Уважаемые подписчики, в последнее время нередко приходится гадать: фейк ли пост, написано ли продолжение тем же анонимом, который начинал и т.д.
Если вы планируете публиковаться у нас в соо и не хотите, чтобы мимокрокодилы выпускали от вашего лица продолжения, есть решение:
Публикация через админов сообщества
Вам потребуется деанон перед одним человеком (модератор соо на ваш выбор). Но в ответ вы получите меньшее количество подозрений со стороны комментаторов и гарантию, что никто не придёт писать продолжения от имени вашего брата\свата\кота\табуретки.
Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.
Готов ответить на вопросы, если они остались.
UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:
Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.
Большое спасибо всем комментаторам за Вашу обратную связь!
Честно говоря, во мне и самой сидело легкое чувство неудовлетворенности от некой не закрытости этого вопроса, а теперь я точно убедилась, что я все правильно делаю и живу в комфортном для себя темпе.
Некоторые пояснения - да, мы в официальном браке
Свекрови не было на нашей свадьбе оттого, что там не было никого - у нас была торжественная регистрация только вдвоем, фотосет, и самолет в теплые края.
Я ставлю на то, что она нас вряд ли позовет - так как по ее ожиданиям на ее день рождения было, что помимо подарка, мы еще поведем ее в ресторан, ну и соответственно будем все оплачивать и развлекать.
Ну и она после договоренности о встрече на ее др молча ждала, пока мы все организуем, а тут мы такие - мы заедем в гости поздравить.
Ей не хочется встречать детей в гостях, и ее это очевидно тяготит, она привыкла к жизни-празднику и много рассказывала, как ходила по ресторанам с подружкой в Крыму и тд.,как она много путешествует, постоянно Крым или Москве, у нее везде друзья и тд, и тут ноль осуждения фунт принятия, потому что я также гостей не зову домой , и предпочитаю нейтральные места.
Ну и у нас очевидно разные ролевые модели( и это хорошо) - моим родителям в радость собираться семьей, готовить и накрывать столы - неоднократно предлагала маме этого не делать и свозить их в ресторан, но “что мы будем с чужих тарелок есть”(с), моей бывшей свекрови, с которой у меня теплые отношения по сей день, также была такая традиция встречать нас, быть организатором семейных застолий и тд
Ходить к ней с бутылками вина я после двух прохладных встреч и отсутствия инициативы с ее стороны считаю не уместным, это прям уже навязывание с моей стороны.
У мужа конечно, сильно белое пятно в оценке маминой личности.
До знакомства он описывал ее как спокойную, “ эмоционально закрытую” (с) женщину, однако у меня этот портрет сильно не бьется с ее высказываниями обо мне в негативном ключе до знакомства + с ее откровениями о личной своей жизни с отцом супруга на первой встрече, как по мне, это явно не закрытый, а очень даже открытый человек.
Плюсом он не понял их конфликт с бывшей супругой, отчего же бывшая супруга чинила истерики, после того, как мамо на время покупки и ремонта оговорив не долгое время совместного проживания, вселилась на полтора года к ним в дом. Ачетакого, это же мама, она вообще не мешала, а жена чета не довольна, еще и настояла, чтобы та съехала. Я прям угорнула с этого, если честно, ибо ко мне она бы даже не въехала, я живу отдельно с 18 и с трудом представляю, как со своими то жить в одной квартире/доме, не то, что с чужими.
Ну и мама хорошая,святая женщина это априори, а я все время все не так понимаю, просто такая, железобетонная уверенность, о которую можно сломать лоб, но делать я этого конечно же не буду, ибо какой ребенок хочет слышать про родителей оценочные суждения, и это все же не мое дело..
Поэтому, чтобы не было больше не ясностей, мы поговорили, и определили , что его желание , чтобы жена и мать были знакомы закрыто, а остальная стратегия - позовет, сходим, развлекать ее я лично не собираюсь, муж может сколько угодно по своему желанию, не позовет - не сходим, поздравлять с праздниками можно и дистанционно.
То есть я в этом не участвую, требований ко мне больше нет.
С мамой тоже поговорила и с подругой, “мы ж как лучше хотели, извини” (с) ну и вот это вот все.
Передавать инфу про ее бурную личную жизнь в роли любовницы женатого человека мы разумеется, тоже не будем. У папы мужа очень приятная и добрая жена, они вместе усыновили ребенка и вырастили его , построили дом, и живут с большим вкусом к жизни, лезть в такое с грязными и не подтвержденными сплетнями это прям фу. И вообще с любыми, это не наше дело.
Большое спасибо за возможность посмотреть на это со стороны, я просто иногда склонна сомневаться, все ли я сделала правильно, склонна копаться в себе.
