Как это делает ОНА #1

-----

Вместо вступления к циклу.

ОНА во всех историях одна и та же.

ОНА - идеальная

ОНА - от 175, темные прямые волосы ниже плеч

На НЕЙ - джинсы, иногда платья

ОНА - не супер красавица. ОНА -симпатяга и суперобаяшка

Любые совпадения приветствуются. Возможные совпадения рассматриваются

Картинка - это не ОНА. Картинка это просто картинка

-------

Ты играешь в баре. Веселуха кругом. Ну и девки крутятся конечно рядом, кому песню заказать, кто поболтать. Кто-то сует тебе номерок телефона на салфетке. Как будто ты вспомнишь с утра кто тебе его дал — сунешь под вертак да и все. Ну и улыбаться в любом случае всем надо. В таком бизнесе такие правила.

И в бар заходит Ирина. Видит все это, поджимает губы и гордо выходит обратно.

Оля проходит в глубь бара, садится за дальний столик и свербит тебя своим взглядом. И вот уже через минуту в твоем кармане вибрируют смс-ки «Так вот ты значит чем тут занимаешься», «Я так и знала», «Ну чтож...хаха..передавай привет вон той рыжей. У нее шикаааарная задница»

Анжела видит все это, выливает стакан какой-то бормотухи тебе на пульт, Бьет тебя по щеке и с криком «пидорас» покидает заведение (возвращается в ад)

А ОНА просто подходит, перегибается черз стойку, нажимает на CUE и целует прямо в губы, в полной тишине. И ты видишь как весь бар оборачивается на вас, а ОНА бросив кокетливый взгляд на всех садится на дальний от тебя конец барной стойки и смеется помешивая лонг-айленд трубочкой пока ты ищешь как бы быстрее обратно включить нон-стоп....

Если ты девушка и у тебя нет парня, то тебе повезло. Если ты парень и у тебя нет парня, то тебе вдвойне повезло. Ты можешь делать все что угодно — хочешь ешь халву, хочешь пряники. Ты можешь идти в клуб и флиртовать с кем хочешь. Хочешь с посетителем, хочешь с охранником. Но если все же в личной жизни определенный застой, то ни в коем случае не стоит думать что ты лохушка. Просто стоит воспользоваться одним из моих способов и он тотчас обязательно заведется!

Заинтригованы? А то!

Для начала используйте принцип «кот в мешке». Помните — если положить на пол мешок, то рано или поздно туда заберется кот. Процесс можно ускорить, если на дно мешка или пакета капнуть валерьянки. Но кот у тебя есть, а мужика нет. Так что делаем мешок из квартиры — разливаем пивчанского для запаху в коридоре, в дальний угол ставим ящик Клинского. Приоткрываем дверь квартиры. Только чуток — чтобы интрига была. Для надежности ставим вентилятор с выдувом в коридор. Сидим — живем — ждем. Если сомневаешься мутить всю эту шнягу или нет - помни день рождения одинокой независимой 73-х летней женщины. Это когда из-за запаху вскрывают дверь, а там труп старушки ест одичалый голодный кот.

Минус метода в том что можно привлечь алкашей с лестничной клетки.

Плюс — алкаш тоже мужик.

Можно использовать метод «свой пацан». Наметьте жертву. Подкатов и намеков не надо. Просто подходишь и нагло сплевывая сквозь выбитый предварительно передний зуб говоришь следующую фразу. Вызубри и не ошибись. Говори так - «Слышь, а ты такой четкий! Не хочешь быть моим чуваком типа. Я тебе борщ и трах. Ты мне бабос и лямур». И тут же ему водяры наливай стопарь. И себе. А если начнет в отказ идти, то прессуй сразу догоном - «А чо типа я тебе как то не подхожу типа? Ты кто такой по жизни чтоб мне отказать? Чо молчишь сука?». И хрясь бутылку о стол чтоб розочка получилась.

Минус метода — можно заполучить очень испуганного человека.

Несомненный плюс — вас вряд ли бросят. Потому что пацан пацана не кидает. И страхово. Вдруг пырнут в живот

Метод телефонной интриги. Надо узнать его номер, и чтобы он не знал твой. Возможно придется купить другую симку. Кидай ему смс ки или в вацап сообщения. По одному в день. Например «Через 30 дней ты узнаешь кто я», «Через 29 дней я появлюсь в твоей жизни», «Через 28 дней произойдет самое главное событие в твоей жизни». И когда останется 3 дня резко замолчать. На недельку. Далее варианты. Можно побыть сукой и начать сначала. С 30 дня. А можно появиться с сообщением «Сегодня». И сегодня ж появиться в его жизни. Опять же можно снова ссучиться и не появляться. И на следующий день отправить сообщение - «ВЧЕРА» или «2 дня назад я стала твоей» или «Ты где? Я ж замерзла 3 дня стоять в Нарьян-Маре под мостом»

Минус метода — он может не читать смски

Плюс — интрига возбуждает. Возбужденный мужик это уже полдела

Используй ребенка если он есть. Ребенок как деньги, а деньги как известно должны работать. Если его нет — найми ребенка. Лучше мальчика. Но если уже есть девочка то тоже сойдет. Девочка должна выучить следующую фразу «Дяденька, знаете, когда идет гроза, мы с моей мамочкой забиваемся в самый дальний угол квартиры и плачем от страха. Она обнимает меня и мне не так страшно. А ее никто не обнимает...». И на этих словах пусть смотрит на него как кот из Шрека. Если он не растает то берите в аренду мальчика. Пацан говорит - «Смотри, у меня уже есть маленький радиоуправляемый вертолет, и на день рождения мама мне купит новый огромный бензиновый вертолет. Научишь меня им управлять?». Против вертолета не устоит ни один мужик. Ни в прямом ни в переносном смысле.

Минусы метода — вертолет стоит недешево

Плюсы - не так уж и дорого стоит радиоуправляемый вертолет.

Если ты умная используй научный подход. Идеально подойдет Стокгольмский синдром. Это когда заложники начинают испытывать сочувствия к своим похитителям. Ловим мужика. Запираем в квартире. Месяц кормим (вкусно блять кормим), поим, моем, трахаем. Покупаем платные футбольные каналы, антологию фильмов с Ван Дамом, сериал «Сверхъестественное» на DVD. Через месяц открываем двери. Иди, ты свободен. Гарантирую, что либо не уйдет либо придет к вечеру. Ну или когда увидит что дома пустой холодильник и грязно.

Минусы — до хуя делов, противозаконно если не проканает, через месяц может и не встать с дивана

Плюсы — ЭТО ТОЧНО РАБОТАЕТ

Метод «Голый мужик». Прям как в сериале, токо наоборот. Голая женщина. У него в гостях когда он отошел в туалет резко сбрасываете всю одежду. Абсолютно. Да, и даже трусямбы. Желательно принять сексуальную позу. Желательно принять порно-позу. В коленно-локтевой позиции, в позе «ангела на снегу» или делайте березку. Главное чтоб просыпались самые низменные инстинкты. И никакой, повторяю НИКАКОЙ одежды. Только голяк. Только хардкор. Этот способ экономит кучу времени. Тут пятьдесят на пятьдесят. Либо да, либо нет.

