М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Перенесёмся на прошлую неделю. Я собиралась пойти на вечерние занятия в группе, когда Джейк поймал меня на кухне. Он заявил, что хочет меня "проверить", чтобы понять, подхожу ли я для совместной жизни с ним. Я была озадачена и спросила, что он имеет в виду. Он сказал, что если я хочу, чтобы он платил аренду, я должна доказать, что я "подхожу на роль соседа по комнате", что смогу жить в одном помещении с кем-то вроде него. Затем он дал мне список правил, которым он хотел бы, чтобы я следовала, если он официально переедет к нам — например, делать «свою часть» в готовке (хотя я и так сама готовлю), не приглашать парней (я свободна, но какое это вообще имеет значение?) и «уважать его игровое время», не нагружая Wi-Fi во время его стримов.

Я рассмеялась ему в лицо и сказала, что он ни за что сюда не переедет. Он разозлился и пожаловался Эшли, что я несправедлива. Она набросилась на меня, заявив, что Джейк просто "прощупывал почву" и что мне следовало быть более открытой к этой идее. Она обвинила меня в том, что я ревную, потому что я одна, и намекнула, что я пытаюсь разрушить их отношения. Теперь она говорит, что если я не могу "быть поддерживающей", то, возможно, ей стоит найти новую соседку — ту, которая "уважает её отношения".

Я думаю, это абсолютно безумие, но Эшли и пара её друзей встали на сторону Джейка. Они называют меня эгоисткой и контролирующей.

МЛЯ за то, что отказалась позволить ему переехать после его нелепой "проверки"?

Комментарии:

No_Cod3515

Не мудак. Поведение Джейка — это серьёзный красный флаг. Его "проверка" показывает склонность к контролю и отсутствие уважения к личным границам.

Квартира принадлежит тебе и Эшли — у него нет права устанавливать правила или "проверять" тебя. Его требования по поводу готовки, гостей и использования Wi-Fi совершенно неуместны.

Твоя изначальная просьба была вполне разумной — либо он платит за аренду, либо прекращает жить там бесплатно. В большинстве договоров аренды есть правила для гостей, ограничивающие ночёвки.

Эшли сейчас находится под его влиянием. Джейк переехал без разрешения, пользуется ресурсами, ничего не оплачивая, а теперь пытается установить своё господство, диктуя правила в квартире, за которую он даже не платит.

Стой на своём и защищай свои границы. Всё фиксируй. Проверь свой договор аренды на наличие правил для гостей. Если ситуация продолжится, подумай о том, чтобы поговорить с арендодателем.

Помни — договор аренды ты подписала с Эшли, а не с Джейком. Его попытка "проверить" тебя — это просто игра на силу, чтобы получить контроль над вашим общим жильём.

gorillaboy75

Итак, он думает, что может вломиться в качестве третьего лишнего и начать выдвигать требования и придумывать глупые правила? Похоже, он сам не "подходит на роль соседа по комнате". Скажи Эшли, что если он платит треть, это ещё не даёт ему никаких привилегий. Как он вообще смеет что-то требовать, когда он лишь равный участник в расходах! Особенно ради игр, ну это же вообще смешно.

Past-Minimum-7632

Не мудак. Обратись к своему арендодателю и объясни ситуацию, если Джейк продолжит там жить. Ему придётся либо платить за аренду, либо съехать. Также убери своё имя из всех коммунальных счетов. Если ты платишь за Wi-Fi, смени пароль, и пусть они покупают свой собственный интернет.

Теперь София катит на меня бочку, что ей из-за меня придется покупать дочери мороженое, что я должна была не мешать ей экономить деньги. Я не согласилась сказав, что девочка заслуживает немного радости, как и другие дети. МЛЯ?

Вердикт Реддита: автор не мудак (подруга мудак). Распределение голосов: не мудак 68%, мудак 15%, обе мудаки 15%.

К. Нелепо так врать ребёнку. Что плохого в том, чтобы просто сказать НЕТ, если не хочешь или не можешь позволить себе что-то купить? Когда ребёнок в конце концов узнает (или ему скажут) правду (лол), он больше никогда не поверит ни единому слову обманщика.

К. Представляю реакцию одноклассников, когда она скажет: «Дети могут ходить по магазинам только по понедельникам». Они сожрут её заживо, и она станет изгоем общества.

К1. Что плохого в том, чтобы сказать ребёнку, что есть бюджет, которого нужно придерживаться?

К2. А нафиг обучать своего ребенка финансам в соответствии с его возрастом, если можно просто врать и посмотреть, что из этого получится?

К. Она выдумывает всякую чушь, чтобы ей не приходилось быть родителем.

К. Интересно, какие ещё враки она дочке выдаст? Например, новую обувь можно получить только на день рождения? Говорить такую откровенную ложь, когда ребёнок вскоре сам все поймет, глупо и только воздвигнет между ними стену недоверия.

К1. Ты должна говорить правду подруге, а не ребёнку.

К2. Подруга уже знает правду. Никто не обязан поддерживать ложь, сказанную другим людям, особенно когда она столь разнообразна, как у этой леди. Даже когда её говорят детям.