Два года назад, я (29Ж) переехала в новую квартиру, где живу и по сей день. У меня есть пожилая соседка (около 70 лет), которая почти не выходит из дома. Каждую неделю заказывает лекарства и продукты доставкой, но газету всегда оставляют на первом этаже. До моего переезда, она платила местным детям, но вскорости они съехали. Поэтому отныне я приношу ей газету. Обычно, я звоню в звонок и оставляю газету у порога, но порой, когда дверь уже открыта, мы немного болтаем. Часто она настаивает на том, чтобы я зашла и попила с ней кофе и каждый раз горячо меня благодарит за согласие.
Со временем, я начала замечать, что в квартире висит много фотографий её внука, казалось, их даже больше 20. Если честно, я думаю это самый милый ребёнок, которого я когда-либо видела. На фото была видна почти вся его жизнь скорее всего до 21-го дня рождения. Я решила, что ему примерно столько лет, но никогда не спрашивала, а она никогда об этом не говорила.
Год спустя я заметила в нашем доме очень привлекательного парня. Я была на 70% уверена, что это был тот самый ребёнок с фотографий, хотя я думала, он будет выглядеть моложе. Познакомившись с ним, я поняла, что была права. Мы начали общаться каждый раз, когда он приезжал к своей бабушке и затем начали встречаться.
С того момента мы вместе уже 8 месяцев. Он уже познакомился с моими родителями и всё вроде как хорошо. На прошлой неделе я хотела, чтобы мы вдвоём встретились с моими подругами с колледжа и сестрой-близнецом, которая тогда была в городе. Все вместе мы направились в ресторан. Хотя это толком и не обсуждалось, мы решили, что я плачу за всех, ведь обычно тот, кто представляет другим своего партнёра, покрывает счета остальных.
Всё шло хорошо. И мои четыре подруги, и сестра вроде были счастливы за нас. А потом я рассказала, как встретила его и его бабушку. И тогда моя подруга Сара ни с того, ни с сего назвала меня педофилом.
Если честно, я была в шоке. На мой вопрос, говорит ли она это на полном серьёзе, она просто сказала: "Я легко смогу определить педофила, если такого увижу". Мне было так неприятно, что я заплатила за всех, кроме Сары.
Чуть позже, она написала, что кроме того, что я педофил, я ещё и мелочная. Это очень неприятно. Я ненавижу насильников, особенно тех, кто выбирал в качестве жертв детей, поэтому это для меня стало неплохим эмоциональным грузом. Мне противно и от неё, и от всей ситуации в целом.
Что ещё сильнее меня тревожит – Сара была жертвой насилия со стороны члена семьи. Поэтому я продолжаю задаваться вопросом. Может я сделала что-то не так?
Сестра и две подруги на моей стороне. Третья сказала, что не согласна с Сарой, но считает "немного стрёмным" тот факт, что я видела фото своего парня до нашей встречи.
Мой парень (30М) сперва посчитал это забавным, но, заметив моё раздражение, начал меня успокаивать и говорить, что это совсем не странно.
Я не знаю, что делать. Знаю, я не педофил, но очень неприятно выглядеть такой в глазах того, кому доверяла.
Английский не мой родной язык, так что пардоньте за ошибки.
Неизменное спасибо уважаемой @Catmiak за наводку на историю!
29 мая 2021
Моя мама когда-то встречалась с мужчиной, и в результате этих отношений на свет появилась дочь, «Мэри». Вскоре после рождения Мэри мама рассталась с её отцом, а ещё через полгода вышла замуж за моего папу. Мои родители женаты почти 30 лет, у них четверо общих детей (я и ещё трое).
П/п: во избежание путаницы в дальнейшем уточню: ТС, две её сестры и брат – сиблинги, полнородные братья и сёстры (общие мать и отец). Мэри приходится всем четверым единоутробной сестрой (общая мать, разные отцы).
Мэри очень близка с моими сёстрами и братом, но лично я никогда по-настоящему с ней не ладила. По характеру мы очень разные и крайне редко видимся во избежание конфликтов. Примерно в одно и то же время мы обе обручились.
Мой папа всегда любил Мэри и относился как к своему собственному ребёнку, хотя у Мэри был родной отец, который её тоже очень любил. Родной отец Мэри на протяжении всей жизни боролся с раком и, к сожалению, умер, когда Мэри было 20. Наверно, я всегда немного ревновала, что мой папа считает Мэри своей родной дочерью, и что у неё целых три любящих родителя. Папа часто говорил, что во многом благодаря малышке Мэри он так горячо полюбил мою маму.
Я прекрасно понимаю, что отчим может любить падчерицу так же сильно, как и свою биологическую дочь, но ведь по факту именно я его старший ребёнок, его первая дочь, и я была свято уверена, что именно меня папа первой поведёт к алтарю, что именно на моей свадьбе он впервые исполнит танец отца и дочери. Я всегда считала, что имею на это полное право не только как первенец, но и как первая дочь.
