М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Мальчик крупный. Не в плане жирный, а именно крупный: высокий даже для своего возраста, крепкий, румяный, короче, кровь с молоком. И ест соответствующе. Пошел и габаритами, и аппетитом в своего отца: я один раз имел удовольствие наблюдать, сколько тот ест. Мы с женой не коротышки, но и не великаны, едим тоже как среднестатистические люди.

Но если бы он ел только первые блюда, это было бы пол-беды. Но он явно не наедается со своими телесами, так что постоянно кусочничает и хватает со стола вкусняшки: фрукты, ягоды, орехи, сладости, конфеты, шоколад, чипсы, соки, и так далее. Не съедат все подчистую, но обязательно попробует потихоньку всего. Я, конечно, не кричу на него, не ругаю, не бью, упаси Господи, но крайне недоволен этой ситуацией. У меня есть свой ребенок, дочери 7 лет, и я не горю желанием кормить чужого.

Вчера он после школы приехал к нам в гости на выходные. Я как раз заказал сет роллов. Хотел пораньше, но доставка задержалась и приехала ко времени, когда он уже был у нас дома. Ничего не поделаешь, когда он сел со всеми за стол, пришлось промолчать, не запрещать же ему есть, в конце концов. Но, похоже, лицо я проконтролировать не смог, потому что при взгляде на меня он как будто застеснялся и взял всего несколько штук. Потом, правда, все же вернулся на кухню (когда уже все дано разошлись) и съел еще два кусочка из тех, которые оставались недоеденными и которые, как я думал, потом захотели бы доесть дочка или жена.

В общем, этой же ночью я поговорил с женой и сказал, что ее бывший вполне может и платить за еду своего сына. Жена обижается, говорит, что он нас не объедает и что он и так редко у нас бывает. Про роллы она взорвалась, сказав, что там еще оставалось кусков пять, которые никто не стал делать, а я жадничаю. В итоге я тоже психанул и сказал, что наша дочь могла захотеть съесть все оставшиеся роллы целиком и что жена проявляет фаворитизм (я был неправ и откровенно мелочен, говоря это, но я уже не выдерживал).

Проблема еще в том, что у нас с женой совместный бюджет, так что, естественно, еда покупается за общие деньги. Поэтому никакой речи о том, чтобы отец мальчика платил за всю его еду, не идет, но за дополнительные вкусняшки было бы неплохо.

В общем, МЛЯ? Отношения с пасынком у нас максимально нейтралные, когда он у нас, мы маловзаимодействуем, но и не ссоримся, я вообще сдержанный человек, не раздражаюсь на него, ничего не говорю.

С того момента, как муж сказал Келси, что она не может поехать с ними, поведение дочери очень изменилось. Она больше не играет с братом в видеоигры и словно отгородилась стеной от отца. Недавно проходил Супербоул и пока муж с сыном смотрели игру, дочь сидела одна в своей комнате. А ведь совместный просмотр финала был их общей традицией (я не фанат спортивных игр с мячами). [п/п: Супербоул – финальная игра за звание чемпиона Национальной футбольной лиги.]

Я спросила Келси, всё ли у неё в порядке, она ответила «да» и продолжила читать книжку. Муж заметил перемены в её поведении и попытался развеселить дочку, сказав, что он придумает что-нибудь классное только для них двоих, но она ответила, что ничего не хочет. Пару дней спустя Келси нужно было забрать пораньше из школы из-за приёма у стоматолога. Муж предложил заехать за ней, но она написала мне: «Мама, пожалуйста, забери меня». Дочь также стала ездить в школу на автобусе, вместо того чтобы, как обычно, ездить с мужем и сыном.

Теперь муж жалуется мне на нашу дочь, говорит, что он сделал всё, чтобы загладить свою вину, и что я должна вмешаться. Я ответила, что дочку очень ранило то, что он исключил её из поездки. И то, что она его игнорирует, это полностью его вина.
Муж говорит, что мы должны с ним быть командой и попытаться исправить сложившуюся ситуацию вместе. Но он сам причинил Келси эту боль, поэтому не мне это исправлять. Это начинает влиять и на наши отношения. Мудак ли я?

п/п: если в комментариях к прошлому посту мнения разделились примерно поровну, то в данном случае вердикт – не мудак, основной посыл комментаторов такой: решение исключить дочь из поездки было решением ТОЛЬКО мужа, поэтому мужу и исправлять то, что он натворил.