Плюсы — в случае успеха вы точно скажете своим внукам, что у вас было самое оригинальное первое свидание

Минусы — чтобы не случилось, друзьями вы уже не останетесь

Все еще не получилось? Да ладно, не верю. Потому что на десять девчонок по статистике девять ребят? Гаси десятую к херам!

Отпустите мужчину погулять. Вот прямо совсем. Пусть идет на все четыре стороны и не звоните ему. Вы даже не представляете как это охуенно ему пожить немного только для самого себя. Не знать как там гулит тугосеря младший и не восхвалять в педагогическом оргазме нарисованную ромашку старшей.

Стоять в лесу в промокших сапогах и остервенело рубить сухару, ощущая как в тело возвращается какое-то странное давно забытое ощущение. Такое первобытно-далекое, но в тоже время родное и знакомое. И когда дерево наконец завалится вбок издать истошный звериный крик «Поберегииись!»

Но нет, пусть он сидит дома. Это надежнее. И можно сидеть с ним рядом и втыкать в телевизор. Смотреть внимательно, фактически не моргая до тех пор, пока не начнут высыхать глаза.

-Дорогой ты меня любишь?

-Да

-Дорогой ты сыт?

-Да

Дорогой ты счастлив?

-Да.

Ну слава богу. Все хорошо. Мы настоящая правильная семья. Скучновато конечно, но ведь отношения это не только птички и васильки, но и суровая реальность. Тут и потерпеть надо. Ведь он у тебя самый лучший. Ну животик выпирает, ну и что такого. Зато надежно.

Отпустите мужчину погулять. Пусть он уйдет в бар не спрашивая разрешения и не намекая об этом со вторника. И не трезвоньте ему каждый час и не бегите туда сломя голову. Найдите незамужнюю подругу и пусть она сидит за соседним столиком и в режиме реального времени докладывает обстановку. Шутка. А вдруг....о боже...даже страшно подумать...его кто нибудь уведет. Или он по бабам пойдет...ААААА....

Многие женщины, а в особенности те кто пересидел без работы дома лишнее десятилетие, искренне считают что там на улице, во внешнем мире вашего ненаглядного мужичишку так и готовы разорвать на части одинокие, охочие до самца женщины. Что само его величество СЕКС так и ходит по улице вырывая чужих мужиков из семей. А бар так это вообще гнездо разврата.

Поверьте мне на слово — шансов найти перепихон для мужика в баре не больше чем у меня получить Грэмми. И нет, когда заходишь в подобное заведение, там не стоят 50 самок в коленно-локтевой позиции крича наперебой «Возьми меня, нет меня..!». И максимум, что принесет ваш дорогой домой, так это перегар и похмелье. Поверьте, если уж ему захочется половых приключений, то проще заказать проститутку прямо по интернету, чем ловить халяву по барам.

Отпустите мужчину погулять. И не мешайте ему купить мотоцикл. Нееееет, это же так опасно. Ведь уже есть такой надежный и дорогой автомобиль. Что это — детство в жопе играет? Может и так. А что еще? Лодку! Лодку с мотором. Ружье. Удочки. Барабанную установку...

Странные они правда? Мы же все для них придумали. Хочешь рубить дерево и ставить палатку — езжай на дачу. Хочешь пострелять — сгоняй в тир. Хочешь отдохнуть — давай возьмем путевку и всей семьей сгоняем в Кемер. И маму заодно прихватим! Что не так то еще?

Но самое важное, что для многих это и нормально. И их это вполне устраивает. Они приняли такие правила игры, тем более они вполне комфортные, несложные и обществом одобренные. Так зачем же ты пишешь все эти слова и нотации? Для чего?

Для чего все это? Для того чтобы не очутиться однажды на диване рядом с огромным скучным лысым тюфяком. И когда вы традиционно спросите «Счастлив ли ты?», вам ничего не ответят. И ты будешь сомневаться — жив ли он вообще и лихорадочно вспоминать когда он последний раз вставал на ноги.

Для того чтоб однажды он не психанул и не ушел с матом. А ты будешь всем рассказывать о том как «ты все все для него делала, а он такой скотина неблагодарный».

Для того чтобы не получилось так, что придется самой искать того, кто еще живой. У кого еще стоИт и с кем весело, ведь то, что сидит у вас в гостиной стало чем-то совсем неопределенного рода. И догадайтесь из-за кого это произошло?

И чтобы всего этого не случилось — отпустите мужчину погулять

Блин осень, работы нет, по звуку никто не звонит, денег чтобы навалить на острова тоже не хватает. Даже бабье лето какое-то не такое: летом не пахнет, баб на горизонте не видать. Короче думал-думал и решил – буду курить всю неделю. Вот прямо поставил себе задачу – не просыхать чтобы не случилось. И план выполнил и перевыполнил.

В понедельник только прикурился, звонит телефон. Вот те раз – уже три недели ни одного звонка кроме как «возмитекредитдляваспониженаставка», а тут дым еще не выпустил - он уже трезвонит. Паша Шанель кричит в трубу – "Банников, спасай, меня бьют!" Только положил трубку так сразу же Зина звонит – "Помогиииии, Пашу лупят". Я ногами в штанины попасть не могу и тут же Шпат на связи – "Приходи скорее я тут вонючего хуярю!" Вылетаю полуголый во двор и провожу причинно-следственные мероприятия. Оказывается все просто.

Ну во первых, Паша Шанель это Зинин мужичок. Как сказала бы певица Айова – «Твои стихи, моя гитара – мы отличная пара». Так и они - идеальное сочетание. От него все время воняет пОтом, у нее гайморит. У нее фигура 90-90-90, а у него длинные руки и зрение -11. А еще он ходит на бизнес-тренинги и считает что весь мир в его руках.

А во вторых, пару-тройку недель назад, пока я был в лагере, он шел с очередного делового урока и встретил пиздецки грустного Шпата. Шпат купил сильно бэушную Шкоду Октавию на автомате и через неделю выяснил что её коробка пинается. Ну это стандартная болезнь этой модели – начинаешь резко давить тапку и она переключает передачи рывками. Лечится путем ремонта с помощью 40 тысяч рублей и трех дней, но…. Шанель говорит – «ну ты что, если это может сделать человек на сервисе, то сможем и мы».

Говорит - ищи место, снимем коробку, посмотрим чо там и как, и сами ремонтнЁм. Подумаешь блин – несколько шестеренок. Ну и сказано-сделано. Шпат берет в аренду гараж за 500 в день, они с матом и молитвами прямо на улице выдирают из авто коробку, разбирают ее в гараже…. И тут Паша говорит – слуууушай, что-то это не так просто. Может проще её специалистам отдать? И ушел.