В семейном чате в Zoom Мэри упомянула, что хочет попросить моего папу «выполнить отцовские обязанности» на её свадьбе (провести её к алтарю, вручить жениху руку невесты, станцевать с ней танец отца и дочери), и что она также может обратиться с той же просьбой к нашему брату или к дяде со стороны своего родного отца, с которым они очень близки. Я позвонила Мэри и прямо попросила, чтобы папа не вёл её к алтарю. Я объяснила всё так, как описано выше. Я выразила сожаление, что её родного отца нет рядом, но ведь мой папа – не отец Мэри, и если она сейчас украдёт мои «первые разы» с отцом, я уже никогда не смогу их вернуть. Я напомнила, что, хотя Мэри и не его родной ребёнок, но мой папа слышал её первые слова, видел первые шаги, был свидетелем всех её первых маленьких побед и достижений, потому что появился в жизни Мэри, когда ей ещё и года не было, а когда родилась я, мои первые успехи были уже совсем не такие особенные, да и папа относится ко мне, как ко второму по старшинству ребёнку. Кстати, мой папа, по мнению самой Мэри, всегда был для неё исключительно отчимом. Они тепло общаются, любят друг друга, но Мэри всегда чётко давала понять, что её отец – это её родной отец, а мой папа – её отчим.
Мэри страшно разобиделась, разразилась отборной бранью в мой адрес и бросила трубку. Теперь она игнорирует мои звонки и сообщения, а я безуспешно пытаюсь объясниться. Очевидно, Мэри рассказала всё родителям, потому что папа написал, что он во мне очень разочарован, и что семьи бывают разные. Я вовсе не хотела никого обидеть, но я так сильно из-за этого переживала, что просто обязана была высказаться. Я мудак?
Кто мудак?
Итогового мнения нет, но большинство комментаторов порвали ТС на сотню маленьких ТС-ок.
А ещё этот пост – тот самый редкий случай, когда у читателей есть уникальная возможность выслушать обе стороны. В комментарии пришла сестра ТС и поделилась подробностями, о которых ТС сочла нужным умолчать. Необязательная информация: судя по комментариям, Мэри на самом деле зовут Грейс.
Оригинал(ветка комментариев также удалена модераторами, но комментарии почитать можно)
Боже ж ты мой... По ходу, я и есть та самая «Мэри»: буквально это сейчас происходит между мной и моей сестрой Люси. Наш брат сообщил, что кто-то запостил в МЛЯ очень похожую на наш текущий конфликт историю, и я сначала решила, что он шутит, но, похоже, это правда.
Итак, всем привет, я «Мэри», вышеупомянутая единоутробная сестра ТС. Я специально воскресила из мёртвых свою старую учётку, чтобы прокомментировать этот пост. Люси, перестань вываливать в интернет семейные проблемы, ты уже и так выложила всё на Фейсбук, ты забрасываешь сообщениями маминых родственников, и это нужно прекратить. Вы с Хантером встречаетесь только пару месяцев и ещё даже не помолвлены, а мы с Сетом уже семь лет вместе, и тебе это прекрасно известно.
Ну серьёзно, ты всегда была безрассудной, но это уже просто нелепо. Удали пост и перестань искажать факты!
Если кто-то хочет знать подробности, которые Люси опустила, не стесняйтесь писать мне в личку или здесь, в комментариях. За всем этим стоит гораздо больше, чем рассказала моя сестра. Мало того, что вам скормили толком не пропечённую драму, так ещё и ингредиентов не доложили.
Она всегда так делает. Мне очень жаль, что она вас во всё это втянула, очень.
Изменено: Надеюсь, что смогла хоть немного прояснить ситуацию. Зато у вас появилась редкая возможность «выслушать и другую сторону». Хорошо, что мой брат подписан на сабреддит МЛЯ и случайно наткнулся на этот пост. Вообще-то, он околосвадебными историями не интересуется, но некоторые детали показались знакомыми, и по тексту брат понял, что речь именно о нас. На сегодня всё, очень устала, а утром мне на работу. Спасибо, что выслушали. Спокойной ночи.
Люси... обратись за помощью. Люблю тебя.
(в ответ на вопрос, что же осталось за кадром)В общем, мой отец не просто умер. Именно мне, как ближайшему родственнику, пришлось дать согласие на отключение аппарата жизнеобеспечения, потому что отец до конца жизни отказывался писать завещание, подписывать отказ от реанимации или ещё хоть как-то документировать свою последнюю волю. Таким образом, 20-летней мне пришлось, по сути, «убить» своего отца, после чего у меня случился тяжелейший нервный срыв. Отец Люси, мой отчим, которого я никогда не называла по имени, а только «Па», сыграл решающую роль в том, чтобы помочь мне прийти в себя и пережить смерть отца. Не будь рядом Па, который стал мне настоящим отцом, возможно, меня бы сейчас здесь не было. Мы с ним болтаем минимум трижды в неделю, вместе играем в онлайн-игры и не реже четырёх раз в месяц выбираемся потусить на совместные обеды.
