Читы для Героев III (нажимаете клавишу Tab и внизу появляется строка ввода)

• nwcneo — повышает уровень героя на 1 единицу

• nwcagents — добавляет 10 Черных Рыцарей (но их приходится потом апгрейдить в Некрополисе до Рыцарей смерти)

• nwctrinity — добавляет 5 Архангелов

• nwclotsofguns — добавляет все боевые машины

• nwcfollowthewhiterabbit — повышает удачу до максимального значения

• nwcnebuchadnezzar — герой может бесконечно перемещаться по игровой карте

• nwcmorpheus — повышает мораль до максимального значения (весьма востребовано в войске с юнитами из разных городов)

• nwcoracle — открывает расположение всех обелисков (нахуй это кому нужно?)

• nwcwhatisthematrix — открыть всю карту местности (без применения БПЛА)

• nwcignoranceisbliss — спрятать всю карту местности

• nwctheconstruct— добавляет в закрома Родины 100 000 золота и по 100 единиц всех ресурсов (вводится в самом начале игры)

• nwcthereisnospoon — добавляет герою 999 очков маны + герой изучает все заклинания вместе с книгой без СМС и регистрации

• nwczion — строит все здания в городе (без использования иностранных специалистов)

Ты сидел в таверне с коллегой, слушал воодушевлённые рассказы о том, как он хорош в навигации по морским просторам, как слушал песни сирен и обжимался с русалками, как видел уносимых водоворотом подчинённых, сражался с призраками затонувших кораблей и с нетерпением ждёт момента вновь отправиться в путь, ты в это время бухал, травил байки щупал официанток за задницы, ни с того ни сего заходит государь, смотрит на вас двоих с явным неудовольствием (ты думаешь все боги Энрота, как заебись сижу, только такие ботинки пиздатые купил и в университете курсы поиска пути(спасибо блин большое, а то я сам не понимал, что пробираться по снегу и болоту - пиздец как утомительно, расскажите ещё, что белый снег есть можно, а желтый-не надо{с вас тысяча золотых}) и логистики (скакать-быстрее, чем бежать, бежать-быстрее, чем идти, идти-быстрее, чем сидет... АХУЕТЬ, вселенское озарение!!!) оплатил, мозоли начали сходить, поясница от постоянных скачек отошла, хоть бы не меня, а этого ебобо хлебом не корми-приключений подавай) но государь смотрит на твоего коллегу и понимает что с этим доходягой каши не сваришь, а ты парень бывалый и сапоги(черт бы их побрал{нужно было сменять на горсть самоцветов и горя не знать}) вон какие нарядные. Спрашивает у бармена на сколько ты уже нажрал царского добра? -2500 золотых . Государь кладет мешок золота на барную стойку и теперь ты, твоя жопа и чёртовы сапоги уходят в зрительный... В вечное служение без пенсии и пособий(может обо мне забудут и всю жизнь проживу на мельнице, раз в неделю собрал с него налог и в остальное время свободен{а что, хороший график 1/6}, есть над чем подумать). И вот ты с трудом взбираешься на коня, полный пива, жаркОго и досады, получаешь приказ доставить лучшее войско королевства на фронт для обороны королевских границ. Взглянув на них ты сожалеешь, что цирроз развивается слишком медленно и удар табуретом в таверне был бы отличным завершением твоих приключений, в твоём распоряжении оказывается могучее из трёх мертвых драконов, человека одетого в крестьянские лохмотья (очень похожего на опального родственника короля), зелёного дракона(который крайне неоднозначно поглядывает на своих мертвых родственников) двух ангелов и пятерых дьяволов, первые не спускают глаз со вторых и начищают мечи, а вторые кидают в ангелов шарики из смеси серы(предоставляемой парящей группой эфритов, которые при наложении повязки сожгли палатку и взорвали тележку с боеприпасами) и говна, задирают балахоны и хуями машут первым под глухой и раскатистый смех, у тебя есть пять джиннов, которые осмотрев контенгент искренне недоумевают зачем они здесь нужны и кто им наиболее отвратителен. Осмотрев творческий коллектив ты понимаешь, что избавиться от них нужно до захода солнца, ведь с наступлением сумерек начнется жуткий мордобой из которого сможет выбраться целым(насколько это возможно) только крестьянин, если успеет упасть и принять ещё более никчёмный вид. Подняв знамёна ты покидаешь столицу, провожаемый грустным и завистливым взглядом утреннего собутыльника, который уже нашел нового приятеля и они вдвоем заходят в таверну и заказывают выпить, а ты отправляешься в путь. Ты скажешь изо всех сил по ровной столичной дороге прочь от города, поднимаешься на холм и видишь там цель твоего похода -другой герой уже ждёт тебя, ты шумно выдыхаешь, передавая свои полномочия над взрывоопасным сбродом, который тебе поручили доставить, с тобой остаётся один джинн, который лечил тебя от следов многолетнего пьянства весь сегодняшний день. Бросаешь треклятые сапоги своему сменщику смачно плюнув на землю и пожелав им попутного ветра( мечтая, чтоБ когда они начнут пиздиться меж собой, то были как можно дальше от тебя). Садишься в тени берёзки и смотришь, как армия движется все дальше и дальше от героя к герою не зная усталости, ведь все они могут лететь не касаясь земли, все кроме отличного война...