И чо делать? Машина стоит-перегораживает проезд, гараж занят коробкой, собрать ее никто не может и не хочет. В итоге Шпат снял второй гараж рядом дабы поставить туда разобранную Шкоду (еще за 500 рублей ежедневно) и поклялся на крови и на трансмиссионном масле что будет ежедневно бить Пашу пока тот не решит вопрос.

Пока я входил в курс проблемы наступил вторник. Во вторник я с удивлением обнаружил, что если курить через банановый ликер, то прёт совсем по другому. Как будто ты на пляже Ко Чанга раскуриваешь тропический косячок. И Дизель тоже оживился. Подходит и говорит – «Чо, хозяин, через месяц я кредит за сожранный паспорт закрываю, так что у меня свободного времени будет больше. Может мне тоже на работу устроиться? Или лучше свое дело открыть, ты как считаешь?»

Короче со вторника Дизель это не просто Дизельмейстер, а "Продающий зененхунд". У него кстати отличное резюме. Любой товар вместе с которым фотографируется Дизельман уходит мгновенно и на 25 процентов дороже. Я с его помощью продал на Авито палатку, два комбика и коллекцию игрушечных автомобилей. Да что говорить, я все лето продавал синтезатор за пятнаху, а тут сфоткал Дизеля играющего на клавишах и за 2 дня продал пианинку за двадцатку. Круто? Купил 6 лет назад за 15, а продал за 20. Думаете благодаря мне? Нет – только из-за «Продающего зененхунда».

Вот вам предложение – Дизель сам его сформулировал как «Гав-гаф-рррргаф», а я лишь передаю. Есть 2 тарифа – либо фоточка с вашим товаром или услугой по 150р за штуку, либо бесплатно, но за 5 процентов от реализации. Выбирайте, пишите ему на почту: diesel_the_dog@kostochka.gaf.

В среду пришлось встать рано. Шанель грит – сходи со мной на курсы. Типа много нового узнаешь, плюс с людьми познакомишься. Там, понимаешь, весь свет уральского бизнеса – у кого барбершоп свой, кто вейпы пытается заправлять ослиной мочой – полезно короче. И ссылку на лектора мне кинул. И я такой смотрю на него и ебаать, это ж чувак который у нас в шараге учился. Мажорчик который сам никакой, но папа у него присосан к правительству и после учебы тот сразу к нему подался в контору. И на рекламе написано - «Учредитель самой крупной в России мебельной торговой фирмы. Оборот 15 миллионов рублей в день. Секреты успеха и советы начинающим».

Как так успел? Я его точно знаю – робил у папки, ездил на купленной мамой мазде, и ходил все время на всякие «бизнес-старости», все кричал что у него стартапы, а тут хрясь и год спустя чуть ли не в Форбсе. Я спрашиваю у Бороды – типа знаешь его? А тот говорит что его не знает, но вот чувак справа, который на фото держит пачку пятитысячных купюр заработанных видать за час, должен ему 170 вполне реальных косарей. Но по данным ментов и судов он безработный и за ним нет ни копейки. Я короче понял что дело пахнет керосином, но Катя сказала что я мудак который все всегда обсирает и ничего не делает. И добавила что плюнет мне в лицо если я туда не пойду.

И вот мы со Шанелем уже едем на таксо в центр, у него фингал уже не фингал, а просто кровоподтек до края рта (Шпат слово всегда держит), а я не знаю через что курнуть. Что, целый день сидеть слушать успешных людей натрезвяк? И фольга есть и жига, а вот через что? Слава богу у здания был овощной киоск и пока успешные бизнесмены прыгали через лужи от трамвая до входа, я решил что морковка более подойдет в качестве трубочки чем яблоко.

Очнулся через 2 часа в кресле когда бизнес-тренер потрогал за плечо – «Ну скажите мне, вот у вас какая сложность в бизнесе?». А я хрюкаю спросонья и смог спросить лишь где тот чувак которых банчит мебелью похлеще Икеи? Очень хочется узнать о его успехах, спросить как он успевает и своей корпорацией управлять и лекции для хипстеров читать.

- Нуу, у нас в компании есть принцип, что человек из города где проживает не читает в нем лекции, а ездит по другим, так более эффективно получается, - сказал преподаватель и я чуток оживился, - давайте лучше о вас, могу поспорить у вас проблема с продажами, правильно?

Фигассе Кашпировский, как он угадал-то? И тот сразу не спрашивая дает мне план решения – вычленить самую доходную часть бизнеса, определить целевую аудиторию и начать интернет-компанию по раскрутке. Я аж поперхнулся. Гениальный совет, просто ахуенчик!

- Вот не зря я день прожил, - говорю, - значит так, мой самый доходный компонент бизнеса это слесарь Миша который чинит Газели. Миша гарантированно лучший мастер северной части города и к нему стоят в очередь все те кто связал себя с Горьковским автозаводом. В основном хачи и всякий сброд который ездит на этом говне и никак не хочет переходить на Форд Транзит и Фиат Дукато. И совет начать интернет-кампанию в соцсетях среди тех у кого даже имейла нет просто крут. Да моя проблема даже не в этом. Беда в том что Миша работает по 18 часов в день, пока не заболеет, но когда приводишь мастера на помощь и на обучение, то он сразу новенького пиздит, ибо считает что тот отберет его хлеб. И уволить Мишу нельзя поскольку он приносит сервису по полмиллиона в месяц чистыми и в случае чего Михаил спокойно свалит в соседний гараж и все будут стоять в очередь уже туда. Что скажешь, бизнесмен? Ты в цеху-то был?

- А вот скажите, - раздается картавый голос справа, - вот я стартап открыл по продаже ноунэйм автоаксессуаров из Китая но никто не берет, может вы знаете как раскрутить интернет-магазин?

- Бля чувак, это самое простое. Это знает любой снабженец. Если у тебя на складе образовалась некая неведомая автохерня, то берешь шаблон, пишешь на ней красной краской SPARCO и бросаешь на Авито. Уйдет через полчаса.

Блин, надо было предложить услугу «Продающий зененхунд», - подумал я когда уже ушел, но морковка в кармане начала дрябнуть, а меня начало отпускать и надо было торопиться.

В четверг случилось чудо чудное. На горизонте появилось солнце, а в телефоне баба. Нормальная такая, самостоятельная. Сама написала, сама позвонила, сама во двор приехала. Мол я телка деловая, чо тянуть. Типа давай пообщаемся и вперед в зал бракосочетаний и к семейному счастью. Да и я не против – чо уж. Тем более Оксаны у меня никогда не было, вдруг это мое роковое имя? Но все было чутка в тумане, поскольку я к тому моменту уже курил через коньяк и запивал коньяком. Но кстати, в таком состоянии я на редкость мил, весел и обаятелен.

И первое что она предложила сидя на скамеечке – "Зови меня проще, Окси например". Да без проблем, зови меня тоже как нибудь попроще. Например Саша КПСС. Или просто Гнойный. Будем прямо хайп-хип-хоп-парой. Ну она конечно не поняла, она видать не такая модная, а я сразу подумал – «Пошумим, бл…?»

