Уважаемые подписчики, в последнее время нередко приходится гадать: фейк ли пост, написано ли продолжение тем же анонимом, который начинал и т.д.
Если вы планируете публиковаться у нас в соо и не хотите, чтобы мимокрокодилы выпускали от вашего лица продолжения, есть решение:
Публикация через админов сообщества
Вам потребуется деанон перед одним человеком (модератор соо на ваш выбор). Но в ответ вы получите меньшее количество подозрений со стороны комментаторов и гарантию, что никто не придёт писать продолжения от имени вашего брата\свата\кота\табуретки.
Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.
Готов ответить на вопросы, если они остались.
UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:
Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.
Мой сын и невестка живут в 30-40 минутах езды от меня. Они женаты уже 16 лет, у них двое сыновей-подростков. Как я думаю, между нами всегда всё было хорошо, никакой драмы или проблем. Не думаю, что я слишком опекающая, назойливая, осуждающая или шумная свекровь/мать. Скорее наоборот. Может, в этом и проблема, и я слишком отдалилась? Я просто искренне пыталась соблюдать баланс и уважать то, что они взрослые люди, живущие своими жизнями, воспитывающие детей. Нас с мужем включают в большую часть семейных празднований и мероприятий, иногда нет, но всё в порядке. Я всегда считала, что есть причина тому, почему нас не включают/приглашают, так что не видела ничего такого.
Однако, есть то, во что я/мы никогда не были включены, и это очень больно. Кажется, почти каждый День матери они отмечают у себя дома, но не просят меня присоединиться. Ни единого раза. Я в итоге вижу фото или слышу рассказы о празднике. Список гостей обычно включает мать невестки, её отчима, её отца и мачеху, её сестру, жену сестры, моего бывшего мужа и его жену, брата моего бывшего и его жену (тут стоит уточнить, что мой бывший не является биологическим отцом сына). Я лажу со всеми из списка, мы собираемся на праздники по многим другим случаям, и в эти разы нет никаких проблем, то есть дело не в том, что мы собираемся вместе.
И это больно. Это же День матери, и я мать своего сына, я бабушка его внуков. Но сын на этот праздник мне напишет сообщение «С Днём матери», максимум позвонит. Не навестит. Однажды я пыталась поговорить с ним спокойно, чтобы не накалять обстановку, да и просто хотелось разобраться, в чём же причина. Он сказал, что его раздражает, когда так происходит, и он понимает мои чувства, но обычно он даже не знает, что происходит, пока всё не начнётся. По его словам, всё планирует его жена, и он в планы не особо вовлекается, особенно в планирование семейных мероприятий. Но я думаю, что это просто отговорка, потому что все продолжается.
МЛЯ, что я так чувствительно к этому отношусь?
Вердикт Реддита: не мудак
Комментарии
Вы не мудак, но ваш сын сын... как празднование происходит каждый год, но он так и не знает, что и когда начнётся? Он мог бы предвидеть это и задать вопрос жене, поскольку его мать сказала, что чувствует себя обделённой?
Просто догадка, но жена сына, возможно, в какой-то момент просто устала планировать всё сама, так что сказала ему самостоятельно позаботиться о приглашении для его матери?
Судя по тому, что вы написали, вы, похоже, не мудак, но у меня есть сомнения: похоже, что в этой ситуации может быть или мог быть конфликт или напряжённость с её семьёй, или с вашим бывшим, или с его женой, и они, возможно, избегают подобной напряжённости на празднике. Вы регулярно посещаете другие мероприятия с одним и тем же составом участников без каких-либо проблем?
ТС Отвечает:
Да, состав на все праздники одинаковый, иногда на День матери даже больше гостей.
Выпустившись из школы мой пасынок сильно разругался с моей женой. Их конфликт так и не был разрешён. Каждый раз, когда он приезжает, ссора неизбежно вспыхивает вновь. Тем не менее, когда он выбирает не приезжать, жена чувствует, что её обошли вниманием, и злится. Пасынок собирается жениться, и мы все приглашены.
