Анекдоты

- Мальчик, как тебя зовут?
- Здрасьте!
- Ты что, тормоз?
- Петя!
- А где твоя мама?
- Я не тормоз!


В кабинет к травматологу забегает мужик, вместо руки - культя, из которой льётся кровь.
- Доктор, помогите, мне акула руку откусила!
Доктор, затягиваясь:
- Дааа, они это могут!

На утро,после бала,Ржевского будит денщик,тот встаёт с кровати,с охуенного бодуна,берёт китель,а он весь облёван.Смотрит на денщика, на лице которого немой вопрос.

Ржевский-да вчера на балу Наташа обожралась,весь китель мне облевала,падла

Денщик-Даа,сволочь ещё та,она вам в штаны ещё насрала

Продолжу волну. Анекдот про экономию
Сидят две подруги, сплетничают и хвастаются друг перед другом, кто из них экономнее в жизни.
Одна говорит: -Вот как-то накупила я капусты 2 мешка, наварила борща и всей семьей целый месяц едим. Вот это экономия!
Вторая: -Это разве экономия?!Я вот куплю себе трусы, месяц ношу, потом переворачиваю и еще месяц ношу, а через месяц дырочку делаю и ...майка мужу получается!)

История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила. Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки. А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься. Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось. Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.

На каком-то приёме Наташа и Пьер сидят за столом, разговаривают, а рядом лицом в салате спит пьяный поручик Ржевский. Тут приносят новое блюдо - креветки. Пьер, желая продемонстрировать Наташе свою эрудицию, берёт одну креветку и говорит:
- Смотрите, Наташа: это креветка, класс членистоногие, отряд ракообразные...
Поручик поднимает голову из салата и заплетающимся языком произносит:
- Чего-чего?!! Наташу в кроватке ракообразно отряд членов стоногих?! Ой, Пьер, вы, когда напьётесь, такую хуйню несёте!

Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:
- Здраааавствуйте, а у вас липисины есть?
- Во-первых - не липисины а апельсины. А во-вторых - их нету, приходите завтра.
Пришел Чебурашка на завтра и спрашивает:
- Здраааавствуйте, а у вас липисины есть?
- Во-первых - не липисины а апельсины. А во-вторых - их нету. Но если вы придете завтра и скажите "липисины" то я вас гвоздями за уши на стенку повешу.
Пришел Чебурашка на завтра и спрашивает:
- Здраааавствуйте, а у вас гвозди есть?
- Нет гвоздей нету.
- А липисины?