- В принципе меня устроит тыщ 50 в месяц на меня, плюс ежегодный отпуск не ближе Пхукета, а лучше Мальдивы, плюс моя машина полностью ремонтируется у тебя, - начала она деловые переговоры на лавочке.

- Раунд, - сказал я, – Могу предложить тебе 10-ку в месяц на цацки и выпивку, отпуск 50 на 50, плюс скидку 20 процентов на ремонт тачки (если у тебя конечно Газель).

- Раунд? – спросила она, - Минимум на что я пойду, это 25 тысяч безоговорочно и без вопросов, живем у тебя и ты мне на свадьбу приглашаешь Светлакова, не меньше.

- Раунд, - парировал я, - Если ты живешь со мной тогда я оплачиваю коммуналку, с тебя забота о посуде и белье (благо вся техника есть), а свадьбу отведет Жека Паровоз. Он и конкурсы знает хорошие и его мамка завпроизводства столовой, что выливается в 50-процентную скидку на заливное. Правда надо торопиться - Жека развивает у себя биткоин направление и фиг знает где он будет через полгода - в тюрьме или на вокзале.

- Что за раунд? Это при чем? – продолжила она, - Я женщина видная и не позволю себе жить как все. Я достойна большего, тыж понимаешь?

- Блин, - говорю, - Тебе уже лет 37-38, может бери что есть? Часики-то тикают, а там уж придет зайка, даст и лужайку. Вот такой я. Хочешь обижайся, хочешь фыркай. Зато со мной всегда весело.

Она все же обиделась и села в машину, а я пошел гулять с Дизелем, который как Хатико уже час сидел привязанным к помойке и пугал хачей пытавшихся выбросить мусор. Прям не Хатико, а Хачико!

И вот мы делаем круг вокруг дома, а у подъезда Окси стоит. «Ну я короче согласна, - говорит, - давай будем жить просто по людски». Тут на горизонте резко появилась Зинаида с воем на тему «ну сделай что-то, мой Пашуля скоро совсем ослепнет от побоев» и я был вынужден отложить переговоры до лучших времен.

В пятницу пришлось идти в гаражный комплекс. Телефон с утра разрывался, вонючего надо было спасать. Пришел, а там Шпат сидит. То крУгом шестеренки разложит, то веером, то пирамидку из них сделает. Не гараж, а прямо индустриальная биеннале современного искусства. Ну сели, выпили по пивку, курнули через огнетушитель и… собрали всё! Ну не с первого раза, ну не без Ютюба, не без мата естественно. Да, палец мне прищемили, один раз заднюю передачу забыли, но сделали же! Сказать что починили это значит соврать. Как пиналась так и пинается. Даже дергаться стала немного сильнее но главное едет. И даже плавно едет если сильно не топить. И все наконец-то выдохнули. Паша пошел в травмпункт на перевязки, Зина пошла квасить капусту.

Говорят в субботу до Людмилы Михайловны дошли слухи что я не в адеквате. Все всполошились, хотели докторов вызывать, кодировать как-то там. А я чо – я ничо. Тоже выдохнул. Уехал в лес на велике грибы посмотреть. Костерок пожечь, картофан в золе испечь и с солью-яйцом пожрать. Последние деньки ведь перед снегом. Ну и работать пора: на студию идти, барабаны записывать. Колонки покрасить, полки прибить. Зимнюю резину в конце концов проверить, дошиповать. Все, хватит, отдохнул. Больше не курю.

--------------------------------------

https://m.vk.com/samomy_sebe

- Да как вы посмели! Да как вам в голову взбрело? Все работали, стояли по яйца в бумажках, а вы что??? Куда вы делись? – трахал меня без смазки директор директора дирекции департамента дирекции РЖД. А я не трахался.

- Ну и как успехи? Все получилось?

- Нет, не успели, - все из-за вас и вашего отдела, – шипел директор директора дирекции.

Итак. Окончанию договора о неразглашении информации связанной с внутренней профессиональной деятельности РЖД сроком на 10 лет посвящается.

Мой шеф – господин Авдеев (фамилия не изменена) был редкостным долбоебом. 65-летним долбоебом. Долбоебом с большой буквы Д. Или как сказал бы Нагиев – не долбоеб а ….ДОЛБОЕБИЩЕ!!! Поэтому работать с ним (а вернее на него) было мягко говоря стрессом. А точнее, как бы сказал Нагиев, – это не стресс, а СТРЕССИЩЕ. Например он любил позвонить тебе среди ночи и спросить – ну что, Александр, как дела по нашему вопросу? По какому вопросу – да фиг знает, но у тебя у кровати всегда лежал фонарик и блокнотик с кучей бесполезных цифр типа «внутренняя валовая доходность хоккейного корта во дворе по ул. Маневровой». И ты спросонья начинал ему что-то зачитывать упершись на храпящую рядом телку ожидая когда он скажет «ну ладно, потом разберемся».

Или он мог позвонить тебе в 6 утра в воскресенье и спросить «Ты, что, спишь? Ну спи, спи…» и.... положить трубку. И ты уже не мог спать, начинал обзванивать все свои 5 филиалов в 5 городах пытаясь понять не случилось ли чего, и тебе тоже отвечали люди которые явно дрыхли в кроватях и у их поп были пузыри.

Один раз этот долбоеб позвонил в Пермь местному начальнику и сказал – «А ты в курсе что у тебя Дом Культуры горит?». Человек на проводе обосрался и не побежал смотреть на ДК, а сразу вызвал милицию, пожарных и скорую. А если вы не в курсе, то на такие вызовы приезжают усиленные наряды, и каково было удивление когда они обнаружили только охранника трахающего дворничиху, а еще участковому местный Феликс the cat расцарапал лицо.

Стали разбираться откуда пошла информация, и знаете что сказал Авдеев? Он сказал - знать ничо не знаю, я такого не говорил! В итоге контора отдала денег, а начальник Перми стал седым и заикой. Кстати именно с тех лет я полностью и всегда записываю свои телефонные разговоры и храню их на серваке в Америке чего и вам советую.

А еще он все время жрал чебуреки. Он находил где-то самые жирные чебуреки в городе и все время их жрал. Нет, он конечно обедал как человек, но вместо хлеба он все заедал чебуреками. Может у него в роду был кто-то из грузинов или что, но факт остается фактом. Чебуреки были всегда – на столе, в портфеле, в кабинете и скорее всего и в голове.

Тем не менее вся моя дирекция гордилась тем, что они смогли выжить у Авдеева. Начальница бухгалтерии часто рассказывала что раньше он заставлял её каждый день делать отчет за последние 10 лет. Например завтра будет совещание по поводу того какую новогоднюю елку поставить на вокзале - значит с утра у него должен лежать отчет о том какие ели были за последние 10 лет. С цифрами закупок, фотографиями и желательно иголочки от веточек тоже приложить. И тогда Татьяна вместо того чтобы послать его в hui, сразу после работы летела в архив где сидела до 3-4х ночи. Потом спала два часа, мыла попку и снова к 8 бежала на работу.