[Комментарии ТС]

🤷‍♂️: Похоже, ты пришла сюда не за советом. Ты уже все решила и просто хотела, чтобы люди это подтвердили. Если ты хочешь серьезный разговор с противоположной точки зрения, я могу обойтись без сарказма. Но я сомневаюсь, что это так. [-]
ТС: Посмотри историю моих постов. Все началось с того, что я не согласилась с этой поездкой в таком формате. Люди на Reddit сказали мне, чтобы я позволила поездке состояться. Поэтому я уступила и сказала «да» плану мужа. Однако, разбираться с последствиями – ответственность, лежащая на плечах моего мужа. [+]

🍔: Я полагаю, ваш муж не извинился перед Келси и не сказал, что был неправ?
ТС: Он сказал ей: «Твоему брату и кузену нужно немного времени «только для парней». Мы с тобой тоже проведем время вместе».
☹️: Да уж. Это не извинение. Это прикрытие своей задницы самым халтурным образом. Если в ближайшее время он не начнет усердно работать над этим, он разрушит эти отношения навсегда. Такие вещи имеют значение! У меня двое подростков. В таком возрасте отношения с ними очень хрупкие, и подобная обида может оставить незаживающую рану. Мой муж сделал (не связанное, но похожее по духу) заявление нашему старшему ребенку. Блин. Потребовалось целых 4-5 ЛЕТ, чтобы вернуть их отношения в прежнее русло. Сейчас она учится в колледже, и они снова близки. Но это действительно сильно навредило их отношениям, и я, честно говоря, какое-то время думала, что до конца наших жизней дочь будет разговаривать только со мной.

🙂: Я помню твой первый пост. Можешь рассказать нам, что твой муж на самом деле сделал, чтобы попытаться всё исправить? Может быть, если бы он действительно объяснил ей, почему он хочет взять с собой племянника, она бы поняла. К сожалению, она может никогда не пережить того, как он неуклюже все это обставил. Ему нужно перестать избегать этого и надеть свои взрослые штаны и разобраться. Он сильно обидел одного из своих детей, и ему нужно это исправить.
ТС: Он пытался делать всякие мелкие дела только с ними двумя, но она не заинтересована или соглашается неохотно. Его причина [поездки] в том, что он хочет провести время только с мальчиками, так как наш племянник недавно переехал к нам поблизости.

🦇: Очевидно, ты не хочешь помогать своему мужу, но зачем ты поощряешь плохое поведение своей дочери? Её поведение не помогает никому, включая её саму. [-]
ТС: Я не поощряю ее поведение, она имеет право на свои чувства. [+]

🐥: Так муж-то ничего плохого не сделал, это же поездка только для парней. [-]
ТС: Ок. Теперь ему придется объяснить это нашей дочери. [+]
🐥: Я за поездки «только для парней» и «только для девушек», они полезны для всех сторон. ИЗМЕНЕНО: ЛОЛ, почему вы все меня минусуете? Я прав! [-]

🌸: Мудак. Мальчикам 13 и 12 лет. Мой муж возил моих мальчиков в поездку, и сплочение, которое произошло в этой поездке, было потрясающим. Они также много говорили о девочках, сексе и обо всем, о чем говорят мальчики и отцы. Тебе никогда не приходило в голову, что, возможно, в этой поездке было не только совместное «времяпровождение»? Почему ты не спланировала что-нибудь со своей дочерью, пока парни в своей поездке? У тебя была прекрасная возможность сблизиться с дочерью. Задумывалась ли ты о том, как твои собственные чувства влияют на дочь? Дети очень восприимчивы и могут подхватывать твои обиды на мужа.

