1. Меня всегда раздражало, когда персонаж в фильме какое-то время ходит с оружием, а потом говорит что-то умное и взводит курок. Пистолет уже заряжен. Они просто тратят пулю, чтобы выглядеть круто, и это бессмысленно.
2. Как прыгают через стеклянные окна и остаются невредимыми.
3. Даже если это бой один против нескольких человек, и они могли бы легко одолеть одного противника вместе, они всегда ходят по очереди/сражаются один на один. Что в этом такого?
Это случалось раза три в «Хэллоуин убивает», и каждый раз я злился. Ну же, хотя бы сделай вид, что пытаешься выиграть эту битву.
4. Пойти в старшую школу с 25-летним.
5. Живут в гигантской квартире в центре города, даже не имея работы. И её украшают арт-дилеры.
6. Разговаривают во время боя на мечах.
7. Герой водит машину, поддерживая зрительный контакт с пассажиром дольше двух секунд. Каждый раз мне становится не по себе.
Также постоянно вращает руль вправо или влево при движении прямо.
8. Чемоданы. Всё, что связано с чемоданами. Они никогда не бывают тяжёлыми, а в небольшом чемодане, похоже, можно разместить одежду на несколько недель, включая длинное платье или смокинг, туалетные принадлежности и т.д.
9. Не отвечать на вопросы «да» или «нет». Столько сюжетов фильмов можно было бы раскрыть за 10 минут, если бы люди просто задавали нормальные человеческие вопросы и получали на них нормальные ответы.
10. Телевизор всегда включается именно в тот момент, когда транслируется соответствующий новостной сюжет.
11. По телефону:
Никакого начального диалога, все сразу понимают, что говорит звонящий.
Нет завершающего диалога, они вешают трубку, как будто оставляя собеседника в режиме ожидания, чтобы продолжить разговор через несколько секунд.
12. Книги в тысячу страниц с микроскопическим шрифтом всегда открываются на нужной странице и однозначно предлагают правильное решение кризисов.
13. Лично мне больше всего нравится парковка.
Никакой оплаты и показа билетов (т.е. наличия мелочи для покупки билета).
Двери автомобиля не запираются.
Всегда есть свободное парковочное место возле больницы, школы, суда и полицейского участка.
14. Просыпаюсь с полным макияжем и красивой прической.
15. После дефибрилляции пациент садится и делает глубокий вдох. Я фельдшер скорой помощи. Такого не бывает.
16. Иметь придурка-помощника, который постоянно задаёт вопросы о том, что ты делаешь.
17. Когда заканчивается сцена секса, и оба персонажа переворачиваются на другой бок и тут же засыпают, как будто они только что не устроили большой беспорядок.
18. Сажусь за большой завтрак, на столе с десяток блюд, откусываю один кусочек и говорю, что мне пора идти.
Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys
Если я смотрю на кого-нибудь, то обычно это напоминает, типа: "Да, и какого хрена ты сделаешь?"
Мой рост около 2 м, так что если я просто стараюсь быть дружелюбным (т.е. не пердеть на голову незнакомому ребёнку) или впервые встречаю детей своих друзей или родственников, то замечаю, что они стараются "Испуганно спрятаться между ног у матери при виде меня в полный рост". Так что мне нетрудно заставить замолчать/испугать ребёнка, особенно с конкретной целью.
Однако, несколько раз меня палили. Однажды я был сильно пьян, а мы с другом пошли в Target [сеть магазинов], чтобы купить Risk [настольная игра] (и нет, мы так и не доиграли до конца). Там был маленький мексиканец в отделе фигурок, лет 5-7, с ирокезом, и он вёл себя как невыносимый маленький засранец. Его было слышно через 5 рядов, и это было как ногтями по доске. Я сказал другу: "Пойду пёрну ему на голову. Смотри и учись".
Risk
Я подошёл к тому проходу и увидел как мерзкий маленький ублюдок обзывает свою мать "идиоткой", потому что та не покупает ему ёбаную здоровенную машину из фильма "G.I. JOE" [Бросок кобры] (что разозлило меня ещё больше, учитывая, насколько хреновый этот фильм. ПОКУПАЙТЕ ХОРОШИЕ ИГРУШКИ!). "Я уже брала такой, а ты сломал его, бросив с лестницы" - "ЗАТКНИСЬ. Я ХОЧУ. МНЕ ТОЛЬКО ЕГО НЕ ХВАТАЕТ". Мама была младше меня (мне около 25), но смотрела виноватым взглядом: "У меня сейчас нет денег". "ТЫ ДУРА" - закричал он, продолжая публичное унижение.
G.I. JOE The Movie vehicle
В то время я придерживался строгой диеты Chipotle carnitas burrito, и пока наблюдал, желудок издал предупредительный бульк (очень вежливый желудок), означавший, что мне осталось около часа до наказания туалета. Предопределение! Судьба!