К1. Твоя подруга ведет себя как мудак по отношению к дочери, тебе следовало бы открыто поговорить с ней об этом, вместо того, чтобы говорить 6-летней девочке, что её мать лжёт ей. Даже если это было к лучшему, ты сделала это не ради ребёнка, а потому что была зла на подругу и чтобы почувствовать себя более значимым человеком.

К2. Нет, она даже покрыла её, сказав: «Твоя мама, должно быть, ошиблась», она не сказала ребёнку, что её мама лжет.

К1. Её ложь просто отвратительна. Все родители лгут, привирают, ищут лёгких путей (известный пример — Санта), но подруга заходит слишком далеко. Тем не менее, любые глупые ошибки в воспитании, которые хочет совершить подруга, — это её дело. Не тебе вмешиваться и решать, что правильно (учитывая, что, хотя это и дерьмовая ложь, это не вредоносные действия)

К2. Вредоносная. Ребёнок в школе это ляпнет, ей будет стыдно или её будут травить.

К3. Многим так врут, никто за это не дразнит в школе, т.к. половина таких обманутых.

К. Не тебе решать, что ей нужно позволять своей дочери больше радостей.

К1. Не твоё дело... не пытайся воспитывать чужих детей.

К2. Говорить ребёнку правду — это не воспитание, это проявление человечности.

К. Раз тебя так от лжи корёжит, открой ей также глаза, что Санта, пасхальный кролик и зубная фея не существуют, всё это пиздёж.

Комментаторы приводят некоторые примеры вранья детям (честно говоря, я надеялась на большее количество примеров):

ПДД запрещено петь в машине. Пианино можно ставит только в специально спроектированных домах, в обычном – пол обрушится. Если в детстве не есть печень, то останешься бесплодной. Отделы с игрушками в Walmart — это музей игрушек. Президент отменил Хэллоуин. В мороженом из грузовика черви. Кому-то наврали, что маленький белый катафалк – это для свадеб, а не для детских похорон (и ребёнок каждый раз таким улыбался и махал рукой).

Лара говорит, что мне нужно торчать дома, чтобы больше ей помогать по утрам. Она настаивает, что мой режим дня не настолько важен, и я заставляю ее чувствовать себя матерью-одиночкой. С моей же точки зрения, я просто наслаждаюсь своим режимом, получаю немного тишины и покоя, для меня это приятный способ приготовиться к началу рабочего дня и его завершить. А Лара хочет, чтобы я был дома или пока она с мальчиками не уедет к бабушке, или пока не наступит полдень. Если я так поступлю, я полностью упущу возможность пойти в кафе, разобраться с емейлами и ментально приготовиться к новому рабочему дню. Она не так сильно возражает против спортзала, потому что к моменту моего возвращения она обычно уже спит.

Я предложил попросить мою маму или сестру приезжать и помогать ей по утрам раз-два в неделю, но она отвергла эту идею. У меня такое чувство, что я предложил разумный компромисс, но Лара с этим не согласна. Мудак ли я?

Вердикт сообщества: мудачелло с полной панамкой, все комментарии ТС жёстко заминусованы, аккаунт забанен.

Комментарии.

Мудак. Так ты покидаешь дом в 8 утра и возвращаешься в полночь? Тебе вообще нравится твоя жена? Твои дети? Когда вы все видите друг друга? Сколько раз в неделю вы с женой занимаетесь сексом или полноценно проводите время вместе? Сколько раз в неделю ты садишься рядом с детьми и расспрашиваешь их, как прошел их день?

Вы не только бросаете жену с полным домом детей и уходом за престарелым человеком, вы еще ужасный муж за то, что не сидите рядом с женой и детьми ежедневно, не являетесь частью их жизни. Честно, я бы бросила мужа, если бы он также отсутствовал бы.

Мудак. ТС, ты уезжаешь на работу на 4 часа раньше, чем нужно, торчишь в зале до полуночи, а потом все снова. В довершение всего, выходные ты проводишь с родней и друзьями. ТС, ты не муж и не отец.

Прочитав заголовок, я подумала, что ты тратишь на себя полчаса-час, но ты проводишь вдали от своей семьи весь день, всю неделю. Дай жене передышку от заботы о доме детях и бабушке.

4 часа это «немножко» времени? Бедная его жена, боже.

«С моей же точки зрения, я просто наслаждаюсь своим режимом, получаю немного тишины и покоя, для меня это приятный способ приготовиться к началу рабочего дня и его завершить» Потрясающе звучит! А когда у Лары ее дневная порция тишины и покоя? Сколько времени у нее есть насладиться им без груза ответственности, прежде чем приступать к работе? Когда ей выпадет шанс приготовиться к началу рабочего дня и его завершить?

Мудак. И полный дурак. Смотри, если Лара уже чувствует себя матерью-одиночкой, она, вероятно, уже близка к осознанию, что если вы разойдетесь, у нее появится больше свободного времени. Даже если у нее будет основная опека. Если же у нее будет работа на неполный рабочий день и опека 50/50… ну, ее загруженность снизится, а твоя взлетит стремительным домкратом.

Мудак и эгоист. Тебе нужно это время? А как насчет того, что жене оно тоже нужно? Все слова только про тебя-тебя-тебя… не можешь даже растить собственных детей… ты покидаешь дом в 9 утра, хотя смена с 13 до 22, и ехать 45 минут? Ты врешь, потому что концы не сходятся… ты изменяешь жене?

