М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

В моём отделе есть коллега, который работает в другой смене. У него есть знакомая женщина из третьего подразделения. Раньше их графики всегда расходились на день: один выходной совпадал, другой — нет. В конце 2025 года она договорилась, чтобы её график полностью совпал с его. Но из-за того, что моя табельщица, грубо говоря, «забила» на нормальный расчёт, теперь их графики снова не совпадают: когда она работает, он отдыхает, и наоборот. Узнали они об этом в четверг. Она очень расстроилась.

Я планировал завтра (в понедельник) пойти к начальнику и узнать, можно ли подправить мой график на следующий год. График уже согласован со всеми начальниками, осталось только подписать у директора и меня. Но сегодня выяснилось, что та женщина уже договорилась со своим руководителем, чтобы её перевели в другую смену для полного совпадения с графиком моего коллеги. Если сейчас я изменю свой график, это снова собьёт её планы, и, скорее всего, её смены опять будут расходиться на день.

Начальник моей девушки, набрав много людей, ввёл четыре дневные смены: А, Б, В и Г. Смены В и Г частично пересекаются с А и Б. Смена Г полностью совпадает с моим текущим графиком (если я его не поменяю). Но моя девушка не хочет попадать в смену А, потому что тогда её лучшая подруга останется в смене Б одна.

Вопрос: буду ли я уродом, если изменю график под свои нужды?

Дочку мы брать не хотим. У мужа тяжелая работа (плюс, он не берет отпуск, будет работать удаленно), а отдых с ребенком - это совсем не то же, что отдых парочкой. Мы с мужем на одной волне, отлично отдыхаем вдвоем - бродим где-то иногда, иногда просто валяемся на пляже, никаких разборок и выслушиваний "не хочу туда идти, я устала, давайте вернемся" - а с дочкой такое всегда, даже когда мы дома просто идем по магазинам и ее берем с собой. Тем более, придется брать 2 номера вместо одного - дочка отказывается спать с нами в одной комнате, муж храпит и ей мешает спать. Это нам будет сильно накладно по финансам. Плюс, мы едем заграницу, там нельзя будет просто отпустить ее одну гулять, как если бы это были Сочи.

Дочка уже оставалась дома одна (в прошлый отпуск и до этого), в шаговой доступности живут 2 бабушки, которые всегда готовы о ней позаботиться. И ей уже есть 18 лет. Она не работает, "готовится" к ЕГЭ. В кавычках - потому, что именно так она готовится.

Дочка ходит недовольная и не упускает шанса на меня повыступать обижено. Чувсвую себя из-за этого не очень.

До этого лета мы ни разу на море не ездили с мужем, дочка ездила несколько раз с бабушкой.

Продолжение будет, как обычно :)

Всех с наступающим!

Но пару месяцев назад свёкр решил продать свой дом, мотивируя это тем, что он не может жить там без жены. Он захотел воплотить в жизнь их давнюю мечту и переделать домик у озера, чтобы там можно было жить круглый год. Однако, дом продался быстрее, чем ожидалось, так что свёкру нужно где-то пожить, пока не закончится восстановление домика. Муж спросил, может ли его отец немного пожить с нами, по крайней мере до конца ремонта. Это примерно займет 6-8 недель.

Я напомнила мужу о нашем соглашении, но он сказал, что это другое, потому что срок недолгий, а финальная дата переезда заранее известна, плюс свёкр и сам не горит желанием постоянно жить с нами, ему просто нужно пару месяцев где-то провести. Я неохотно согласилась, но сразу сказала, что обхаживать и обслуживать свёкра как гостя не стану, если он переезжает, то заботится сам о себе. Муж согласился, и на данный момент свёкр живёт с нами около трёх недель.

Я работаю из дома, так что каждый день сижу в нашем домашнем офисе. Я сразу объяснила свёкру, что я работаю весь день, и попросила мен не беспокоить. Однако, он, в попытках занять себя, начал каждый день готовить еду.  Так что я выхожу из офиса во время обеда, а там уже целая поляна накрыта. Я достаточно придирчива к еде, предпочитаю быстро поесть, после чего возвращаюсь к работе. Я сказала ему, что не стоит беспокоиться и утруждаться всем этим, и он перестал.

