Лето, деревня. Нам лет по 10. Начало нулевых, колхозы уже подразвалились, поэтому расположенный за деревней законсервированный парк колхозной техники, состоящий из ржавых тракторов разной масти, комбайнов и грузовиков потихоньку разворовывается и распиливается на железо. Ну естественно, где техника - там и местная пацанва, то есть мы.

Откуда-то мы узнали, что если оторвать кусок пластиковой обшивки руля трактора "Беларус", поджечь, дать немного погореть, а потом потушить - получится нехилая такая дымовуха.

Сказано - сделано! Находим нужный трактор, отколупываем от руля каждый себе по куску того пластика и начинаем искать место для эксперимента. Так как на открытой местности заниматься такой хуйней было чревато пиздюлями от взрослых, мы решаем заныкаться в лежащий на земле бункер от комбайна.

Тут нужно учесть один важный нюанс - залезть и вылезти оттуда можно было только через технологическое отверстие вверху, а высота бункера равнялась росту среднего десятилетнего пиздюка, каковыми мы и являлись. Но нас это не остановило, так как мы лазали по крышам и деревьям как Маугли и залазили в подобные бункера раз, наверное, тыщу. Поэтому особой проблемы подпрыгнуть и вытянуть себя руками из бункера никто не видел.

Так вот, залезли мы туда вчетвером и каждый подожгли свои куски. Немного выждав, решаем задуть их одновременно. Видели в кино, как начинает дымиться дымовая граната? Так вот, тут их было аж четыре штуки, каждая выдавала мощный клуб вонючего, едкого дыма, который моментально заполонил весь объем этого бункера. Мы, чуток вдохнув этого дыма и охуев от предстоящих перспектив помереть прям тут, толпой ломанулись к спасительному отверстию и что очевидно - нихуя разом в него вылезти не смогли. Дым жег легкие и ел глаза, нас уже одолела настоящая паника, не помню как, но по очереди мы выбрались, жутко кашляя и валяясь на траве. Кто вылез последним - даже блевал. Около часа мы приходили в себя, потом пошли до родника утолять жажду и пытаясь прополоскать рот от того едкого вкуса, правда безуспешно.

Ах да, дома я получил мощнейших пиздов за пропахшую дымом одежду, запах которого бабуля отстирала раза, наверное, с третьего.

Сцуко, ну как так то? Взрослые люди же. (не считая детеныша из видео).

Вспоминая свое детство, когда  была еще "та" страна:

1. Первый класс. Сходили на стрельбище, насобирали патронов. 5,45 и 7,62. Ушли в поле, разожгли костер, кидали по одному в костер. Пострадавших нет. Кроме моей сраки от отцовской портупеи. Мы спалились или кто-то раскололся, отчего куртка пахнет дымом - история умалчивает.

2. Возраст примерно тот же. Один из офицеров съехал с квартиры на новое место службы, квартира пустая, зашли, нашли в кладовке наволочку, полную холостых патронов 5,45 7Х3.

Отломали пули пластиковые, высыпали порох, скрутили бабаху колыбаховской величины. Закопали в песочнице, взорвали. Половину песка из песочницы выбросило. Кошачье говно выбросило тоже на половину. Пострадавших нет, кроме моей сраки.

Песочница была рядом с заставой, и многих заинтересовало, что это там бумкнуло. А я был самый старший из всех, и следовательно самый виноватый.

3. Возраст - пятый класс. Опыты с селитрой.

Намешал в банку из под консервы, поставил на подоконник, предварительно отодвинув тюль.

Глупая мысль - маловато пудры сахарной добавил. Не бахнет. Надо попробовать. Спичка, поджигаю.
Не бахнуло. Но горело как термит, банка сгорела, прожгла деревянный подоконник. До возвращения родителей с работы - примерно четыре часа.
Достаю белую краску из кладовки, замешиваю шпаклевку, зачищаю все что подгорело, шпаклюю, крашу весь подоконник. Заодно крашу подоконник на кухне,  своей комнате и комнате родителей. Кота закрываю в ванной, чтобы не испортил. Сам - за уроки, ибо за них тоже влетит.

Приходят родители:

- Masondo, а чойта у нас краской пахнет?

- Да я вот уроки сделал, мне было скучно, и я покрасил все подоконники.
- Какой молодец! А почему посуда не мытая в раковине?
- *Потупив взор* Не успел.

Пострадавших нет, даже моя срака не отведала ремня.

4. Возраст примерно шестой класс.
Опыты с бензином. Берем лампочку на 3,5 вольта, наждачную бумагу. Водим колбой лампочки по бумаге до образования тонкой перемычки. Прокалываем стекло - получается отверстие. Заливаем туда бензина для зажигалок, подключаем к "квадратной" батарейке. Бензин кипит, вау-эффекта не наблюдается.
Рождается гениальная мысль!

Заменить бензин на головки от спичек тертые в порошок. Сделано, ключ на старт! Из лампочки форс пламени, немного бензина было пролито на подоконник, загорелся тюль, который я забыл отодвинуть. Срываю  тюль, удалось потушить. На подоконнике весело пляшут язычки огня. Подоконник в зале, рядом советский балкон.

А многие знают, что на советском балконе чего только нет. А чего нет - оно материализуется.
Как стол-книжка. У меня он лично уже спустя много лет после развала страны, сам материализовался в пустой, свежевзятой в ипотеку квартире.

До сих пор не знаю чей этот стол. Но весчь нужная.

Савраской на балкон, схватил какую-то тряпку и прибил пламя.

И все по новой, зачистка, покраска, теперь покрасил дверь и на балкон.

Ну вроде ничотак вышло. Что делать с тюлем? его повело от огня и даже подгорел.