Chipotle carnitas burrito
Я медленно приближаюсь к своей добыче, разглядывая игрушки из рестлинга, размышляя о странной гомоэротичности всего этого "спорта". Ребёнок закричал: "ПОШЛА НА ХУЙ! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!", а мама закатила глаза и повернулась спиной, игнорируя его. И тут, вы не поверите, ребёнок встаёт на четвереньки и начинает тащить игрушку из коробки. Время пришло, мазафакер.
Wrestling toys
Я встал к нему спиной, примерно в полуметре. Его голова опущена, т.к. чёртовы завязки не поддаются, и началось уничтожение. Я наклонился, чтобы достать игрушку с нижней полки. С этой точки моя задница была в нескольких САНТИМЕТРАХ от головы мальца.
В общем, лучший способ - это действовать непринуждённо: сбросить бомбу, а через несколько секунд отойти, как будто ничего не случилось. Обычно я прохожу в соседний ряд и там уже слушаю реакцию ребёнка. Однако, сегодня я не мог сдержаться. Немного отвёл голову назад, чтобы посмотреть на него краем глаза и настроить точность.
Я был так близко, что со стороны могло показаться, будто сел на него. Мой друг увидел, что творится и больше не мог сдерживаться. Он закрыл рот, но его ослиное "хи-ха" отчётливо слышалось на фоне попсы из поздних 90-х, игравшей в динамиках.
Малец сразу же посмотрел в направлении смеха, и не мог не заметить задницу прямо у себя перед лицом. Теперь уже я пытался не засмеяться, но при этом запаниковал, когда пересёкся с ним взглядом. Он нахмурил брови, а я взглянул в сторону его матери - та по прежнему стояла к нам спиной. Я наслаждался этим моментом, и озадаченным выражением на лице наивного ребёнка.
Первоначальный взрыв был могучий и неистовый. Клянусь, я видел как его волосы раздуло "ветром" (так сказать). Если бы не джинсы, думаю, оно могло бы разорвать пустую жестяную банку. Назову это "очень весёлым пердежом" (А++, я бы повторил). Однако, то что немедленно последовало за этим из пещеры, было поистине ужасным. Пердеж изменил состояние быстро и без предупреждения. Из радостного, сухого визга воздушного горна он превратился в мерзкие, шипящие испарения. Думаю, малец заметил отвратительную перемену даже раньше меня, потому что завернул себе шею, пытаясь спастись от этого олицетворения зла, проникающего в душу. Но всё было напрасно из-за его положения (он завис над игрушкой на четвереньках), единственный путь был вперед... а это означало верную смерть. Я занял выгодную позицию наверху, готовый в любой момент отступить, а он, жалкий и неподвижный, в ожидании окончания жестокого нападения. Очевидно, этому малышу нужно перечитать Сунь-Цзы.
Всё действо заняло 4 секунды, но для ребёнка время будто бы остановилось. Продолжительное поражение мозга в тяжёлой форме, от которого он без сомнения страдал, только усугубило эффект.
Я закончил свои дела (т.е. заставил мальца нюхнуть пердежа), и вокруг установилась тихая многозначительная пауза. Ребёнок был явно шокирован и оглушён. Никогда в жизни этот карлик социопат не получал отпор. Слова вырвали у него изо рта, а взамен пришла вонь.
Я пошевелился первым, взял игрушку за которой "наклонился" к нижней полке, немного прошёл вперёд и несколько секунд осматривал раскинувшуюся картину. Из-за "2 аллигаторов" [видимо, речь идёт про буррито], единственное, что оставалось пацану - это плакать. Мой друг почувствовал опасность, "дело сделано", и нырнул в укрытие. Мама обернулась к ребёнку, а он сидит на полу в слезах возле открытой игрушки, а рядом я - занимаюсь своими делами.
Она подошла к нему и спросила, что не так, а он не может говорить, единственное, что смог выдавить: "BAWAWAAAWAFARTBAWAWA." Я сдерживал каждую мышцу, только бы не засмеяться. Потом поставил игрушку обратно на среднюю полку, повернулся, окинул всё напоследок равнодушным взглядом и приступил к отступлению.
Почувствовав, что нападавший уходит безнаказанным, малой каким-то образом сумел прийти в себя на мгновенье и закричал: "ОН ПЁРНУЛ НА МЕНЯ!". Я прямо чувствовал, что в меня тыкают пальцем, но продолжал вести себя как будто бы просто осматриваюсь. Уже ПОЧТИ завернув за угол, я услышал его маму:
"Извините меня... сэр... СЭР!"
Я обернулся в замешательстве: "Эм... кто? Я?" - показываю на себя.
"Да. Это ВЫ ТОЛЬКО ЧТО напердели на моего сына?"
Взвесив свои варианты, я прикинулся дурачком. "Что? Ну да, я пёрнул".
"На моего сына?"
"Ну, я имею в виду, чисто технически... я имею в виду... что значит "на него"?"
"Вы напердели на моего сына?"
