Подслушано

Опасная штука жить с человеком, у которого есть психологические проблемы (а таких дохрена).

Ты же замечал, что после общения с каким-то человеком, начинаешь перенимать его привычки, словечки, поведение. Таким образом мозг устроен, что мы впитываем то что нас окружает, поэтому если ты живешь 8 лет с человеком в депрессии, не удивляйся, если депрессия появится у тебя самого.

Понятное дело, что смотреть нужно было раньше и думать головой. Но задай себе простой вопрос, а зачем человек находится в этом состоянии? Если ты будешь копать и задавать вопросы, то в конце концов, увидишь что человеку выгодно находится в этом состоянии, потому что он кайфует от того что страдает))) Да, таких полно, и да, они этого сами не замечают)) Откуда знаю? Оттуда, что я тоже в один период времени "страдал", пока не сел за стол, взял ручку и бумагу и не начал писать, ЗАЧЕМ Я СТРАДАЮ? По итогу я пришел к выводу, что мне это нравится, больше вариантов не оставалось. И случилось чудо! (та-дааам, тут господь спускается с неба и целует тебя в лобик). Страдать я перестал. И жизнь стала намного комфортнее.

Там примерно тот же принцип. Понятно, что сейчас на меня накинутся те у кого вечная депрессия (у меня таких знакомых вагон и маленькая тележка). Но я уверен, что человек, который не хочет быть в депрессии - в ней НЕ БУДЕТ. Типа, а зачем? Ну для чего? Ты в отношениях и в депрессии? Это типа как?

В общем, никогда не отношайся с тем, кто со временем потащит тебя на дно. Помни про этого парня, которому уже даже не дают (интересно, а зачем тогда вообще нужны такие отношения? вопрос риторический).

Что нужно сделать в этой ситуации парню?
Понять, чего он хочет. Найти стабильные отношения с хорошей девушкой или потакать человеку, которому нравится страдать и самому спуститься по этой лестнице в самый низ. Честно, я бы такие отношения даже не начинал, а при первых "звоночках" срулил бы далеко. Поэтому для меня выход один - прекращать отношения.

У меня самого ушло года 3-4 чтобы чувствовать себя хорошо каждый день, в приподнятом настроении, и я ни за какие коврижки не буду общаться с негативными людьми, которые будут неосознанно на меня влиять. Если тебе интересно, у меня есть Телеграм-канал по хорошему самочувствию и отношениям ДЛЯ МУЖЧИН. Заходи. Ну если не хочешь - то не заходи)))

Я вот эта баба с вечной депрессией. Только исключение в том, что я всегда ненавидела это состояние, стеснялась его и пыталась что-то делать. Ходила по врачам, работала над собой, жрала таблетки и тд. Ни за чей-то счет, все сама. Потому что с депрессией ты никому не нужен. С тобой никто не хочет жить, общаться, никто не хочет слушать о твоих проблемах. Ты не можешь нормально работать, жить. Иногда жизнь - это череда панических атак, ты уже просыпаешься от того, что тебе страшно, и постоянно думаешь о том, а что если выйти в окно, а что если что-то сожрать, шагнуть под поезд и тд, при этом ты ужасно боишься смерти и хочешь жить, как все, но смысл нет нихрена ни в чем, только в дне, который есть здесь и сейчас. А при этом надо жить, надо улыбаться, надо строить из себя нормального, блять, человека. И не было на моем пути этих вот оленей, ни одного, который бы сказал "давай я тебе помогу, давай, я тебя выслушаю, не работай, вари мне борщи, я создам вокруг тебя ваккум, где тебе будет хорошо, а ты просто живи". Я была замужем, не раз, я была хорошей хозяйкой, дом, уборка, регулярный секс, увлечения, поездки блаблаблаб - имитация жизни. Но не жалуйся, держи себя в руках, нельзя быть слабой, чего тут страшного, найди себе врача, только я ничего не хочу знать о твоем состоянии, че ты ноешь, что за неадекватное состояние, почему ты сидишь в шкафу. Я часто думаю о том, что мне не хватает именно такого человека, в котором я буду уверена, которому я буду доверять и не бояться, что он меня осудит или что ему будет противно меня успокаивать, когда мне будет страшно. И, может, в этом и есть причина этого ужаса - просто то, что среди огромного количества людей, даже когда они есть рядом, ты бесконечно одна. Где, блять, эти олени, которые хотят спасти и годами терпят этих баб, которым и не нужно это их спасение? Почему мне не попался ни один такой, когда мне он действительно нужен?

