Сообщество - Анекдоты

Анекдоты

4 180 постов 4 090 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

6

Ответ user7710461 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Касса Большого театра, за один день до премьеры. Очередь. Интеллигентный мужчина, отстояв очередь, подходит к окошку кассы:

- Здравствуйте! Дайте мне пожалуйста два билета на премьеру, на завтра.

- Мужчина, извините, на премьеру билетов нет. Могу вам предложить на завтра на другой спектакль, или на тот, который вы хотите, но на другой день!

- Понимаете, я эстет, и хожу только на премьеры! Дайте мне пожалуйста два билета на завтра, на премьеру, если вас не затруднит.

- Мужчина! Я же вам говорю - на премьеру нет билетов, ни одного!. Давайте на другой спектакль?

- Вы поймите, я эстет, и хожу только на премьеры...

В этот момент в разговор вмешивается пожилая женщина из очереди позади:

- Молодой человек! Вам же сказали, нет билетов...

Мужчина поворачивается к старушке: - Бабка! Пошла на&&й!!!

Мужчина поворачивается к кассе:

- Понимаете, я эстет....

Показать полностью
1

Ответ user7710461 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Длинный анек про оперу.

Театр. Премьера. Медленно гаснет свет, открывается занавес. Тишина. И вдруг - скрип двери, топот, в зрительный зал вваливается алкаш характерной наружности, громко икает, и во весь голос орёт:

- ЭТА КАКОЙ РЯД??

- Тридцатый - шёпотом подсказывают ему.

- А ГДЕ ЧЕТЫРНАДЦАТЫЙ??

- Дальше! (шёпотом отвечают).

Топот, грохот, и опять во весь голос:

-ЭТА КАКОЙ РЯД???

- Двадцатый! - отвечают ему тихо.

- А ГДЕ ЧЕТЫРНАДЦАТЫЙ???

- Дальше - шепчут ему.

Опять грохот и топот, и снова диалог:

- ЭТА КАКОЙ РЯД?

- Четырнадцатый!

- О, ЗАШИБИСЬ!!! ЭТА КАКОЕ МЕСТО?

- Двадцать пятое.

- А ГДЕ ДЕВЯТОЕ??

-Дальше!

Алкаш, наступая на ноги и спотыкаясь лезет по проходу на своё место.

Опять его громкий крик:

- ЭТА ДЕВЯТОЕ МЕСТО?

- Да! - отвечают ему шёпотом.

Некоторое время тишина, все смотрят на сцену, там начинается действие. В этот момент алкаш поворачивается к соседу слева:

- МУЖИК, У ТЕБЯ СТАКАН ЕСТЬ?

- Нет - шёпотом отвечает сосед слева.

Алкаш поворачивается к соседу справа:

- МУЖИК, А У ТЕБЯ СТАКАН ЕСТЬ?

- Нет - шёпотом отвечает сосед справа.

Алкаш толкает человека, сидящего впереди:

- МУЖИК, У ТЕБЯ СТАКАН ЕСТЬ?

- Нет - отвечает шёпотом мужик спереди.

- Э, ЛЫСЫЙ В ДЕСЯТОМ РЯДУ, У ТЕБЯ СТАКАН ЕСТЬ?

- Нет, нету...

- А У ЧУВИХИ С ТОБОЙ?

- Она не со мной...

- ЭЭЭ, ЧУВИХА, КОТОРАЯ НЕ С ЛЫСЫМ, У ТЕБЯ СТАКАН ЕСТЬ??

- Нет..

Опять тишина в зале. Все успокоились и смотрят на сцену.. Прошло 5 минут.

- МУЖИК, ТЫ С ГОРЛА БУДЕШЬ? (соседу слева)

- Нет, не буду.

- А ТЫ МУЖИК, С ГОРЛА БУДЕШЬ? (соседу справа)

- Нет, тоже не буду.

- А ТЫ МУЖИК, С ГОРЛА БУДЕШЬ? (соседу впереди)

- Нет, не буду.

Опять тишина, но не долго:

- Э, ЛЫСЫЙ В 10 РЯДУ, ТЫ С ГОРЛА БУДЕШЬ?

- Нет, не буду!

- А ЧУВИХА С ТОБОЙ?

- Она не со мной.

- ЭЭЭ, ЧУВИХА, КОТОРАЯ НЕ С ЛЫСЫМ, ТЫ С ГОРЛА БУДЕШЬ??

В этот момент весь зал вскакивает на ноги и орёт:

- ПЕЙ ЧУВИХА!!! ПЕЕЕЙ!!!!

Показать полностью
960

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Мудро-жизненное

Пришел как-то раз мужик к мудрецу, говорит ему:

- Послушай, дай мудрый совет! Ну невозможно уже так дальше жить!

- А что случилось?

- Вот вроде у меня и специальность хорошая и работу люблю, но не идет все как надо, скоро за косяки уволят к чертям. Домой приходишь - жена пилит, называет неудачником, того и гляди уйдет. В дочку сколько сил и времени вложил, а выросла какая-то проститутка. Ни хера не надо в жизни, таскалась бы и таскалась. Поможешь?

- Конечно помогу. Возьми и повесь над входом в свой дом табличку, и напиши на ней: "Так будет не всегда". И всё.

- Правда что ли?

- До сих пор никто не жаловался.

Проходит месяц, к мудрецу вновь прибегает тот мужик, счастливый, в дорогом костюме, и с порога:

- Это прям волшебство какое-то! Спасибо тебе огромное! Работу поменял, стал больше получать, скоро свое дело открою! Жена не нарадуется, встречает, целует обнимает, а какие блюда готовит - уух! Дочка взялась за ум, нашла работу, там встретила хорошего парня, свадьба скоро! Вот что ты хочешь, так тебе благодарен, все для тебя сделаю!

