«Настоящий мужчина» — это банкомат-куколд.

Мечта любой современной женщины.

Далеко не все из нас достигают сознательного возраста со сколь-нибудь четкий и рабочим представлением о том, как должны работать близкие отношения с другими людьми. Это зависит от многих факторов - была ли перед глазами функциональная и благополучная модель отношений между мамой и папой, примеры их дружбы с кем-то вне семьи, можно ли было беспрепятственно пытаться самому дружить и влюбляться, обсуждать с родителями чувствительные моменты таких попыток, получать их разъяснения и т.д. Большинство людей получают далеко не полный "инструктаж" по этой теме и с разной степенью успешности уже сами заполняют пробелы, методом проб и ошибок. Однако, дезориентированность может достигать и такой степени, что сфера близких отношений как бы не может даже полноценно "запуститься". И тогда человек либо вовсе избегает близких связей, либо прибегает к "промежуточным" стратегиям, об одной из которых и пойдет речь далее. Раскрою её в основном на примере дружбы... потому что так будет короче =)

Итак, имеем человека, в силу социальной своей природы нуждающегося в близких отношениях, но имеющего весьма смутное представление о том, как эти близкие отношения обеспечить. У него нет опыта близких теплых устойчивых связей (его родители, в лучшем случае, руководствовались стратегией "ребенок цел, сыт, одет... что ему ещё может быть нужно?!"). Люди для него - довольно непонятные и непредсказуемые существа. Но он нуждается в них! Как такой человек может себя повести? Осмотрительно рационально? Увы, вряд ли. Сфера близких отношений обслуживается довольно примитивной и эмоциональной частью нашей психики, доступ для нашей рациональности туда сильно затруднён. Большинство наших бедолаг скорее всего придут к идеям контроля. Мол, можно же заставить людей быть со мной. Отсюда берёт начало история и нарциссов, и патологических ревнивцев, и манипуляторов, и тревожно-избегающих (в каком-то смысле), и многих других. Нас же сейчас интересуют те самые люди, которых все "предают".

Как они к этому приходят? В самом начале своего пути они крепко хватаются за идею, что "близкий человек должен". Будь то "настоящий друг должен", "если человек действительно любит, то он обязательно...", "дети должны уважать старших" и т.д. Нашему герою кажется, что это и есть ключ к удовлетворению его потребностей. Ему кажется, что близких людей можно "заарканить" обязательством. Друг не предаст и не бросит, потому что "настоящие друзья так не поступают". С любимым человеком - та же история. Даже дети в старости тебя не покинут, потому что они же ОБЯЗАНЫ беречь и уважать старших (Они на крючке! Никуда с него не денутся! Шах и мат!). Восприняв такую идею, наш герой успокаивается, его путь становится ему ясен. Все, что нужно - это поскорее "запрыгнуть" в близкие отношения. Такие люди всегда торопятся с заветным статусом. Вот он пару раз погулял с человеком - и тот уже его "лучший друг". Только возникла симпатия к особи противоположного пола - и вот у нас уже "настоящая любовь". С родительством и того проще - "родил", и ты уже родитель, а дети тебе "должны" уже по факту своего рождения.
При этом, можно заметить, что они не сильно-то пытаются углублять свои близкие связи, узнавать своего близкого человека получше, выстраивать доверие и понимание. Напротив - они будто побаиваются в это лезть. Им достаточно знать о человеке только то, что позволяет идентифицировать его как "друга". "Застолбив" дружбу, они успокаиваются и более никаких телодвижений для укрепления дружбы не делают. То же с отношениями, то же с родительством.
У меня есть догадка, что иногда появляющиеся в комментах мнения в духе "Нечего в отношениях разбирать... что-то там про границы, навыки, доверие рассуждать... настоящая дружба, она либо есть, либо её нет! третьего не дано!" тоже относятся к данному "синдромокомплексу". Иначе сложно объяснить прямо-таки настойчивое и опасливое их нежелание разбираться в том, из чего близкие отношения состоят, от чего зависят, как их можно корректировать. Им куда спокойнее думать, что это своего рода магия, которую может разрушить неосторожное вмешательство пытливого ума. Потому думать не надо... надо просто верить!