В этот момент на лице у мальца появилось злобное выражение, он был счастлив видеть, что у меня проблемы. Пошёл на хуй, Я МУЖИК! МОГУ И НА ТЕБЯ НАПЕРДЕТЬ, ЕСЛИ ЗАХОЧУ! Я повернулся к малому и уставился на него: "Потому что весь магазин мог слышать, что он ведёт себя с матерью как маленький, испорченный засранец, и я подумал, а не подойти ли сюда и поступить с ним соответствующим образом".
Мама уставилась на меня, потом на сына, на разбросанные по полу упаковку/коробку от GI JOE. Она растерялась, не зная, что сказать и произнесла только: "Просто... просто иди". Ты моя прелесть! Я повернулся, и двинулся тихим сапом. Поднял голову - на меня смотрел чёрный шар видеокамеры - перед глазами сразу пронеслись все те истории с реддита о несправедливой регистрации сексуальных преступников. Едва завернув за угол, я понёсся наружу как угорелый, набирая номер своего друга. Он же, как настоящий друг, уже стоял прямо у выхода с заведённым мотором, а Risk лежал в багажнике.
Target
Весь обратный путь мы ржали над этой сценой. Друг поинтересовался, с лёгкой ноткой серьёзности в голосе:
"И часто ты так делаешь?"
"Эммм, не очень. Где-то раз в полгода или около того".
Мы оба знали, что я соврал. Приехав к нему домой, мы играли в Risk до 4 утра, попивая скотч. В общем, я бы сказал, это был очеееень очееееень хороший день.
____________________
Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм
Когда слышишь про ветряную турбину из дерева сначала кажется, что это шутка. Но в Швеции все есть такая уже есть, и она серьезно конкурирует со стальными. Сделана она из клееного шпона — многослойной древесины, где волокна направлены вдоль друг друга, что делает их прочнее стали на единицу веса.
Склеивание листов шпона
Зачем вообще понадобились такие инновации. Современным ветрякам нужна высота: чем выше, тем стабильнее ветер и больше выработка энергии. Но огромные стальные башни сложно перевозить и дорого производить. Деревянные башни состоят из модулей, собранных в несколько цилиндров высотой 16–24 метра и по цене они не дороже традиционных стальных.
Готовые под покраску модули для башни ветрогенератор
Первая коммерческая турбина Modvion на деревянной башне уже работает: 150 метров высоты, 2 МВт мощности. Следующей будет версия на 6 МВт — и это одна из крупнейших наземных турбин в Европе.
13. Мы боремся с неуверенностью, чувством неполноценности и ощущением собственной никчёмности. Многие из нас испытывают чувство, что нас любят только при условии, что мы что-то предоставим, например, финансовые ресурсы, способность защитить и тому подобное. Общество изо всех сил пытается убедить нас в обратном, но у него плохо получается. Более того, общая картина вокруг этой темы лишь усиливает эти чувства, а не пытается их развеять.
В детстве нам говорили, что нужно много зарабатывать, чтобы обеспечить жену и детей, а СМИ показывали, как богатые мужчины женятся и ходят на свидания в более зрелом возрасте. Постоянно поднимался вопрос о том, сколько мы зарабатываем и каковы наши перспективы, и это могло быть очень удручающим. Мне лично отказывали, потому что она беззастенчиво говорила, что я недостаточно богат, чтобы сделать её счастливой .
14. Мне 35. На Рождество в этом году мой список выглядит следующим образом:
Лего; деньги на покупку Лего.
15. Мужчинам тоже нужна прелюдия.
У моего приятеля когда-то была девушка, которая выходила из комнаты, чтобы раздеться перед сексом, привести себя в порядок и т.д. Когда она возвращалась, если у него не было полной эрекции, и он не был готов к сексу, она плакала и обвиняла его в том, что он её не любит. Типа, сама мысль о том, чтобы заняться с ней сексом наедине, должна была поддерживать его стопроцентный стояк в течение тех 10 минут, что он её ждал.
16. Когда меня спрашивают, как прошёл мой день, или что я сегодня делал, обычно ничего особенного в нём не происходит, поэтому я просто не помню. Обычно я не помню, что делаю, если занимаюсь привычной рутиной.
17. Что мужики могут разговаривать друг с другом по 2 часа (по телефону, в пабе, играя в онлайн-игры) и не обсуждать при этом никаких личных тем.
Моей супруге кажется очень странным, что я могу целый час разговаривать со своим братом и не знать, как у него дела в семье, как дела на работе, какие планы на отпуск.
Иногда некоторые ребята просто хотят поговорить о фильмах или отпустить едкие шутки.
18. Что, несмотря на то, что вдалбливают вам в мозг фильмы, телевидение и литература, отцы могут быть эмоционально открытыми, заинтересованными, прекрасными родителями.
Я единственный родитель сына и двух дочерей, и мне годами приходилось выслушивать от посторонних вопросы типа «что мама думает о том, что вы гуляете здесь?» и «скажи маме, чтобы она записала детей на прием к парикмахеру».
Мама в реабилитационном центре, идиоты, а я вполне способен принимать решения, где мне гулять со своими детьми и когда их стричь.
Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys
