Но не сошлось, в этот момент мой друг вышел и сказал что эта девушка ему нравится.

А далее она поступила правильно: "Я не буду ломать вашу дружбу, Я не буду ни с кем из вас".

А затем меня сломало. Я перестал стесняться и стал резко местами отвечать и стал таким образом держать защиты от посягательств на внутренний мир.

Затем были ещё отношения длительностью не более месяца - да да, я всё тот же душнила ботаник с которым не о чем было поговорить.

В 18 лет попытки первого секса.

В 26 лет поймал кризис среднего возраста.

Затем в этом же году отношения с девушкой у которой 3-е детей и они уже в возрасте. И первый секс а жизни.

Я был мудак, не могу сказать иначе. Я не мог многих вещей понять и до сих с благодарностью вспоминаю ту девушку.

Не переживайте, у неё всё нормально. Спасибо ей за поддержку меня вот такого.

Затем мы расстались, я посчитал что со своей нищенской зарплатой тупо не вывезу нихера. 19-25к чистой зарплаты и её 16к на 5 человек - это нищета. Но я ей не сказал почему ушёл - ссыкло? Да ссыкло.

Затем ещё всякие девушки - бесполезно и недолго. Не цепляли и не подходили по интеллектуальному уровню - тупо не о чем говорить. Тупо секс, да траханье мозга.

Сейчас мне 31. И что толку? Да есть всякие сайты знакомств но увы, там все больше выглядит как собеседование а не общение. Иллюзия выбора.

Да и я хз о чем говорить с человеком. О звёздах на которые человеку плевать? О природе которую чтобы ощутить надо залезть в ебеня и которую он не поймёт?

Если говорить о себе: велосипедист, иногда велотурист, иногда пишу стихи, ипотеки нет - съёмная квартира и кот подобранный на улице, работа есть - по меркам города нашего прям нормальная. И много всяких мелких проблем - начиная от смерти матери (недавно) заканчивая отцом который в запой улетел.

Хотел бы я семью? Думаю да. Но с тем человеком с которым у меня не просто проживание и сношения но и общие интересы в жизни. Остальное - пустое.

Для чего эта писанина: вы не одиноки. Мир одиноких людей. Мир с иллюзией выбора. Мир с иллюзией успешного успеха и глянцевых журналов и заретушированных лиц.

Можете кидать камнями и закидывать хуями, я наконец высказался.

(Разводиться я не хотела, муж начал выпивать, и я предложила пожить отдельно, но, он, видимо, в тот момент встретил вторую жену и мы уже не сошлись снова, хотя и тепло общались пока он был жив. Я тогда долго жалела, что вот если бы я сразу начала ходить по врачам, и не выгнала мужа, то может быть и ребенок бы родился и жили бы мы хорошо. Но уж как вышло).

Вторая жена моего бывшего мужа почти сразу забеременела. Тогда я впервые задумалась, что у меня что-то не так.

Я уже видела, что мои подруги- ровесницы даже не планируя, уже не раз беременели, а я еще ни разу. На тот момент мне было 28.

Так что с моим вторым мужем я не предохранялась уже специально. Где-то через год у меня опять усилились боли в животе, и еще через год и три операции мне наконец-то поставили верный диангоз - эндометриоз. Затем было лечение. Второй муж был эгоцентрик, поддержки от него не было никакой и ни в чем, и я была готова, что при наступлении беременности ничего не изменится. Но, от него я тоже не забеременела. Мы тоже разошлись.

В 35 лет я осталась одна и тогда же врачи в первый раз предложили мне эко. Два года я пыталась найти новые отношения чтобы создать семью, но, хоть я и никогда не была обделена мужским вниманием, по разным стечениям обстоятельств ничего не получилось. Рожать одна от донора я тоже рассматривала, но это были на тот момент (да и сейчас тем более) очень большие для меня деньги, и я не рискнула.

(В этом моменте я пожалела второй раз, думая, что может быть тогда надо было и рискнуть, и взять кредит, например. Но уж как вышло).

Забеременеть со случайным партнером я не могла, тк для беременности нужна была подготовка (как минимум, отменить лечение).

В общем, в 37 я решила смириться со своей судьбой, и прозябать в одиночестве. Я тогда сильно заболела и пришлось отменить таблетки, которые сдерживали мою проблему. И вскоре я уже была уверена, что родить не смогу, из-за операций один яичник у меня не работал, и овуляций практически не было.

Но уж сама не знаю как, в 39 я вдруг влюбилась снова. Он мне показался хорошим и добрым, ровесник, друг. Был в разводе, двое детей. Я тогда, помню, очень радовалась, что у него дети. Для меня это означало, что он больше их не захочет, а, значит, для него будет не важно, что я забеременеть и родить не смогу. Смешно. Вскоре мы стали жить вместе, и угадайте что, правильно, я первый раз в жизни забеременела. И узнала это в ковидной больнице, где первую беременность и потеряла. Выйдя, я попросила своего любимого человека попробовать сделать ребенка уже целенаправленно, он, хоть детей больше не планировал, но согласился, за что большое ему спасибо. И беременность снова наступила. Это казалось настоящим чудом, но нет...на третьем месяце малыш умер. И примерно тогда, думаю, закончились наши отношения. Мы прожили еще какое-то время вместе, но постепенно он отдалялся. В конце концов мы поговорили, и он признался, что для детей я уже старая, и нашего совместного будущего он не видит. Но готов со мной просто жить. Я спросила, любит ли он меня, а он тогда отвел глаза и ничего не ответил. И я попросила его уйти, хоть и еще любила сама.

Вот так я опять осталась одна. Что будет дальше, я не знаю. Не скажу, что я несчастлива. У меня хорошая жизнь, хорошие друзья, много увлечений. Я очень стараюсь не скатываться в драму и ни в коем случае не начинать себя жалеть. Но на тему семьи меня все еще часто триггерит. Так же периодически я испытываю чувство вины, что я не из тех женщин-героинь, что продали квартиру, чтобы сделать 5-10 эко и добились рождения ребенка любой ценой. Я не смогла и не смогу любой ценой. Иногда я мечтаю, что вот, может, еще встречу порядочного мужчину, а лучше отца-одиночку, с похожими интересами, и мы будем вместе ходить в горы или ездить на велосипеде. Но кто знает, как оно будет. Пока вот так, как есть.

Какая мораль, да нет никакой. Просто история.