Твой муж НЕ сделал НИЧЕГО плохого, а ты говоришь ему, что он должен разбираться со СВОЕЙ проблемой. Вместо того чтобы помочь своему ПАРТНЕРУ и своему ребенку, ты упрямишься и проявляешь строптивость, потому что тебе не понравилось то, что делал твой муж. Ты фактически позволяешь этому напряжению и боли продолжаться, хотя ты могла бы помочь все это прекратить, поддержав своего мужа и создав ситуации, которые могли бы улучшить ситуацию. Что за мать сидит в стороне и смотрит, как это происходит? Я не могла бы вынести мысли о том, что мой ребенок переживает это, когда я могла бы помочь ей почувствовать себя лучше. Ты позволяешь этому продолжаться, хотя у тебя была возможность остановить все это, как только это началось. Боже мой.
ДОПОЛНЕНО. У ТС есть ещё один пост об этой же ситуации, но сформулировала его по-другому. Этот же пост вызывает к ней больше сочувствия. Интересно, правдива ли эта история или она просто пытается нафармить плюсиков. После того, как меня тут начали минусовать, я провела небольшое исследование и увидела другой пост ТС. Интересно, как много людей в том посте поддержали то, что ее дочь не поедет. Просто к сведению. [-]
ТС: Мне нравится, как ты перекладываешь всю ответственность за воспитание детей на меня... [+]
🌸: Твой муж спланировал поездку с сыном и племянником, и вместо того, чтобы сказать «отлично, я что-нибудь спланирую с дочерью», ты «НАСТАИВАЛА на том, чтобы дочь тоже поехала, но муж ответил, что ему очень хочется провести время с сыном и племянником, без женщин. В конце концов Я ДАЛА ДОБРО на поездку «только для парней», но ПРЕДУПРЕДИЛА его, что это причинит дочке боль и что ТОЛЬКО ОТ НЕГО ЗАВИСИТ сможет ли он исправить это. Муж пообещал, что сделает это».
Ты НЕ партнер. Ты контролирующая жена и, скорее всего, контролирующая мать. В чем дело, ты хотела, чтобы твой муж взял всех детей, чтобы ты могла отдохнуть? Я очень сомневаюсь, что это вообще из-за твоей дочери. Если бы это было из-за твоей дочери, ты бы была настоящим партнером и матерью и уже вмешалась бы. Похоже, ты действительно НАСЛАЖДАЕШЬСЯ тем, что оказалась ПРАВА. Матери создают мир в своем доме. Они не поощряют такую токсичную семейную обстановку. Теперь я уверена больше, чем когда-либо, что твоя дочь чувствует это, с твоей подачи.

Я НИКОГДА не перекладывала на тебя всю ответственность за воспитание детей. Твой муж спланировал поездку с парнями. Он делал все, чтобы помочь своей дочери почувствовать себя лучше и восстановить их отношения. Ты признала, что они проводят время вместе все время, и этот единственный раз, когда тебе действительно нужно провести время наедине со своей дочерью, ты приходишь в ярость. Затем ты разыгрываешь драму и играешь в жертву, говоря: «Мне нравится, как ты перекладываешь на меня всю ответственность за воспитание детей...» Какая же ты, черт возьми, королева драмы. Уходи с Reddit и иди помогай своему мужу, потому что, если ты позволишь этому продолжаться, ты только спровоцируешь проблемы с психическим здоровьем у своей дочери, которая запирается у себя в комнате из-за того, что её исключили ВСЕГО РАЗОЧЕК. Что-то не так, когда ребенок начинает себя так вести, и тебе следует БЕСПОКОИТЬСЯ О НЕЙ, а не искать поддержки у Reddit. [-]
ТС: Опять же, ты перекладываешь всю ответственность на меня, как будто это моя вина. Не я исключила её из поездки. [+]
🐻: Это ты наказываешь своего мужа и сына за то, что они хотят сблизиться как мужчины (возможно, впервые, судя по всему). [-]
ТС: Я никого не наказываю. [+]
🌸: Чушь собачья. Тебе нужно обратиться к психотерапевту. Reddit даст тебе то, что ты хочешь сегодня, но в реальности... если это вообще реально, в чем я теперь сомневаюсь, после того как поняла, что у тебя есть ещё один пост на эту тему... Ты выставляешь себя жертвой, и твоя семья страдает. Леди, тебе придется с этим жить. О, ты можешь попытаться обвинить своего мужа, но, как ты видела в своем другом посте, парням можно проводить «мужицкие вылазки». Точка. У девушек бывают выходные «только для девчонок». Что ты собираешься делать в будущем? Скажешь её брату, что он должен пригласить свою сестру на свой мальчишник, потому что там будут папа и племянник? [-]
ТС: Парни могут ездить в поездки для парней, да. Но пусть муж САМ объясняет это нашей дочери. [+]

🦋: А какое отношение возраст имеет к этому? Расстраиваться нормально, но Келси перегибает палку. Судя по вашему посту, они все время тусуются вместе, так почему же его выставляют злодеем из-за того, что он хочет устроить поездку для парней? [-]
ТС: Именно поэтому ей так больно. У них у всех общие интересы. [+]