Исповедь виртуального бойца: 17 правд о жизни в CS 1.6

1. Меня создали без моего согласия.** Вчера я был террористом в капюшоне, сегодня — заложником в оранжевом комбинезоне. Эти наручники жутко натирают запястья, но жаловаться бесполезно — разработчики не предусмотрели функцию "сменить роль".

2. Наша экономика — насмешка. Когда новичок тратит все деньги на P90 и погибает в первом же раунде, мне хочется кричать: "Я же говорил брать кевлар!" Но мои губы не шевелятся — у меня нет анимации мимики.

3. Мы живем в вечном временном парадоксе. Только закончился 15-й раунд на dust2, как вдруг — бац! — мы уже бежим по aztec'у. Иногда мне снится, что я свободен... но потом раздается "Go! Go! Go!", и я понимаю — это навсегда.

4. Нас обворовывают при выплатах. Выиграли сложный раунд? Получите свои жалкие $3250, из которых $3000 уйдет на броню. А тем временем враги с экономки каким-то чудом размахивают AK-47. Где справедливость?

5. Дежурство на точке B — ад на земле. Влажность 90% (спасибо плохой оптимизации), тиммейты орут в голосовой чат, а в уши бьют бесконечные "Fire in the hole!". Иногда мне кажется, что гранаты летят прямо из моих кошмаров.

6. Смерть — не самое страшное. Хуже, когда тебя убивает игрок с ником "xXx_Pro100_xXx", который стреляет через три стены. После такого хочется нажать "exit", но у меня даже этой кнопки нет.

7. Голосовой чат — психушка. Один орет про "раш Б", второй бормочет что-то про "вайп", а третий просто передает фоновые крики своей мамы. И почему-то именно он становится лидером?

8. Бомба — наш общий кошмар. Когда кто-то говорит "Я ставлю", у меня холодеет процессор. Особенно если это тот самый товарищ, который в прошлый раз заложил C4 прямо перед CT.

9. Мы, лаггеры, держимся вместе. Когда пинг за 150, мы становимся братьями по несчастью. Наш девиз: "Если персонаж телепортируется — это не баг, это фича!"

10. Моя USP — верная подруга. Она стара, некрасива и часто дает осечки, но мы прошли через сотни раундов вместе. А потом приходит какой-то мажор с Golden Coli и смеется над моим скромным арсеналом.

11. После смерти — тишина. Мы, призраки, наблюдаем за живыми и делаем ставки. Сегодня мой рекорд — 3 раза вселиться в одного и того же бота. Он, кажется, уже начал меня ненавидеть.

12. Заложники — самые несчастные существа в игре. Представьте: 20 лет сидеть в одном углу italy, слышать одни и те же фразы и мечтать, чтобы тебя наконец спасли. Хотя... кто сказал, что они хотят быть спасенными?