План жены таков: мы подрываемся в блять утра и два с половиной часа мчим к месту проведения свадьбы, далее идём в ресторан, а затем два с половиной часа рулим домой. Мы не посещаем никаких предсвадебных мероприятий, коих запланировано несколько, и мы практически на все из них приглашены. Угу, я в этой херне не участвую. Сказал, что мы приедем в четверг вечером и заглянем на предсвадебный ужин, в пятницу я отправлюсь на мальчишник, мы тихо мирно покайфуем от субботы, а в воскресенье встанем во вменяемом часу и пойдем на роспись, а после неё в рестик. Ночью отоспимся и в понедельник отправимся домой.
Я знаю, почему жена не хочет отлучаться на длинный уик-энд. Она хочет наказать своего сына. Штош, я отказываюсь попадать под раздачу и страдать, чтобы помочь ей его наказать. Я хочу насладиться свадьбой, а не выслушивать на каждом семейном собрании на протяжении всей следующей вечности, как херово мы тогда поступили. Жена говорит, что это её сын, и это её решение.
Я сказал: «Делай, что хочешь. Я заберу детей в четверг. Хочешь едь с нами, хочешь нет. Я в эту игру не играю. Не буду позориться перед всей семьей только для того, чтобы выступить единым фронтом». Как бы то ни было, я пишу эти строки из гостевой спальни, потому что ночевать мне сегодня предстоит тут.
Мои друзья, которые, как я думал, будут на моей стороне, сказали, что я идиот. Это её сын, поэтому я должен просто поддержать её решения и делать то, что хочет она. Понимаю, что это не мой ребенок, но подобные аргументы особо не будут работать лет через десять, когда дети будут вспоминать, каким козлом я оказался на свадьбе их брата, потому что не спал всю ночь накануне. Я херовый муж? Или же я хороший батя?
Дополнено: Несколько человек в комментах опубликовали ссылки на другой пост, утверждая, что он написан моей женой. Данный пост, вероятно, написан троллем, пытающимся нафармить реакций, примазавшись к набравшему популярности посту. Если сравнить его с моим постом и комментами, становится очевидно, что это фейк. Наиболее очевидное: пост, на который ссылаются люди, был написан про семью отмечающую Рождество, а я в своих комментах несколькими часами ранее высмеивал саму идею Иисуса.
Позвольте мне начать с того, что все в моей семье знают, что моя сестра была стриптизёршей, и всем наплевать. Она потратила эту деньги на колледж, с оплатой которого никто нам не мог помочь.
Я (19Ж) недавно ужинала с родителями, сестрой (24Ж) и её женихом. Как-то всплыла тема свиданий и отношений, мама начала спрашивать меня о моём парне. Сестра притворно удивилась, поднеся руку к груди, и сказала что-то типа: «Ещё один? Ты не по рукам ли пошла случайно?» И все засмеялись.
В этом году я встречалась где-то с 3-4 парнями. Я учусь в колледже. Все эти отношения не были чем-то серьезным, скорее интрижки. Сестра начала задвигать эту теорию про «плох тот замок, что можно открыть множеством ключей» и всё такое, делала мне какие-то высокоморальные наставления. Она вернулась в лоно христианской церкви, когда познакомилась со своим женихом, и он очень консервативен.
Короче говоря, в ответ на её лекцию я ответила, что она «встречалась» с гораздо большим количеством мужчин, когда была стриптизёршей (она и правда встречалась). А потом добавила, что надеюсь, что её «замочек» удалось починить.
Её жених уставился на неё с вопросом «Ты была стриптизёршей?» Он был в шоке, встал из-за стола, они с сестрой долго ругались на улице. Мама сразу начала орать на меня за то, что я «рассказываю о делах сестры». По её словам, она поверить не может, какая я «мстительная». Я сказала, что не знала о том, что сестра не рассказала мужчине, за которого собирается замуж, что была стриптизёршей. Но мама продолжила говорить о том, что я в курсе о его консервативных взглядах, и что он из хорошей семьи, так что я испортила сестре отличную возможность.
Сестра и жених отменили свадьбу, даже не знаю, смогут ли они всё проработать, возможно, она скоро вернётся жить к родителям, где я тоже сейчас живу. Мне нужно мнение со стороны, поступила ли я как мудак?
Вердикт Реддита: не мудак
Это забавно, на самом деле. Как можно выделываться, когда у тебя такие скелеты в шкафу?