ТС, далее известная как Люси, всегда завидовала мне, потому что, будучи ребёнком под опекой 50/50, я получала лучшее от обоих родителей. У моего родного отца было больше денег, чем у мамы и Па, т.к. я была его единственной дочерью, поэтому наши с Люси образы жизни с детства сильно отличались. Я старалась лишний раз не хвастаться, но маленькие дети учатся [не хвастаться] путём проб и ошибок.
У Люси также есть привычка утверждать, что она состоит в серьёзных отношениях, но это не так. Мне самой в личной жизни невероятно повезло. Я встретила своего жениха, Сета, когда нам обоим было чуть за двадцать, и мы сразу полюбили друг друга. Мы обсуждали свадьбу уже в первый год наших отношений, но отложили брак до тех пор, пока не станем старше и мудрее. С тех самых пор Люси активно «ходит на свидания» и с каждым очередным мужчиной с ходу ведёт себя так, будто именно он – её вторая половинка. По сути, Люси ведёт себя, как Слишком Навязчивая Девушка, и попросту преследует этих бедолаг, пока они с ней не порвут, а потом откровенно поливает их грязью, хотя проблема в каждых её отношениях заключается в ней самой. Со своим нынешним парнем Люси провстречалась всего пару месяцев, потом мы с Сетом официально объявили о помолвке, и вдруг ни с того ни с сего Люси заявляет, что они обручены, и что именно этот парень – любовь всей её жизни, тот единственный и неповторимый, кто наконец-то сделает её счастливой.
Та самая Слишком Навязчивая Девушка (Overly Attached Girlfriend).
И она вовсе не «просила» меня не обращаться к Па с той просьбой, она в приказном порядке велела мне этого не делать. Не было никаких просьб «во имя сестринской любви». Люси просто отправила мне полное проклятий и оскорблений сообщение, в котором требовала, чтобы к алтарю меня вёл кто-нибудь другой, иначе «я пожалею», что бы это ни значило.
Па сейчас не просто разочарован, они с мамой вообще не разговаривают с Люси: я рассказала о её последнем эмоциональном срыве, Па позвонил Люси, а она и на него наорала.
Ах да, ещё Люси заявила: если я хочу, чтобы отец вёл меня к алтарю, то мне придётся купить лопату или экскаватор и надеяться, что процесс разложения не зашёл слишком далеко. Угу.
(«ох, детка, нам нужны подробности!») Хм, дайте-ка подумать. Раз уж Люси хочет вынести сор из избы, я-то почему должна сдерживаться? Дам выход эмоциям.
Однажды я выиграла очень престижный местный литературный конкурс, и Люси так обозлилась, что сожгла целый сборник моих любимых книг.
На 16-летие мне подарили маленькое авто. Люси пришла в бешенство и в лучших традициях Кэрри Андервуд буквально расхерачила мою машину (п/п: имеется в виду песня американской кантри-певицы Кэрри Андервуд «Before He Cheats», героиня которой мстит изменщику, громя его машину: царапает краску, прокалывает шины, разбивает фары бейсбольной битой и т.д.).
На похоронах моего отца Люси откровенно глумилась в течение всей заупокойной службы, потому что он был католиком, и меня тоже воспитывали в католической вере, и в его честь отслужили торжественную мессу.
В 20 лет я немного снималась в кино: знаменитостью не стала, но хорошо заработала, а одна из ролей ненадолго привлекла ко мне внимание прессы. Люси, тогда ещё подросток, поделилась с репортёрами парой нескромных историй и личных фотографий. К счастью, никаких упоминаний в интернете я не нашла, тут мне повезло.
Ах да, мой отец – итало-американец во втором поколении. Мы с ним полетели в один итальянский город (его предки жили там до переезда в США), а Люси в это время кидала мне ссылки на викистатьи про авиакатастрофы.
Вы не волнуйтесь, она и с другими сиблингами так себя ведёт.
(в ответ на сообщение, что ТС под её постом порвали на части) Да, я видела. Со стороны кажется, что она заслужила такую ответку, но, честно говоря, ничего это не даст. Учителя и другие настаивали, что Люси необходим психотерапевт, начиная с её 7 лет. Родители оплачивали ей сеансы психотерапии, но в 13 лет Люси просто перестала их посещать, и терапевт не смог ничего с этим поделать.
Когда Люси было лет 10, мама и Па с детьми фактически переехали в Калифорнию по работе мамы, а я осталась в Нью-Йорке со своим отцом, потому что больше не могла выносить Люси. Она была такой с самого детства, такое поведение для неё не ново.