У меня знакомая есть, я про неё писала, ей 35 и она девственница. И у неё постоянные депрессии! Она работает всю жизнь в одном месте, её там любят и уважают, собирают денежки на антидепрессанты, начальник выписывает премии, её все жалеют и ей это очень нравится. Человек может с утра просто не выйти на работу. На вопрос: почему? Она отвечает: Я устала, я не хочу, мне плохо.
Охуеть, так можно что ли было?!
У неё есть дача, и раньше мы часто ездили туда отдыхать всей компашкой. С нас алкоголь, закуски, еда и скинуть денежку ей на что нибудь важное, например, на новый хороший мангал. Всех все устраивало, она часто сама названивает и просит что бы мы отпуска проводили у неё на даче. Вот и в этом году она с апреля ныла что мы про неё забыли и надо срочно у неё на даче потусить. Хорошо. Мы собрались, запланировали, закупились, выделили время - а это самый важный ресурс, мы все работаем. И в то самое утро мы ей просто не дозвонились и не достучались в дверь. Она вышла на связь дня через 3 , и сказала что ей было очень плохо, но вот на следующей неделе точно будет хорошо и мы поедем. Но мы что то все забили, потому что это уже раз пятый повторяется.
И звонки у неё странные, звонит "привет" - "привет" И молчит. Че не спросишь, ответ: не знаю, не хочу, мне плохо.
К специалистам ходит, постоянно делает МРТ бошки, вот вместо кофе по утрам - бахнет МРТ лучше.
Мы раньше честно жалели, сидели с ней, вещи ей покупали, радовать пробовали. А потом поняли что ей просто это УДОБНО. Удобно ныть, что б дали денег, удобно плакать, что б пожалели, удобно бегать по врачам, что б на работе тоже жалели и тоже дали денег.

Я верю в депрессии, знаю что есть действительно больные люди или переживают какое то жизненное потрясение, но депрессия ни с хуя, просто потому что трава зеленая - ну это бред. У меня нет времени на депрессии, его просто нету. Мне жрать готовить, убирать, гулять с собакой, опять жрать готовить. Да у меня дел пиздец, какая депрессия? Я как то короной заболела и лежала три дня - заебалась потом хату драить. А еще работа на удаленке.
С нами живут двое племянников 20-ти лет, за ними только убирать заебешься, не до апатии. Вот кстати племянница недавно захандрила, говорит: осень, грустно, плохо мне.
Пиздуй ванную драить и оба туалета! Будет весело, обещаю! А мужик твой в зубы пятишки и ай да за водичкой гулять!
И все, при мне больше не хандрит, улыбается ходит, все хорошо у человека. С вас пять тыщ.

UPD:
Дополню про знакомую. Траву на даче уже года три ей косит сосед. Бесплатно. Потому что знал её маму и верит в её болячки. Дачу в том году ей красил коллега. Бесплатно. Потому что верит в её болячки. Мебель в квартиру ей отдала наша подруга. Всю мебель, хорошую, не Сталинхлам. Бесплатно. Потому что верила в её болячки.
Есть знакомая еще общая, она с ней работает, ходит на маникюр к моей подруге, она и рассказывает, что в первый и последующие разы собирали ей денежки, она была благодарна. В последний раз когда собрали, она молча взяла конверт и ушла с рабочего места домой, как будто в общем то за конвертом и заходила.
Я в мае этого года отдавала ей пледы, хорошие, красивые, потому что она мне звонила и говорила что ей спать холодно а денег нет. И знаете что она сделала? На следующий день она их все выкинула, потому что хотела от чего то избавиться, что б ушёл негатив. Звонит, рассказывает и спрашивает: а у тебя наволочек для подушек декоративных нет? А то у меня унылые какие то)))

У меня была схожая история, немного в другом виде.