- А не до хрена ли делов за 23500? –спросил я как то её.

- Ну это же Авдеев! – подняла глаза наверх Татьяна и снова погрузилась в бухгалтерию.

И вот на второй месяц моего мучения на железке, отделу поступило задание внести изменения в устав. Причем не просто в устав, а как бы сказал Нагиев - в УСТАВИЩЕ самой Дороги. Для это надо получить 3 тысячи подписей работников и на основании всей этой лабуды внести новые пару слов, а пару предложений убрать. И поскольку начальство in da Moskou считало что мы всех подкупим, то безальтернативно выкатило следующие условия:

Во первых 3000 человек должны собраться вместе и вместе заполнить анкеты на 5 листах. Во вторых вся процедура должна занимать не более 2-х часов. В третьих – если эти правила не соблюдаются то все пропало шеф, все пропало. Тогда изменения не принимаются, вставляе(ю)тся член(ы) в жопу(ы) тому(тем) кто виноват и следующая попытка не ранее чем через полгода.

Я сразу сказал – "Это нереально, босс", на что получил ответ что "Молчи, мальчик, железнодорожники так не сдаются". Железнодорожники может и не сдаются, а звукари сдаются. Но раз задача поставлена, то пришлось надеть узду и устремиться.

Проблема была даже не в том как собрать 3000 человек в одном месте, а в том как посчитать результат…но спустя неделю звонков, месяц работы и 16 миллионов рублей, одна московская контора поставила нам чудо-аппарат. Грубо говоря это был шкаф в который запихивали все бумаги заполненные людьми, а он сам их рассортировывал по порядку, сканировал, обрабатывал сведения, отсылал копии наверное самому Путину и тут же выдавал результат голосования. А еще он был типичным образчиком российского дизайна. Как будто посудомойку поставили на стиралку, а посреди всунули духовку. По крайней мере дверца была точно такой же как у жарочного шкафа from Ikea.

К слову, работал он конечно же быстрее людей, хотя никак не тянул на 16 миллионов, но я тогда уже привык к стандартным откатам. Ну это когда из 16 лямов 10 отдается обратно to the Moscow, три Авдееву, два его жене за обналичку, а я могу забрать недоеденную еду после банкета себе. Ну конечно надо поделиться с дворничихой, но это уже мелочи. Тем более она переехала к нам из Перми, искала себе нового охранника и могла насильно сделать с тобой все что хотела по причине ненасытной утробы и не менее ненасытного эго.

И вот наступила конференция. Мы заполнили все гостиницы Екатеринбурга, мы выкупили ДИВС и наняли самого дорогого ведущего. Наше знамя Свердловской железной дороги выносили такие телки что у них ноги начинались не просто от ушей, а росли прямо из темечка. Бля, пацаны, да у нас даже в писсуарах лежали мятные карамельки в форме паровозиков! Да даже сам Леонтьев, который должен был выступать во время подсчета голосов, глянув на сумму гонорара стянул свой леопардовый костюм и натянул железнодорожный парадный китель!

Короче денег не жалели. И вот спустя час, 3000 делегатов оставили нам 15 тысяч листов бумаги и повернулись смотреть на «Я одинокий бродяга любви Казановааа».

- Положите пожалуйста партию листов для обработки, – приятным голосом сказал динамик чудо-агрегата

Я взял где-то тысячу листов и положил их в нано-ЭВМ и закрыл дверцу.

- Начинается процесс обработки, – сказал шкаф и зашелестел. Потом захрустел, запердел, затрещал и завонял жареным мясом.

Честно говоря я подумал что это у меня сгорел пердак, потому что техника обычно воняет либо пластмассой, либо кислит проводкой, а тут….нууу ...

Короче повключав и повыключав её с десяток раз из розетки и сделав бесполезный звонок в столицу я плюнул и отправил весь свой отдел отдыхать по домам. Ибо Леонтьев сам допоет, люди сами разъедутся. Результатов все равно из них никто не ждет, всем плевать. Прям как на выборах губернатора.

И вот с утра он меня трахал, а я не трахался. Он смазывал, а у него все равно не шло:

- Ты понимаешь, что мы вызывали весь персонал управления и до 5 утра сканировали документы?

- Понимаю

- Ты понимаешь что ты мы только к рассвету заполнили все протоколы?

- Понимаю

-Ты понимаешь что мы в семь утра отправляли срочную телеграмму в Москву with results?

- Понимаю, и что сказали?

- Сказали что поздно уже и не по регламенту. И организовывайте новую конференцию через полгода

НУ И НАФИГА ВЫ ТОГДА ЭТО ДЕЛАЛИ ВСЮ НОЧЬ???? Если даже этот чудо-аппарат кое-как справляется со всеми документами за 45 минут, а итоговый протокол должен уйти ровно через час, то какой смысл вытаскивать 200 человек в ночь, продлевать аренду зала, ЕСЛИ НЕТ НИ ОДНОГО ШАНСА успеть!!!??? Только потому что железнодорожники не сдаются?

И тут он меня уволил. Но я не уволился. Потому что через 20 минут мне принесли заключение о причине поломки техники, которую составила бригада обслуживания еще ночью вылетевшая в Екат. И вместе с заключением был приложен объект послуживший причиной поломки. Прямо в полиэтиленовом пакетике лежал…чебурек.

Оказалось что старый хрен ни разу не видел шайтан-машину до мероприятия и, видимо, перепутал её микроволновкой! А я получил небольшую прибавку за молчание.

https://vk.com/samomy_sebe

Блин, пацаны, я ж только что из лагеря. Ну точнее я уже неделю телом и писькой здесь, но головой я все еще там. Да-да, в том лагере где директор спиздил сортиры, а диджей настолько уныл что хочется приходить на дискотеку исключительно с маркой ЛСД под языком. Хотите подробнее почитать о нем - листайте вниз на год назад.

Хотел бы сказать что я кайфанул в этом году, но нет - не кайфанул. Хотел бы сказать что у меня был дружный первый отряд - да нифига. Пожалуй самый ужасный отряд за все мои суммарные 19 лет в лагерях. У нас было все - курение, драки как мужские и женские, марихуана, насвай. Немного подкачали в плане бухла, но думаю просто не успели чуток. Ну вот так. Каких вам выдадут детей - это типа лотерея и ничего с этим не поделаешь. К всеобщему пиздецу нам достались и 4 детдомовца под 17 лет...

Знаете, господа девки, а я ведь не всегда хотел повелевать галактикой. В глубине души я бы с удовольствием всю жизнь провел работая с детьми. И всегда во всех лагерях где я работал, рано или поздно мне предлагали остаться уже без отряда, просто поработать. И я всегда говорил - да легко, да с удовольствием, вот 35 тыщ в месяц и я ваш. И всегда в ответ видел округленные глаза - да откуда столько? Ну а сколько должен получать человек с многолетним опытом за 18 часовой рабочий день 6 дней в неделю? 8000? Нет, за 8 тысяч это вон - ищите студентов. Ну да ладно, это не интересно.