Я люблю Люси и хочу, чтобы она обратилась за помощью. Временами она совершенно потрясающая личность. Она защитница прав животных и спасла больше сотни хвостиков: не будь её, они бы просто погибли. Она волонтёрит в домах престарелых и приютах для бездомных и однажды сумела собрать более $20 000 для нужд местного приюта для жертв домашнего насилия. Люси великолепно поёт и танцует, отлично рисует. Она чертовски умная и уже в 22 года получила докторскую степень. Но тараканов у неё в голове больше, чем на всём Мадагаскаре (п/п: в оригинале – абсолютно прекрасный и абсолютно непереводимый фразеологизм – «nuttier than squirrel poo» (букв. «больше орехов, чем в беличьем дерьме»). «Nutty» в данном случае – не «ореховая», а «чокнутая, поехавшая» (ср. «to go nuts» – «сходить с ума, ехать кукухой» и т.п.).
(в ответ на упрёки, что родители не должны были позволять 13-летке с серьёзными психическими проблемами бросать терапию) Они старались. Поверьте. Когда Люси забросила сеансы психотерапии, родители не опустили руки. Они обращались к множеству других специалистов, организовали кучу индивидуальных сеансов, лишь бы помочь Люси понять, что её любят и ценят. Я не могу делиться подробностями, даже моя ненормальная сестра имеет право на врачебную тайну, но наши родители сделали всё возможное. Некоторые просто не хотят, чтобы им помогали. Но они действительно пытались.
(в ответ на пожелание хорошо отпраздновать свадьбу) Спасибо, вы очень добры. Свадьба будет тихая и скромная, для самых близких. Мы с женихом недавно обзавелись домом с большим земельным участком и с нетерпением ждём лета. По вечерам в саду летают светлячки, и полно места для столов, танцплощадки и прочего. Мои итальянские родственники привезут пасту и итальянские десерты, мамина родня – коптильню для свинины и морепродуктов, и мы организуем большой шведский стол.
А потом мы, наверное, просто напьёмся вдрызг и уснём где попало. Посмотрим, как пойдёт.
Постараюсь завтра заглянуть в комментарии, если будет время. Честно говоря, я сейчас и планирую свадьбу, и работаю полный день, и готовлюсь к получению докторской степени, а ещё только что узнала, что беременна (охренеть!) – ооочень много событий. Но я постараюсь вернуться с обновлением.
Я комментатор данного сообщества, поэтому решила написать именно здесь, как написал один из переводчиков - на Пикабу мне будет больно)Есть я ,41 (Ж) и муж 45(м), и у нас обоих есть родителиМои родители вместе, живут в другом городе в 100 км от нас, радостно нас встречают, накрывают столы, и у мужа близкие отношения с моим папой, моя мама регулярно шлет ему картиночки,передает закрутки и подарки, мы над картинками ржем, но относимся с пониманием - мои родители старенькие, им по 78.Муж очень привязан к ним, называет мамой и папой, НГ и часть праздников мы проводим с ними.Я тоже к ним очень привязана, у нас теплые и гармоничные отношения и всегда такими были.Его родители в разводе, у папы своя семья много лет, есть сводная сестра.Папа веселый и милый, живет в 1300 км от дома, у нас теплые отношения, он такой вот мужчина из 90-х с поправкой на возраст. Мы бы ездили к ним, но город по некоторым событиям обстреливается. У меня есть еще квартира, я предлагала ее для бесплатного проживания, но там дом и бросать папа его не хочет.С самого момента знакомства его папа был ко мне позитивно настроен, хорошо принял, называл дочкой. Можно меня осудить, но мне это не принципиально, ему приятно и я называю его папой, и мы хорошо общаемся. Со свекровью все было как по мне странно - до знакомства она заочно осудила меня, сказав что ей не нравится мое образование (я в IT), и она считает, что отношения наши ни к чему хорошему не приведут.Что у меня непременно есть некий расчет, только вот зарабатываю я Х3 от мужа и жилье тоже мое.Знакомится она со мною не пожелала, или муж не предлагал, я хз , если честно, мне это не очень интересно.Мы хорошо живем, но некоторое время я стала замечать, что муж часто говорит о маме, расстраиваясь, что мы не знакомы, совсем не общаемся, и ситуация дикая, так как мы давно женаты.Муж очень добрый человек, и его это и правда ранило, поэтому я предложила ему, чтобы он написал маме, что мы придем поздравим ее на др вместе, и закроем гештальт со знакомством.Мы приходили на др, мило пообщались, потом чтобы муж окончательно не переживал, поздравляли ее с днем матери, тоже заезжали.На этом я считаю свою долг по общению выполненным, и придерживаюсь стратегии - заболеет, случится что-поможем, позовет - пойдем, но в третий и другие разы инициировать встречу и коммуникации у меня нет желания.