🙄: Я буду здесь тем самым мудилой. Я из очень большой семьи, в ней типа 50 внуков. У нас были семейные каникулы, когда все собирались в семейной хижине, и у нас были выходные только для мужиков и только для женщин. Эту традицию завели давно, поэтому никто не придавал этому большого значения. Мой старик женился на женщине, которая настояла на том, чтобы поехать на охоту только для парней в ноябре. Эта традиция существовала в семье уже 50 лет и существует до сих пор. Та женщина полностью испортила атмосферу, парни были в ярости, потому что не могли говорить всякую хрень, не могли ходить в кальсонах или нижнем белье, отпускать сальные комментарии, не могли назвать своих жен психованными менопаузными сучками перед другом, который привёл ещё одну психованную менопаузную сучку, и т. д. Затем, конечно, другие жены хотели узнать, какого хрена с ними поехала женщина. Вы знаете, вся эта куриная болтовня и прочая хрень. Единственная причина, по которой это прекратилось, заключалась в том, что прочие парни сказали, что собираются начать охотиться в другом лагере.

Я клоню к тому, что мужское сплочение важно. Женщины делают это постоянно, даже из-за самых мелочей. Парни же – нет.  Может быть, твой муж хотел поговорить с мальчиками о том, как вести себя с девочками, об их собственном теле, о мастурбации, о том, что нельзя ходить перед матерью и сестрой в нижнем белье, о чём угодно.

Дайте мужику, блин, передохнуть. Ему нужно загладить свою вину перед дочерью. Тебе не следует помогать, он сам разберется, и ему не нужно, чтобы она это делала. Он может проработать это со своей дочерью, чтобы прийти к решению, а ты можешь посидеть в сторонке, как любая хорошая мать, и позволить им разобраться. Они подберут нужные слова. Если ты не собираешься давать позитивные наставления ни одному из них, просто заткнись и держись подальше. Ты либо участвуешь, либо полностью выходишь из игры. Нравится это женщинам или нет, но парням важно проводить время наедине, чтобы сплотиться.  [-]
ТС: Так у вас семья женоненавистников, которые закатили истерику из-за того, что женщина прервала их женоненавистническое «сближение»? [+]
🙄: Я ожидал, что фемин(а*ц)истки [п/п: в оригинале «feminazi»] меня заминусуют, но мне было наплевать, и я все равно это сказал. Это 100% правда. Мужчины и женщины разные. Ведут себя по-разному и сплачиваются по-разному. На скольких девичьих посиделках ты бы вытерпела мужика? Будь честна с собой, даже если не можешь быть честна со мной. Ты хочешь проводить время наедине с другими женщинами, и ты бы вела себя по-другому, если бы там был мужчина, это всем известно. Тебе просто не понравился мой язык. Ни один из нас не потеряет сон из-за моей способности говорить правду, как она есть. [-]
ТС: Мне просто жаль юных мальчиков в вашей семье, чей разум развращается этим ежегодным женоненавистническим мероприятием, которое ваша семья замаскировала под «мужское сближение». [+]

🤬: Твоей дочери нужно понять, что она не может делать всё. Вполне нормально устраивать поездку «только для парней». Я понимаю, что она пацанка. Это здорово. Но это не значит, что она должна быть включена во все мероприятия. Я занимаюсь делами со своими детьми и по отдельности, и совместно. У меня были мероприятия только для меня и дочерей, также как и только для сыновей и меня. Это нормально, и ей нужно это понять. Он не любит ее меньше. Он просто хочет сблизиться с мальчиками. Он не сделал ничего плохого, и все, кто ведут себя так, как будто он сделал, очень ошибаются. В общем, все мудаки. Перестань вести себя так, как будто это нужно «исправлять». Ей просто нужно понять, что она не может быть включена во все. Все в порядке. [-]
ТС: Проблема в том, что он не уделяет ей столько же времени, сколько мальчикам.

п/п: и немного новых комментариев.