Интересно то, что в этом году я был шокирован не детьми, а исключительно родителями. Дети не удивили - спиннеры, ютюб, группа ХЛЕБ, Эльдар Джарахов, баттл Окси и Гнойного - ничо нового от них в этом году я не познал. И даже их жаргон для меня уже прошлое - ну кто в 2017 говорит слова - "огонь" и "трэш"? Вата и зашквар короче. А вот их предки - предки жгли. Да, современные родители в большинстве своем это какой-то адовый песец.

На 4-й день смены от дирекции поступил четкий сигнал - "в лагере слишком много курящих детей", пора отловить нескольких и показательно вышвырнуть со смены дабы другим неповадно было. Я всех своих предупредил - типа все кто завтра спалятся - у того беда-проблемы-огорчение. И еще до завтрака мне приводят девочку у которой нашли пачку сигарет и явно что она в туалете не просто какала.

Ну в рот компот, - подумал я, - много кого хотел бы отправить на три буквы, но вот конкретно с ней не было особых проблем. Но механизм запущен, обратного пути нет и вот я уже звоню ее матери, кстати весьма уважаемой женщине и заслуженной учительнице средней школы. Добрый день, ваша дочь курит и у неё забрали пачку сигарет...

Как вы думаете что первое говорит мать? Я ожидал что "не может быть, я сейчас приму меры". Или - "Да, спасибо, я готовлю ремень и выезжаю до лагеря". Но нет! Она так искренне меня спрашивает - "А откуда она их взяла-то?" Вот прямо так и спрашивает. Я аж даже растерялся. Блин какая разница где?? Ну купила скорее всего. Вам стало легче? Наверное важнее то, что сейчас будет комиссия, отчисление из лагеря, потом слухи в школу дойдут....неприятно, особенно когда твоя мать заслуженный педагог, для нее это явно позор. А она опять - "Дак откуда она их взяла-то?"

Я так и представил что звоню ей через неделю и - "Здравствуйте, это из лагеря. Мы сегодня обнаружили что у вашей дочери из задницы торчит швабра!" И она вместо того чтоб решать что делать, снова спросит - "Дак откуда она ее взяла то?" Это ж самое важное!

Вообще родители чудили не по детски. Вы немного не представляете насколько велико их желание попортить своего ребенка. Я дежурил на воротах в родительский день и видел как они сажают своих детей в машины у ворот и начинают запихивать в их рты еду. Пиццу, пирожки, помидоры, бобы, пирожные, газировку. Прожевал? Нет? Похуй. Шлифуй печеньем, потом нальем поверх шоколадный соус. Дышишь еще? Тогда вот тебе в щелки m&m`s и в ноздри скиттлс. И тут я как архангел Гавриил на воротах рая громко говорю на всю площадь:

"Уважаемые родители, обращаю ваше внимание, что в лагерь с собой можно внести только 1 маленький пакетик сока и запечатанную минеральную воду. Всех детей на воротах будут проверять и все продукты будут изыматься!"

Вообще-то можно проносить только воду, но пусть будет и стакан сока, - подумал я....но дальше я почувствовал себя таможенником у которого контрабанду несет каждый посетитель. Шоколадки завернутые в трусы, конфеты в прокладках, чипсы поштучно рассованные по карманам...

Самые адекватные родители просто ругали систему, другие угрожали всеми министерствами, пару мамаш кричали что это хуже тюрьмы и записывали мои данные чтобы принять какие-то ебаные меры. Им похуй что детей кормят специальной диетической едой пять раз в день, что выполняется общий карантинный режим, что в рационе нет ничего с консервантами и красителями - нет! - мой ребенок должен жрать сахар и глютен!

Через 3 дня раздается звонок и истерический голос верещит что её дочка у нас в лагере умирает. Что она блюет и срёт и что вы ее отравили! Я выясняю имя объекта, нахожу собственно её держащей жопу и рот руками и, заглянув в шкаф за полотенца, нахожу ... ТОРТ. Кремовый, бисквитный, пованивающий гнилью и немного с муравьями. Делаю обратный звонок - "Я вот тут узнал что ваша дочь каждую ночь и каждый тихий час жрет торт. Который конечно же абсолютно испортился, который она ест прямо грязными руками и самое важное - вы не знаете откуда она его взяла? Я ж лично проверял всех на входе в лагерь!"

- Вы что, думаете это из-за торта???? Ну я передала ей торт через забор! И чо? Это вы во всем виноваты! Причем здесь торт!!!????

- Да, конечно. Это все из-за пюрешки и кефирчика, неправда ли?

О, чуть не забыл, - у нас был Паша. Паша Тюфяк как я его называл. Мама на регистрации пять раз сказала - он у нас скромный, его надо тормошить! Паша тем временем ни разу не отвел взгляда от своего планшета.

Тормошили ли мы его? Да не сильно. Первую неделю пытались привлечь его во все игры, а он отмораживался. Начинали тянуть сильнее - у Паши начиналась какая-то странная агрессия, ну и забил. В конце концов у меня есть еще 26 человек которым надо удалять внимание. Тем более Паша прижился. Сидел на лавочке, смотрел в планшет. Иногда играл со всеми в карты - ну живет амеба и живет. Вакуоль хренова.

Но за 2 дня до конца смены случилось неожиданное. В вожатскую залетает директор и сходу орет - что у вас с Пашей??? - его мама звонит и бъется в истерике. А что с Пашей? Вот Паша, стоит тухло пинает мячик. Нет, - говорит -у Паши конфликт со всеми детьми отряда и вожатые его посылают на ХУЙ! Внимание - я многое могу принять, но когда мне говорят что вожатые (то есть я тоже) посылают ребенка на ХУЙ, - я не готов в это верить.

Оказалось что девочки хотели делать комнату страха в комнате мальчиков, и даже согласовали это с ними, но Пашеньке это не понравилось. И он, естественно никому не сказав, тут же устроил мамулечке телефонную истерику - мама, забери меня отсюда!!!! Меня здесь бьют и унижают. Ну казалось бы чо - ну пиздит дите и маменькой манипулирует, но есть одно но!

И это НО вот такое: Паша весит под сто килограмм, ростом с меня (а я 190) и ....ему 17 лет!!!!

И следующие два дня я провел в бесконечных телефонных разговорах с его мамулечкой. Она ревела, потом ругалась, потом советовалась, потом снова ревела. Оказалось что Паша вообще не выходит из дома, живет в интернете и не интересуется АБСОЛЮТНО ничем. И он в лагере уже 14 раз и ни разу не смог дожить до конца. В последних пяти попытках он доходил до последней ночи и уезжал с мамой накануне. И главная мечта матери - чтобы он смог хоть раз уехать со всеми на автобусе. И вызов был принят.

