Таверна "На краю вселенной"

Итоги года

(Голос автора, с ноткой сарказма.)
Дорогие читатели, вот и почти подошел к концу этот безумный год, полный невероятных приключений, говорящих плесеней и невест-крыс. В завершение мы подготовили ироничные итоги, которые подведу не только я, но и наши обожаемые герои, а также новые, но не менее важные персонажи.

Автор:
Этот год научил меня многому: как отличить говорящую плесень от обычной, как отказаться от предложений странных жаб и как выжить в коридорах, наполненных слизью. Благодарен ли я за эти уроки? Конечно нет. Но как говорится, что нас не убивает, делает нас еще более нервными. Спасибо всем, кто участвовал в этом "курсе выживания для начинающих".

Брунгильда:
(С ухмылкой.)
Этот год я запомню как время, когда моя зубочистка стала настоящим мечом! Теперь я знаю, что даже самый маленький клинок может сокрушить целую армию слизней. А еще я научилась планировать свадьбы для крыс — это ведь непременно пригодится в резюме, верно? С таким опытом мне любой рекрутер скажет "Добро пожаловать!"

Кар Карыч:
(С хитрой улыбкой.)
Что ж, друзья, я научился, что капуста не всегда стоит того, чтобы из-за нее рисковать жизнью. Теперь я предпочитаю червей, особенно после того, как они стали валютой в нашем подземелье. И да я нашел достойного соперника в говорящей плесени — кто бы мог подумать, что она так хорошо играет в нарды! Видимо, у всех свои скрытые таланты.

Чуча:
(С робким голосом.)
Я… я нашел новых друзей и понял, что даже в самых темных местах можно найти свет. И конечно, моя жажда приключений теперь утолена на ближайшие… триста лет. Ну или хотя бы на ближайшие триста секунд, в зависимости от того, что за угол выскочит в следующий момент.
Кви:
(С гордостью.)
Этот год подарил мне не только новый плащ, но и любовь всей моей жизни — крысу по имени Маргарет. Кто бы мог подумать, что крысиная свадьба станет событием года? Интересно, что скажет об этом моя мама... Хотя, лучше не знать.

Чернила и Антрацит:
(Солидарно мяукают.)
Мы как всегда, наблюдали за всем происходящим с безопасной дистанции. Зачем вмешиваться, когда можно просто наслаждаться зрелищем? Впрочем, помогать друзьям — это всегда приятно. Особенно если потом можно свернуться клубочком и поспать. Главное - не забыть разбудить нас к ужину.

Профессор Мяуарти:
(С деланным британским акцентом.)
Как и следовало ожидать, этот год оказался насыщенным не только приключениями, но и философскими размышлениями. Я благодарен за возможность наблюдать за человеческой (и не только) комедией, которая разыгрывалась перед моими глазами. И не забывайте: если вам нужна помощь в решении логических задач, вы знаете, где меня найти. Только никаких кроссвордов, пожалуйста.

Дядя Боря:
(С широкой улыбкой.)
Ну что, ребятки, этот год научил меня, что дальнобойщикам в лабиринтах не место, но если уж туда занесло — всегда найдется путь обратно! Главное — держать руль крепче и не забывать, что и в подземельях найдется пара-тройка интересных попутчиков. Особенно тех, кто предлагает шпроты.

(Голос автора, с легким оптимизмом.)
Вот такие итоги, уважаемые читатели. Пусть ваш следующий год будет полон приключений, но только тех, которые приносят радость, а не нервные тики. Особая благодарность нашим 53 подписчикам, среди которых Андрей и Вадик, laptev.ai, кого забыл не обижайтесь. Вы — настоящие герои нашего времени! До новых встреч в наших невероятных историях!
Дальше больше😉