Пришиваю сорванные петельки как смог, тюль расправляю на полу, беру портняжные ножницы и отрезаю подгоревшее по вертикали.

Ессено не ровно.

Это потом я научился тюли и прочие  подобные резать с помощью утюга и тросика.

Что делать? Скоро придут родители, и папа строгим голосом скажет - неси ремень сам.

А я эту хуйню не уважаю от слова совсем.

Решено! Мы перевернем тюль, подгоревшей стороной в угол, там подгоревшую и не ровную часть - скроют плотные шторы.

Наступает время Ч.

Родители с порога:

- Masondo, а чойта у нас краской пахнет?

- Да я вот уроки сделал, мне было скучно, и я покрасил дверь на балкон. Обе.

- Какой молодец! А почему на подоконнике свежая краска?

- *Потупив взор* Я пролил на подоконник краску, оттереть не смог, и заново его покрасил.

- Какой молодец.

Пострадавших нет. Ну как нет. Через месяц мама решила постирать занавески, и все вскрылось.
Папа был на службе, я отделался внушениями и обещанием больше дома опытами не заниматься. . .

Куда там.

P.S. Фото из личного архива.

Я в центре.

Это фото сделано утром, после событий из первой части моего рассказа.

Отец (командир заставы) - заставил всех участников - мести дворы и плац заставы, вместо солдат, за то что мы жгли патроны.

Байт ещё тот)
Хотел было написать пост 2 января после суток о том как я дежурил с 1 на 2. Про 4 ножевых и другое счастье, но пост так и завис в черновиках в виду крайней усталости, а потом забывчивости и лени. Может и напишу, если кому интересно почитать про таку страсть.
Но вот сейчас прямо зудит написать про один свежий случай и один не очень. Как всегда, будет, скорее всего, неоднозначно и сумбурно, но пофиг. Фоток нет, тк не до того было.

Фигура первая. Конфеты "петушок" по-тиктоковски.
В декабре, примерно, мы ездили на вызов: ожоги, ребенок 3 года.
Девочка, двенадцати лет, насмотревшись ТикТока, решила сделать конфеток. На плиту мама поставила кастрюлю с водой и включила газ.
Мелкая крутилась под ногами, желая поскорее отведать столь разрекламированных сестрой и ТикТоком сладостей.
И тут мамуля их, внезапно, решила сходить в аптеку... почему-то именно в то время, когда дети были возле горящей плиты с кастрюлей кипятка. Казалось бы, ска, что могло пойти не так, да?
Младшая, пока старшая отвлеклась на формочки, потеряла терпение и решила посмотреть как там дела у конфет и, так как она ростом не доросла, чтобы заглянуть... потянула кастрюлю на себя.
Итог: ожоги 1 и 2 степени рук, нижней части лица, шеи, груди и живота. Старшая, видимо, пытаясь стереть кипяток с сестры немного обожгла руки и себе.
Тут, как раз, пришёл папа с работы и охерел. Приложил полотенце, смоченное холодной водой, на ожоги(правильно), а потом... намазал всё сметаной(пздц!).
Мама пришла. Дома все плачут и суетятся. Охерела. Смыла сметану и нанесла бепантен, вызвала скорую, а потом чуть ли не отпиздила старшую. При нас просила её "уйти с глаз" и газлайтила, хотя ребенок тоже пострадал из-за чьей-то халатности(интересно чьей?!). Ожоги старшей, хоть и небольшие, они не обработали вообще, даже когда мы уже мелкую обработали и упаковали для перевозки. Я сказал ей под холодной водой подержать пока мы с мелкой возимся...

Да, это, скорее, вина тупой яжматери, но тиктокеры(хуевы) гонятся за просмотрами и, не желая их терять, не хотят нудить про ТБ и меры предосторожности, а лишь показывают как это всё весело и легко, а ещё и вкусно же. Кушойте на здоровье свою вареную шкуру!
Лайк, подписка!

Фигура вторая. Кухня фри по-тиктоковски.
Вызов сегодняшний: пожар. Как всегда, мы не особо в курсе ситуации, но летим с мигалками. По прибытии получаем инфу, что есть пострадавший...
Дети захотели картошку фри и, на предложение папы купить съездить, 11-летний сын сказал, что в ТикТоке этот фри видал он там деревянными членами торговал... что там делать?!
Открыли они рецепт и давай готовить. Картоху нарезали, масло налили в кастрюлю, крышкой накрыли и поставили на огонь. Масло вскипело и решил папа открыть крышку, посмотреть как оно там...
Насколько я понимаю про всякую физику, если с одной стороны прохладно, а с другой очень жарко, то на поверхности, в нашем случае крышке, образуется, что? Правильно! Конденсат - сиречь водичка, которая при попадании в кипящее масло образует взрывное закипание этого самого масла, а, так как плита газовая и огонь открытый, оно еще и воспламеняется.
Всё так и просходит. Вода на масло, масло на огонь, огонь на натяжной потолок, потолок обратно на бошку и все это с охуенным фаер-шоу. Благо дети были не рядом и не пострадали, а у папы лоб, правые локоть и колено теперь своего рода тоже немного фри. В больнице его подлечут немного и домой, где его ждёт прекрасный квест по получению пиздюлей от жены, отмывке сажи, замене кухни и натяжного потолка.
Охуеть, поели дешевой, сделанной своими руками, картохи фри на пару тыщ баксов!

И снова вроде виновен папа, который не умеет в физику или не смотрел хотя бы ролик. Но всё же виновен и ебучий ТикТок, на котором не предупреждают, что такое может случиться и лишь какая-нибудь довольная улыбающаяся морда рассказывает как это просто, замечательно и невероятно вкусно... жрать свою шкурку фри.
Лайк и подписка, блять!