В общем купили мы квартиру в 2018году. Без кредитов, ипотек. За наличку. За 1800(29 квадратов). 600 тысяч от нее(наследство). 1200 от меня. Да, слегка убитую, но тем не менее. До этого жили с моими родителями.

Если говоритт про мои часть, то ща этот миллион, я должен был отработать 5 лет на одном месте.

И вот, мы заехали. Она не готовит, не стирает, не убирает. Коробки стояли месяцами.

Она училась в университете. Я работал. Работал много. Там пришло новое очень "эффективное" руководство, которое пилило деньги. Работы на меня свалили за 2 отдела. В общем домой я прихлдил асболютно без сил.

Но она не готовит, не стирает, не убирает. И да, у нее действительно можно сказать была клиническая депрессия. Но вот почему? Об этом дальше.

Типичный ее день был сидеть в телефоне и играть в игры до 4 утра, потом придти поспать и так все заново. Себе она тоже особо ничего не готовила.

Так продолжалось несколько месяцев. Я уже сам разобрал коробки. Сам мыл полы посуду и прочее. Я просил ее сварить мне 3 грудки и гречки и разложить на 3 контейнера. Это очень легко. Но она этого не делала.

Я копался в себе. Думал-думал. Спрашивал у других, коллег. Никто ничего внятного не сказал.

В итоге, я думаю, что дома обстановка угнетающая. И надо сделать ремонт. Увы, там никакого косметического ремонта смысла не было. Или капитальный, или никакой.

Подсчитал. Вышло около 600 тысяч.

А, к слову я платил еще за ее учебу 100 тысяч в год.

Было 2 варианта: накопить 600 тысяч или взять в кредит. Естественно просчитался. Так как я не учел электрику. Ее надо было менять во всей квартире. А вместе с тем это и стены выравнивать и многое другое.

Я выбрал вариант с кредитом, так как я что так бы накопил за год 600к, что так бы сделал ремонт. Кредит взял с запасом (900к).

Мы сделали кухню, полы, кордиор и все остальное. Кроме ванной и межкомнатных дверей. Дверей даже не было у туалета, прихоидлось срать без дверей. Но не суть.

И ОНА ВСЕ РАВНО НЕ ГОТОВИТ, НЕ СТИРАЕТ, НЕ УБИРАЕТ!

Доходило до того, что я приходил домой и она могла развесить свои вещи, а мои оставить кискнуть в раковине!

На работе, когда узнали, что я взял кредит, насели еще более сильно, и в итоге я там просто выгорел. Я просил скинуть с меня не мои обязанности, но на меня все накидывали и накидывали. Итогом работы стало 3 уголовных дела, где руководителей остранили от дела. Нервов мне все это потрепало знатно.

Углубляться дальше не буду. Я стал пить. Пил много, пил долго. Домой не хотелось. Она также игралась в телефон до 4 утра.

Денег не хватало.

Потом она закончила универ. Пошла работу. Мы раскидались с долгами. Вроде все стало лучше. Она съездила в отпуска и туда и сюда. И в грузию и турцию (без меня). Да, она зарабатывала больше меня, так как все силы и деньги я кинул на ее обучение.

Бюджет у нас был такой: я веду основные траты, а она - копилочка.

2023 год.

"Мы" стали копить на новую квартиру. Но отпуск там, отпуск сям у нее. А я нашел новуб работу и не мог ездить куда-то(да и не хотел). Смотрю, деньги из "копилочки" улетают.

Итого в 2023 году она выезжала в отпуск 4 раза! Каждый выезд 150-200к.

Я ей сказал, что такими темпами мы точно ни на что не накопим.

Она сказала, что " я долго думала и поняла, что не хочу от тебя детей".

Я съехал. Развелись.

И теперь у нее нет никакой ебучей депрессии.

Вся ее депрессия была из-за того, что она не могла транжирить бабки туда и сюда. И в том, что не могла уйти тогда. Вот все.