😤: Ты мудак. И это звучит так, будто ты ревнуешь к отношениям между твоей дочерью и мужем и саботируешь их ради слов «я же говорила». Мальчики находятся в возрасте, когда начинается половое созревание, и им нужно подтверждение, что это нормально, как справляться со своими новыми влечениями и гормонами в позитивном ключе, и беседовать о том, что они чувствуют по отношению к девочкам (например, сексуальное влечение) без присутствия оных, потому что все это смущает. Поход – это всего лишь средство для достижения этого, и он вторичен по отношению к тому, что, вероятно, является реальной причиной поездки.
Папа, возможно, мудак. Ему следовало бы лучше это обработать и нужно устроить специальную поездку только с ней, но мы не знаем временного промежутка между тем, когда первый разговор произошел с дочерью, и тем, когда был сделан этот пост. Это могли быть несколько часов, и дочь в настоящее время слишком расстроена (и по праву), чтобы говорить о поездке папы с дочкой, или это могли быть несколько недель, и папа пренебрегает ее чувствами. [-]
ТС: С чего, скажите на милость, вы взяли, что я ревную?
Я провела разговор о половом созревании со своей дочерью за кухонным столом. И мне не понадобилось для этого исключать сына из какой-то поездки. Кроме того, я разговаривала со своим сыном о половом созревании девочек, поскольку мальчикам важно это знать.

😺: Мудак. Он мог бы сразу предложить ей специальную поездку в поход только для них двоих в другой раз и объяснить, что ему важно провести время с мальчиками наедине. Но ты совсем не помогаешь разрешить ситуацию. Ты была с ним груба из-за этого. Почему ты не предложила сделать что-нибудь приятное с дочерью и провести время для укрепления отношений между матерью и дочерью, как это получают мальчики? У Келси двое родителей, которые должны давать ей любовь, время и внимание. Ты ведешь себя так, будто это его работа воспитывать ее, потому что она пацанка. Мб это у неё такая фаза. Ей может понравиться поход по магазинам или в кино только с тобой. Начни с того, чтобы быть родителем. Но не наказывай мужа за то, что он прилагает усилия в отношении твоего сына в то время, когда он начинает становиться юношей. Спаси свою семью и свой брак и повзрослей. [-]

ТС: Не я исключила ребёнка из поездки. Она расстроена тем, что не едет в эту конкретную поездку. Она не расстроена тем, что мы с ней не ходим по магазинам или в кино.

ТС: Я говорила с сыном о половом созревании. С обоими детьми был этот разговор.

Мы спорили, но так и не пришли к общему знаменателю, так что я решил уехать и остановиться в отеле. Я спросил жену, поедет ли она со мной, но она выбрала остаться там, так что я сказал, что в таком случае я приеду завтра. Я заселился в Мариотт, который находится в 10 милях от дома родителей жены, и провел отличную ночь в отеле, правда, пытаясь отогнать тревожные мысли о ситуации.

Этим утром я позвонил жене и спросил, когда мне приехать. Она ответила, что её родители захотели, чтобы я извинился за свой отъезд, а также за то, как я это всё обставил. Я проинформировал её, что я извинюсь, чтобы не мутить воду, но им надо бы знать, то это неприемлемо: настаивать на том, что я не могу спать в одной кровати со свой собственной женой. Она сказала, что поговорит с ними и перезвонит.

Где-то через десять минут она мне перезвонила и сказала, что они не только не будут извиняться, но и настаивают на том, что мне нужно вернуться к ним и спать на диване до конца нашего визита, и если я не согласен, тогда в их доме меня больше не ждут. Я был в ярости о такого поворота, так что оповестил жену, что нет ни единой надежды на то, что я это сделаю, да и извиняться тоже больше не буду.

Сестры жены теперь пытаются связаться со мной и убедить, что вот такие их родители, что моя жена расстроена, так что мне нужно сдаться и спать на диване до конца нашего путешествия, и лучше побыстрее, пока всё не скатилось до семейных распрей. Как по мне, так вообще пофиг, что они там думают, и я спокойно превращу эту поездку в путешествие на одного, посмотрю достопримечательности, а в конце просто заберу жену по пути в аэропорт.

МЛЯ?

Обновление

Вау, а пост-то взлетел, не ожидал такого. Спасибо за все ваши ответы и награды! Я принял совет одного из комментаторов и попросил жену и её сестёр встретиться со мной за ужином, но без их родителей. Было интересно послушать, что они в итоге скажут.

После того, как мы все уселись для разговора, я наконец-то узнал о том, что произошло. Я спросил жену, знала ли она, что её отец потребует, чтобы мы спали раздельно? Она ответила, что была удивлена не меньше моего, ведь одно дело я был бы её парнем, но мы уже женаты. Я спросил у всех них, считают ли они нормальным такое поведение, и они сказали, что нет, не считают, но они знают своего папу, так что решили просто дать всему идти своим чередом.