Глава 8: Звезда эфира и происки конкурентов

Не успела высохнуть типографская краска на "Урюпинском вестнике" с моим героическим ликом на первой полосе (и шпротами в руках), как слава обрушилась на меня, как лавина на альпиниста-неудачника. Меня узнавали на улице, тыкали пальцем, просили автограф на капоте, и что самое удивительное, приглашали на местное телевидение!
"Звезда эфира, не иначе!" — подтрунивал я сам над собой, собираясь на съемки. — "Скоро буду вести прогноз погоды и давать советы по замене масла."
Телестудия оказалась совсем не такой, как я себе представлял. Вместо огромных павильонов и голливудских софитов — небольшая комнатка с парой камер и ведущей, которая больше походила на учительницу младших классов, чем на теледиву.
Ведущая, представившаяся как Галина Петровна, встретила меня с радушной улыбкой и чашкой чая.
— Борис Борисович, вы не волнуйтесь, — успокаивала она меня, пока гримерша пудрила мой нос. — Мы тут все свои. Расскажете о своем подвиге, как спасли девушку, как обезвредили преступника...
— Да какой там подвиг, — отмахивался я, чувствуя себя не в своей тарелке. — Просто так получилось...
— Ну что вы, что вы! — возражала Галина Петровна. — Вы настоящий герой! Наш Урюпинск вами гордится!
Эфир прошел на удивление гладко. Галина Петровна задавала наводящие вопросы, я отвечал, стараясь не сильно врать и не краснеть под прицелом камер. Рассказал про Михалыча, про обрез, про то, как я его обезоружил (конечно опустив детали про монтировку, и добавив немного голливудского экшена). В общем, получилось вполне себе героически.
После эфира ко мне подошла Галина Петровна и заговорщицки подмигнув, сказала:
— Борис Борисович, а вы не хотите стать постоянным гостем нашей программы? У нас есть рубрика "Советы бывалого", могли бы рассказывать о безопасности на дорогах, о правилах поведения в экстремальных ситуациях...
Я задумался. С одной стороны, постоянные съемки — это конечно морока. А с другой — дополнительный заработок, да и людям, может, действительно будет полезно послушать мои истории.
— А что, — говорю, — можно попробовать. Только я не мастер красиво говорить...
— Ничего, — улыбнулась Галина Петровна. — Мы вас научим!
Так я стал звездой урюпинского телевидения. Каждую неделю я появлялся в эфире, рассказывал о своей работе, давал советы, делился байками. Поначалу было непривычно, но потом я втянулся и даже начал получать удовольствие от своей новой роли.
Но как известно, у каждой медали есть обратная сторона. Моя внезапная популярность не всем пришлась по вкусу. Особенно моим конкурентам — другим дальнобойщикам, которые работали на той же трассе.
— Ишь, выискался герой! — шипел мне в спину Толик, коренастый водитель с вечно недовольным лицом, когда я проходил мимо него на стоянке. — Тоже мне, Брюс Уиллис урюпинского разлива!
— Да ладно тебе, Толь, — пытался я его успокоить. — Чего ты злишься?
— А того злюсь, что ты теперь у нас звезда! — не унимался Толик. — Все заказы тебе, все внимание тебе! А мы что, не люди, что ли?
И Толик был не одинок. Многие дальнобойщики смотрели на меня косо, а некоторые даже начали строить козни. То соль в топливный бак подсыплют, то колесо проколят, то на трассе подрежут.
Однажды, возвращаясь с очередного рейса, я заметил, что за мной подозрительно долго тащится фура. Приглядевшись, я узнал в ней машину Толика. Он явно что-то задумал.
Я прибавил газу, но Толик не отставал. Наконец, на узком участке дороги, он пошел на обгон, пытаясь прижать меня к обочине.
— Ну держись звезда! — прорычал он в рацию. — Сейчас я тебе покажу, кто тут настоящий герой!
Ситуация была опасной. Еще немного, и я мог слететь в кювет. Но я не растерялся. Вспомнив уроки экстремального вождения (которые я к счастью, когда-то брал), я резко вывернул руль, заставляя фуру Толика вильнуть. Он не справился с управлением и съехал на обочину, застряв в грязи.
Я остановился, вышел из кабины и подошел к Толику. Он выбрался из своей машины, злой, перепачканный грязью.
— Ну что, герой? — прошипел он. — Доволен?
— Толь, — сказал я спокойно. — Зачем ты это делаешь? Мы же коллеги, должны друг другу помогать, а не пакости устраивать.
— Коллеги? — Толик усмехнулся. — Ты теперь звезда, тебе не до нас.
— Да брось ты, — я хлопнул его по плечу. — Звезда, не звезда... Все мы под одним небом ходим. Давай лучше помогу тебе выбраться.
Толик с удивлением посмотрел на меня, потом хмыкнул и молча кивнул. Вместе мы вытащили его фуру из грязи.
— Спасибо, — буркнул Толик, когда мы закончили.
— Не за что, — ответил я. — Больше так не делай, ладно?— Ладно, — Толик опустил голову. — Прости, Борисыч. Зависть меня одолела.
С тех пор отношения с коллегами у меня наладились. Толик больше не строил козней, а другие дальнобойщики стали относиться ко мне с уважением.
Так моя неожиданная слава, начавшаяся со шпрот и монтировки, привела меня к телевизионной карьере, и в конечном итоге к примирению с конкурентами. И кто бы мог подумать, что все это произойдет со мной, простым дальнобойщиком дядей Борей, в Урюпинске...