Не сложно догадаться, что, без их активного вовлечения, их дружба если не развалиться сама, то скорее всего будет существовать лишь довольно формально. Найдя вариант по-привлекательнее, друг легко "предаёт" дружбу и вот тут-то начинаются основные события. Ведь произошло ПРЕДАТЕЛЬСТВО! Наш герой спохватывается, что теряет контроль над ситуацией и задействует свой ультимативный (как ему кажется) козырь - друг-то оказался не настоящим! Он нарушил обязательство! Он плохой! Меня предали! Я - жертва!
Но самого друга обычно это не помогает вернуть. Ситуация непрозрачно намекает, что наш герой где-то просчитался, но, поскольку признание своих ошибок потребует от героя снова сталкиваться с собственным непониманием как работают близкие отношения, ему, чаще всего, оказывается намного легче просто заглушить голос сознания громогласной ОБИДОЙ. И, поскольку, до адресата обиды ("предателя") обычно не получается дотянуться и заставить его вернуть всё как было (из под палки ни любовь, ни дружба не заработает), то нашему герою приходится нести весть о предательстве в мир, рассказывать всем о случившейся с ним "несправедливости".

Фактически, такой человек застревает в детской позиции из того периода, когда можно было посильнее обидеться и заставить мир (а детский "мир" - это его семья) откликнуться, измениться так, как нужно ребенку. Когда такие люди распространяют историю своей беды в интернете - это попытка донести до мира сообщение "Посмотри, мир, меня предали! Со мной поступили неправильно! Сделай что-нибудь! А не то я... обижусь ещё сильнее и назло тебе вообще не буду ни с кем дружить!" Звучит глупо, да? Но только потому, что я перевёл это в слова, а когда эта идея закодирована в эмоциях, ничто не мешает даже в общем-то не самым глупым людям ей руководствоваться... иногда - всю жизнь, до самой смерти.

В особо запущенных вариантах данной проблематики, человек понимает, что его одиночество можно компенсировать смакованием всех произошедших с ним "предательств". Так и себя можно выставить в хорошем свете (ведь все знают только твою версию истории), и сочувствие получить, и даже образ "борца за справедливость" на себя примерить. Такие варианты можно распознать по систематическому постингу на тему "предательства\несправедливости (в близких отношениях)".

В целом, поведение в отношениях такого человека строится по такой схеме:
1) Имеет крайне поверхностные, стереотипные представления о близких отношениях и не пытается их углублять ->
2) В самих отношениях ведёт себя пассивно, межличностной инициативы не проявляет, как и особого интереса к личности партнёра (т.к. уверен, что всё будет держаться на "долге") Может даже подспудно уверен, что проявлять интерес и нельзя, т.к. это "разрушит магию" ->
3) Демонстрирует крайне бурную агрессивно-возмущённую и обвиняющую реакцию (без какой-либо рефлексии и с общим посылом "вот мудак\шлюха\тварь неблагодарная!"), когда связь распадается.

Вышеописанное является ошибочной поведенческой стратегией, возникающей на фоне незрелости социальной и эмоциональной сферы психики человека. Обиды здесь - и способ не видеть и не признавать данную незрелость, и способ получения вторичных выгод на фоне неудач в основном поле применения данной стратегии. Да, она будет мешать выстраивать отношения, но, зато, она помогает найти благовидные объяснения своим неудачам. Это становится способом самоутверждения человека и потому от него бывает так сложно отказаться, даже если человек сам страдает от одиночества.
Мог бы описать, как это лечится, но люди такого типа крааайне неохотно идут в терапию, т.к. это потребует от них отказаться от львиной части стратегии своего самоутверждения.

Ещё до того, как случилось главное, был эпизод: я звонил ей домой из-за границы по WhatsApp, однако попытки были безуспешны хотя длились около сорока минут. В итоге подключился к Алисе в режиме радионяни, чтобы вынудить её взять трубку, но услышал, как она весело щебечет с кем‑то мужского пола по громкой связи, слов было не разобрать, но мужской голос слышался явно. Позже она перезвонила и, на мой вопрос, что мол так долго, грубо бросила: «Я спала, что ты ко мне пристал?» —я понимал, что она говорит не правду, но не стал раскачивать тему удаленно.

Потом появился пароль на телефоне. Потом — активный Viber, которым среди наших друзей почти никто не пользуется. Потом была ее поездка в Германию к тетушке. Меня настораживали мелочи: фотографии явно сделанные с высоты мужского роста; снимок в ресторане, где на столе виднелся её телефон, хотя она утверждала, что была в тот момент одна, и попросила ее сфоткать туристов. Сброшенные видеозвонки и перезвоны через некоторое время, всё это выглядело как красные флаги, особенно для человека с инженерным складом ума.