После ужина я также стараюсь быстренько уйти в свой офис, потому что мне кажется, будто я задыхаюсь из-за того, что свёкр здесь. Я чувствую, что не могу расслабиться, и что мне всегда приходится быть «включённой», если вы понимаете, о чем я говорю. Я интроверт, так что мне требуется больше времени на то, чтобы восстановиться и подзарядиться.

На прошлой неделе свёкр неожиданно собрал свои вещи и съехал. Он сказал мужу, что больше не хочет быть обузой, и что он поживёт в мотеле, пока его дом не будет готов, тем более это всего несколько недель.

После того, как он ушел, муж просто накинулся на меня. Он сказал мне, что свёкр объяснил ему причину отъезда: я своими действиями и поступками очень хорошо дала понять, что не желаю видеть его в нашем доме, а он не хочет вбивать между нами клин. Так что он просто уехал. Муж сказал мне: «Надеюсь, ты теперь счастлива, ведь это то, чего ты и хотела». Я ответила, что это несправедливо, ведь я никогда не просила свёкра уезжать, но муж всё равно едва со мной разговаривает.

Вердикт Реддита: мудак

Комментарии

Какой же ты мудаак! Боже упаси тебя проявить хоть каплю доброты к своему свекру, потерявшему жену. Ему нужно было остаться совсем ненадолго. А ты жалуешься, что он тебе обед приготовил? О, ужас. Какой же он, должно быть, монстр.

Она даже не дала этому шанса. Ей не нужно было ничего ГОВОРИТЬ, её действий было более чем достаточно, чтобы заставить человека, и без того эмоционально уязвимого, почувствовать себя нежеланным гостем. Это была краткосрочная договорённость, и она, по сути, даже не пыталась, а потом выставила себя жертвой? Да ТС, ты мудак. Тебе бы извиниться перед свёкром.

Почему твой муж вообще с тобой?

Ты не смогла потерпеть пару месяцев, чтобы подарить приют овдовевшему отцу своего мужа? Ну и мудила.

ТС отвечает

Дело не только в том, что он приготовил мне обед, но и в том, что мы должны были обедать вместе. Я чувствовала, что не могу просто взять еду, которую он приготовил, и вернуться в свой офис. Очевидно, он готовил обеды, чтобы попытаться пообедать вместе, а это определенно не то, чем я хочу заниматься каждый день. Я также недооценила, насколько мне будет мешать присутствие еще одного человека в нашем доме целый день, каждый день. Мне было настолько душно, будто приступ клаустрофобии. Поэтому я шла в свой кабинет посмотреть телевизор и подзарядиться. Я никогда не говорила, что он монстр или плохой человек, просто я не могу долго быть с посторонними людьми в одном пространстве, и мой муж это знает. Я зла на него за то, что он давил на меня до такой степени, что я почувствовала, что не могу сказать «нет», и теперь я плохая, потому что произошла именно та ситуация, о которой я говорила своему мужу.

@Bolinha07, спасибо за донат и поддержку переводов! Хорошего вам иммунитета в этот жуткий ОРВишный период

Мужу я никогда об этом не рассказывала, поскольку не хотела, чтоб об этом узнало ещё больше народу. Я рассказала бывшему, и это было огромной ошибкой. Тогда я не придавала этому особого значения, поскольку мы просто говорили о прошлых отношениях, так что я больше не собиралась повторять эту ошибку ни с кем другим.

На следующий день после того, как муж узнал, он заставил меня рассказать все детали и был сильно расстроен. Мы весь день провели то у себя в комнате, то в нашей машине, обсуждая и споря об этом. День благодарения был полностью испорчен, все поняли, что что-то не так, и мы уехали рано после ужина. Он до сих пор ещё очень зол на меня, а я полностью эмоционально истощена. Наверное, мне следовало рассказать ему.

