М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Я пыталась находить разные способы справедливых решений, аргументы за тот или иной выбор выслушивать, по-очереди давать выбирать, делить между ними выбор, даже бумажки из шапки тянуть. Результат один, кто-нибудь всегда обижен несправедливостью. Мне это надоело. Сегодня опять были споры по планам на завтра, всё как всегда. Я им сказала выйти, а потом вернуться с общим решением, а я ни единого звука спора слышать не хочу. Будет их общее решение единогласное решение - едем, не будет - дома остаёмся, мне же лучше. У меня книжки не читаны, игры не играны, сериалы не смотрены, пикабы не комментированы.

Ушли. Я им срок дала один час. Через два часа решения ещё не было, ну что ж... Значит никуда не едем. Крики и возмущения. Я пожала плечами, я и так два часа вместо одного ждала.

Через пять минут приходят "мы решили". Сказала, что поздно. Всё. В следующий раз, если куда-то хотят, пускай решают точно в срок.

Муж считает, что я не права, что на первый раз такая принципиальность не нужна, что нужно поощрить положительный результат и т.д.

Муж без меня с ними вряд ли поедет, если хочет - на здоровье, я не возражаю. А на воскресенье у меня уже заранее другие планы, их я тоже менять не буду.

Я не знаю "этично ли" включать мальчишек в млячный опрос, но включу, переживут как-нибудь 😜.

Для бэкграунда: у нас с отцом более прохладные отношения, чем с бабушкой. В моем детстве он сильно пил, потом бросил, вернулся к нормальной жизни, но мои воспоминания остались и живы до сих пор. Для бабушки я всегда была любимицей, отвечала взаимностью. Она и дед воспитывали отца в строгости, когда появилась я, деда уже не было, и бабушка завалила меня нежнейшей любовью. Отец чувствует, что его недолюбили, ему завидно и обидно видеть нежность между мной и бабушкой.

У отца я в какой-то мере в долгу, потому что он и бабушка посменно ухаживали за мной и приходили в больницу, когда я попала в ДТП в 17 лет.

Я оцениваю состояние отца, как не идеальное, но не настолько плохое, как у бабушки.

Проблема в том, что мы постоянно спорим о ее режиме сна. Пока мы учились в университете все было ок, но сейчас все очень странно. Вот несколько моментов:

- Она ложится спать в 11 вечера и встает в 7 утра (нормальное количество сна)

- В любой поездке (на самолете, на машине, на поезде), если она путешествует не одна, то она тут же начинает дремать. Независимо от продолжительности поездки она будет спать большую ее часть.

- Постоянно часок дремлет, придя с работы.

- Два дня в неделю она работает из дома и использует обеденное время для сна.

- Каждые выходные встает поздно не зависимо от того, во сколько легла и тоже постоянно спит днем.

За все эти годя я понял, что она может уставать. И тут я могу быть мудаком, потому что ее подход ко сну меня раздражает.

Вчера мы возвращались домой из поездки (я был за рулем, так как она ездит только по тем дорогам, которые знает, против чего не возражаю). Это была 6-часовая пятничная поездка. Я очень попросил ее не спать в течение поездки, чтобы поболтать. Через 5 минут она заснула. Я разбудил ее, когда мы приехали домой. Она извинилась за то, что отрубилась, а я назвал ее эгоисткой.

Мнение Реддита: автору по полной насовали в панамку.

Поскольку слова “королева” и “король” используются как термины похвалы, почтения и ласки, мне крайне неудобно называть её “Королевой”. У меня просто нет таких чувств к ней. Это не кажется мне именем, это больше похоже на титул. Мне некомфортно называть своего ровесника “Королевой”. Если бы она выбрала имя, которое означает “королева”, например, Рейна (поясните в комментариях, кто в курсе, о ком речь? — п/п), у меня не было бы никакого дискомфорта.

Я стараюсь избегать использования её имени. Если я всё же называю её по имени, то стараюсь сказать “Королева”, но если я не в настроении или раздражена, я просто не могу заставить себя это сказать. Я спросила, можно ли мне называть её “Кью” (Q — Queen — п/п), но она ответила, что её имя “Королева”.

Возможно, я бы чувствовала себя иначе, если бы это было сценическое имя. Возможно, я бы чувствовала себя иначе, если бы она не была немного эгоцентричной.

