Ответ PeaceDuke63 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
-Какого черта, что ты купил!?
-Ну извините, не умею отличать орегано от розмарина!
-Но это шмаль!!!!
Анекдоты
4 179 постов
•
4 090 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Слепой сидит с табличкой «ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ», но почти никто не подаёт.
Один из прохожих говорит: «У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать».
«Нет, это не годится. Я не могу врать». «А не надо врать. Послушай меня, опытного маркетолога. Дай, я тебе напишу текст».
Написал. После этого деньги посыпались дождём. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел: «СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЁ НЕ УВИЖУ».
Ответ FireAction в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Старый бородатый.
Сидит охуевший бизнесмен и ловит рыбу. Все по статусу. Даже крючки позолочены. Поклевка, подсекает. Золотая рыбка.
- Отпусти меня. Все, что хочешь Загадай, все будет.
Он задумался. Недвижки до хрена, денег еще больше, бабы любые... Что пожелать - не знает.
- А знаешь. Хочу чтоб у меня все, все, все было!
- Ты серьезно?
-Ага!
- Ну ладно. У тебя все, все, все было!
.
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Мне определенно нравится эта волна) Добавлю один из своих любимых.
Мальчик из интеллигентной семьи, играя в футбол с дворовыми мальчишками, случайно разбивает мячом окно. Из сторожки вылетает разъяренный дворник с метлой и несется за мальчиком.
Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Я же из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу... А не от дворников в этом городе убегать».
Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин в комнате с видом на Эйфелеву башню, в компании утонченных куртизанок и спорили бы до хрипоты о вечном до утра".
Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, поминутно сморкаясь, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта уродливая железяка в окне!
Вот бы сейчас в заснеженную Россию, пил бы водку с моим другом Андреем Платоновым, закусывали бы хрусткими солеными огурчиками, беседовали бы о смысле жизни".
Воронеж. Зима. Мороз. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью суку нах!!!!».
Показать полностью
У меня тоже есть парочка ответов на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Всплывает русская атомная подлодка, вся в ракушках, ржавая. Со скрипом открывается люк, на палубе выстраивается команда. Все помятые, грязные, уставшие. Выходит капитан, тоже весь помятый, небритый, злой как чёрт, начинает ходить вдоль строя и орать:
- КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ!?
Все молчат.
- ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ!???
Тут рядом всплывает американская подлодка, вся блестит, выстраивается команда, все чистые, в белом. Выходит капитан, ухоженный, в белом кителе, глядит на нашу подлодку, смахивает пылинку с погона и говорит:
- А вот у нас в Америке...
- НЕТУ БОЛЬШЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ! КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?!
Ответ Turgoff в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Встречаются два генерала российский и американский.
Российский генерал гордо сообщает американскому:
- Российский солдат принимает пищу три раза в день и получает 2000
килокалорий!
Американский генерал:
- А американский солдат получает 4000 килокалорий!
Российский генерал краснеет и орет:
- Врешь НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!
Ответ AndreyET в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Идет курсант в желтых носках по плацу. Навстречу ему майор.
- Товарищ курсант, а вы не охренели в желтых носках ходить? Разве вы не знаете, что носки должны быть либо зелеными (приподнимает одну брючину, показывает), либо черными (приподнимает другую брючину, показывает)?