Это всё привело к какому-то слегка неудобному разговору о том, каким контролирующим может быть их отец, как легко он впадает в ярость, если что-то идёт не так, как он хочет. И что он уже закатил истерику на тему того, как я «неуважительно отнёсся к нему», когда уехал. И причина, по которой они все пытались заставить меня извиниться и вернуться заключалась в том, что если бы я не вернулся, то он бы сделал их жизнь просто невыносимой до конца недели. Я сказал жене, что я очень разочарован тем, что она не встала на сторону мужа, хотя я был явно прав, и она как-то притихла.

Я спросил, может ли быть так, что даже если это всё действительно правило их дома, то основной целью их папочки было показать мне, кто тут главный. Они согласились. И хотя до этого момента я старался сделать всё, чтобы не обострять ситуацию, меня начала злить сама ситуация, в которой они так боятся отца и его реакции, так что решил, что мне нужно немного отстраниться.

Я знаю, что жена приехала в основном для того, чтобы провести время со своими сестрами, которых она очень редко видит. Я сказал им всем, что на оставшуюся часть недели собираюсь переехать в отель на пляже, примерно в часе езды от Сан-Диего, и я забронирую для них второй номер, если они все захотят присоединиться. Они не часто ездят в путешествия, поэтому я подумал, что они будут рады получить бесплатный отпуск вдали от родителей. Они знают, что их отец, вероятно, будет в шоке, когда они уедут, но я думаю, они поняли, что эта ситуация зашла слишком далеко, поэтому они решили, что приедут и разберутся с последствиями позже.

Так что вот на чём мы остановились. Я сейчас гляну отели и дорогу до Сан-Диего. Моя жена и ее сестры приедут на отдельной машине после того, как их родители уедут на работу. Думаю, их отец закатит истерику, когда узнает, что они уехали, не сказав ему, но мне на самом деле все равно. Я пытался быть выше этого почти на каждом этапе, но всё зашло слишком далеко.

Ещё раз спасибо всем за ваши мнения! 

Из комментариев ТС:

• Жене 29, сестрам 24 и 21.

• Они традиционная пара, он – мужчина, она – женщина.

• Родители не особо религиозные, политически – либералы.

Комментарии

Они испанцы или испаноговорящие? Звучит так, если честно. Я мексиканец, и один из моих дядей (по браку) как раз такой

ТС отвечает

Мама испанка! Их отец белый. Из разговоров с девочками сегодня, они, похоже, думают, что идея не спать вместе на самом деле принадлежит матери, но истерику внес отец.

Вердикт Реддита: не мудак

ТС пообещал обновление, но прошло два года...

А ещё комментаторы предложили поступить как в одном из историй, где ТС в качестве мести запретил свёкру спать в одной кровати со свекровью)

Сэм умоляла меня позволить ей пойти на выпускной, потому что это событие, которое бывает лишь раз в жизни, а также она просила оставить ей её аккаунт в Нельзяграмме, потому что она годами публиковала туда фото, которых нет больше нигде, она их не сохранила. Я ответил, что ей не следовало вести себя как задира-расистка.

Временно с нами живут мои родители, потому что их дому предстоит серьезный ремонт. Они согласны, что поступки Сэм перешли все границы, и что она должна быть наказана, но они думают, что заставлять дочь пропускать такие важные события, как встреча с выпускниками и сам выпускной, а также принуждать её удаляться из социальных сетей – уже слишком, слишком жестоко.

Вердикт Реддита: не мудак

Ещё один пост от ТС

AITA for telling my daughter that I won’t deny her younger brother an opportunity in the name of fairness?

В школе моих детей для учеников восьмого класса на весенних каникулах организовывается потрясающая поездка в Диснейленд. Мой старший сын отправился в эту поездку в 2018 году и постоянно рассказывал моей дочери и младшему сыну о том, как это было здорово. В результате мои двое младших детей были невероятно рады возможности поехать туда.

Дочь должна была отправиться в эту поездку в прошлом году, но не смогла по понятным причинам (ковид). Младший сын идет в восьмой класс этой осенью, и администрация школы заявила, что поездки в Диснейленд возобновятся с весны 2022 года. Когда моя дочь узнала об этом, она начала плакать, говоря, что это так несправедливо, что оба ее брата могут поехать в Диснейленд, а она нет. Я сказал, что мы можем поехать всей семьей в Диснейленд во время зимних каникул, но она сказала, что это все равно несправедливо, потому что тогда ее братья получат две поездки в Диснейленд, а она только одну.