ТС: я не изменяю Ларе. Я иду в кафе, не торопясь, пью кофе или два, съедаю какую-нибудь выпечку, рассылаю почту, проверяю расписание работников, делаю кое-какие звонки и ментально готовлюсь к рабочему дню.

Все это ты должен делать на работе, как любой другой менеджер розничной торговли.

Так ты бросил семью, чтобы бесплатно работать?

На комментарий, что оба мудаки, потому что они вместе 5 лет, и в таких условиях родили 2 детей, сами виноваты, кароч, ТС: немного в защиту Лары. Я получил эту должность около года назад, тогда я и начал работать по такому расписанию. До этого я работал по обычному режиму 8-5, несколько раз в неделю ходил в спортзал и в эти дни приходил домой в 7.

Так твоя жена пашет год нон-стоп, без перерывов, а ты не видишь в этом ничего плохого? ТС, ты эгоист.

Ты вообще в курсе, как выглядят твои дети?

Неделю назад моя мама попросила провести День благодарения в нашем доме, а мой брат и племянница планировали присоединиться к ней. Для справки, моя бабушка умерла в начале этого года, и моя семья обычно собиралась у нее дома на День благодарения. Я сказал ей, что сначала мы планировали навестить родных жены, потому что они живут ближе к нам, а моя жена не горит желанием готовить в этом году, но я спрошу жену, есть ли у них какие-то конкретные планы. Затем мы решили остаться здесь и принять мою семью. Я предложил готовить, чтобы помочь, но моя жена настояла на том, что она хочет готовить. Это было около недели назад.

Переходим к сегодняшнему дню. Моя мать звонит мне и говорит, что планирует принести фаршиванные ножки индейки, свежий сладкий картофель и торт. Моя жена приходит в ярость и говорит, что это крайне невежливо - приносить еду в чужой дом на День благодарения. Мы ссоримся, потому что я пытаюсь сказать, что она просто хочет быть милой и помочь, но моя жена полностью уверена, что она пытается быть грубой или неуважительной и что я, как ее муж, не должен был этого допускать. Она начинает говорить со своей семьей о том, как груба моя мама, и в целом просто злится на меня. Чтобы исправить ситуацию, мне пришлось сказать маме, чтобы она не приносила никакой еды, а только торт, потому что это приемлемо. Лично я не думал, что это такая уж проблема, учитывая ситуацию, но, видимо, так оно и есть. Мудак ли я?

На момент перевода реддитовцы склоняются к тому, что ТС все-таки мудак. Итак их предупредили за неделю, так еще и мама собралась принести основное блюдо праздника. Тс уточняет, что в этом году жена индейку готовить не будет, а только ветчину.

Нормально принести что-то к столу по договоренности, например, десерт или овощи, но приходить на день благодарения со своей индейкой - перебор.

Пару комментов.

Информация.

Твоя мама ждала неделю, прежде чем пригласить себя и гостей

Когда вы сказали «мы» решили остаться дома, вы уговорили свою жену?

Потому что со стороны вашей жены:

Она едет к родителям, где они будут суетиться вокруг нее, и ей не придется убираться в доме, ходить за продуктами, готовить и т. д.

Вместо этого каким-то образом получается, что она готовит полноценный ужин ко Дню благодарения для своей семьи, а также для вашей матери и брата.

Учитывая, что она отказалась от твоего предложения готовить, делал ли ты это когда-нибудь раньше???

А потом твоя мама объявляет, что накануне она принесет свой ужин? ???? При всем уважении, это звучит так, будто твоя мама играет в игры, а ты просто не замечаешь ее энергии «она хочет как лучше», а твоя жена справедливо оскорблена тем, что после всех усилий, которые она вложила в это, ее мамаша приносит свой ужин,

Ради бога, будьте добры к своей беременной жене и не игнорируйте ее эмоции, а учитывая, как сильно она отреагировала, я предполагаю, что это не первый случай, когда «она хочет как лучше».

Маменькин малыш

Да, мудак. Это день перед Днем благодарения! Ваша жена, скорее всего, уже давно выбрала и спланировала меню, и все покупки сделаны. И тут ваша мама объявляет, что принесет несколько основных блюд? Это так невероятно грубо, что либо ваша мама смертельно забывчива, либо она играет во власть. Поскольку она пригласила себя и свою семью к вам домой за неделю до праздника, я предполагаю, что это последнее.

Если она хочет помочь с готовкой, ей следовало бы спросить, что она может принести/предложить, что она хочет принести, ЗАРАНЕЕ. Так она действительно помогла бы вашей жене, а не мешала бы ей готовить меню.

Проблема в моей новой жене (39Ж). Она ездила в Англию вместе с нами в прошлом году и всё время жаловалась. Недавно мы узнали, что в мае у нас должен появиться ребёнок. Она обратила моё внимание на то, что деньги, которые я собираюсь потратить на поездку, лучше было бы сэкономить на малыша, и мы могли бы сделать что-то другое на день рождения моего сына. Я подумал об этом и согласился. Я переживал, как он отреагирует, ведь это единственное, что он хочет на свой день рождения. Он не просит подарков, торта или вечеринки. Всё, что его волнует — это этот богом проклятый музей.