С Пашей поговорили все. И по миленькому - типа "да оставайся, будет костер, песни под гитару и дискотека до утра", и по взрослому - "да порадуй мать, давай, осталась одна ночь, будь мужиком". И по грамотному - "если ты боишься чего, то спи в вожатской, никто тебя не обидит". И самое главное отработали с матерью - говорю, - не приезжайте завтра, скажите что заболела, что машина сломалась, что бабка померла, да хоть что. Ну нужно Паше пройти через это. По другому никак.

И мы даже поспорили на него. И все были уверены что Паша справится. Но ни хуя - в последний день Паша побрел на выход и как довольный свиненок хрюкая залез в мамин Кашкай. "Ну что ж вы так", - сказал я подписывая документы, а свиноподобная мамуля так и не посмотрела на меня. "Ой, да хоть у меня на душе будет легче", - выдавила она, а я демонстративно плюнул и ушел.

Я так и увидел как она через пару лет бегает по военкоматам отмазывая Пашеньку от армии, а еще спустя лет 10 нанимает шлюху чтобы - "ну вы как-то сделайте это аккуратнее, может это оторвет его от компьютера".... И дай бог чтоб у нее была знакомая у которой есть страшная дочка чтоб Паша с помощью мамы произвел на свет еще таких же Паш. Колесо Сансары блять. Вернее колесо Мамсары

А еще у нас была девочка. Очень талантливая, но абсолютно недисциплинированная. Она пела, но не в ноту. Играла на гитаре, но так что я хотел ткнуть себе спицей в ухо. Она классно рисовала, но никогда не заканчивала рисунок. Первую неделю смены она планировала поступать на матмех УрГУ, на вторую уже была уверена что пойдет на истфак и будет тоже вожатой, на третью меня заебало её поведение плюс у нее загноилась нога и я решил поговорить с мамой.

- Вы знаете, мы ничего не запрещаем дочери, ничего не заставляем делать, мы поддерживаем ее увлечения, и пожалуйста не отталкивайте её - вот она же только из-за вас собралась на истфак и у нее появился смыл жизни, - пела мне маманя, - ну не заправляет она кровать и что тут?? Подумаешь режим и порядок! А нога гноится - так это Поля захотела себе татуировку на ноге, вот мы ей и сделали за день до лагеря!

К концу смены на месте татухи был даже не рисунок. А просто гноящаяся дыра прикрытая бинтом. Но я охуел не тогда. Я охуел тогда когда узнал что на самом деле девочку зовут не Полина Иванова. По документам она.....держите вагины....ПЕНЕЛОПА-ШТРУДЕЛЬ . Да. И это только имя. Пенелопа-Штрудель Иванова.

ПыСы. В целях конфиденциальности фамилия ПЕНЕЛОПЫ-ШТРУДЕЛЬ изменена. Она не Иванова.

ПыСы2. Специально на случай рождения у Полины сестры предлагаю имена:

Ангелина-Крюшон,

Жозефина-Батон,

Кристина-Паштет,

Габриэла-Грильяж,

Гильермина-Жюльен,

Антуанетта-Бешамель,

Каролина-Омлет,

Беатрис-Луковый-Суп-с-гренками....

А если брат - то Жорж-Кекс

https://vk.com/samomy_sebe

Вот Аять. Даже не поселок городского типа. Просто деревня, а точнее сотня деревянных одноэтажных домов разделенных рельсами и одной станцией. Что там есть еще? Ну водокачка, сады, речка Аятка, луга, козы и дерьмо. Тоска поросшая бурьяном до пояса и перспективы никакой. Плюс это низина где всегда холоднее чем везде…романтика блин, где я провел все летнее детство наяривая круги на велосипеде по саду. Из развлечений – только съездить на речку в которой и купаться то невозможно. Там мелко, сям грязно, здесь ил, там срёт сом.

Но есть поля, стадо коров которое каждый день шло по пыльной дороге вдоль садов за речку на пастбище. Пастух тетя Нюра каждый день вела его туда и обратно и они не торопясь брели позванивая колоколами на шеях. И каждый день они возвращались домой и расходились по собственным дворам и я каждый раз удивлялся что они все знают свой дом. И там уже их доили, а после частенько выливали скисшее молоко в канавы на зависть местным жирнейшим котам и щенкам водившимся в неимоверных количествах в поселке.

- Что, опять скисло по дороге? – спрашивала Нюра у хозяев

- Опять, - устало говорили дойщицы и шли отмывать ведра от налипших на краях сливок

- Ну а что делать, дорога длинная, жара жаркая, - причитала Нюра

- Ну ничего не поделаешь, может завтра не скиснет, - вторили ей сельчане и я шел к херам обратно в сад с пустым бидоном.

- Мост! Давайте построим вам мост! Вам не придется каждый день по жаре два часа топать в обход. Деревня же напрямую прямо в 15 минутах! Это первое что предложил я когда вернулся туда в 20 лет. К тому времени я уже построил два барака под Сургутом, баню на Усть-Харампуре плюс сортир на Пяку-То и строительство моста через речку было для меня делом на пару недель если под водочку и вдвоем.

- Смотрите, - говорю, - там через реку бревно лежит уже лет 15. Через него пастух может пройти, а коровы нет. Нет, цирковые коровы может и смогут, но они явно дают не молоко и мясо, а смех и радость, а вам этого не нужно. И поскольку циркового училища в Аяти нет и в ближайшие годы и не планируется, то давайте забабахаем вам мост системы «три бревна, две подпоры и настил с поручнями». Специально шириной в одну корову чтоб бардака не было. Делов-то на 10 тысяч рублей включая стройматериалы и сигареты L&M Lights по 3.50. Только чтобы сигареты обязательно легкие! Ну дабы легкие не портились.

И знаете, начальник садоводства прямо сразу этой идеей загорелся. Не то что бы у него не было корыстного интереса в собственные четыре коровы, но важнее то что он сразу сказал – "конечно, ты молодец, только давай если уж строить, то что-то посерьезнее. Вдруг надо будет в лес на мотороллере сгонять. Или воду с ключика привести на тракторе". И так смета увеличилась сразу на три тонны и 20 тысяч.

- Это вы мужики здорово придумали! - поддержал нас начальник поселковой администрации, бурят по национальности и еврей по происхождению, - надоели со своим нытьем. Ноют и ноют, ноют и ноют. Молока нет, масла нет, продавать нечего, работы нет - надоели! Мост нам бы очень пригодился! Токо давайте в бюджет к нему еще грунтовую дорогу заложим! Иначе не выделят нам денег в райсовете, а так уже и смотрится посолиднее. Вы, - грит, - мужики толковые, только вы мыслите мелко, МАСШТАБОВ НЕ ХВАТАЕТ!