P.S.
Автор: Ну что, дядя Боря, как тебе твой звездный час? Небось, поклонницы уже очередь у твоей кабины?
Дядя Боря из настоящего: (усмехается) Поклонницы? Была одна... Галина Петровна из телестудии. Торт принесла, "Наполеон". Говорит, в знак благодарности за высокие рейтинги.
Кар Карыч: Кар! Звезда Урюпинска! А я говорил, типаж колоритный! Кар-кар, чую, это еще не предел!
Брунгильда: (зевает) Опять не то... Ну хоть какая-то потасовка с Толиком... Все не шпроты рекламировать.
Дядя Боря из прошлого: (задумчиво) А ведь неплохо получилось... Может, и правда, чего-то стою...
Автор: То ли еще будет, дядя Боря! Может в следующей главе тебя в Москву пригласят, на федеральный канал! Или ты лотерейный билет выиграешь! Или... Галина Петровна окажется тайным агентом! (Хохочет)

(Общий смех)

Глава 9: "Встреча с Жабом, или как мы избежали слизи"

(Звук мерного кваканья, перемежаемого нервным хихиканьем. Голос автора, с осторожной надеждой.)

Итак мы стоим перед Жабом, Королем Подземелья, и пытаемся понять как нам выбраться из этой передряги без дополнительных фингалов и нервных потрясений.
— Ква-ква, — вновь проквакал Жаб, оглядывая нас своими мутными глазами. — Что же вам нужно в моих владениях, странники?
Брунгильда решительно сделала шаг вперед, сверкая своей зубочисткой-мечом.
— Мы ищем выход, — заявила она. — Нам нужно выбраться на поверхность.
— Ква, — задумчиво протянул Жаб. — Это дело непростое. Мой лабиринт не каждому по силам. Но возможно я смогу помочь... за определенную услугу.
(Голос автора, с подозрением.)
Так вот оно что! Видимо, наш зеленый друг не так прост, как кажется. Наверняка у него припасено что-то особенно мерзкое и скользкое в обмен на помощь.
— И что же это за услуга? — спросил я, напрягшись в ожидании.
Жаб указал лапой на маленькую деревянную дверку в углу зала.
— Там за дверью, хранится мое самое ценное сокровище, — объяснил он. — Но я не могу до него добраться из-за... кое-каких обстоятельств. Вам нужно принести его мне.
— И что это за обстоятельства? — поинтересовался Кар-Карыч, указывая крылом на дверку.
— Ква, — Жаб посмотрел на ворона. — Там поселилась колония особо агрессивных слизней. Они нападают на всех, кто пытается войти.
Чуча услышав про слизней, задрожал еще сильнее и попытался спрятаться за мою ногу.
— Слизни? — переспросила Брунгильда, прищурившись. — Ну с ними мы справимся. Где наша не пропадала!
— Ква, — вновь проквакал Жаб. — Будьте осторожны. Эти слизни крайне... неприятны.
Мы переглянулись. С одной стороны, перспектива снова столкнуться со слизью не вызывала у нас особого восторга. С другой стороны, у нас не было выбора.
— Ладно, — вздохнул я. — Пойдемте посмотрим, что там за слизни.
Мы осторожно подошли к деревянной дверке, и убедившись что она не заперта, медленно открыли ее. За ней обнаружился узкий коридор, ведущий в еще одну комнату. Из темноты коридора доносилось мерзкое шуршание и хлюпанье.
(Голос автора, с ужасом.)
Ох как же я ненавижу слизь...
Мы вошли в коридор, держа мечи и лапы наготове. Как только мы пересекли порог, из темноты на нас ринулась волна мерзких, скользких существ. Это и были те самые агрессивные слизни.
Брунгильда первым делом вскинула свой светящийся меч и начала рубить слизней налево и направо. Кар-Карыч пикировал сверху, пытаясь отвлечь их внимание. Кви, сжав в руках кинжал, прыгал между слизнями и старался не попасть под удар.
Я же, стиснув зубы, старался не думать о том, как это все отвратительно, и следовал за Брунгильдой. В конце коридора виднелась небольшая шкатулка, украшенная резьбой.
— Вот оно! — воскликнула Брунгильда, вытирая слизь со лба. — Давайте заберем ее и уходим отсюда!
Я подбежал к шкатулке и осторожно поднял ее. Слизни, словно почуяв потерю своего сокровища, стали еще яростнее. Мы бросились обратно в зал, стараясь не выпускать шкатулку из рук.
Вернувшись к Жабу, я передал ему шкатулку. Жаб радостно проквакал и открыл ее, обнажая содержимое — маленькую золотую лягушку.
— Ква! — восторженно воскликнул Жаб. — Мое сокровище! Спасибо вам, странники. Теперь я выполню свое обещание.
Жаб махнул лапой, и одна из стен зала медленно отодвинулась, обнажая выход из подземелья.
— Идите, — сказал он. — И будьте осторожны. Впереди вас ждут новые испытания.
Мы поблагодарили Жаба и, выйдя из зала, поднялись на поверхность. Воздух снаружи был свежим и приятным, как ни странно, после сырого подземелья.
(Голос автора, с облегчением.)
Вот так мы, пройдя через все испытания, все же выбрались на поверхность. Но что ждет нас впереди? Что за новые испытания приготовила нам судьба? Эти вопросы еще предстоит выяснить.