- Да ничего мне от тебя не нужно. Одна только просьба.

- Какая?

- Табличку не снимай...

Показать полностью

Ответ DaniilSeryj в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Милорад Павич, "Жизнь и смерть Йоана Сиропулоса"

На границе между Грецией и Болгарией, неподалеку от Скантеи – где живут такие нищие семьи, что шапка там переходит по наследству, палец сосут до смерти, а топоры изъедены, точно серпы, – жена Теодосия Сиропулоса, грека, родила мальчика, и нарекли его именем Йоан. На сороковой день, когда у младенца открывается третий глаз, тот, что на темени, пришел в дом к ним болгарский монах, последователь Восточной Церкви (а этой Церкви принадлежали и они сами), и положил в изголовье младенцу золотой, а родильнице принес приданое, заготовленное для свадьбы. Одарив всех, сел у очага и произнес:

– Hoc и уши растут до самой смерти, а имя и борода и после того. Пришел я купить имя младенцу...

Родители сказали, что Йоана именем уже нарекли, однако священник ответил, что это ему не мешает. Он только в книгу, которую принес с собой, запишет, что дитя крещено и с родительского благословения будет вписано не как Йоан Сиропулос, грек, но под своим новым именем – Йован Сиропулов, болгарин. Отец ребенка, который никогда не видел дуката и всегда жил там, где десять хлебов пекли на день, где говорили на двух языках, а пили из одной чаши, пришел в удивление. Однако все-таки с предложением не согласился.

– В жизни, – сказал он, – все зависит от двух вещей: от крови и от смерти. – И не дал согласия.

Так Йоан стал греком – сначала ростом с козу, а там дорос и до посоха и до сводчатого потолка. Нужно было определять его в торговцы, если он хотел хлеба с маслом, а в воду – добавлять вина. Однако по губам текло, да в рот не попадало, ибо старшие младших держали на побегушках и никогда не давали им в руки бритву и деньги одновременно. Йоан по бедности продавал свои волосы: стоя на базарной площади, демонстрировал, как ловко может завязывать их в узел, и, когда подходили заказчики, срезал до последней пряди. Улыбка его все больше усыхала, пока однажды утром не пропала вовсе, и тогда опять появился тот болгарский священник и сказал:

– Хочешь, чтобы ты носил свою дорогу или чтобы дорога носила тебя? Выбираешь первое – иди, но знай, доколе дойдешь, – до дыр в опанке. Выбираешь второе – получаешь, как говорится, бери, что дают, – и опять предложил дукаты.

И Йоан принял предложение. Перешел в болгары, чей язык и так знал, и записался как Йован Сиропулов. "Вовсе этот болгарский поп и не отступник, – думал он, – а нашего закона человек, и такие, как он, только греки, тоже, наверное, ходят и записывают болгар в свои греческие книги":

Так Йоан Сиропулос с помощью болгарских священников припрятал свой родной язык, перенял болгарский, включился в некое другое время, где воды иначе текут, накопил добра, продавая соленое мясо, женился и обзавелся детьми, нося постоянно свое другое, болгарское имя и передавая его своему потомству. Теперь они были Сиропуловы.

Тем временем случилась на границе стычка между болгарами и греками. Йован Сиропулов собрал сыновей, положил перед ними четыре сабли и сказал:ъ

– У кого глаза целителя и могут глядеть в нарыв на ладони, пока рана не затянется, тому не нужно оружие. Но кому не дано такое, должен нарыв тот срезать. Стало быть, держите сабли за эфес, коли не хотите их за лезвия держать...

И пошли они на греков. В бою греки тяжело ранили Йована Сиропулова, принесли сыновья его домой на овчинном тулупе, который привязали к своим поясам. На смертном одре позвал Йован жену и детей. И велел им привести ему греческого попа, чтобы исповедал, наказал похоронить на греческом погосте и чтобы на кресте написали его греческое имя.

Изумились сыновья такому желанию, но убивать мертвого не было никакого смысла, потому они только спросили, что это он вытворяет. А он им спокойно отвечает:

– Лучше пусть умрет один из них, чем один из наших. Так на Йовановой могиле появилось его первое имя – Йован Сиропулос, которое и по сей день стоит.

Он родился и умер греком.

Показать полностью

Ответ alevsy в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Шел солдат домой, видит деревенька стоит, а он голодный, усталый такой
был.
Стучится в хибарку и просит бабку переночевать.
Ну та его пустила, спать уложила, а он отогрелся и давай права качать...
Говорит "Бабка, а у тебя пожрать чегото имеется?"
Бабка говорит "Нет сынок, сама голодаю"
Ну ночью проснулся солдат и видит у бабки под кроватью миска с холодцом
стоит. Он не поленился встал (тихонечко) и всю миску слопал.
А на утро бабке говорит "Чтож ты старая карга меня обманывать чтоли
вздумала? Я у тебя за твое вранье весь холодец сожрал!"
А та в шоке и отвечает " Та то не холодец был... То я туберкулезом три
года харкала!!!"

65

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Школьница заходит домой вся раскрасневшаяся, растрёпанная, руки в ссадинах. Отец бросается к ней:

- Доченька, милая! Что случилось?

- Та, пристали там какие-то в подворотне…

- Так, немедленно в полицию! Сколько их было? Ты опознать их сможешь?

- А чего так сразу я?! Пусть их родственники опознают.

200

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят
на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно трахаются.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!