Ответ Lapserdaque в «Херовый муж»15
Нельзя вернуть отношения, которых не хочет другой человек. Даже если вы любите друг друга, но один несчастлив, такая любовь в итоге превращается в насилие (над собой или другим). Это не значит, что кто-то обязательно «плохой». Просто счастливая любовь – это дверь, которую можно открыть только изнутри.
И да, это больно принимать.
Из хороших новостей, ваша боль развода – это не ошибка. Из плохих – её нельзя выключить, потому что вы её и не включали.
Вы не нажимали никакую кнопку «страдать», поэтому попытки «не страдать» обычно делают только хуже. Ваш мозг будет хвататься за любые способы борьбы: алкоголь, проверки, подозрения, попытки вернуть. Не потому, что вы «ведёте себя неправильно». Просто психика по привычке защищается.
Что делать? Перестать бежать и назвать вещи по имени: «Мне больно. Я не могу это исправить. Но я могу решить, как хочу прожить этот год (если речь про год) своей жизни».
Здесь начинается то, что вы реально контролируете. Не чужие чувства, не решение жены, не скорость восстановления, а ценности, которыми вы хотите жить, пока внутри вас будет ломать. А ломать вас будет. Попробуйте задать себе пару вопросов:
– Как я хочу заботиться о себе в этот год?
– Как я хочу справляться со стрессом, чтобы не разрушать себя?
– Как я хочу проводить вечера?
– С кем хочу общаться? О чём говорить?
– Каким человеком я хочу быть рядом со своими детьми?
Это и есть ценности. Они не обещают результата (вы его не контролируете), они дают направление для следующего шага (вот это ваша ответственность).
Главное – не создавайте ожиданий. Ни от себя, ни от времени, ни от будущего. Лучше не ставить себе срок: «через месяц станет легче», «через год забуду», «через полтора встану на ноги». Боюсь, так не работает. Если вы создаёте ожидания, ваше счастье зависит от того, что вы не контролируете. Вы не знаете, как будете себя чувствовать, какими людьми будете окружены, и в каких обстоятельствах проснётесь.
Живите завтрашний день не ради того, чтобы «всё забыть». Живите ради того, что вы знаете, как хотите его прожить. Хотя бы в мелочах: погулять 20 минут, приготовить нормальную еду, не напиваться, лечь спать не в два ночи, встретиться с другом, честно поговорить с психиатром, не ругать себя за слабость.
Вы уже идёте к врачу, и это хороший шаг. То самое «всё меняется» из ваших будущих ценностей. Таблетки не убирают боль, но могут снять остроту, вернуть сон, и вы сможете снова думать, а не выживать. Иногда этого достаточно, чтобы перестать разрушать себя.
И ещё. Красиво справиться не получится. Справляйтесь, как можете. Для человека, который потерял десятилетие близости, это абсолютно нормальный объём боли.
Дайте себе год не на то, чтобы «забыть жену». А на то, чтобы построить заново отношения с собой, выбрать путь. И шаг за шагом идти туда, куда вы хотите, а не туда, где «должно бы быть легче».
Главное не бегите от боли (она догонит). И не ругайте себя за то, что болит. Боль – это не слабость, а связь. Она пройдёт, когда вы будете готовы идти дальше, а не когда вы будете пытаться перестать чувствовать.