Твоя сестра использовала тебя, чтобы выставить себя в выгодном свете перед своим женихом. Она не только лгала ему о таких важных вещах, как её прошлое стриптизерши, которое, вероятно, совершенно не соответствует его ценностям, но и, похоже, лгала ему о количестве партнёров.
В итоге ты — 100% НЕ МУДАК. Ты отомстила ей за то, что она вела себя с тобой как последний придурок, и, вероятно, сэкономила этому парню годы боли, разочарования и обмана.
В целом в комментариях считают, что ТС просто спасла сестру и парня от ненужного брака, пусть и таким способом.
Я (30Ж) и моя сестра Сара (35Ж) видимся раз в году на Рождественских праздниках, а всё остальное общение ограничивается нечастыми переписками в нашем групповом семейном чате. У неё есть два сына: Джейксон (15) и Итан (13). Я всегда думала, что Итан просто тихий и сдержанный паренёк, который не любит лишний раз привлекать внимания, пока не поняла, что дело тут не в «не любит», а внимания на него попросту не обращают.
До прошлого Рождества я вообще думала, что у Джексона и Итана один отец. А тут я узнала, что отец Джексона бросил Сару из-за её измены, в результате которой и появился Итан. И недавно я поняла, что в большинстве случаев Сара пишет в чат именно по вопросам Джексона. Если у него какая-то игра, благотворительный вечер, просто мероприятие, на которое нужно прийти, сделать пожертвование или довезти/забрать его откуда-то, а она не может, то она просит нас, и когда его отстранили от школьных занятий, она тоже обратилась к нам за помощью. А вот про Итана мы слышим ОЧЕНЬ РЕДКО. И она НИКОГДА не говорила, что Джексона в 99% случаев отстраняли за издевательства над Итаном и его друзьями. Они теперь даже в разных школах учатся.
Недавно Сара спросила, не может ли кто-нибудь отвезти Итана на школьный концерт, где будет выступать хор. А она тогда бы смогла поприсутствовать на родительском собрании в школе Джексона. Мне показалось странным, что она даже не попросила нас пойти и посмотреть выступление, а просто довезти пацана, но я решила немного оправдать её ц себя в голове тем, что сам Итан, возможно, не хочет, чтобы кто-то приходил. Я предложила довезти мальчика на концерт, и, если он захочет, я осталась бы посмотреть, а потом отвезла бы его домой. У него был сольный номер, во время которого он улыбался, было видно, что Итан любит то, чем занимается, режиссёр их кружка сказал, что Итан всегда помогает другим ребятам, если у них что-то не получается, а потом попросил меня почаще приходить на концерты.
Некоторое время спустя Сара вновь была занята с Джексоном, они были в автошколе, а Итан остался дома. Парня начало тошнить, и он позвонил маме. Она написала нам и спросила, не мог бы кто-нибудь поехать к нему и приглядеть за ним, пока она не вернётся, и я вызвалась. Домой раньше она не стала возвращаться. А две недели назад Итан сломал руку.
На прошлой неделе я купила билеты на симфонический оркестр, планируя поехать туда с Итаном, но так и не смогла, потому что заболела. Я отдала билеты его маме, умоляя её сводить туда сына, и она сказала, что обязательно это сделает. Вчера я спросила Итана, как всё прошло, но он не ответил, поэтому я позвонила его матери.
Она его так и не свозила и даже не потрудилась найти кого-то, кто смог бы это сделать. Она была «занята», поэтому забыла, но не настолько занята, чтобы В ДЕНЬ КОНЦЕРТА спросить в групповом чате, не сможет ли кто-то из нас помочь с оплатой путешествия Джексона на весенних каникулах. В итоге я сорвалась на Сару прямо в семейном чате, где назвала её дерьмовой матерью. Я сказала, что они или унаследовала ген фаворитизма от наших родителей, или просто подсознательно наказывает Итана за то, что ОНА изменила, и ЕЁ закономерно бросили. Я добавила, что ей пора начать замечать второго сына.
Конечно, в групповом чате началась массовая истерия. Хотя изначально я чувствовала себя в праве сказать что-то Саре, некоторые ответы заставили меня задуматься. Сара, разумеется, назвала меня главной мудилой. МЛЯ, что отчихвостила её перед всей семьей?