А знаете ли, я давно заметил что в самой большой стране на свете даже у самого мелкого человечка есть огромные амбиции и вселенские МАСШТАБЫ. Если строить коттедж, то из кирпича и в 4 этажа, если брать тачку то только в максимальной комплектации. Если проводить Олимпиаду, то самую дорогую за всю историю! Зачем? Вот без понятия. Ну а уж если зарабатывать - то сразу 200 тыщ в месяц. Минимум!

Мой дядя Слава всегда хотел делать бизнес. И поскольку руки у него росли прямо из жопы, лицо выглядело также как жопа, то ему нельзя было идти ни на завод ни в модели. Добавлю что общался он в основном матом и следовательно продавцом в магазин его тоже не брали. Ну что ж делать тогда, – подумал дядя Слава. Все это мелко, буду заниматься оптовой продажей продуктов. Пусть из опыта только три года в столовой исправительной колонии для малолетних – фигня все это, разберусь, - решил он и устремился.

Дальше все было просто. Он взял кредит под залог квартиры, на эти деньги купил вагон сахара в Москве. И все – сидел, считал за сколько его продаст здесь и как на доход он заведет себе новую бэху, телок и скорее всего гепатит.

Но вагон не приехал. Как? А вот так! Нет вагона и все. Вот документы как его грузили, вот бумаги как его разгрузили. И подписи все дяди Славины. Хорошие такие, четкие. И всем насрать что он груза не видел и сахар в чай не добавлял. Хочешь – иди судись. С РЖД. Короче пока был суд кредит арестовали, квартиру забрали, потом Слава ушел снова в тюрьму и всем стало наплевать. И кто виноват? А фиг знает. Может тот баран который и не загружал вагон или может тот который его где-то сгрузил? Или тот баран который ничего не понимая в оптовой торговле кому-то деньги отправил и на печке лежал в ожидании успеха? А я вот считаю что во всем виновато желание делать МАСШТАБНО!

Знаете чем я занимаюсь последний месяц? Ну прямо вижу лес рук желающих ответить. Нет, не только онанизмом. Я изготавливаю новую мощную акустику. Для профессионалов скажу что я делаю сателлиты рупорного типа. Для остальных - я просто пилю колонки. Почему я делаю это сам когда на Урале именно в Екате есть минимум три специализированных производства акустики? Да видите ли им неинтересно. МАСШТАБЫ видите ли не те.

О, вы еще не знаете их запросы. Вот там масштабы так масштабы. Они попросили у меня (ВНИМАНИЕ!) – по 90 тысяч за одну колонку без динамиков. Я предложил им в ответ сумму в 10 тысяч. Почему? Потому что себестоимость изготовления одной составляет (ВНИМАНИЕ!) – 2400 за материалы и два дня работы. Ха, – засмеялись они, - да ты знаешь сколько стоят наши станки с ЧПУ и покрасочные камеры? Ха, – ответил я, - я знаю что вы все уже больше года сидите без работы потому что никто ваши колонки не берет поскольку в Китае они стоят в 3 раза дешевле, а в стране кризис и никто вообще ничего не покупает. По крайней мере в этой сфере. Не, если так мыслить, не в МАСШТАБЕ, то тогда ничего и выйдет – сказал великий мастер Сергей, закрыл в цех и ушел в огород подвязывать помидорки к штапику выпиленном на станке с числовым программным управлением.

Весть о мосте будоражила деревню. В райсовете сотрясались свежепокрашенные стены и представители от Аяти кричали что им надо не только мост и дорогу, но и асфальт!! Потому что электричек становится меньше, дачников больше, а ездить как-то надо! Вот будет дорога от Екатеринбурга, тогда и грузовички с продуктами будут приезжать, можно будет торговлю развивать. Сюда зерно будем возить, здесь хлеб делать, а обратно на продажу молоко, масло, яйца, мясо…. Навоз в конце концов!

- Стало бы дороге быть! – под аплодисменты решил председатель районных депутатов.

- С асфальтом!!! – причмокивая добавлял он, отчего у деревенских увлажнялись промежности, а бабушки на завалинках вытирали слезы платочками и крестились на закат.

Председатель завизировал решение и через год УралМостСтройНИИ изрыгнул толстенный проект моста шириной в 4 полосы и 17-километровым отрезком асфальтовой автодороги до Серовского тракта. С водоотводами мелких речушек в трубы, одним светофором на выезде и тоннелем под горой горнолыжного курорта. И да, горнолыжный курорт сыграет в этой истории не последнюю роль. Попридержите мыслю.

В областной думе думали иначе. У них были совсем другие МАСШТАБЫ. Нет, - область не потянет такую стройку, Москва не одобрит да и вааще – почему именно Аять? Вот в Верхнюю Синячиху тоже переправа нужна, в Рассохе съезд неудобный, а в Верхний Тагил да и вовсе нужен забор сразу вдоль трассы! А то мэр едет от дома до работы вдоль кладбища. И настроение портится и инвестиционный климат страдает. А давайте отдадим все на откуп Железной Дороге. Она там и рядом и она самое социально ответственное подразделение России. Не Аэрофлот какой-нибудь. Пусть включат мост в состав проекта "Урал Промышленный-Урал Полярный". Ведь говорят что на него триллионы выделены! Пусть НИИ пересчитает проект в МАСШТАБЕ!

Это было уже спустя пять лет. Я присутствовал на этом совещании на Дороге. Начальник управления листал макет ветки на Салехард проложенный через весь Урал и она шла угадайте через что? Так так, кто скажет руки поднимаем. Вот ты сисястая отвечай. Неправильно, красивая, садись, два! Через Тюмень!

Потому что еще двадцать минут назад он взял в руки проект отрезка Аятского направления, увидел документацию на двухуровневый мост на котором были и автодорога и рельсы и щелочка для коров и спросил чисто по железнодорожному – «Вы что ебанулись? Сколько стоит? 35 миллиардов рублей???» - и бросил проект за лакированный шкаф.

А еще через три месяца в администрацию поселка прислали счет от НИИ за разработку документации проекта строительства моста и прочих изыскательных работ. В 170 миллионов...

А к чему я все это? Да просто ездили в субботу в Аять, ходили на речку. Трава по пояс, моста нету. Даже бревна нету. Коров нет, Нюры и подавно.

ПыСы. А дорогу в ту сторону кстати строят. Кто-то из правительства себе летний домик прикупил прямо за горнолыжным курортиком. Ну а от него до Аяти буквально пяток километров. Как-нибудь дотрясетесь.

ПыСы2. Дядя Слава вышел из тюрьмы и не перестал мыслить не в МАСШТАБЕ. Продал комнату в общаге, купил удлиненную Газель-Бизнес . Решил что будет мед из Башкирии возить тоннами и тут продавать с накруткой в 200%. Бизнес не пошел, он устроился в такси "Три десятки". Жить было негде и дядя Вася пустил его на дачу. Зимой на даче холодно - топить лень и дрова надо покупать, а электричество можно воровать у соседей. Обогреватель полыхнул и дом нахуй сгорел. Вместе с Газелью стоявшей у дома. Вместе с дядей Славой. Похорон не было, нашли только зубы.