Вчера мы сообщили новость сыну, и он взбесился. Он был сильно расстроен, и когда жена попыталась объяснить ему, почему мы копим деньги и куда они пойдут, он сказал, что ему наплевать, и мы из-за этого поссорились. Он сказал, что расстроен, потому что если он не поедет в этом году, то пропустит новую выставку, которую хотел увидеть, и обвинил мою жену в том, что она делает это намеренно, потому что «она уже меня не любит».

Признаюсь, я накричал на него, он расплакался и последние 24 часа со мной не разговаривал. МЛЯ?

Панамки автора и его жены трещат по швам.

К. Жена откровенно эгоистична, ей похуй на пасынка, её волнует только её ребёнок. ТС тоже наплевал на сына, который глубоко страдает сначала от потери матери, а теперь от тупости отца. ТС не видит, что новая жена уже ставит своего будущего ребёнка выше его сына, перед которым у ТС есть обязательства прямо здесь и сейчас. Он первенец и его нельзя отодвигать в сторону из-за ребёнка, который ещё даже не родился.

К. ТС вообще не заинтересован в поездке. Он пишет, что сын «только и говорит, что об этом чёртовом музее». Ну и что? Разве это плохо? Разве он не должен быть счастлив, что его сын увлечён чем-то, несмотря на смерть матери?

К. У сына ДР в декабре. Они ждали до последнего момента, чтобы вывалить это на него.

К. ТС слишком быстро снова женился. К тому же этот мужик понятия не имеет, как тяжело будет с новым ребёнком в 50 лет.

К. Они заранее портят отношения между сыном и его младшим сиблингом, которому наверняка потребуется помощь старшего брата в будущем.

К. Ты отказываешь сыну в связи, которая у него была с его покойной матерью, и все это во имя «экономии денег» на нового ребёнка. Скоро сын тебя вычеркнет, но ничо, у тебя же есть новая запасная семья.

К1. КАК можно заскучать в Лондоне?! Там ТАК много всего можно сделать и посмотреть. Она, должно быть, старается быть несчастной.

К2. Ей просто больно думать, что эти деньги можно было бы потратить на что-то, чего она хотела! Как она не может быть несчастной!

К. Ты не должен ему (полагаю, довольно дорогую) поездку каждый год. Приоритеты меняются. Конечно предпочтительнее накопить денег на малыша, чем отправиться в ту же поездку, где вы увидите только одну новую вещь. Но мудак за то, что накричал на него. [Заминусовано]

Моя мама взволнована появлением на свет первого внука, так что постоянно предлагает посидеть с ним, чтобы моя сестра спокойно работала полный рабочий день и потом у неё ещё оставалось какое-то время на отдых. Но дело в том, что на самом деле 70% "её" присмотра за ребенком - это мой присмотр за ребенком. Мне нравится этим заниматься и проводить с ним время, но я не могу не злиться, что все они считают, будто моё время вообще не имеет значения. Мама может принести ребенка прямо пока я на [онлайн-]занятиях, потому что "ты ведь можешь просто посмотреть видеозапись урока позже" или "просто спросишь у кого-нибудь, о чем был урок". А когда я работаю над фриланс-заказом, то её аргумент это "присматривать за ребенком не так уж и сложно", когда я жалуюсь, что не успеваю с рабочими проектами.

Но окончательно меня доконала ситуация, когда мама с сестрой оставили ребенка со мной на весь день, потому что я сказала им (зря), что сегодня у меня нет работы, так что я буду сидеть дома, разбираться с накопившимися делами и учиться. Я назвала их безответственными, они меня - избалованной.

Этой ночью бабушка и другие члены нашей большой семьи звонили мне и присылали сообщения о том, как важно помогать семье, и что надо понимать, что мы все сейчас должны помогать сестре.

Ну, должны так должны. Я приступила к составлению расписания, в котором все смогли бы по очереди сидеть с ребенком. Тетушка навещает бабушку по утрам в понедельник и среду, так что сможет посидеть с ребенком в эти дни. Старшая кузина и её братья-сестры дома проводят вечер пятницы у себя дома? Отличная возможность посидеть с ребенком! Няньками будут все, даром, и никто не уйдёт обиженный. Себе я назначила утро субботы и вечер вторника.

Сестра с мамой поддержали мою идею. Остальная семья... не очень. Кто-то отметил, что сестра не должна оставлять своего ребенка с другим человеком на весь день, и началось бурное обсуждение о том, что она безответственная, а моя мама пыталась её защитить.

Мудак ли я из-за всего этого??? Как так вообще вышло, что они назначили меня на роль бесплатной няньки и им было ок, но когда им предложили то же самое, то они обиделись?? Может, я мудак, раз заварила всю кашу, но при этом ни капли не жалею.

Вердикт реддита: решили, что не мудак.

= Комментарии =

Комментатор

Не мудак, ничего ты не избалованная. Твоя сестра избалованная. Она решила рожать, думая, будто другие люди станут растить её ребенка для неё.

Но единственный человек, несущий ответственность за этого ребенка - твоя сестра.

Автор

Я виню в этой ситуации нашу маму. Когда сестра сказала, что беременна, а отцу ребенка плевать, мама обещала помогать ей в любое время, ведь она уже на пенсии и, как я упоминала в посте, очень рада первому внуку.