Вердикт Реддита: не мудак
Комментарии
Вы на 100% правы… но, возможно, вам стоит написать ей об этом в личных сообщениях… и посплетничать со всеми остальными, чтобы сначала привлечь их на свою сторону. В семьях люди часто предвзято относятся ко всему, что нарушает семейное спокойствие. Многие считают, что худой мир лучше, даже если он куплен ценой справедливости.
Итан заслуживает большего внимания и любви. Сара и твоя семья, конечно, ведут себя ужасно. Уверена, для него очень важно, что ты была на его выступлении.
Спасибо, что вы замечаете и проявляете достаточно заботы, чтобы выступить в защиту Итана!
Не уверена, что вы когда-нибудь скажете или сделаете что-то, чтобы изменить отношение вашей сестры или других родственников. Всё, что вы можете сделать, — это продолжать уделять Итану своё время, любовь и интерес. Не ждите, пока сестра расскажет вам о его занятиях или возможностях чем-то заняться вместе с ним или для него. Установите с Итаном прямую связь. Спросите его о датах его концертов и других его увлечениях. Узнайте больше о его интересах и найдите мероприятия/способы поделиться ими. Вы также можете просто поболтать по телефону или даже иногда отправлять ему забавную открытку по почте.
Вам не нужно делать больше, чем у вас есть время/деньги. Но всё, что вы делаете, будет очень много значить для ребёнка, который так жаждет любви и заботы. Вы — настоящий герой и будете им!
Недавно отыграли свадьбу. Городок у нас небольшой, можно сказать, все друг друга знают, поэтому гостей было много, я бы даже сказал дофига. Все это удовольствие вылилось мне в сумму, от которой у меня еще как минимум год будет дергаться глаз.
Чтобы хоть как-то сэкономить, позвали начинающего фотографа-самоучку, студентика местного колледжа, пусть будет Ваня. Жене понравилось его портфолио, цену он заламывал меньше, чем все остальные. Парень, вроде, адекватный, но на самой свадьбе мне показалось, что немного зажат для праздника. Ну, подумал я, начинающий фотограф, волнуется. Отработал он как минимум неплохо, видно, что старался. К тому моменту никаких претензий к нему у меня не было.
И вот сегодня к нам пришла теща со скорбным лицом и с порога огорошила меня новостью, что я буквально самый ужасный и жадный человек на земле. Оказывается, сестра жены работает с матерью этого Вани, и та пустила, что мы весь день и весь вечер гоняли бедного ребенка, а куска хлеба не предложили и даже на полчаса не отпустили в столовую через дорогу. Сестра все донесла теще, а та тут же решила ринуться восстанавливать справедливость.
Тут надо прояснить две вещи. Во-первых, в целях экономии мы кормили только гостей. Персонал (любой) естественно, в их число не входит, и мы не рассчитывали порции на них.
Во-вторых, изначально оплата подразумевалась почасовая. Если бы мы знали, что будут нужны перерывы, то, соответственно, и зарплата была бы другая. Тем более фотограф один из ключевых персоналов на свадьбе, жена хотела запечатлеть каждый момент, не боясь, что что-то не войдет в кадр.
Мне не кажется, что провести один день без перекусрв, что это была такая большая проблема. Я сам в том же возрасте в 2010-2012 учился в иснституте и мог провести 6 пар без обеда. Но теща теперь глубоко убеждена в том, что я, оказывается, жлобяра и этому же непотребству учу ее дочь.
До этой мы хотели пригласить парня в следующий раз снять для нас "беременную" фотосессию, но теща говорит, что сейсас и Ваня, и его мама сомневаются, надо ли снова с нами работать. Я тоже после такого не горю желанием его снова приглашать.
В общем, у меня 8-месячный ребенок. Ко мне в гости зашла лучшая подруга, и мы сидели ели. Подруга хотела дать моему малышу немного своей еды, но я сказала нет, потому что там было много специй. Я предложила подруге детское печенье, чтобы дать малышу. Малыш отказался от печенья, поэтому она притворилась, что ест печенье, чтобы оно показалось малышу более привлекательным, и отдала ему (я увидела это с другого конца комнаты, потому что отошла взять кое-что из холодильника).
