Я учился тогда в 5-ом классе. Все началось на 4-ом уроке. Дело в том, что я почти никогда не посещал школьный туалет, ввиду его крайней негигиеничностии и полного отсутствия приватности (о чем собственно в этой серии постов не раз упоминалось), всегда старался терпеть до дома, чаще всего это не создавало проблем, хотя иногда было сложно. Но в тот день я понял, что все серьезнее, чем обычно. И раз я это почувствовал еще на 4-ом уроке, а предстоял еще 5-й и 6-й, то я сразу понял, что все серьезно как никогда. Были сомнения, что я дотерплю до конца последнего урока. В таком случае я готов был смириться с необходимостью посетить страшный школьный туалет. Все же писаться в штаны в школе в мои планы совсем не входило.

4-ым уроком у нас был английский. Надежда Григорьевна меня недолюбливала и всячески придиралась. Причиной этому было а) она хотела видеть во мне копию моей старшей сестры, умницу и отличницу, а я был б) разгильдяй и лентяй, откровенно говоря в гробу видевший этот английский (да и многие другие предметы тоже). Собственно, вы сейчас это увидите, прошу, не придирайтесь к грамматике неродного мне языка, я передаю все по памяти, то что было 40 лет назад.

Итак, я понимаю, что лучше бы мне решить этот острый вопрос сразу и причем не во время перемены, а прямо во время урока. Так что я без вопросов поднимаю руку.

- What happened, boy? - услышал я лишь через какое-то время.

- Надежда Григорьевна, а можно ...

- No, no, no no! What is whis "mozhno"? I don't understand this word. Speak in english, please.

"Ну, начинается!", - подумал я и стал пытаться выдавить из себя свои крайне скромные знания английского

- Ээээ... Ай вонт... ээээ..

- Want what?... What you want?

- Мммм... Кэн ми гоу... - попробовал я зайти по другому, но увидев, как болезненно сморщилась НГ понял, что спорол несусветнейшую чушь и вернулся к исходному варианту:

- Ай вонт... - от волнения я позабывал даже то что никогда и не знал. Даже элементарное "toilet" напрочь вылетело у меня из головы.

- Ай вонт... - предпринял я еще одну попытку, потом краснея и смущаясь я состроил очень мученическую гримасу, чуть присел и выдавил из себя совсем младенческое "пи-пи".

Весь класс рухнул от смеха. Мое лицо можно было смело подавать в качестве закуски к пиву, никто бы не отличил от варенного рака. НГ еле сдерживая желание ржать во весь голос, наконец-то постучала по столу и сказала:

- Oh, understand you. But just ten minutes to the breake. Hold it please. Seat down.

Из всей сентенции я понял только "тен минатс" и "сит даун" и чисто интуитивно понял, что я - даун мне предлагается сесть на место, а значит меня не отпускают, потому что до перемены 10 минут. Ну что же, в тот момент я был готов не только уже никуда не идти и не только сесть на место, а лучше вообще спрятаться под партой, чтобы только класс поскорее забыл о моем существовании.

В принципе, положение было не таким уж отчаянным. Я вполне еще мог терпеть и до конца урока уж точно. Только мне совсем не хотелось идти в туалет на перемене. Впрочем, была мысль, что если быстро выскочить из класса, то теоретически можно успеть попасть в еще пустой туалет, тем более, что он был прямо напротив кабинета английского.

Но когда прозвенел звонок и я почти сразу сорвался с места, я уже наблюдал как в сторону туалета из соседнего кабинета физики выдвинулась толпа старшеклассников. Мне совсем не хотелось стать объектом обидных насмешек или даже симулятором боксерской груши (могло быть всякое), так что я понурив голову прошел мимо туалета и отправился на следующий урок. "Ничего, отпрошусь со следующего урока", - успокаивал я себя.

Кстати, со следующего урока, невероятно, но меня тоже не отпустили, но все же я вытерпел до конца и пошел уже после окончания перемены, опоздав на последний урок.

Про гамно есть и у меня история. Было мне лет 7-8, когда загремел я в больничку с подозрением на желтуху. Матери обмолвился, что у меня какашки стали белого цвета. У нее глаза по пять копеек и в больницу. Да-да, это симптом желтухи или гепатита.

Положили меня в палату, взяли анализы. Мама уехала домой, в деревню. В палате находились еще пять детей разного возраста. В столовую мы не ходили, еду приносили в палату. И вот на следующий день нахождения в больнице захотелось мне по большому.

Небольшое отступление. Родился я в маленькой деревне и ходил в туалет типа "сортир" - деревянная коробка на краю огорода с дыркой в полу. И устройство под названием унитаз мне было в принципе не знакомо. Даже в глаза, наверное, не видел.

И вот большая пятиэтажная больница. Я на четвертом этаже. Как из нее выходить на улицу, да искать там туалет, вообще не понятно. Нашел под кроватью утку. Подумал, странный какой-то горшок, но да ладно. Пописать ходил в утку ночью за ширмой. Но вот наделать в нее за ширмой, это же практически на глазах у всех. Категорически невозможно. Мальчик я был очень стеснительный, спросить кого-нибудь, как все это очень интимное дело делают, жутко боялся.

Я терпел три дня. Оно накатывало волнами, иногда так, что было больно. Потом отпускало на какое-то время. Перестал есть.

И вот на третий день я заметил(наблюдательный, да), что дети то в утку вроде и не ходят. А ходят куда-то из палаты периодически. Проследил путь одного до какой-то комнаты в конце коридора. Детский мозг решил - возможно там и установлена заветная деревянная коробка. И вот после очередного девятого говеного вала поздно вечером я решил, надо идти. Заглядываю в комнату, какие-то кабинки, пахнет не очень хорошо. Верный признак того, что туалет где-то рядом. Открываю одну кабинку, и вот он - большой белый горшок. Слово "унитаз" я тоже не знал.

Терпеть мочи больше не было, я уселся и начал делать свое дело.

Какой-же это был кайф - фекальный оргазм. Так я познакомился с одним из благ нашей цивилизации.

А гепатита у меня не нашли и еще через три дня выписали домой.