Кроме того, это конечно не мое дело, но она поделилась зачем-то к шоку моего мужа информацией, что была любовницей его отца и в этом браке отца, и продолжает ей быть.Ну как будто бы ничесси активность в 68 лет, но мужу и мне было неловко, потому что мы дружим с женой отца.Эта женщина мне совершенно чужой человек, я не чувствую какой-то ее вовлеченности в общение, или какой-то отдачи.Мои родители и часть моих подруг критикуют меня, что я не стремлюсь построить с ней близкие и доверительные отношения, и что это не по божески, а я эгоистка и мудак, и мой муж был бы более счастлив.А я не хочу инициировать общение, и считаю, что все окей - протокол лицезрения нами друг друга был соблюден, я обязуюсь дарить подарки и помогать ежели чего, а именно отношения и дружба - это не то, что я должна делать в принципе.Но вот умрет его мама, муж вспомнит, что мы не общались, и будет мне это припоминать, что невестка должна быть дипломатичной и со всеми дружить итд
Я мама-домохозяйка. Все мои дети наконец-то пошли в колледж. Теперь у меня есть время заниматься хобби и узнавать новое, что мне нравится. Во время Дня благодарения я случайно услышала, как некоторые члены семьи говорили о прибавлении в их семействе. Их спросили об уходе за ребенком, и они сказали, что за ребенком буду присматривать я. Они даже не спрашивали меня об этом! Я посмотрела на них, и они просто улыбнулись. Как будто это для меня большая честь. Я не хотела устраивать сцену на праздничном вечере, поэтому ничего не сказала, просто посмотрела на них. Я ни в коем случае не хочу этого делать. Я буду присматривать за ребенком время от времени, но не каждый день. Я мудак?
Изменено: я на 100% поговорю с ними наедине. Именно этого я и хотела бы. Я могу и умею постоять за себя. Я была застигнута врасплох и, честно говоря, разозлилась. Не хотела ставить всех в неловкое положение за ужином. Я понимаю, что могла бы просто сказать то-то и то-то, но это прозвучало бы не очень вежливо с моей стороны. Нет, это предложил не мой муж. Это был мой брат.
Это мой родной брат. Они мне ничего не платят, и мы не живем вместе. Я не присматриваю за чьими-то другими детьми. У нас никогда не было разговоров о том, чтобы я присматривала за их ребенком. Они недавно забеременели, и единственные разговоры, которые у нас были, касались оформления детской.
~
Я многих запутала. Прошу прощения! У моего брата с его новой девушкой будет ребенок. Он лично не предлагал мне присматривать за ребенком. Я подслушала, как он говорил другим членам семьи, что я буду присматривать за их ребенком вместо них.
~
Не мудак, но теперь они думают, что ты согласна, именно потому что ты им улыбнулась. Тебе следовало сразу сказать им нет.
ТС: Я не улыбалась им. Я бросила на них недоуменный взгляд, и они улыбнулись мне.
~
[отвечая на то, что у ТС не было оправдания, чтобы просто не сказать "нет"] Она была шокирована такой дерзостью и в тот момент растерялась.
Возможно, она также не хотела портить День благодарения себе или другим людям.
Возможно, она слишком вежлива, или у нее другая семейная история.
Я не знаю, у людей есть причины, боже мой.
ТС: Ты совершенно прав! Лол, я бы поступила нехорошо, и это наверняка привело бы к скандалу. Я не хотела, чтобы невиновные члены семьи были втянуты в это или чувствовали себя некомфортно.
~
Я, наверное, играю в адвоката дьявола, но эти члены семьи когда-нибудь смотрели за вашими детьми?
Похоже, что ваши дети уехали в колледж, а это значит, эти молодые родители были как раз в подходящем возрасте, чтобы посидеть с вашими детьми в свое время. Если они присматривали за вашими детьми, то теперь, когда настала их очередь, они могут рассчитывать на какую-то благодарность... что кажется справедливым
ТС: Нет. Мы жили в штатах, когда мои дети были маленькими. Честно говоря, я никогда не просила его об этом.
Обновление (в том же посте): 2 декабря 2025 (на следующий день)
Я поняла, что некоторые из вас были правы. Мне нужно было сообщить им как можно скорее, чтобы они могли спланировать дневной присмотр. Я звонила ему вчера вечером.
Я спокойно спросила его, действительно ли он думает, что я буду присматривать за его ребенком. Он сказал "да", потому что я все время сижу дома. Я спросила его, почему он сначала не попросил меня об этом, и он сказал, что не считал это необходимым. Это меня очень разозлило. Я сказала, что у меня полно дел, и что в случае чего я буду рядом и помогу, но я не собираюсь присматривать за ребенком каждый день. Тогда он разозлился и сказал, что они рассчитывали, что я буду ухаживать за ним, а теперь понятия не имеют, как они смогут позволить себе уход за ребенком. (Должна добавить, что этот ребенок был запланирован).