Когда я вернулась, половины печенья уже не было, и я спросила, неужели малыш съел половину? Она ответила, что сама откусила половину печенья и затем дала малышу. Я сказала ей, чтобы она больше так никогда не делала, не давала моему малышу то, что она откусила или то, что побывало у неё во рту, это элементарный «здравый смысл» — не делиться такой едой с чужим малышом. Она тут же заняла оборонительную позицию, сказала, ничего не случится, это просто немного слюны, я слишком остро реагирую и слежу за своим ребёнком слишком строго. Я ей ещё раз сказала, что так делать нельзя. Ты же не знаешь, какие микробы ты переносишь и что передашь ребёнку. Она обозвала меня помешанной на гигиене. Короче, если я ещё раз застукаю её за чем-то подобным, я больше её к моему малышу не подпущу.
Я не права и слишком бурно реагирую?
Кто мудак?
На Реддите в топовых комментах «автор мудак». Есть и комментарии в поддержку автора, из них наиболее популярны про герпес.
К. Первый ребёнок, да? Если только ты не кипятишь полы, ковры, бельё, шкафы, мужа и т.д., то могу гарантировать, что твоя лялька получает куда больше микробов в повседневной жизни, чем от откушенной подругой печеньки. Возьми себя в руки и посмотри на вещи объективно.
К. Ничего, потом ты даже споласкивать упавшую соску не будешь, о штаны вытрешь и обратно в рот скинешь, лол.
К. Будет забавно, если они пойдут в детсад 😂😂😂
К. Я работаю с годовасиками в детсаду, и видела просто немыслимое количество малышни, хавающей разные мелки, землю и песок, прежде чем мы успеваем оторвать их руки ото рта. Дети сожрут всё, если вы не будете следить за ними круглосуточно 😬.
К. Сомневаюсь, что это печенье, — самое отвратительное, что было во рту у этого ребёнка на неделе, хаха
[Комментаторы весело вспоминают, как их/чужие дети: пили из луж; ели сверчков и слизней; клали другим в рот еду, вытаскивали и съедали; облизывали грязную обувь и полы в магазинах; кушали кошачьи блевотины и коровье говно; не хотели есть ничего, кроме как с пола; французские поцелуи с собаками и пр.]
К. Многие микробы необходимы для правильного развития иммунитета. Многократно доказано, что выросшие в крайне «гигиеничной» среде, чаще страдают астмой, пищевой непереносимостью и тяжёлыми аллергиями. Повышается риск тяжёлых аутоиммунных заболеваний.
К1. Малыши могут через слюну заразиться герпесом. У взрослых герпес может протекать бессимптомно, и они могут даже не знать о нём. Для организма детей постарше это не так страшно, но в младенчестве это может быть очень тяжёлым.
К2. Герпес примерно у 70% населения и заражаются им обычно в младенчестве от матери.
К. Есть разница между укреплением иммунной системы и излишней безрассудностью, не говоря уже о излишней безрассудности с ЧУЖИМ РЕБЕНКОМ.
К. Для развития иммунитета детям не обязательно подвергаться воздействию патогенов. Более того, некоторые патогены могут необратимо повредить иммунную систему, нарушив её способность бороться с другими патогенами и приведя к пожизненным осложнениям.
К. Не путайте бактерии, с которыми детям необходимо контактировать, с вирусами, которые не приносят никакой пользы, а только вредят. Более того, исследования показали, что дети, часто болеющие инфекциями в первые три года жизни, с большей вероятностью будут иметь более слабое здоровье в старшем возрасте.
К. Чужой кариес ребёнку тоже не нужен.
К. Я тожене хочу есть откушенное другим печенье. Если мне это противно, то и моему ребёнку я этого не хочу.
К. Между микробами на полу/грязи и микробами во рту человека огромная разница. Дети должны иметь контакт с микробами в своей среде обитания. Под средой обитания подразумевается воздух, грязь, вода и так далее. А не человеческий рот.
К1. Побоку микробы, есть личные предпочтения матери, и это её ребёнок. Сказала, что подруга перешла границу, значит так делать нельзя.
К2. Именно. Неважно, что другие родители позволяют своим детям, важно, чего хотят родители этого ребёнка для своего.
К. Почему она так отчаянно хотела его покормить?
К. Твой ребёнок, твой дом, твои правила.
К. Зачем давать ей ещё один шанс? Она не извинилась, а сказала, что ты неправа. И она снова это сделает.
К. Плюнь в её тарелку и скажи: «Это всего лишь немного слюны».