---

Комментатор

Если твоя мама пообещала помогать с ребенком в любое время, почему она в итоге поручила его тебе?

Автор

Есть у меня одно предположение. Задолго до того, как сестра вообще забеременела, мы (мама, сестра, я) обсуждали планы на будущее, в том числе брак и детей. Мне было лет 14, наверное. В то время я утверждала, что я чайлдфри. Мама не относилась к моим заявлениям серьезно, типа "со временем ты изменишь свои взгляды". Ну, я пока не изменила.

Так что мне кажется, что она припахала меня в том числе чтобы убедить, что дети это здорово. Когда я вожусь с ребенком, она умиляется и говорит, что я была бы замечательной матерью и что я отлично справляюсь. Но я просто не хочу. Мне нравится быть тетей, я была рада рождению племянника, но всё равно работа нянькой очень выматывает. Может, я и изменю свои взгляды со временем (усыновлю или воспользуюсь суррогатным материнством: моя мама это тоже одобрит), но пока на меня давят, желания меняться у меня не появляется.

---

Автор

Я уже несколько раз предлагала нанять няню, но сестра сказала, что не хочет оставлять ребенка с незнакомцем. Тогда я предложила сидеть с ребенком в конкретные дни - так, чтобы это было согласовано с моим графиком, на который они в итоге благополучно забили. Мне несколько раз платили за присмотр за ребенком, но каждый раз они так сильно выносили мне мозг из-за этого, что я чувствовала себя виноватой и больше не заикалась об оплате.

---

Комментатор

Не мудак. Здорово помогать время от времени, когда есть возможность, но у тебя ведь и своя жизнь есть. Твоя семья зря ждёт, что ты постоянно будешь нянькой и просто смиришься со своей судьбой, забив на своё и без того загруженное расписание. Сами заценили собственные советы на практике, вот пусть и не выпендриваются.

Автор

Думаю, они просто-напросто не считают, что у меня есть какие-то важные дела помимо работы на неполный день (репетитор для детей в академии). Я фриланс-редактор аудио и видео, четыре раза в неделю у меня курсы испанского и три раза в неделю - занятия по звукорежиссуре [и то, и то онлайн]. Но родственники видят только то, что я "просто сижу за ноутбуком". Хотя и у испанского, и у звукорежиссуры есть домашние задания, а у последнего ещё и работа над проектами. Но родственники не считают это чем-то серьезным, и я, чесно, уже устала объяснять, что и то, и то важно для меня.

---

Комментатор

Я в восторге. Потрясающе. Сколько времени ваша сестра сейчас проводит без ребенка?

Автор

Проще сказать, сколько она проводит с ребенком. Она помощник юриста в адвокатской конторе, работает с 8 утра до 5 вечера с понедельника по среду и ещё в пятницу. Плюс время на дорогу туда-обратно, плюс они с мамой говорят, что ей нужно время на еду и отдых, так что она берет ребенка на себя только ближе к семи вечера. В четверг она работает из дома, но "работа из дома это тоже работа", так что она не присматривает за ребенком до вечера. На выходных она сидит с ребенком по вечерам субботы (и утром, если не идёт на бранч [прием пищи между обедом и завтраком]/кофе/ещё куда-нибудь с друзьями), а в воскресенье 50/50, потому что мы обычно собираемся всей семьёй, а вечером приезжают бабушка с дедушкой, чтобы понянчиться с внуком. Так что, объективно, она не тратит на ребенка очень много времени.

---

Комментатор

Это был чудесный ответ на все их претензии. Все всегда говорят "но мы же семья", пока этот аргумент не оборачивается против них же.

Автор

Ахах, спасибо!! Признаюсь, меня вдохновили некоторое посты с реддита и комментарии к ним. Я просто подумала... "А что если я сделаю так...??" и, хотя пока я ни о чем не жалею, мне немного некомфортно, не захожу ли я слишком далеко. Как я уже написала в посте, члены моей семьи сейчас активно спорят друг с другом.

---

Автор

Честно говоря, я не была настроена слишком серьезно. В основном просто злилась и хотела донести свою точку зрения. Но в итоге всё так обернулось, что получилось даже эффективнее, чем я рассчитывала.

=== Обновление (неделю спустя; 20 июня 2024 года) ===

Короче, произошло много всего. Честно, я не хочу подробно всё расписывать и делать полноценное обновление. Скажу только самое основное: сестра попыталась претворить в жизнь созданное мною расписание, и семья была не в восторге. Между мамой, сестрой и мной случилась ссора. И я, и они наговорили друг другу обидных вещей, и сейчас я живу у лучшего друга и его девушки (они чудесные люди, но я не могу жить с ними долго, хотя они и сказали, что я могу оставаться столько, сколько понадобится). Члены семьи жалуются без остановки, и я чувствую себя виноватой, ведь, технически, создала эту ситуацию в первую очередь я, предложив расписание. Может быть, надо было просто захлопнуться и смириться, а теперь я чувствую вину из-за племянника [ребенка сестры].

Вся наша семья обычно собирается в воскресенье, а в этот раз ещё и старшая дочь моей бабушки (мамина старшая сестра) приедет из другого штата. Это довольно большое событие, ведь она "золотой ребенок" моей бабушки (в хорошем смысле) и кто-то вроде негласной главы нашей семьи. Я и надеюсь, и тревожусь одновременно. Если кто-то и может прекратить начавшийся говношторм, то это она, но что если она осудит меня, как и все остальные? Я потом напишу, как всё пройдёт.

