Нечаянная Одиссея
В год третьего юбилея Планетарного Закона, в десять часов и три минуты на заброшенной дороге произошло ДТП.
Дорога давным-давно напоминала заплесневелый бутерброд, забытый под диваном и упорно игнорируемый роботом-пылесосом. Неприятностей не ожидалось ни справа, ни слева, ни даже спереди, хотя на горизонте уже угадывались очертания городских высоток.
Вначале было тихо.
Потом появился автомобиль.
Он гудел и чадил, время от времени выпускал дым. Колёса подминали чахлую траву, торчащую из частых трещин. На капоте в полустёртых буквах угадывалось слово «Бугатти».
Непонятно, откуда взялся этот раритет. Не иначе, из музея.
Второй участник ДТП свалился с неба.
Сначала автолёт спускался неровным зигзагом. Около земли он проскрежетал по крыше Бугатти. Но тут, наконец, сработала противоаварийная система. Струя с шумом вырвалась из дырявой воздушной подушки, автолёт завис, покачался, затем бухнулся на обочину.
Поднялось пылевое облако. Кузнечики, или кто там ещё стрекочет в придорожной траве, смолкли.
Из автолёта тут же вывалился водитель. Без всяких там выдвижных ступеней. Он выглядел так, будто бы в нём плескались гены утрехов с планеты Зумрок, а они злобные и сильные, как земные гориллы. Прабабушка автолётчика была та ещё шалунья.
– Р. – Потомок неразборчивой в молодости старушки осмотрел транспорт.
– Р-р! – рыкнул он на дыру в воздушной подушке.
– Р-р-р!!! – взвыл тоном существа, обнаружившего пропажу годового запаса бананов. – Кто?!
Из идентификатора на капоте выпал органический алмаз, оставив вместо имени круглую дыру. Вот так: «О. Курок».
Виновник нашёлся тут же. Конечно же, водитель Бугатти. Бодрый старичок в лабораторном халате и при стильной бородке.
– Очки не зарядил?– Курок поднял старичка за воротник. – Я лечу! Ты должен отвалить!
– Молодой человек! Это вы свалились на нас… как… птичий экскремент, – резонно заметил бодрый старичок из Бугатти. Но когда тебя трясут, получается что-то вроде «Мр-р-а-а-др-рь-мо».
Из машины выскребся пассажир – долговязый, шевелюра врастопырку, чистенький – к его лабораторному халату пристало носить галстук-бабочку. Непонятно, как он уместился в машине. Если только упирался коленями в собственные уши.
– Вы! – замахал он тонкими ручонками. – Вы! Поставьте Профессора на место!
О.Курок оскалился. Есть на ком сорвать недовольство. Наверняка, у этих хануриков есть что-нибудь ценное.
Он ещё раз встряхнул старичка и заметил, что в нагрудном кармане у дедули выпирает нечто привлекательное.
Мощная рука выхватила это нечто…
– О! Симулятор! Новьё! В какую виртуальность ныряешь, дедуля? «Скрип коленей» или «Вставные зубы»?
– Аккуратней с прибором, молодой человек! Опытный образец…
– Цыц! – Курок уже нацепил симулятор на покатый лоб. Прибор приклеился, как будто прирос, даже окрасился в цвет прилизанных кудрей.
– Доброе утро! – тут же включился жизнерадостный женский голос. Симулятор загорелся желтым. – Приветствую отважного искателя приключе-е-е… кхе-кхе…
Во лбу верзилы захрюкало. Жёлтый свет замигал.
– Халтура! – зарычал верзила. – Дрянь!
– Э, полегче! – возмутился прибор. – Пальцы убрал! Грубиян! Восемь-пять, время вспять!
И Курок исчез.
Двое в халатах разглядывали пустую дорогу.
– Может, стоило его предупредить… – Профессор пригладил растрёпанную бородку, – хроно-скутер – прибор, хм… своенравный. Хотя прошлый испытатель и вернулся…
– …большей частью, – подсказал Умник.
– Ему повезло, что его раса владеет регенерацией, – осуждающе взглянул на коллегу Профессор. – А без головы…
– ...он кажется умнее.
– Мда-а-а… вряд ли у нашего забияки имеются запасные мозги, – погрустнел Профессор. – Коллега, сколько времени?
Продолжение следует