Он расстроен, потому что ему нужно тренироваться по 2 часа в день после работы. Теперь он чувствует, что не сможет этого делать и это повредит его психическому здоровью. Они работают с 7:30 утра до 16:00 и тренируются еще 2 часа после этого. Это около 10 часов, что я бы потратила на новорожденного. Я спросила, значит, у вас будет ребенок, о котором я буду заботиться, чтобы ваша жизнь не изменилась? Вы хотите, чтобы я тратила свое свободное время, но вы этого делать не будете? Мы уже говорили о том, как я счастлива теперь, когда у меня появилось свободное время.
Он сказал, что ребенок важнее, чем твои хобби. Что окончательно вывело меня из себя. Я сказала: "Мои дети и есть главное хобби, потому что это я их родила. Твой ребенок важнее, чем спортзал. Не тебе решать, что мне делать со своим временем, и ты можешь тренироваться дома". Я извинилась и повесил трубку. Теперь будет очень неловко, но, по крайней мере, они в курсе.
ТС: Это не фейк, хотела бы я, чтобы оно было так. Они могут оплачивать детский сад, у них обоих есть работа. Это была тактика, чтобы заставить меня уступить его требованиям. Вы когда-нибудь имели дело с нарциссом?
~
Значит, они не просили и даже не планировали платить вам?! Что с людьми не так Наслаждайтесь своим свободным временем! Видит бог, даже если они все в школе, по дому все равно есть чем заняться. Так что вы можете наслаждаться этими несколькими часами в день, уделяя их только себе!!!
ТС: Думаю, что нет! О том, чтобы мне платить, никогда не говорили, просто говорили, что они не могут позволить себе детский сад!
~
Как они могут не понимать затрат на "запланированного" ребенка?!? Даже если это оплачиваемый уход на неполный рабочий день. Как они этого не понимают??
ТС: Они могут позволить себе детский сад. У них обоих хорошая работа. Он просто хотел, чтобы я сдалась, разыграв карту жалости.
Лучшая подруга моей 16-летней дочери, которая одновременно является дочерью моего лучшего друга, к сожалению, на прошлой неделе покончила с собой. Они с дочерью лучшие подруги с самого детства, она моя крестница и для меня как дочь. Моя дочь была тем же самым моему другу. Дети сотни раз оставались на ночевки друг у друга. Она оставила предсмертные записки родителям и моей дочери, в которых рассказала, что в детстве, к сожалению, неоднократно подвергалась насилию со стороны члена семьи, который в настоящее время уже мертв. И что она не может жить с этим позором и травмой, и вместо того, чтобы обратиться за помощью, она решила покончить с собой. Это уничтожило всех нас. Друг при мне потерял обоих родителей, не проронив ни слезы. Однако он не мог перестать плакать по дочери, и это разбивает мне сердце. Я тоже любил её как собственную, и много раз плакал по ней. А дочь произошедшим просто убита.
Вчера вечером нас навестили родители жены, проживающие за городом. Дочь по-прежнему была печальна и подавлена. Дед увидел это и вместо поддержки заявил ей, чтобы она не грустила и не расстраивалась из-за человека, который сейчас горит в аду. Дочь начала плакать и убежала в свою комнату, а я просто рассвирепел. Назвал его бессердечным ублюдком, а он ответил, что говорит правду, и что любой суицидник попадает в ад. Я выставил их вон. Жена пыталась меня успокоить, но я был в ярости и не стал давать заднюю. Дед заявил, что я баба, а дочь - плакса. Как же мне хотелось ему втащить.
После их ухода жена начала со мной ругаться, утверждая, что они из другого поколения, и что нам нужно учить дочь быть более стойкой. Я ответил, что это херня собачья - он может верить во что угодно, но должен держать рот на замке по поводу подобных вещей. Тем более, он говорил о ребенке, которому пришлось столькое пережить, и который был для меня как дочь.
Жена сейчас исходит на говно и со мной не разговаривает.
Мы молодожёны, и это наша первая ссора. Мой муж (27М) и я (31Ж) ожидали, чтобы его бывшая жена (27Ж) закинула к нам его дочь. За несколько минут до их приезда муж спросил, не хочу ли я переодеться. Я была в белой футболке и серых леггинсах. Без макияжа, с растрепанными волосами, собранными в пучок. Я ответила, что не хочу. До приезда бывшей и дочери он ничего на это не ответил.
Бывшая прибыла в красивом летнем платье, на каблуках и с макияжем. Дочь попрощалась с мамой и отправилась наверх. Бывшая ушла.
