Сообщество - Анекдоты

Анекдоты

4 183 поста 4 090 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

5

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Летят два пилота пассажирского самолета. Один другому говорит:
- слушай, ты не против, если я пойду косяк курну в туалете?
- да не вопрос.
через некоторое время в кабину входит человек и говорит:
- уважаемый, я тут фильм снимаю и мне для красивого кадра нужно, чтобы вы сделали мёртвую петлю. Нас снимают с земли, сделайте, пожалуйста, а мы вам деньги переведем.
- не вопрос.
Кое-как делает петлю, получает смс о зачислении денег и летит довольный.
Входит в кабину пилот, любящий покурить шмаль в туалете:
- бля, старик, я сейчас так ахуенно накурился, что аж себе за шиворот насрал!

11

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Собрался международный симпозиум филологов, обсуждают происхождение слова стибрили. Встает итальянский филолог: "Стибрили произошло из Италии, в древние века купцы пришвартовывались в порту на реке Тибр, и когда пираты угоняли корабли купцов сие действо называли стибрили от наименования реки." Тут встаёт русский филолог: "Нда? А у вас там в Италии в Пизе ничё не пропадало? "

25

Ответ Sam0var476 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...
— Чувак, лучше проспись...
— ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.
...
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.
...
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— Нам пизда.
— Но почему, капитан?
— Русские только начали менять геометрию крыла.

Показать полностью
980

Ответ FanRemyLaCroix в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Посадил медведь целое поле травы (из Амстердама). И трава уродилась на зависть. Пришло время собирать урожай. Начал медведь косить, но покоя мысль не даёт, уж больно хороша травка... Надо попробовать.

Решился и, чует, разморило сильно. Видит, идёт волк. Он ему, мол, скоси поле, поделюсь. Волк спрашивает:

- А трава-то хорошая?

- Офигенная!

На том и порешили. Медведь пошёл под дерево покемарить под это дело, а волк косить взялся.

Косит волк косит и видит, что трава и правда классная, тоже захотел попробовать. Тяпнул и чует, что накрывает знатно. Не скосить ему поле в таком состоянии. Видит, лиса идёт...

В общем, тоже самое произошло с лисой и зайцем. Заяц также пообещал часть урожая ёжику. Тот начал косить и... тоже не удержался от пробы. Но, в отличие от других, ёж - зверь ответственный и продолжил косить вопреки изменённому состоянию.

Тут очухивается медведь и видит, что его поле косит ёж! Он в недоумении подходит ближе. И правда ёж! Спрашивает себя, да не, не может быть, не отпустило до конца, видать. Но коса-то его! А почему ёж?! Может всё-таки кажется...

Решил проверить. Лапой прижал ежа разок. Потом ещё. Всё равно косит! Ёж, сделав паузу и вытирая пот: "Как плющит, как плющит! Но косить надо...

Показать полностью
12

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Напишу пару любимых анекдотов 18+. Услышал их впервые в лет 12 наверное.

Наташа Ростова делала зарядку нагишом. И при шпагате прилипла к полу. Домочадцы тянут ее, но не могут отлепить от паркета. Вызвали доктора. Доктор осмотрел ее внимательно и говорит:

-Я ничего не могу сделать, чтобы оторвать ее, сила вакуума очень велика. Но я советую потеребить ей соски.

-Но зачем?

-Наташа возбудится, ее губы намокнут и вы легко перетащите ее по мокрому на кухню. А на кухне не дорогой паркет, а дешёвый линолеум. Его не жалко просверлить, давление выровняется и Наташа сразу отлипнет!

Утро в деревне. Бабка проснулась первая в семье. Пошла в сарай. А там корова сдохла. Единственная кормилица в семье. Бабка от горя тут же повесилась.

Просыпается дед. Идёт в сарай. Видит там мертвую корову и висящую бабку. От горя стреляется.

Просыпается сын Иванушка. Идёт и видит мертвых отца и мать. И дохлую корову. Со слезами бежит топиться на речку. Заходит в воду. Тут выныривает русалка и говорит ему:

- Ваня, Я знаю про твое горе. Я могу воскресить твоих родителей, если ты кинешь мне 5 палок подряд, согласен?

- ух ты, здорово! А можно я тебе 10 палок кину?

- конечно можно!

- а 15 палок можно?

- Ммм, да.

- а 20?

-Да, можно и 20.

- а ты не сдохнешь, как наша корова?

Показать полностью
1657

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Интервью с Бондарчуком:
– Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
– Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

501

Ответ T.Armor в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Упал самолет в джунглях, да не простых, а с каннибалами.

Те самолет отследили и всем племенем пришли собирать, что там с неба упало.

Лазят, значит по обломкам, ищут, тут обломки шевелятся и из под них показывается помятый, оборванный, слегка обгоревший, но живой пассажир. Племя смотрит на вождя и ждет, что тот скажет. Вождь:
- Вяжите его. Мы съедим его на зватрак.

Пассажира хватают, вяжут и волокут в кусты. Раскопки самолета продолжаются. Тут обломки шевелятся и из под них показывается вполне себе целый пилот. Все племя смотрит на вождя. Вождь:
- Вяжите его. Мы съедим его на обед.

С некоторым трудом пилота скрутили и продолжили. Тут из обломков хвостового отделения показывается совершенно целая стюардесса, сразу вытаскивает зеркальце и начинает поправлять прическу. Племя смотрит на нее и поворачивается к вождю. Вождь молчит. Все ждут. Вождь молчит. Не выдержав напряжения, к нему подходит его маленький сын, тянет за набедренную повязку и спрашивает:
- Папааа! Мы съедим ее на ужииин?

Вождь:
- Нет, сынок. На ужин мы съедим твою маму.

Показать полностью
22

Ответ Krekerist в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Приходит Буратино домой грустный-грустный, папа Карло спрашивает его, что случилось.
- Да вот, Мальвина не даёт мне, говорит, что ей потом занозы доставать приходится!
- Ну, это легко поправить! Давай я тебе там шкуркой пошлифую.
Пошлифовал, спрашивает:
- Ну как, сынок, теперь нормально?
- Знаешь, папа... Да ну её на хер, эту Мальвину, давай ещё шкуркой!

Отличная работа, все прочитано!