К. А сколько всего люди делают ртом за закрытыми дверями...
К. Это же омерзительно.
К. Я была бы рада, если бы у меня была деревня. Чем больше в жизни ребёнка будет заинтересованных, вовлечённых и любящих взрослых, тем здоровее и счастливее мы оба будем. И плевать на слюнявые печеньки.
К1. Ребёнку нужно давать еду со специями (не острыми). Это развивает вкус.
Следуя вашим советам, я связалась с братом и, в ходе беседы ненароком спросила, понравился ли ему мой подарок. Он выразил удивление тем, что не смотря ни на что, они всё же получили подарок, учитывая, что я и так «потеряла» деньги на депозитах.
Я вам клянусь, у меня закипела кровь! Никогда в жизни я не делала ничего из мести (я человекоугодник, вставший на путь исправления), но в тот момент я решила ответить гадостью на гадость, в пень семейные узы.
Для начала я рассказала брату. Он извинился и сказал, чтобы я забила. Я ответила, что не стану этого делать. Он сказал: «Ну, я не могу тебя остановить» и добавил, что никогда не отнимет у меня место в жизни племяшей.
Так что я сделала скриншоты всего и выложила их в соцсети. Затегала невесту, брата, наших родителей, её сиблингов с родителями и сопроводила всё невероятно пассивно-агрессивной, детской тирадой о том, как я хотела «избежать недопониманий в моём социальном и семейном кругу» и как мне «жаль», что предпринятые усилия невесте не пришлись по душе.
Мой пост был опубликован около 3 часов назад, и единственное сообщение, которое я открыла с тех пор - это сообщение брата со словами (вольный пересказ): «Проснулась и решила разнести всё к херам?». Похоже, ему по-барабану.
На ближайшее время я разрываю контакты с женой брата и окончательно на 100% завязываю с этой ерундой.
Мне наверняка за это много напихают, поэтому позвольте начать с обычных тем, которые я заранее ожидаю: нет, у его дочери нет сенсорных расстройств, она не нейроотличная, других ментальных проблем, которые могут повлиять на её пищевые привычки, тоже нет.
При этом я – мать-одиночка (28Ж) с одним ребёнком (8Ж), встречаюсь и недавно была помолвлена с мужчиной (27Ж), у которого тоже есть дочь (8Ж). Первую половину наших отношений он как раз проходил через судебный процесс и поэтому виделся с дочерью только на выходных раз в две недели. Мы планировали наши встречи так, чтобы включить в них развлечения для детей, так что его дочь быстро привязалась ко мне, а я к ней. Наши девочки – лучшие подружки, и в предвкушении момента, когда станут сестрёнками.
Когда мой партнёр получил опеку 50/50, мы стали проводить больше времени вместе, и тогда я заметила, что его дочь – крайне избирательный едок. Так, её любимая еда – это куриные отбивные, картошка фри и пицца. Уже это для меня тревожный сигнал на уровне пожарной сирены, потому что я из тех, кто убеждён в важности здоровой и сбалансированной диеты, особенно для детей. Поэтому мы с партнёром очень много обсуждали это. Я привела в качестве примера свою дочь. Я служу в армии и не виделась с ней два года, когда ей было от 3 до 5 лет. Когда мы воссоединились с дочерью, она тоже много привередничала в еде, поэтому исправление её пищевых привычек было у меня в приоритете. Это заняло где-то полгода, и мне приходилось подталкивать дочь в процессе, но сейчас она охотно есть практически всё и спокойно относится к тому, чтобы пробовать новое. Я родом из другого государства, так что мы посещаем мою родину и регулярно путешествуем по разным странам, и это ещё одна причина, по которой воспитать ребёнка со здоровым отношением к еде для меня очень важно.
Всё то, что я сейчас описала, регулярно упоминалось в беседах между мной и женихом, и я делилась с ним приёмами, которые сработали для меня бесчисленное множество раз. Вернёмся ко вчерашнему вечеру. Мы пришли поесть китайской еды и заказали несколько блюд. Дочь жениха попробовала два микроскопических кусочка новой еды (жареные пельмени цзяоцзы и курицу генерала Цзо), скривилась от обоих, и ей на ужин заказали жареный рис с курицей.