P.S. Кажется, мы все-таки избежали слизи. Хоть это и было не так просто. А Жаб, несмотря на все наши опасения, оказался на редкость добрым и благородным. Кто бы мог подумать...
P.P.S. Если у кого-то из читателей есть советы, как бороться с агрессивными слизнями или где найти надежную обувь, не пропускающую слизь, пожалуйста, дайте знать. Мы будем весьма благодарны.
P.P.P.S. Кви все-таки остался с нами. Кажется, его новая жена-крыса решила провести медовый месяц в наших приключениях. Ну что ж чем больше, тем веселее.

Глава 8: "В поисках выхода, или Как Мы Поняли, Что Хуже Уже Не Будет (А Зря)"

(Звук унылого капанья воды, периодически прерываемый смачным хлюпаньем Чучи, пытающегося не утонуть в очередной луже. Голос автора с интонацией человека, у которого медленно, но верно едет крыша.)
Итак наш крестовый поход по подземелью, больше напоминающему заброшенный общественный туалет после зомби-апокалипсиса продолжается. Чуча наш новоиспеченный проводник, ведет нас как Моисей евреев по пустыне, только вместо манны небесной с потолка капает какая-то подозрительная жижа, а вместо обетованной земли маячит перспектива навсегда остаться в этом царстве плесени и крыс размером с кошку. Кстати о крысах...
(Голос автора, с нервным смешком.)
Одна из этих милых зверюшек только что попыталась оттяпать у Кви палец, приняв его за особо аппетитную сосиску. Кви проявив чудеса реакции, достойные олимпийского чемпиона по фехтованию на зубочистках (простите, на мечах), увернулся, но лишился своего и без того потрепанного плаща. Теперь он похож на нищего бродягу, что впрочем недалеко от истины.
— Кар! А может нам стоит вернуться? — предложил Кар-Карыч, с опаской поглядывая на пробегающую мимо крысиную семейку. — Ну его, это подземелье! Лучше уж капуста!
— Вернуться? — язвительно переспросил я. — А как же Чуча? Мы же не можем бросить его здесь одного в компании этих… милашек.
— А п-п-почему бы и нет? — робко пискнуло Чуча, прячась за мою ногу. — Я… я тут вроде как у себя дома.
— Нет уж, дорогой, — возразила Брунгильда, грозно размахивая своей зубочисткой. — Мы тебя спасли, мы тебя и выведем. На свет божий, так сказать. А то еще сгинешь тут, в сырости, и кто тогда будет нас развлекать своими… эээ… бульканьями?
(Голос автора, с театральным вздохом.)
Аргумент конечно железный. Без Чучи наше путешествие и впрямь потеряло бы изрядную долю своего шарма. Особенно учитывая что он кажется единственный из нас, кто хоть как-то ориентируется в этом лабиринте.
— Т-т-туда! — уверенно заявило Чуча, указывая щупальцем в темный проход, из которого тянуло таким амбре, что у меня непроизвольно защипало в глазах.
— Ты уверен? — с сомнением уточнил я, пытаясь разглядеть хоть что-нибудь в непроглядной тьме. — Может лучше туда?
Я ткнул пальцем в противоположный коридор, который выглядел чуть менее устрашающе.
— Н-нет! — запротестовало Чуча. — Т-т-там… опасно!
— Опасно? — хохотнула Брунгильда. — Да что может быть опаснее, чем то, что мы уже видели?
(Голос автора с интонацией пророка, вещающего о конце света.)
Как же она ошибалась...
Спустя час блужданий по зловонным коридорам (за который мы успели повстречать гигантского паука, говорящую плесень и Кви чуть не женился на крысе), мы вышли в огромный зал. Посреди зала стоял трон. А на троне…
(Голос автора, с максимальным изумлением.)
Сидел ОН. Огромный, зеленый, покрытый слизью и бородавками… ЖАБ.
Жаб лениво почесал пузо и уставился на нас мутными, навыкате глазами.
— Ква, — произнес он голосом, от которого у меня по спине пробежал холодок. — И кто это тут у нас? Неужели сам Великий Освободитель со своей… ква… свитой?
(Голос автора, обреченно.)
Кажется мы попали. Попали по-крупному. И боюсь, на этот раз одним фингалом Кви не отделается. Ведь как известно, хуже уже не будет. А хотя стоп я ведь уже говорил это, да? Что же видимо я был не прав. Ведь передо мной сидел Король Подземелья. Жабий король. А мы на свою беду, оказались в самом центре его владений. И судя по его недружелюбному взгляду, нам тут совсем не рады.
(Голос автора, с интонацией человека который уже ничему не удивляется, даже говорящей плесени предлагающей ему сыграть в шахматы на раздевание.)