Извините, что не нашла времени, чтобы ответить на все комментарии и личные сообщения. Как я и говорила, много всего случилось. Но вот ответы на некоторые вопросы:

1. Мои отношения с мамой и сестрой.

Всё было неплохо, пока сестра не забеременела. Мы с ней всегда знали, что мама большой любит её, потому что у них больше общих интересов, в то время как я была ближе к отцу. В этом не было ничего ужасного, просто когда кто-то из нас хотел пойти в гости к другу или о чем-то попросить, каждый знал, к какому родителю ему лучше обратиться. Иногда мы объединялись, чтобы уговорить их на что-то, и я убеждала папу, а сестра маму. К сожалению, папа ушел из жизни пять лет назад. Он был замечательным отцом, и мы все были раздавлены. Но потеря помогла нам сблизиться.

Отец любил классическую музыку, IT и программирование, я ходила с ним на концерты, он открыл для меня компьютерные игры. После его кончины мама стала покупать билеты на концерты классической музыки, и мы втроём ходили туда, чтобы почтить его память. Мы пошли на "Братья Супер Марио в кино", потому что моему отцу это точно бы понравилось (хотя мама и сестра мало что знали об этой франшизе), так что меня очень огорчает то, как дела идут сейчас.

2. Моя работа.

Я работаю неполный рабочий день в детской академии внешкольных занятий. Мы, репетиторы, помогаем детям с предметами, с которыми у них проблемы, делаем с ними домашку и готовим их к контрольным.

В качестве фрилансера я редактирую видео и аудио для моего лучшего друга и его девушки. Они стримеры и блогеры (они знают о моем посте и попросили не указывать относящуюся к ним личную информацию, так что не просите ссылки на их аккаунты). Я обрабатываю одно видео в неделю для неё и одно-два для него.

3. Плачу ли я аренду?

Нет, не плачу. У отца были сложные отношения с его родственниками, мы с сестрой не знаем подробностей и никогда с ними не контактировали; можем только додумывать, что между ними произошло. Отец оставил дом маме и взял с неё слово, что он станет тихой гаванью для нас с сестрой. Они решили, что мы не должны платить за аренду, пока оплачиваем другие наши расходы. Мы с сестрой платим за наши продукты, мобильную связь, разные сервисы, а я также частично оплачиваю бензин, когда меня куда-то отвозят, так как своей машины у меня нет.

4. Родственники.

Как я уже упоминала, мы никогда не контактировали с семьёй отца. Мама, ей 50 лет, третья из четырех детей. У нас есть тетя (старшая), дядя (старший, уже шел из жизни; отец кузенов, которых я упоминала в первом посте) и ещё один дядя (младший, 39 лет, одинок). Бабушке сейчас 77 лет.

5. Отец племянника.

Они с сестрой встречались года два. Когда она узнала о беременности и захотела оставить ребенка, отношения тут же закончились, ведь он - чайлдфри. Когда племянник родился, тест на отцовство подтвердил, что он - отец. Он платит алименты и не контактирует с ребенком. Его родители (бабушка и дедушка племянника по отцовской линии) поддерживают связь с ребенком, и, насколько, знаю, они и вся его семья не поддерживают его отношение к моей сестре и их общему ребенку.

Пока что они не знают, что у нас происходит, и я не включала их в расписание по сидению за ребенком, чтобы не провоцировать ещё одну волну говна.

=== Обновление (шесть дней спустя; 26 июня 2024 года) ===

Не уверена, как запостить обновление. Если хотите прочитать предыдущие посты, зайдите на мой профиль, там дополнительная информация и ответы на вопросы.

Случилось много всего, и я наконец собралась с мыслями, чтобы написать полноценное, подобное обновление, так что вот всё по порядку:

Сестра решила последовать составленному мною "расписания нянек", в котором была задействована вся наша семья, и, ну... Они вот вообще не обрадовались. Через два дня после моего поста она оставила племянника с одной из наших тёть. Тетя планировала пойти на бранч с друзьями и взяла с собой ребенка. Младенец вредничал и плакал, так что ей пришлось вернуться домой пораньше и она по понятным причинам была крайне недовольна. На следующий день я согласилась побыть нянькой, и вот тогда всё и пошло наперекосяк. Племянник привык проводить со мной время, но в этот раз был очень беспокойным, начал кашлять, и я поняла, что что-то не так. Мамы не была дома, я пыталась дозвониться, но она так и не ответила в течение следующих двух часов. Когда она вернулась и проверила племянника, у него была температура.

Конечно, мы позвонили сестре, и она разозлилась на тетю за то, что та взяла ребенка с собой на бранч (да как она вообще посмела жить жизнь, не сосредоточенную на сидении с младенцем).

Сестра отругала тетю в семейном чате и пошло говно по трубам. И вдруг мама и сестра вспомнили, что это я вовлекла всю семью в присмотр за ребенком, а, значит, я и виновата. Охренеть.