Жареные цзяоцы, они же potstickers, могут быть с разными начинками
Курица генерала Цзо -- куриные кусочки в кляре и с острым соусом
Она выбрала из тарелки всю курицу и перебирала зёрна риса так, чтобы ни в коем случае не иметь дела с морковкой или стручковой фасолью. Её отец не сказал ничего кроме того, что предложил всё же попробовать овощи, но девочка просто отказалась, и он не стал настаивать. И хотя партнёр поначалу запретил дочери десерт, если она не поест овощей, когда принесли печенья с предсказаниями, он никак не отреагировал на то, что она их взяла, ровно как и на желание забрать домой леденец.
Было, мягко говоря, неприятно видеть то, как он не обращает внимания не действия ребёнка или хотя бы не следит за тем, чтобы она съела хотя бы часть овощей.
Вчера вечером меня всё это сильно задело, и этим утром, когда мы обсудили ситуацию, я сказала, что отсутствие его серьёзных усилий в плане работы над пищевыми привычками дочери – это препятствие для меня, и я не хотела бы объединять наши семьи, пока в этом не будет какого-то прогресса. Жених был расстроен и ответил, что это не честно, потому что я не дала ему достаточно времени, но я не видела почти никаких усилий, приложенных к методам/стратегиям воспитания за последние полгода, когда дочь проводит половину времени у него. Я понимаю, что это может показаться пустячным поводом для разрыва отношений, вот только я могу написать почти такой же пост об образовании этой девочки (она осталась во втором классе на второй год из-за того, что не умела читать, и сейчас всё ещё делает это на уровне первоклассницы) и о том, что её отец прилагает очень мало усилий для расстановки приоритетов и не добивается заметного прогресса. Опять же, я не просто так это говорю. Когда мы с дочерью стали жить вместе, она тоже заметно отставала в чтении – у неё были настолько низкие баллы в этом и в детском саду, и в первом классе, что нас включили в программу по доступности детских книг. Мне пришлось серьёзно взяться за дело, и сейчас успехи дочери в чтении выше уровня второго класса, а сама она – настоящий книжный червь. У меня есть стойкое ощущение, что этот мужчина просто ожидает, что я позабочусь о «сложных» частях родительства, и поэтому просто выжидает момент. Меня это очень расстраивает. Жених постоянно говорит, что поддержит меня во всём, что я захочу сделать, как только мы съедемся. Но я понимаю, что это превращается в ситуацию, когда я стану злой мачехой, которая поменяет порядки и навяжет новые правила, после чего его дочь меня оттолкнёт. У меня НЕТ ПРОБЛЕМ с его дочерью, по факту, дети полностью невиновны в ситуациях, подобной этой. Это всё – полное несовпадение представлений о родительстве, и это вызывает у меня серьёзные сомнения и опасения по поводу объединения наших семей.
Так я мудак, что откладываю брак или даже думаю о расставании из-за такого?
Дополнение в посте: Многие говорят, что я уже злая мачеха, но я даже не пыталась к чему-то принуждать его дочь. Я знаю, что это не моё дело, и, конечно, я не хочу, чтобы она ненавидела меня в момент, когда мы только устанавливаем доверие. Все разговоры были лично между мной и женихом, а свои мысли я держу при себе. Мы с его дочерью хорошо ладим, её родная мать понимающе воспринимает наши зарождающиеся отношения, даже предложила нам с женихом провести с девочкой День Благодарения и Рождество в этом году.
Мудак ли ТС?
Вердикт Реддита: смешанный, много комментариев, где ТС мудак, но есть и варианты «никто не мудак», «не мудак», «все мудаки»
Топовые комментарии:
StellaV-R: Так как девочка проводит часть времени с матерью, почти невозможно жить в режиме «2 дома – 2 набора правил» без вреда для ребёнка. Звучит так, будто у вас над вашей дочерью полная опека, так что намного проще формировать её поведение. Но тут дело не в еде и не в ребёнке. Вы и ваш сердечный друг не на одной волне, и не научились общаться и сотрудничать для объединения двух семей. Нужно разобраться с этим, прежде чем двигаться дальше.