*ТС упоминает цисгендерность, т.к. термин deadname часто используют транс-персоны по отношению к своему прежнему имени. Поэтому она уточняет, что дело не в смене пола или чем-то таком, а просто подруга решила, что хочет зваться Королевой. — п/п

Это было 4 дня назад, и хотя никакого драматического “бабушкина собака отправила злой текст” в стиле Реддита не произошло, наши друзья начали интересоваться, что случилось, потому что знают, что что-то произошло.

Мне не по себе, потому что он, похоже, искренне считает меня грубой из-за моих ответов, хотя я старалась быть уважительной к транс-сообществу. Мудак ли я?

Обновление: Не знаю, увидит ли это кто-то, но я позвонила своему парню и спросила о том вопросе. Он сказал, что в последнее время “переосмысливает свой гендер” (его слова). Я сказала, что, хотя я, конечно, буду его поддерживать, я не буду испытывать к нему физического влечения, если он решит сменить пол. Мы решили, что нам лучше расстаться. Он извинился за то, что назвал меня трансфобной и за всё остальное.

Также я заметила трансфобные комментарии к этому посту, и хочу уточнить: трансфобия никогда не окей.

Так продолжалось несколько месяцев, пока на прошлой неделе я случайно не оставила блендер с остатками шпината внутри. Он сложил два плюс два и вышел из себя. Он сказал:"Ты обманула мое доверие и обращаешься со мной как с ребенком!". Я ответила, что сделала это только потому, что забочусь о его здоровье, и он не заметил или возненавидел еду, пока не узнал. Однако он возразил, что дело не в этом, и я не имела права «обманывать» его.

Думаю, он драматизирует, потому что я не заставляла его есть овощи, которые он мог распробовать, - он наслаждался едой, пока не понял, что в ней находится. Но теперь он называет меня «помешанной на контроле» за то, что я не соблюдаю его «диетические ограничения».

Я м*дачка за то, что подмешиваю овощи в его еду? Мне казалось, что я просто пытаюсь ему помочь, но, возможно, мне следовало просто не лезть не в свое дело.

Из комментариев ТС видно, что никакой настоящей аллергии у парня нет.

Плашки нет. Есть голоса "Да, мудак", их больше. Есть мнения, что ТС мудак за то, что встречается с ребенком, пытается ему быть мамочкой. Есть и мнения, что ТС не мудак, а заботится о здоровье своего парня.

Твой парень ведет себя как ребенок.

Он ведет себя как ребенок, а вы кормите его, как малыша. Просто перестаньте лезть из кожи вон, приготовьте себе овощи и оставьте его в покое. Либо примите его таким, какой он есть, либо двигайтесь дальше.

Он может приготовить себе еду сам, если ему не нравится то, что вы готовите. (За исключением того, что ему понравилось то, что вы приготовили.)

Как сказал кто-то в теме выше, он сказал, что ему не нравятся овощи из-за вкуса и текстуры. Вы успешно рассмотрели его возражения. Если он не хочет их есть и злится из-за того, что они там есть, значит, есть что-то еще, о чем он вам не рассказал.

Мудак, но только себе за то, что встречаешься со взрослым мужчиной, которого приходится обманом заставлять есть овощи.

Не мудак, потому что ты сделала это из заботы.. Он не ценит любовь, стоящую за твоим обманом. Это не навредило ему, поэтому он должен сказать: «Спасибо, что ты достаточно заботлива, чтобы сделать это».

Ред. Его диетические ограничения были связаны со вкусом и текстурой. Вы изменили свои рецепты, чтобы изменить это. Он не заметил. В чем проблема? Раз он так расстроен из-за этого, прекратите это делать. Нет смысла стараться изо всех сил добавлять дополнительные шаги в свои рецепты, если ему это не нравится. Я бы также готовила то, что вы хотите съесть, даже если ему это не нравится. Не ешьте нездоровую пищу, потому что он ее любит. Он может выбирать овощи, как и раньше.

Мудак. Ты не его мамочка. Он прав, когда говорит, что ты нарушила его доверие, и это очень контролирующий фактор. Добавлять иногда здоровую пищу в выпечку или соус — это одно, но постоянно «подсовывать» ему что-то в еду — это неправильно, даже если он не замечал и даже если это было сделано с добрыми намерениями. Как бы ты себя чувствовала, если бы он сделал выбор за тебя, но не сказал тебе, потому что чувствовал, что это для твоего же блага?

ТС согласна с комментариями, что была мудаком.

Он - больше, чем его отвратительна диета. но, в любом случае, я начинаю понимать, что мне не стоило принимать решения за него.

user9593696, благодарю за донат! Мира, добра и любви Вам и Вашим близким!