Поскольку мы начали встречаться, когда мне было 21, муж думал, что до него у меня был только один партнёр. Он реально зациклился на том факте, что технически тот парень не был разведен. Я повторяла ему снова и снова, что я была очень молодой и глупой. Муж считает, что, умолчав это, я его предала. И теперь он думает обо мне по-другому. Он очень зол на то, что моя сестра, и особенно зять, знали. Он считает, что я выставила его идиотом. Он сказал, что если бы я рассказала ему раньше, он уже бы это переварил и принял. Честно говоря, именно поэтому я и не рассказала ему.

Я понимаю, что, наверное, я должна была ему рассказать ему, но также думаю, что действия, которые я совершила в подростковом возрасте, не должны влиять на моего мужа и отца моего ребёнка сейчас.

Я была очень спокойна во время всего этого, потому что я понимаю, что он расстроен из-за моих действий. Вчера я сказала ему, что больше не буду извиняться и говорить об этом. Сказала, что он знает, что я из себя представляю, и если он хочет, чтобы это разрушило наш брак, то это его выбор, но с меня хватит.

Он пару раз пытался поднять эту тему, но я не вступала в разговор. Как бы я не веду себя грубо или типа того, просто не говорю об этом. Он не разговаривает со мной, если только не пытается поссориться. Я правда не знаю, права ли я во всём этом, мнения противоречивые. Не уверена, поддерживают ли меня близкие искренне, или субъективно поддакивают и говорят то, что я хочу услышать. Я извинилась, но не знаю, стоит ли продолжать это делать или стоять на своём. Я мудак? И было ли морально неправильно не рассказывать ему? Было бы здорово получить мнения со стороны.

В комментариях автор уточняет, что на момент начала отношений с коллегой ей было 17, ему — 33-34.

Реддит поддержал автора и напихал полную панамку гуидаков мужу (коллегу автора и сестру с зятем тоже не обделили).

Топовый комментарий:

Его реакция ужасает. Он больше расстроен тем, что парень был женат, чем тем, что взрослый мужчина домогался тебя, когда ты была ребёнком. Ты не заслуживаешь чувства вины и стыда за то, что подростком стала жертвой грумера. [Прим.пер.: здесь груминг в значении установления доверительных отношений с ребёнком с целью вступления в сексуальные отношения].

Да, нужно было рассказать. Не из-за того, что он «имеет право» на эту информацию, а потому, что близость, достаточная для брака и совместной жизни, предполагает доверие к самым ранимым сторонам твоей жизни. Если ты опасалась его негативной реакции, это должно было стать для тебя красным флагом.

Это травма. Ты ни с кем не обязана делиться ей, но стоит серьёзно подумать над причиной, по которой ты боялась открыться мужу, и что это говорит о нём, ведь он оправдывает твои тревоги.

Я бы сосредоточился исключительно на благополучии партнёрши. Он же озабочен своим эго и своим ошибочным суждением о ситуации. Он теперь иначе смотрит на тебя, потому что ты была жертвой груминга? Блин, капец.

Другие комментарии:

К. Шок мужа понятен, но использовать травму партнёра как повод для спектакля — это не любовь, а уязвлённое самолюбие. Когда тебе кто-то доверяет свою самую тёмную историю, твоя задача — не осуждать его, как второстепенного персонажа, а показать, что ты — надёжное убежище. Если человек не может с этим справиться, пусть уступит место тому, кто сможет.

К. Мужикам не обязательно знать всё о нашем прошлом. Некоторые из них обязательно будут смотреть на нас по-другому и относиться к нам по-другому. Использовать информацию как оружие, постоянно поднимать её в ссорах и хулить жену до гробовой доски. Дамы, не рассказывайте мужчинам всё о своём прошлом. Просто не рассказывайте. Поверьте мне.

К2. Достойный мужчина не будет так делать. И это отличный показатель того, стоит ли вам продолжать отношения.

К3. Это очень опасный способ проверить, здоров ли человек и вменяем ли он. Он ещё и другим распиздит, когда расстанетесь.

К. Никто, даже твой муж, не имеет права знать все подробности твой жизни до встречи с ним. Это как претензия на право знать всё твои мысли. Твоё прошлое остаётся в прошлом, и оно никак на мужа не влияет. Большинство людей в стабильных зрелых отношениях не рассказывают и не расспрашивают партнёров о подробностях их сексуальной истории

К. Не его дело, с кем ты встречалась до него.