Пик сомнений

В какой‑то момент решил пойти на блеф - позвонил и сказал, что всё знаю. Она замолчала, бросила трубку и перезвонила с нелепыми отмазками только спустя сутки. За двадцать с лишним лет мы почти никогда не ссорились дольше нескольких часов. Однако тут она не собиралась говорить правду - слишком упрямая. Это упрямство периодически помогало ей: в похудении, спорте, изучении языков. Сейчас же оно обернулось против нас.

Развязка

В один из дней уже будучи дома, когда она ушла гулять с собакой, я увидел по GPS‑трекеру что авто явно не во дворе, а уехала она не в самый ближайший парк у разрушенного замка. Уже понимая что кульминация близка, я поехал туда подождал около машины и издалека увидел её, гуляющую за руку с каким‑то мужиком гопниковского типа, держащего нашу собаку. Собака конечно тоже тот еще предатель. Я не стал устраивать сцены, лишь подошел, и глядя на ее охреневшее лицо и на его напуганный вид бросил: я полагаю на этом всё. Так начиналась и заканчивалась наша история длиной в четверть века.

Как всё начиналось

Мы встретились ещё в далёкой Караганде, когда нам было по девятнадцать. Студенческая любовь, поездки в маленькие города, свадьба, переезд в столицу, жизнь от зарплаты до зарплаты, рождение первой дочери, переезд в другой город, карьера, переезды, тяжёлый рынок аренды, рождение сына.

Потом - работа за границей, там уже третий ребёнок, очередной переезд в Европу, покупка недвижимости, путешествия по всему миру, стабильные доходы, дети в международных школах, планы о домике в Тоскане на пенсию. Тут можно рассказывать очень долго, частично в других постах я уже это освещал. Я ее любил все это время, баловал, закрывал своей заботой. Практически не повышал голоса. И всегда учил ее и детей, что помимо семьи мы особо никому в этом мире не нужны, что наше единство это наша сила.

Разрыв

И всё это стало рушиться. Как-то прочитал, что женщины изменяют, если муж

1. Бьёт, как боксер,
2. Пьёт как не в себя
3. Трахает все что движется или
4. Не бьёт, не пьёт, не изменяет, а стало скучно.  
Я не бил, не пил, не изменял.

Так вот, в день как я обнаружил ее с другим после всех дел связанынх со школами и секциями, вернувшись домой, застал перед домом её «человека». Как потом выяснилось, это был беженец, который никогда не работал, живущий на пособие. Он что‑то блеял чтобы я её не бил, хотя я даже не думал об этом. Мы поговорили все вместе. Она на вопрос «любовь это или что?» пожала плечами: «Не знаю». Понимая, что мне ещё два месяца оставаться дома, я предложил им просто уехать. Дал машину - и они уехали к нему в его муниципальную однушку в другую страну, забрав собаку.

Первые недели ада

Старшие дети держались стойко. Младшая дочь плакала ночами, и звала маму. Я же, несколько недель проспался с надеждой что это лишь сон.

Беглянка, невероятно, но факт, писала мне периодически за поддержкой, рассказывая как ей тяжело. Как и много лет до этого,  искала опору во мне, даже после своего предательства.

Я же держался: сразу принято было решение полного отказа от алкоголя - три месяца не пил ни грамма, продолжал спорт пять раз в неделю как и прежде, заботился о детях, готовил ланч-боксы, возил их в школу и на секции, помогал с уроками. Друзья помогали едой, вниманием, поддержкой. Сразу обратился к психологу. Хотя раньше особо не доверял им, и может быть и вывез бы и сам, но должен признать - это помогает. На многие события, предтечи, следствия начинаешь смотеть по другому.

Возвращение

Через месяц, за несколько часов до моего отъезда в аэропорт, она вернулась. Кинулась на шею, рыдала. Мы долго говорили, она согласилась попробовать начать сначала, когда я вернусь, пойти к психологу на парные сеансы. С тяжёлым сердцем я уехал. Она просила не тревожить, собраться с мыслями, побыть самой с собой.

Но трекер и прослушка были на месте и подтвердили мои опасения, что она продолжает встречаться с этим гопником.

Это болезненно, но всё встало на свои места. Как инженер, я не люблю работать с неполными исходными данными. А тут, по крайней мере, стало понятно с чем нужно работать и от чего отталкиваться..

Развод

По приезду у меня уже был в голове план размежевания, на который она согласилась: ей досталась одна квартира без кредитов, машина, содержание в размере двух средних зарплат. Все же кредиты, и полные расходы на детей остались на мне.

