Летит Бэтмен над лесом – красота.
Вдруг видит на полянке Красная Шапочка раком стоит, за дерево держится. Из одежды
одна шапочка.
Ну, Бэтмен, ясное дело на второй круг зашел. Картина та же самая.
Тут Бэтмен не выдержал – спикировал и сзади в нее - чпок!
Охренели все - охренела Красная Шапочка, охренел Бэтмен. Но больше всех охренел
Человек Невидимка!
Летят Петька и Василий Иваныч на самолёте. Сидят в кабине, скучают. Встаёт Василий Иваныч и говорит:
- Что-то в туалет охота, пойду пока посижу в туалете, а ты пока подумай, станет ли самолёт легче после этого.
Ушёл Василий Иваныч, сидит Петька в кабине, размышляет, пять минут думает, десять минут думает. Возвращается Василий Иваныч:
- Ну как, подумал?
- Да, Василий Иваныч, мой ответ - нет, не станет, ведь говно остаётся на борту, поэтому масса не меняется!
- Эх, дурак ты, Петька, - говорит Василий Иваныч. - Самолёт, пока летит, сжигает топливо! А ты всё о говне думаешь...
Приходит крокодил Гена домой и говорит Чебурашке:
- Слышь, Чебурашка, я тут косяк прикупил. Положу его пока на полку. Ты
его не трогай. Я пойду душ приму, и как выйду – дунем. Сам в душ ушел, а
Чебурашку желанием распирает, аж невмоготу...
Ну, думает, я сейчас только одну затяжечку, ну малюсенькую. И затушу. А
как Гена выйдет – курнем как положено. Закурил косячок. Его как
полагается с первой-же тяжки нахлобучило, ну и он весь косяк в одно рыло
выкурил. Сидит – прется. Вдруг Гена кричит ему из ванной комнаты:
- Чебурашка, принеси пожалуйста полотенце.
Чебурашка (мысля про себя): Бли-и-ин, ща спалюсь. Как пить дать –
спалюсь. Так, главное – не паниковать. Это просто. Нужно просто сделать
все как обычно. Нужно не привлекать к себе внимание. Я зайду в ванную
комнату, и скажу: "Геннадий, вот ваше полотенце". Нет. Скажу: "Геннадий,
вот полотенце, которое вы просили". Нет, как то длинно. Надо короче.
Скажу: "Геннадий, вот полотенце". Блин, палюсь-палюсь-палюсь... Скажу:
"Геннадий, держи полотенце". Геннадий Геннадий А почему собственно
Геннадий?
Скажу: "Гена, держи полотенце"... Ну спалюсь же ведь... Надо еще короче.
Краткость – сестра таланта. Зайду и скажу: "Гена на"... "Гена на"... "Гена
на"... Это вообще как-то глупо звучит: "Гена на". Ну да ладно, хватит
гнать. Спалюсь, так спалюсь. Хотя нет. А зачем вообще ему что-то
говорить. Зайду, и молча отдам ему полотенце. Чебурашка подходит к
ванной комнате, открывает дверь:
- ААААААА!!!!!! КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!!!!!!!
Повесился трудовик в школе. Висит. Наутро обнаружили, объявили новость, все ходят ошарашенные. И только Петров из 9Б довольный, буквально светится от счастья. Ну, его и спрашивают:
- Чего ты такой довольный? Горе ведь, хороший мужик был...
- А он мою табуретку выбрал!
В два патологоанатома вскрывают труп. Первый вскрыл брюшину, разрезал желудок.
- О грибочки с картошечкой.
Достает ложку и начинает есть.
Второй ему:
- Судя по анамнезу он этими грибами и отравился.
Первый два пальца в рот, его рвет обратно в труп. Убегает запивать водкой.
Второй сам себе:
- Вот идиот, его же машина сбила.
Достает ложку и начинает есть.
- Просто люблю подогретое.
Дожила одна бабушка до 90 лет, чувствует время ее уже подходит, все врачи удивляются - как только она еще ходит.
Решила заранее задуматься о своем теле после смерти, пошла в банк, посмотреть сколько у нее сбережений - 100 тысяч рублей, сходила в ритуальное агенство - похоронят за 90 тысяч рублей. Пришла домой и думает: "Куда же еще 10 тысяч девать?" Как вдруг нахлынули её чувства молодости, решила еще разок напоследок почувствовать мужское тепло.
Пошла она к соседу и говорит: "Ты мужик крепкий, вот тебе 10 тысяч, я тебе их сразу отдам, но только ублажи меня разочек."
Мужик пошел к жене за советом, так и так, что делать, а жена ему и говорит: "Да ладно тебе, Вась, 90-летняя тебя точно из семьи не уведет, да и я не обижусь, а деньги нам нужны - за кухню еще кредит отдавать."
Мужик дома выпил для храбрости стакан, пошел к бабке.
Час его нет, два, три, жена уже волнуется, решила сходить проверить, как он там. Заходит потихоньку в старушкину хату, а там ее муж весь в поту, красный лежит на кровати, а сверху на нем скачет старуха и орет: "Давай, Василий! Еби на всю сотню! Сельсовет похоронит!"
Муж-узбек инструктирует жену-хохлушку:
- Дорогая, запомни, если я возвращаюсь домой и тюбетейка моя сдвинута на
левый бок-значит я в чудесном настроении, можешь со мной поговорить,
обнять, приласкать..... А если ты увидишь мою тюбетейку сдвинутой на
правый бок - берегись, беги накрывать на стол и не попадайся под горячую
руку!
Жена выслушала его внимательно и говорит:
- Послушай, милый, а если ты придешь домой и увидишь, что у меня руки на груди скрещены - значит, любить буду, кормить буду, ласкать буду. А если увидишь, что мои руки вот так (ставит руки на пояс) - то мне похуй, на каком боку у тебя
тюбетейка!
Идёт вьетнамско-китайская война
Со стороны китайцев слышится Вьетнамска! Сдавайся!
Со стороны вьетнамцев раздаётся И деж ты бачив,шоб вьетнамски хлопцы сдавалися? Грицко,подавай снаряды!