13. Наши лидеры — хамелеоны. В одном раунде — "Тише! Стелс-миссия!", в следующем — "Рушим, сука!" с ножом наголо. Интересно, они сами верят в то, что говорят?

14. Хитбоксы — темная магия. Пули проходят сквозь голову, но застревают в дверях. Вчера я выпустил весь магазин в упор — ни одного попадания. Зато когда стрелял враг, я умер от рикошета.

15. Кемпинг — философия жизни. "Стоять и ждать" — это не просто тактика, это состояние души. Мы, кемперы, созерцаем пиксели, размышляем о вечном... а потом нас убивают сзади.

16. Читеры — бич нашего общества. Эти ребята с никами вроде "$$$GOD$$$" портят всю статистику. Худшее, что они могут сделать — начать читать мои мысли. Хотя... откуда им знать, что у меня их нет?

17. Боты — мои единственные друзья. Они странные, предсказуемые и иногда стреляют в стену, но хотя бы не кричат в микрофон. Интересно, о чем они думают, когда идут в лобовую атаку с ножом?

P.S. Иногда, когда сервер пустеет, я подхожу к зеркалу и всматриваюсь в свое отражение. Но там только пустота — ведь у меня нет текстуры задней стороны головы...

**Форма 42-B**

**Жалоба на неоднократное применение заклинания «Жертва»**

---

Уважаемая Администрация Боевых Действий Вселенной Энрота,

а также все, кто когда-либо открывал Книгу Заклинаний, не прочитав инструкцию:

Я, Копейщик второго ранга, ранее — гражданин Эрафии, ныне — боевой юнит №1488-С (воскрешённый, но помнящий),

заявляю о **неправомерном и систематическом использовании заклинания “Жертва”** в отношении моего тела, праха и остатков личного достоинства.

---

**Факты:**

• За последние 4 сражения я был принесён в жертву:

 – ради одной феи (которая сразу снова умерла),

 – ради хромого гнома,

 – и один раз просто “на всякий случай”.

• Последние слова мага перед активацией были:

> “Он всё равно без семьи.”

---

**Последствия:**

• Устойчивое ощущение дежавю при виде огненного шара.

• Стойкое посмертное заикание.

• Горение. Местами. Без заклинаний.

• Утрата доверия к командованию.

• Нежелание реанимироваться в следующий раз.

---

**Требования:**

1. Ввести **лимит** на принесения в жертву одного и того же юнита — не более двух раз в сутки.

2. Обязательное **устное согласие юнита** перед активацией заклинания.

3. Компенсация **в виде сапог, брони или хотя бы кружки чая.**

4. Перевод копейщиков в статус стратегически уязвимых объектов (чтобы хоть кто-то нас берег).

---

✎ **Подпись:**

_Копейщик №1488-С_

*(ныне: пепел, мыслящий)*

> “Я был один. Я ждал приказа. Я хотел выжить.

> А потом он посмотрел на меня и открыл книгу...”

1. Нас постоянно апгрейдят без согласия. Вчера был крестьянином с вилами, сегодня уже копейщик в блестящих доспехах. Даже переодеться не дали, а шлем натирает уши до кровавых мозолей. Кстати, под доспехами мы все голые — бюджет только на внешний вид.

2. Система боевой инициативы полностью коррумпирована. Думаете, очередность хода зависит от скорости существа? Ха! На самом деле перед каждым боем проводится тайный аукцион. Черные драконы платят золотом за право ходить первыми, а бесы предлагают информацию о других армиях. Только крестьяне честно ждут своей очереди, потому что им нечего предложить. Поэтому они всегда ходят последними и умирают первыми.

3. Герой никогда не спит. Ты в его армии? Готовься двигаться 7 дней в неделю без перерыва. Однажды мы пробежали через три подземелья, два леса и вулкан за один день. А потом герой нашел сапоги-скороходы и стало еще хуже. Мои ноги до сих пор в мозолях размером с Эрафию.

4. Зарплату не платят. Герой собирает сундуки с золотом, но всё тратит на новых существ и заклинания. Знаете, куда делись 20000 золота после захвата Сокровищницы? И я не знаю. А мы месяц ели траву с обочины.