К1. Женат или нет, ни один 34-летний мужчина не имеет никаких причин иметь в своей жизни 17-летнюю девушку.

К2. Видимо, есть мужчины, которые не понимают, что это просто ненормально, законно это или нет.

К. За что ты перед ним извиняешься? Ты его не знала. И ты была подростком, жертвой грумера-хищника.

К. Какого чёрта зять это растрепал? Тебе нужно поговорить с ним и сестрой. Сестра вообще не должна была рассказывать об этом мужу.

К. Ты была ребёнком. Что не так с твоим мужем?!

К. Похоже, он из тех, кто считает жертв изнасилования «порченным товаром».

К. Твой муж узнал, что тебя законно изнасиловали в 16, и почему-то на тебя обиделся? Как-то хуёво.

К1. Он узнал, что ты лгунья и партнёрша по измене. Ты подорвала доверие в отношениях. [Заминусовано]

К2. Партнёрша по измене? Совсем ебанулся? Ей было 17. Извращенец был вдвое старше. Он её грумил!

К1. Ну да, ну да. Конечно, она не ведала, что творит. Мораль формируется в день 18-летия.

К4. Она была ребёнком, которого использовал взрослый мужчина. Ты обвиняешь ребёнка в том, что женатый мужчина — подонок.

К. Тебе норм, что зять знает, но муж знать не должен? Вау. Это показательно. [Заминусовано]

ТС. Я бы предпочла, чтобы никто не знал, но меня не шокирует, что сестра рассказала мужу. Я никогда не думала, что между мужем и зятем может всплыть подобная тема.

ТС. Как бы я вообще не могу представить, как можно рассказывать о чужих бывших.

Ещё из непопулярных комментариев:

К. Неважно, грумили её или нет, но за она не видит никаких проблем в том, чтобы быть любовницей женатого. Оправдывается тем, якобы, супруги порвали отношения, но откуда она могла знать.

К. Тебе нужно взять на себя ответственность за свои поступки, как в подростковом возрасте, так и сейчас.

К. Ты должна была ему сказать. Честность и открытое общение важны в отношениях.

К. Если ты не можешь рассказать мужу такое, то тебе вообще не стоило выходить за него замуж.

К. Оправдывайся сколько хочешь, но ты спала с женатым. А то, что ты скрывала это от собственного мужа, и он узнал об этом из третьих рук, только усугубило ситуацию.

К. Мне бы стало интересно, какие ещё скелеты ты прячешь от меня в шкафу.

К. Ты сказала мужу/позволила ему поверить, что у тебя всего один партнёр, а потом он узнаёт от твоего зятя о чём-то другом? Я бы тоже разозлился. Стрёмно, что зять знает о тебе больше, чем муж.

Так что, как я и сказала, я почти прекратила общаться с ней и отцом 22 года назад. С того момента я видела их, может быть, раз в году, и, по мере взросления, ещё меньше. Я не виделась с мачехой около четырёх лет, а с отцом около трёх. Но у моих братьев (девятнадцатилетние близнецы) был выпускной в тренировочном лагере в субботу, и разумеется, я пошла на него (п/п: в комментариях ТС уточняет, что её пригласили сами братья, с которыми она общалась последние два года по их инициативе, мачеха и отец были удивлены, увидев её на выпускном). Как только я добралась туда, мачеха снова начала называть меня тем прозвищем. Я твёрдо сказала ей прекратить, а она буквально рассмеялась и сказала "но ты всегда будешь моей маленькой свинкой", так что я ответила "я не была толстой со своих десяти лет", а она говорит "да, но ты была, а я всё равно тебя любила, ты была такой милой". Поэтому я начала называть её "наркошей". Она была зависима до последних, может быть, лет шести, (от таблеток, любила закидываться клоназепамом). Она сказала, что это не смешно, что я зашла слишком далеко, поэтому я ответила "почему? Ты же была наркошей, а я тебя всё равно любила." Она немедленно встала и ушла, пропустив церемонию моих братьев (своих сыновей). Папа сказал, что я ебучая мудачка, и что мой поступок никоим образом не оправдан, потому что это "даже и близко не справедливое сравнение". МЛЯ?