P.S. Да кстати о плесени. Та что говорящая, оказалась на редкость эрудированной особой. Пока мы брели по коридору, она успела прочитать мне краткий курс лекций по философии постмодернизма, рассказать о преимуществах вегетарианства (что особенно иронично, учитывая что она сама питается исключительно гнилью) и пожаловаться на трудности самоидентификации в условиях замкнутого пространства. В общем если бы не Жаб, я бы пожалуй остался в этом подземелье навсегда. Шучу, конечно. Или нет?..

P.P.S. Кви все-таки женился на крысе. Церемония была скромной, но трогательной. Брунгильда вопреки ожиданиям, даже прослезилась (возможно от запаха, исходящего от невесты). Кар-Карыч произнес торжественную речь, в которой пообещал молодым долгих лет совместной жизни и полный рот сочных червяков. Чуча выступил в роли свидетеля со стороны невесты и подарил молодоженам… эээ… сложно сказать что, но оно дурно пахло и шевелилось. Я как водится стоял в стороне и размышлял о бренности всего сущего. И о том что мне срочно нужно сменить род деятельности.

P.P.P.S. Если кто-нибудь из читателей знает хорошего психотерапевта, специализирующегося на случаях коллективного помешательства на фоне контакта с внеземными формами жизни, пожалуйста, напишите мне. Только чур без капусты в рекомендациях! У меня на нее уже аллергия. И пожалуй на приключения тоже.

P.P.P.P.S. А Жаб кстати, оказался не таким уж и плохим парнем. После того как мы объяснили ему что не собираемся захватывать его трон (да кому он нужен, этот скользкий булыжник?), он подобрел, угостил нас чаем из болотных трав (гадость редкостная, но Кви как ни странно, понравилось) и даже предложил сыграть в карты. Правда, колода у него была какая-то странная… вместо мастей – слизняки, пиявки, многоножки и что-то еще, шевелящееся и противно попискивающее. Я пожалуй воздержусь от партии. И вам не советую.

(Голос автора, с легким безумием в интонации)

P.P.P.P.P.S. Кажется у меня галлюцинации. Или нет?.. Только что мимо меня проползла многоножка размером с таксу и подмигнула. А в углу Кар-Карыч играет в нарды с говорящей плесенью. И кажется проигрывает.

(Звук удаляющихся шагов, переходящий в нечленораздельное бормотание. Потом тишина, нарушаемая лишь мерным кваканьем и нервным хихиканьем. Занавес.)