Сын остался жить со мной. Старшая уже у в сентябре поступила в университет в другой стране, но когда дома – останавливается у меня. Младшая живёт с мамой, но приходит ко мне, когда хочет, ее комната осталась за ней. Досудебный договор о раздел имущества подписан. Официальный суд по разводу запланирован на вторую половину февраля, когда я вернусь с очередной длительной командировки.

Когда ей пришли бумаги, она впервые открылась: писала, что я мужчина её мечты, что я «делаю больше, чем говорю», что всегда останусь для неё номером один. Что у неё там никакая не любовь. Я лишь попросил не вносить смуту и вызывать эмоции, она благоразумно соглаилась.

Анализ

Я осмыслил многое. Понял, что у нас никогда не было отношений двух взрослых: скорее взрослого и ребёнка. Все решения принимал я: переезды, покупки недвижимости, авто, планирование отпуска, финансы. Даже когда она ездила куда-либо одна либо с ребёнком, я писал подробные инструкции что и как делать, куда вселиться что, сказать, где запарковаться, куда сходить, сколько заплатить, какие документы показать и так далее. Более того она никогда не испытывала нужду в деньгах, так как у неё был доступ абсолютно ко всем моим счетам, зачастую она даже делала покупки практически несмотря на цену.

Новая глава

После расставания у меня уже были короткие отношения, которые не сложились из-за различного культурного кода, а затем, в конце лета, я встретил её. Девушку, которая принесла в мою жизнь то, о чём я даже не думал. Зрелую умом, самостоятельную, с хорошим чувством юмора, огромным кругозором, интеллектуально развитую и любознательную.

Пока мы живем разыми домами: я с сыном и кошкой постоянно, а также приезжает старшая на каникулы и периодически приходим младшая, а моя девушка со своей дочерью и кошаком у себя. Мы уже успели вместе попутешествовать, ходим на концерты, вместе готовим, гуляем по паркам и лесам. Мой сын отлично с ней ладит. А я начал понимать, что такое отношения двух взрослых и зрелых людей.

Во время недавнего путешествия в Венецию у нас возникали мелкие неприятности, связанные с заселением, дорогами, навигатором. Но она понимала, что претензии не помогут. Мы и мы спокойно разобрались вместе. Моя бывшая устроила бы скандал со многими претензиями в мою сторону. Я тут не хотел бы критиковать свою бывшую супругу, все эти годы стойко принимал свою долю и тянул лямку, и меня все устраивало. По простой причине – я не знал другого.

Само собой, начали всплывать и старые обиды. Например, после переезда в Европу я принял решение окончательно обосноваться в этой стране и купил ту самую квартиру, в которой я сейчас и живу с детьми. Фактически я вложил в неё все накопленные средства, прекрасно понимая, что цены на недвижимость будут только расти. При наличии стабильных доходов я не видел в этом проблемы. Тем более ,что квартира попалась очень хорошая – два этажа, три лоджии, с собственным газовым котлом, и фактически собственной лестничной площадкой)

Однако супруга, увидев, что на счетах почти не осталось денег, устроила форменную истерику - вплоть до того, что швырнула мне в лицо тарелку. При этом она утверждала, что «все наши друзья спокойно живут на съёмных квартирах и не переживают». В течение последующих шести лет я несколько раз возвращался к этому разговору, особенно когда стоимость этой квартиры удвоилась. Мне было по‑настоящему больно осознавать, что всё, что я делал ради семьи, так и не было оценено ею по достоинству. Более того, большинство наших друзей, которые тогда предпочли остаться в аренде, сегодня сильно жалеют об этом, так как  нынешние цены на жильё для них уже неподъёмны. Максимум, что я слышал в ответ: «Ну извини. Долго ты ещё будешь это вспоминать?»

Друг сказал мне как-то: у зрелых отношений есть плюс безусловный плюс – мы сами  выбираем отношения по порогу входа: мировоззрение, зрелость, эрудиция.

А недавно я прочитал текст: отношения держатся на трёх китах - безопасность (в широком смысле, тут и доверие и комфорт и понимание), секс и дискурс, то есть удовлетворение интеллектуальных потребностей. И с возрастом после сорока последний выходит на первый план.

Жизнь продолжается

Этот текст не для жалости, порицания или советов. Это фиксация переживаний последнего года. Послание в будущее. Может быть, когда‑нибудь мои дети или внуки прочитают его  и поймут состояние и ход мыслей своего пращура в очень трудный, но безусловно переломный пероид его жизни.

Всем рахмет кто дочитал.