Муж сказал, что я опозорила его перед бывшей своим внешним видом. Мы из-за этого сильно поссорились. Мудак ли я?
(и вновь в эфире рубрика "я (то есть, переводчик) не должна страдать одна")
Я живу с мужем уже 9 лет, 7 из них – в браке. У нас двое детей: 4 года и 10 месяцев. Со старшей дочерью у меня не было проблем. Я родила, сидела с ней дома и могла нормально функционировать. Конечно, были некоторые гормональные изменения после родов, но ничего ужасного.
После рождения младшего я впала в послеродовую депрессию. Я была очень подавлена и испытывала сильный стресс. Сначала я считала происходящее нормальными послеродовыми гормональными изменениями, и думала, что переход от воспитания одного ребенка к двум вполне логично умножает хлопоты. Но с течением месяцев ситуация ухудшалась. Моя тревога и навязчивые мысли становились все более и более невыносимыми.
Наконец, когда сыну исполнилось восемь месяцев, произошло кое-что действительно страшное, и я обратилась за помощью. Я думала, что просто пойду к психотерапевту, но в итоге меня госпитализировали на 72 часа. После разговоров с различными специалистами в компании мужа мы пришли к соглашению, что для меня лучше всего пройти дальнейшее стационарное лечение. Я переживала, как мой муж будет справляться с домашними делами и детьми, но, к счастью, наша семья меня поддержала. У нас есть два друга, которые по очереди присматривали за нашими детьми у себя дома. Еще один человек занимался стиркой. Другой готовил еду. Насколько я слышала, они делали все возможное, чтобы жизнь моего мужа изменилась как можно меньше, а распорядок дня детей остался прежним. Единственное, что моему мужу нужно было делать, это укладывать детей спать вечером, собирать их утром и прибирать, а также работать. Я знала, что ему будет непросто, но он клялся, что справится.
Я отсутствовала 30 дней. Дети и муж навещали меня раз в неделю. Казалось, все в порядке. Мой муж просто продолжал говорить: «Позаботься о себе». Перед тем, как я выписалась, у нас с мужем было несколько сеансов парной терапии, где мы оба согласились, что ему нужно больше помогать по дому, а мне нужно чаще просить о помощи.
Итак, я вернулась из больницы, а дом в ужасном состоянии. Я думаю, мой муж вообще не убирал, пока меня не было. Комната нашей старшей дочери тоже не была убрана, игрушки и одежда были разбросаны повсюду. Муж заявил мне, что она отказалась наводить порядок, и он «не хотел давить». На следующий день я помогла ей убрать, и мы поговорили о том, как важно слушаться, когда мама или папа просят её навести порядок. Это была суббота, и я попросила мужа помочь мне сделать уборку в доме. Он сослался на то, что устал после работы. Я расстроилась и напомнила ему о нашем разговоре с психотерапевтом. Он сказал, что это может "подождать", и что он делал всю работу, пока меня не было, теперь моя очередь «компенсировать».
Я была в таком шоке от этого разговора, что просто навела порядок сама, продолжая внутренне кипеть. В итоге я позвонила своему психотерапевту, чтобы разобраться с эмоциями, и она посоветовала мне снова поговорить с ним. Я подождала, пока дети лягут спать, и сначала спросила, как у него дела. Я позволила мужу высказаться о своих чувствах, потому что моё отсутствие всё же стало для него бременем. После этого я поделилась своими чувствами и спокойно сказала, что меня очень расстраивает, что мы говорили о том, чтобы он мне больше помогал, но этого не происходит. Я спросила, как бы он себя чувствовал, вернувшись домой через 30 дней в грязный дом. Я отметила, что за детьми присматривали наши друзья. Он принялся фонтанировать возражениями. Я сказала, что всё понимаю, но я в ошеломлении, и его отказ в помощи очень меня ранит. Он снова сказал, что я преувеличиваю, и что он начнет помогать мне через «30 дней, потому что именно столько времени он сам впахивал в одну каску».
В итоге я уехала в тот же вечер. Я забрала детей, и мы поехали к родственникам. За прошедший месяц мы несколько раз виделись. Он забирает детей на выходные. Скоро мы начнем семейную терапию, но я сказала, что не уверена, хочу ли оставаться в этих отношениях, учитывая, что он использует мои проблемы против меня. Он постоянно говорит, что я сумасшедшая. Моя семья на моей стороне, но его семья говорит, что я преувеличиваю и неблагодарна. Наши друзья, похоже, разделились во мнениях. Те, кто больше всего помогал в то время, на моей стороне и сказали, что если бы он попросил помочь с уборкой, они бы помогли.
Хочу отметить, что ушла не из-за грязного дома, а из-за его поведения в день после моей выписки. Я также не говорю, что собираюсь подать на развод, просто нам нужна серьезная психологическая помощь. Действительно ли я не права в этом?