In-The-Cloud: Я не соглашусь с первым пунктом вашего комментария. Девочке уже 8. Она достаточно взрослая, чтобы понимать, что в доме мамы и в доме папы могут быть разные порядки. У папы ожидают, что ты съешь это, это и это, у мамы по-другому. Иными словами, это вопрос соглашений по опеке. Отец и биологическая мать должны найти общий язык и принять решение относительно питания и образования девочки. ТС должна уважать любые принятые ими решения, касающиеся ребёнка, и, надеюсь, жених поддержит ТС и учтёт её пожелания в ходе этих переговоров с бывшей.
JFC-Superstar: Мой папа придерживался стратегии: «Ты можешь это не есть, если хотя бы попробуешь», это помогло. Нет ничего, что я не стану пробовать. Если понравится, я добавлю это в список того, что ем. Если нет, то нет, но таких продуктов мало. По посту – никто не мудак.
KleosTitan: Когда мне было за 20, я установила для себя похожее правило. Любую новую еду я пробую минимум три раза в трёх разных видах трёх новых местах, и только после этого принимаю решение, нравится мне или нет. На тот случае, если у повара был плохой день, я не знаю, как правильно нужно это готовить, или просто облажалась с готовкой.
(П/п: примерно тем же способом переводчик теперь ест брокколи, болгарский перец и тушёную капусту, а вот на печень пока просветления не хватает)
PinkPencils22: Вот какое дело – проблема не в том, что девочка привередничает или плохо старается в школе. Всё упирается в то, что ваш жених не прикладывает усилий как родитель. Ты права, с большой вероятностью он планирует свалить это на вас, как только вы съедетесь. И его можно понять, так как вы хороши в этих делах. Но этого будет недостаточно, так как он отец и от него многое зависит. Нужно понимать, что в этих новых родительских отношениях вы будете партнёром, а не единственным родителем, который несёт ответственность. Это то, что нужно обсудить с женихом, а не застревать в беседах о пиццах и наггетсах. И ещё такой момент, если у вас получилось всё с вашей дочерью, это не значит, что это сработает с этой девочкой. Вы сказали, что она не нейроотличная – но моей дочери не диагностировали аутизм вплоть до 14 лет, и да, у нас были проблемы с едой. Даже если у дочери вашего жениха не эта проблема, это не означает, что ваша стратегия обязательно сработает и с едой, и с чтением. Просто дети разные.
Ombudsman_of_Funk: Самый большой сюрприз, когда у тебя больше одного ребёнка – когда всё, что работало на первом, вообще не работает на втором.
No-Apple4951: Ха! Удачи с этим. Я вообще диетолог, и детальное следование рекомендациям по питанию в течение 5 лет не сделало моего сына менее привередливым. Он прекрасно ел первые 2-3 года жизни, а потом БАЦ – предпочитает пресные углеводы и сырые овощи. Ни соусов, ничего. Я пыталась давить, и всё, что получила – стресс во время приёма пищи.
Дополнение: несколько человек не согласились с моим комментарием, поэтому позвольте кое-что прояснить.
Да, у диетолога может быть ребёнок, привередливый в еде. Такое бывает. У логопеда может быть ребёнок с проблемами речи. Это просто жизнь.
Многие родители находятся в окружении людей, которые дают плохие советы из лучших побеждений. Полно ситуаций «это строгое правило помогло моему ребёнку, попробуй и ты».
Под «давлением» может пониматься даже что-то такое мелкое, как просьба «пожалуйста». Даже «никакого десерта, пока не съешь основное блюдо» привносит давление. Я сидела со своими детьми за столом, наверное, 3000 раз с тех пор, как им исполнилось 2 года. Кто-то может сказать, что ни разу не просил своих детей: «Пожааааалуйста, просто попробуй это?»
Пищевая неофобия (отказ от новой или незнакомой еды) распространена в 2-3 года. Она (обычно) проходит спустя несколько лет, но может и стать хуже перед тем, как исчезнуть окончательно.
Мой старший сын сейчас ест в целом нормально. Он (наверняка) аутист и у него есть некоторые предпочтения в плане ощущений/текстуры. Если его предоставить самому себе, я думаю, он с радостью съест гору тостов.
Под «детальным следованиям рекомендациям» я имею в виду советы относительно избирательности в еде, а не советы по здоровой еде в целом. В основном речь идет о привычках, которые следует вырабатывать во время приема пищи и которые способствуют выбору/самостоятельности ребенка, разнообразию предлагаемой пищи и снижению стресса во время еды.