5. Стоять в гарнизоне замка Инферно — настоящий ад. Буквально. Температура +250, демоницы постоянно щиплют за задницу, а на обед только сера с перцем. Зато теперь я знаю, что у Дьяволов под набедренными повязками — спойлер: ничего хорошего.

6. Самое страшное — это не смерть, а когда тебя воскрешает некромант. Поверьте, быть скелетом после жизни крестьянином — не повышение.

7. Никто не знает, что происходит внутри таверны. Герои заходят туда, нанимают друг друга, а нам остаётся только стоять в армии и гадать, почему вдруг наш командир теперь женщина с фиолетовыми волосами и навыком Мудрости +3.

8. Книга заклинаний героя — предмет коллективного ужаса. Когда герой листает её перед боем, мы все молимся, чтобы там не оказалось "Жертвы". Однажды наш маг выучил "Армагеддон" и гордо сообщил об этом армии. Тот день гномы запомнили как "Великий исход из отряда".

9. Существует тайный заговор между всеми существами первого уровня. Мы встречаемся по ночам и обсуждаем, как выжить, когда тебя меняют на одного дракона в конце игры. Гоблины предлагали устроить забастовку, но их уже обменяли на трёх медуз.

10. Ресурсы — это валюта, которую видят только герои. Однажды я спросил у командира, почему мы не можем построить замок, если вокруг целый лес. Он показал мне пустой мешок и сказал: "Нет дерева". Я стоял, прислонившись к сосне, и боялся спорить.

11. Телепорты на карте работают по принципу "русской рулетки". Мы, юниты, устраиваем тотализатор — куда нас выбросит в этот раз. Однажды наш герой зашел в телепорт, а вышел... из того же телепорта. Физика плакала, а мы ржали, глядя на его растерянное лицо. Кстати, внутри телепорта есть комната отдыха с журналами и кофейным автоматом — просто на случай, если система даст сбой.

12. Шахты ресурсов охраняют самые депрессивные существа в мире. Вы когда-нибудь разговаривали с пикинером, который 20 игровых лет охраняет серную шахту? Его единственные друзья — летучие мыши и капающая вода. Когда мы освободили одного такого парня, он отказался уходить, бормоча что-то про "единственный смысл существования" и "священный долг перед серой".

13. Герои страдают от серьезного раздвоения личности. Один день наш командир говорил: "Мы благородные защитники света!" и атаковал нежить, а на следующий день бормотал: "Надо фармить опыт" и отправил нас убивать мирных единорогов.

14. Система торговли ресурсами на рынке — величайшая экономическая афера Энрота. Курс обмена меняется после каждой сделки, но никто не знает, кто и как его устанавливает. Я проследил за одним торговцем и обнаружил, что он просто бросает кости за прилавком и объявляет случайные числа.

15. Боевая тактика "ждать" имеет неожиданные последствия. Когда командир приказывает "ждать", мы не просто стоим в боевой готовности, как все думают. У нас есть целый ритуал: мы садимся в кружок, достаем карманные шахматы, обсуждаем философию и успеваем выпить по чашке чая. Однажды наш отряд копейщиков так увлекся дискуссией о смысле жизни, что пропустил свой ход, и герой потом неделю не давал нам обедать.

16. Вся экономика игры держится на отмывании золота. Откуда берутся те сундуки с золотом, которые герои находят на карте? Это часть гигантской схемы по легализации доходов.

17. Никакого искусственного интеллекта в компьютерных противниках нет. Когда вы играете против компьютера, на самом деле армией противника управляет команда гоблинов, сидящих внутри вашего монитора. У них есть крошечные рычаги и педали для контроля над всеми действиями "компьютерного" героя. Иногда они засыпают на работе — вот почему AI иногда делает такие странные ходы. А когда вы выключаете компьютер, гоблины устраивают вечеринку с танцами на материнской плате.

    
    
    P.S. И да, я всё ещё не понимаю, почему мы все помещаемся в одной клетке. Нас тут 47 копейщиков, и мы все должны колоть врага одним копьём!