В итоге я наорала на сестру и сказала, что она настолько легкомысленно относится к племяннику, что её можно назвать мамой на неполный рабочий день [part time mother]. Выкрикнув это, я сразу же пожалела. Мама ответила, что если бы мой отец (он умер пять лет назад) услышал, что я так разговариваю, он бы разочаровался во мне. Это меня морально уничтожило, ведь я была с ним очень близка, и семья для него действительно всегда была превыше всего.

Я вышла из себя и сказала, что, кстати, жду, когда же сестра возместит мне деньги, которые я взяла из собственного фонда на колледж. Об этих словах я тоже пожалела. Немного контекста: когда появились мы с сестрой, мама с папой создали для каждой из нас по фонду. Отец всегда поощрял нас учиться и саморазвиваться, но когда родился ребенок, я взяла пять тысяч долларов [п/п: больше полумиллиона рублей] из собственного фонда, чтобы создать фонд и для малыша, потому что я уверена, что отец поступил бы так же.

В общем, потом я сложила вещи в сумку, вызвала такси и поехала к лучшему другу. Я рассказала ему, что случилось, и его девушка предложила мне пока пожить у них - столько, сколько мне потребуется. Я заблокировала маму, сестру и всю остальную семью. Все следующие дни я избегала их обоих, но не могла перестать беспокоиться о племяннике.

В прошлую пятницу мне позвонили с незнакомого номера. Это была кузина, дочь моей самой старшей тёти. Семья тети живёт в другом штате, так что они в основном не вмешивались в происходящее, и кузина сказала: они скоро приедут, и тетя собирается серьезно поговорить со всеми нами. Я была вся на нервах.

Напомню, кто на ком стоял. Моя мама третья из четырех сиблингов. Старшую сестру зовут Роза. Марио, старший брат, умер, у него остались дети (кузены, которых я упоминала ранее). Джон, младший брат, одинок. Есть ещё Джейн, вдова Марио, и именно Джейн была той тетей, которая пошла с ребенком на бранч.

Роза, в хорошем смысле, золотой ребенок моей бабушки. Она была для своих братьев и сестер как вторая мама, и вообще она очень сильная женщина. У них с мужем (он доктор) пять приемных детей (два тоже стали докторами, один учится в колледже), и очень сложно собрать всех этих людей вместе, так что их будущий приезд стал большим событием.

Наступило воскресенье. Мой друг и его девушка проводили меня к дому бабушки для моральной поддержки. Роза и её семья уже были здесь, и я в основном занималась тем, что избегала маму и сестру, хотя в глубине души знала, что она [п/п: непонятно, кто конкретно] не посмеет кричать на меня перед Розой и боится её разозлить.

Через несколько часов Роза наконец решила обсудить слона в комнате. Это был долгий, эмоциональный разговор, и все мы в итоге плакали. Напишу некоторые основные тезисы:

1. Это ребенок, маленький человечек, а не уличный щенок, чтобы передавать его из рук в руки. Ему нужна стабильность.

2. Нужно перестать говорить "если ты не могла позволить себе ребенка/не хотела его, то зачем рожала". Ребенок уже здесь и ничего с этим не сделаешь, значит надо думать над тем, как выходить из ситуации.

3. Для моей сестры: как мать, ты должна ставить своего ребенка на первое место. Просить помочь - нормально, но если постоянно обращаться к другим, то это будет плохо и для них, и для ребенка.

4. Для моей мамы: перестань потакать дочери.

5. Для остальных родственников: не готовы предложить решение - не лезьте.

6. Для меня, по поводу моего "расписания нянек": ты умница, девочка (и тут я расплакалась от облегчения).

Сестра призналась, что, хотя она любит своего ребенка, она чувствовала, что ей не подходит роль матери, и не осознавала в полной мере, какая большая это ответственность - растить его. Видимо, моя мама заметила это, и поэтому припрягла меня, чтобы сестра меньше нервничала... И да, в том числе это произошло, потому что она надеялась, что я изменю свое мнение насчёт детей в будущем (Роза обсудила это с мамой отдельно).

Роза сказала, что они поговорили и, в крайнем случае, и её старший сын, и её дочь готовы усыновить моего племянника. Видимо, оба уже обсудили это со своими партнёрами и другими членами семьи. Честно говоря, было бы хорошо, если бы мой племянник жил в любящем и безопасном месте (Роза и её дети - замечательные люди), но было бы грустно, что не получится больше встречаться с ним часто.

Роза настояла, чтобы сестра обдумала такой вариант как следует, потому что если это произойдет, то это будет полноценное усыновление, а не временный присмотр, откуда она могла бы потом, через несколько дней или недель, забрать его снова.

Вот в общем-то и всё. Моя сестра идёт к психотерапевту на следующей неделе, мама и я извинились друг перед другом (я сказала, что на самом деле не требую компенсировать те деньги, которые пошли на фонд племяннику). Некоторые родственники извинились за то, что давили на меня насчёт присмотра за племянником.

Я вернулась домой, и мы пришли к компромиссу - я сижу с ребенком три раза в неделю в соответствии с моим собственным расписанием и в течение разумного периода времени. В один из таких периодов сестра присоединилась ко мне. Она призналась, что чувствовала, что на самом деле даже не знает собственного сына и не выстроила с ним настоящую родственную связь. Итак, поскольку ребенок уже привык и привязался ко мне, мы будем проводить какое-то время втроём.

