейский.
Строевой смотр. Осень. Подразделения проверили, стоят ждут командира части, для доклада результатов. Нач штаба мнется перед строем. Из-за здания штаба появляется командир, принимает доклад, поворачивается к строю.
‐ Здравствуйте товарищи!
Строй протяжно,
- Здрав желаю тов полковник!
- Чё плац то засран? - бросает командир начальнику штаба.
Строй:
‐ Ураааа! Ураааа! Ураааа!
Ответ Tinara в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Вот вам ответ, на мой личный вкус, действительно хорошие анекдоты:
Штирлиц стрелял с двух рук по очереди. Очередь быстро таяла
Штирлиц пришёл на пляж и лёг на гальку. Галька взвизгнула и убежала.
Штирлиц шёл по лесу. Солнышко, зелёная травка, голубые ели. Приглядевшись он заметил, что голубые не только ели, но и пили.
Пьяный Штирлиц разложил карту СССР на столе и его безудержно рвало на родину.
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер орал от боли.
Штирлиц не спал сутками. Утки тоже не спали со Штирлицем.
Штирлиц стрелял вслепую. Слепая ловко уворачивалась.
Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив. Слив не работал.
Мюллер выглянул в окно и увидел Штирлица. «Куда это он идет?» - подумал Мюллер. «Не твое собачье дело», - подумал Штирлиц.
Штирлиц отбился от фашистов чудом. На следующий день чудо опухло и мешало ходить.
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие – догадался он.
Штирлиц вышел на улицу и увидел почки на деревьях... опять гестапо зверствует, подумал Штирлиц
Штирлиц топил печку. К утру она всё таки утонула.
Показать полностью
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»
Вот придумал вам анекдот мотивам поста:
Преподаватель обращается к студентам:
- Представим себе российский ремейк "Достучаться до небес" - "Достучаться до собеса". Трое бывших однокашников, предпенсионеров, сидя теплой компанией на кухне узнают по работающему телевизору, что пенсионный возраст подняли ещё на 10 лет. Понимая, что терять им нечего и не доживут они до неё, они решают ограбить боссов ПФР и на машине, набитой деньгами, уходят в последний отрыв…
...Открываем конспекты и записываем тему сегодняшней лекции: "Профилактика и диагностика тромбозов".
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Семейное
Зять приходит к теще в гости.
Она вручает ему подарок — два галстука: один красный, другой синий.
На следующий день зять решает порадовать тёщу — надевает красный.
Тёща открывает дверь, смотрит на него и вздыхает:
— Ааа... значит, синий тебе не понравился!