По её словам, поездка в Диснейленд с семьей — это не то же самое, что поездка в Диснейленд с друзьями. В этот момент я сказал, что не существует вселенной, в которой я не отпущу ее брата в эту поездку следующей весной только потому, что она считает это несправедливым. Я ожидал, что моя жена поддержит меня, но она сказала, что нужно прислушаться к словам дочери, потому что карантин и онлайн-обучение без возможности общаться с друзьями было полным отстоем.

Тут ТС тоже признали не мудаком

_____________________________________________________________________________________________

@DeadDontDie, спасибо за поздравление! Сегодня отвезу мелочь (вообще-то, уже не мелочь, а три года) в игровую в соседний город, пусть оторвётся, раз уж в основном без гостей в этом году. Так что если будете икать - это я вспоминаю хорошим!

Лора с самого начала наших отношений знала о том, что происходит, когда выходила за меня тоже понимала, что и как. Я всегда ясно давал понять, что для меня всегда приоритете будет безопасность Эллы, её счастье и здоровье. Я сказал, что пойму, если она решит, что это для неё чересчур, и она не захочет брать на себя обязательства. Но она сказала, что её всё устраивает, она со всем согласна.

Но теперь её достало то, что бывшая появляется только от случая к случаю, так что Лора захотела удочерить Эллу, чтобы у бывшей больше не было доступа к дочери. Лора правда любит Эллу, она относится к ней как к своей. Но основная причина, по которой она так настаивает, заключается в том, что удочерение лишит бывшую возможности хоть как-то участвовать в жизни Эллы, пока той не исполнится 18, и она сама не станет искать общения со своей мамой. По словам Лоры, так будет лучше для дочки и для всех нас. Но Элла не хочет, чтобы её удочерила Лора. Даже если её матери никогда не станет лучше, она не хочет, чтобы её удочеряли.

Я уважаю это желание, так что принуждать не стану. Но Лора очень несчастна из-за этого, она говорит, что у нас есть и других два ребёнка, о которых нам нужно думать, и что в будущем Элла может отдалиться от нас, если её мать попадёт в какие-то крупные неприятности, а потому и вовсе может выбрать её, а не нас. Я сказал, что такое может произойти даже если она удочерит Эллу. И добавил, что это точно произойдёт, если мы будет принуждать её делать то, чего она не хочет.

Мы с Лорой обсуждали этот вопрос невероятное количество раз, и она сказала мне, что не видит будущего для нашего брака, если я не поговорю с Эллой на эту тему или не позволю ей поговорить. Как альтернатива: найти терапевта, который обсудит. Она сказала, что не будет просто мачехой, которую мать Эллы не признает как главную. Как говорит Лора, сейчас у неё нет никакой опоры на то, что даст ей юридический статус удочерения. Она сказала, что у меня только два варианта и мне нужно решить, какой я хочу. Я сказал ей, что она может развестись со мной, потому что я не собираюсь принуждать Эллу.

Лора не ожидала моего ответа, она сказала, что думала, что я предложу ещё раз поговорить с Эллой. Что мне явно плевать на наш брак. Я сказал, что мне не плевать, но это она дала мне два варианта, и один из них никогда не осуществится. И я не могу контролировать, разведется ли она со мной из-за этого.

Вердикта нет, но несколько первых комментаторов считают, что ТС не мудак

Комментарий ТС о суде

Я уведомляю суд. Уведомлял несколько раз. Я неоднократно заново подаю в суд. Они знают, что мама Эллы непостоянна, когда видят ее, и сейчас она не в самом лучшем состоянии. Я не зациклен на своей бывшей. Мне было всё равно, когда мы расстались.

Комментарии

Опасность ультиматумов в том, что иногда человек выбирает не тот вариант, который вам нужен. Не мудак

Лора выдвинула ТС ультиматум, в котором даёт ТС два варианта, ожидая при этом, что он предложит третий (поговорить с Эллой). Ультиматумы – не её конёк.

Не мудак. Вы ставите чувства Эллы на первое место, а это именно то, что должен делать хороший родитель. Она достаточно натерпелась, и навязывание усыновления, которого она не хочет, только навредит ей больше.