В конце концов, я думаю, что всё завершилось хорошо, но время покажет. Я очень, очень надеюсь, что сестра станет для племянника той матерью, которую он заслуживает. Спасибо всем за поддержку и комментарии. Когда я чувствовала, будто что-то делаю не так, ваши комментарии помогали мне справиться с чувством вины, а некоторые даже заставляли рассмеяться.

Надеюсь, это моё последнее обновление. Всем спасибо!!!

Переводчик: это её последнее обновление :)

Джеймс остался жить в штате, где учился в колледже, а я живу в родном штате рядом с родителями. Он не работает, не учится. Родители покупают ему билеты на самолёты, чтобы он мог их навещать, но мне они не оплачивают перелёты к нему или куда-либо ещё.

Родители отправляют ему деньги на аренду и необходимые вещи. Недавно он купил собаку за 2000 долларов на эти деньги.

Когда я устроилась на первую серьёзную работу в 22 года, родители тут же убрали меня со своей страховки, так как у меня появилась возможность оформить свои льготы. Джеймс оставался в их страховке до 26 лет.

В прошлом году меня сократили, и я вернулась жить к родителям, чтобы сэкономить деньги. Когда я нашла новую работу, родители заявили, что я должна им 10 000 долларов за "долги по аренде", хотя мы это никогда не обсуждали. (Я полностью выплатила эту сумму и недавно переехала жить к своему парню!)

Так было всю мою жизнь. Джеймс получает всё на блюдечке, а мне приходится пахать до седьмого пота. А теперь о круизе.

Родители сказали, что хотят устроить поездку, и купили билеты себе, Джеймсу и его девушке. Мне сказали купить билет самой, так как у меня хорошо оплачиваемая работа. Я была очень расстроена и сказала им, что это несправедливо, что только я должна покупать билет. (Мой парень не смог поехать из-за планов на праздники с его семьёй.)

Родители сказали, что я веду себя испорченно, и что "зависть мне не к лицу". Мне уже до смерти надоело слушать эту фразу. Они добавили, что мне не обязательно брать дорогую каюту, ведь мы большую часть времени всё равно будем вне каюты — что правда, но почему тогда Джеймсу купили дорогую каюту?

Я решила, что с меня хватит, и не поеду. Но вот почему я, возможно, мудак. Я позволила им думать, что еду, в течение нескольких месяцев. Вечером перед поездкой родители сказали приехать к ним домой к 8 утра, чтобы поехать в порт.

В 8:30 утра они начали писать мне, спрашивая, где я. Я отправила им сообщение: "Раз вы не захотели постараться, чтобы я была частью этой поездки, я поеду на День благодарения к своему парню. Хорошего путешествия с вашим любимым ребёнком". После этого я отключила уведомления.

Я обсудила это с друзьями, и некоторые сказали, что это было мелочно — отменить поездку без предупреждения, а другие посчитали, что я должна была смириться и поехать, ведь я бы отлично провела время, приехав туда.

Они уже несколько дней в круизе, и я начинаю жалеть о том, как всё получилось. Да, мне, наверное, было бы весело, и я могла позволить себе билет. Я также могла донести свои мысли более мягко. Но в то же время я устала от их отношения ко мне.

Так что, МЛЯ за то, что отменила семейный отпуск?

Комментарии:

Kazu1008

Подожди, я правильно прочитал, что они выставили тебе счёт на 10 тысяч долларов за аренду задним числом, о которой НИКОГДА раньше не говорили, и ты это ОПЛАТИЛА?! Ты точно не виновата, но я бы на твоём месте свёл общение с ними к минимуму и уж точно даже не думал бы о поездке с ними. Оставь такие вещи для тех, кто действительно ценит тебя, ТС.

___

InfoSecPeezy

Вот когда ТС стоило свести общение к минимуму или вовсе прекратить его. ТС нужно позаботиться о том, чтобы никогда больше не оказаться в ситуации, где придётся полагаться на родителей. Очевидно, они заботятся о своём золотом ребёнке намного больше.

Не могу дождаться того времени, когда они состарятся и начнут задумываться, почему их золотой ребёнок не особо им помогает, а ТС не выходит с ними на связь уже много лет. Им тогда придётся несладко.

babe_lemon

Не мудак. Понять твоё разочарование из-за несправедливого отношения и отсутствия внимания к тебе вполне можно. У тебя есть полное право постоять за себя и установить границы в отношениях с семьёй.
___

Sprinklesandpie

Честно говоря, я бы свела общение к минимуму. Они держат тебя рядом, потому что, когда у них закончатся деньги на любимчика, они обратятся к ТС с мантрой: “но ведь семья помогает друг другу”.

Dependent-Apricot-80

Будь выше этого. Скажи им нет. Не играй в игры, иначе ничем не будешь лучше их. Сведи общение к минимуму или прекрати совсем — у них есть их наследник, и это не ты.

___

LindonLilBlueBalls

Мои 40+ лет научили меня, что быть выше этого лишь даёт возможность тем, кто ведёт себя плохо, продолжать в том же духе.

Это как увидеть, как кого-то грабят, и уйти с мыслью, что ты молодец только потому, что сам не грабитель.

___

Dependent-Apricot-80

Быть выше этого здесь означает просто сказать им, что ты не едешь. Ждать до последнего момента — это их обычная тактика, автору не стоит быть как они.