Долго не решалась написать, но сил больше нет, прошу помощи, совета. 

Мне 28 лет, и я не умею взаимодействовать с человеком в конфликтной ситуации. Не уверенна, что это можно вообще так назвать. Если что-то случилось, и на меня обижается дорогой мне человек, это все, пи**ец, меня пронзает волной холодной дрожи от пяток и до макушки, в желудке селится пушистый хорек, щекочущий мой пищевод, меня тошнит, крутит живот, голова становится ватной, мысли путаются, затылок, уши и скулы зудят и горят, нос немеет... А самое главное я впадаю в состояние близкое к панике. Меня бросает от слезливого "чем я это заслужила?" до озлобленного "черт с ним!", туда-сюда в течении первых двух часов. Это состояние проходит где-то спустя пару часов, в течении которых меня ужасно ломает. Потом немного отпускает,но периодически накрывает волнами подобных состояний по 10-15 раз на дню, пока отношения с обидевшимся на меня человеком не наладятся. Понятно, что собраться и взять себя в руки я в это время не могу, или могу с большим трудом, и это мешает мне делать  хоть что-то по работе/дому.

Истерик я не устраиваю, весь этот коктейль бурлит во мне, тихой на вид, но в это время я эмоционально не устойчива, пропадает вкус к жизни, ничего не хочется, просто чтобы все скорее закончилось, рыдаю, спрятавшись где-нибудь, где меня не услышат.

Как я пытаюсь добиться, чтобы все скорее прошло? Прошу прощения у человека, но не всегда получаю его (точнее, чаще мне говорят "все нормально", но так, чтобы я поняла что нифига все не нормально, так особенно любит делать мама), тогда все мои состояния усугубляются и мне становится еще хуже, ко всему прибавляется чувство, что я мямля.

С детства стараюсь всеми способами избежать обид и конфликтов, даже в ущерб своим интересам и желаниям. Из-за этого всего я чувствую себя никчемной тряпкой. Но по-другому не выходит. Я боюсь больше всего, что на меня будут дуться, или что я стану причиной чьего-то плохого настроения, как бы это глупо не звучало.

Считаю, что это связанно с детством. До моих 11 лет родители устраивали такие адовые скандалы, что вспоминать страшно. Семья не пьющая, жили всегда в достатке, но эта ругань через день и каждый день... Мама тогда все время пыталась под конец скандала то таблеток наглотаться, то в речке утопиться, то еще что-то с собой сделать. Папа сначала "спасал" ее, потом через пару лет, ему это все надоело и он тупо уходил из дома, и спасать ее приходилось мне, пяти/шести/семи/и т.д - летней девочке в слезах и соплях бегающей от папы к маме и просящей их не ругаться, а потом глядящей, как за папой закрывается дверь и все, нужно не дать маме себя убить.

Тогда же появились ритуалы типа пройти по дорожке, не наступив на трещины, перепрыгнуть через 4 доски на полу, открыть дверь без рук, подбросить предмет 5 раз не уронив, тогда родители сегодня не поссорятся... Если ссорились, значит я виновата, значит где-то наступила на трещину, уронила и т.п.

В детстве уходила от стресса просто - читала книги,сбегала от реальности. Сейчас так не получится, у меня ответственная работа и маленький ребёнок, от которого уж точно не сбежишь.

Больше всего меня пугает, что у ребенка перед глазами будет вот такая мама, не способная постоять за себя, отодвигающая свои интересы, лишь бы всем вокруг было хорошо, впадающая временами в панические состояния. Не знаю как с этим бороться, я не живу сама для себя, я только угождаю всем вокруг, а если вдруг не получилось - я снова никчёмная глупая девочка с размазанными по лицу слезами и страхом в глазах.

Спасибо тем, кто осилил эту простыню.