Разочарование Лоры понятно, она любит Эллу и хочет правовой безопасности, но навязывать это против воли Эллы несправедливо. Вы были честны с самого начала относительно своих приоритетов, а теперь она ставит ультиматумы. Вы не выбрали развод; она выбрала его, сделав его единственным вариантом. Если она не может принять, что чувства Эллы важнее всего, это ее вина.

Я тоже могу понять Лору. Если что-то случится с ТС, у нее нет никаких прав на маленькую девочку, которую она вырастила и любит. Ее ужасная мать может забрать ее, и Лора ничего не сможет сделать, кроме как переживать и волноваться. Что касается Эллы, я тоже понимаю, её мотивы. Она маленькая и хочет свою собственную маму. Надежда — это ужасно, потому что она поддерживает в ней веру в то, что ее мама поправится, и  Элла узнает, что значит иметь двух здоровых биологических родителей. Может быть, ТС может рассмотреть варианты законной опеки?

Если Лора будет уверена в том, что Элла будет в безопасности, если что-то случится с ТС, то, возможно, она откажется от жесткой позиции по удочерению, и Элла найдет одно из этих предложений приемлемым.

У моего друга была такая ситуация, когда его жена умерла. Бывший только что вышел из тюрьмы, но получил полную опеку как единственный живой родитель. У ребёнка травма, а друг ничего не мог сделать.

Не мудак. Но я понимаю чувства Лоры. Душераздирающе наблюдать, как ребенок снова и снова разочаровывается в своем говнородителе. Лора явно не хочет, чтобы мама Эллы была рядом с ее собственными детьми, что будет происходить до тех пор, пока у мамы Эллы есть какие-либо права на посещение. Так что я понимаю, я понимаю, что она хочет убрать маму Эллы из поля зрения. Но этого хочет Лора, а не Элла. Вы правы в том, что вы не можете заставить ее просто отказаться от матери и принять Лору как свою мать. И вы правы в том, что попытка навязать проблему только вызовет негодование, Элла только отдалится в будущем, если её заставить.

ТС отвечает

Я тоже это понимаю. Мне убийственно жаль, что бывшая не хочет лечиться, чтобы быть рядом с Эллой в более здоровом состоянии. Элла этого заслуживает. Она заслуживает гораздо лучшего, чем то, что получила от своей мамы. Я ненавижу, как сильно это ее ранило, и я ненавижу осознавать, что Элле всегда будет больно из-за поступков её матери, потому что она всегда будет любить её, даже когда повзрослеет, пусть это чувство и трансформируется, но вряд ли угаснет совсем. Если бы я мог спасти ее от этого, я бы это сделал. Но не рискуя причинить еще больше боли и подорвать ее доверие.

@Bzhik, благодарность наконец-то воплотилась! Спасибо вам огромное! Побольше вам любви, но поменьше таких вот "ультиматумов" - пусть из любой сложности всегда найдется самый лучший выход!

И спасибо всем, кто поздравил дочку! Когда дело доходит до детей, всегда это в миллион раз приятнее слышать и читать)

_____________________________________________________________________________________________

Моя сестра хочет, чтобы я отказался от кофе ради племянника

Ещё, я купил ей сумочку, о которой она знает, но к сожалению её доставят только после дня святого Валентина.

Прошлой ночью я рассказал ей обо всём и её ответ был: "И это всё? То есть ни подарков, ни чего-нибудь другого?" Я сказал, что мы и так пойдём праздновать, я заплатил за всё это и купил тебе сумку, алё, только 2 недели назад она получала подарки по другому поводу.

Ты хочешь и это, и подарки? Учти, что это не просто какой-то ресторан, а очень модный и дорогой, хотя мы оба студенты.

Она сказала, что всё ещё ждёт большего.

Я сказал, что она ведёт себя неблагодарно, МЛЯ?

К1: Не мудак. Спроси, что она готовила для ТЕБЯ на этот день? Если ничего, то порви с ней.

К2: Чёрт, ты её парень или кошелёк?

.

Есть ли в ней что-то хорошее или она просто охотится за твоими деньгами?

Поздравляю всех вас с... со всеми праздниками, которые приходятся на 14.02. А то я знаю людей, которые празднуют день расстрела Чикатило...

Нашёл ещё 2 старых удалённых поста от ТСа. Походу они оба долбанутые... Не спойлерить, а не то... А знаете что? Сегодня я не буду никому угрожать, у меня слишком хорошее настроение. Просто не спойлерите.