Утро, деревня. Барин садится в бричку, что-то копошится. Зевающий кучер спрашивает: -Ну что, барин, какую песню сегодня петь будем? - Да вот, Семён, нога в колесе застряла... Кучер, подстёгивая лошадь и трогаясь, запевает во все горло: -Нога-а-а застряла-а-а в колесе-е-е!!
Блин, только сейчас дошло, что это же анекдот про блюз!!
Везёт по части прапор тачку с навозом. Навстречу ему начштаба:
- Признавайся, что спиздил и говном укрыл?
- Ничего
Сует руку по локоть в говно - действительно ничего.
Идёт прапор дальше, навстречу замполит:
- Признавайся, что спиздил и говном укрыл?
- Ничего
Сует руку по локоть в говно - действительно ничего.
Идёт прапор дальше, уже на КПП командир полка ловит:
Признавайся, что спиздил и говном укрыл?
- Ничего
Сует руку по локоть в говно - действительно ничего.
Вышел из части прапор с телегой:
- "Что спиздил,что спиздил?" Тачку я спиздил!
Собачья свадьба. За течной сукой бегает куча кобелей,
И где то сзади на переферии скачет старый хромоногий кобелек, едва поспевающий за остальными.
Пробегающий мимо, присоединившийся молодой новичок,
спрашивает его на бегу:
- Ты то куда, старый? Тебе ж не светит,
На что тот отвечает:
- Да знаю я, знаю... Но вот
Нравится мне вся эта суета!
Азербайджанцу приснился сон, что его избили. На другую ночь он позвал толпу своих друзей и спал вместе с ними.
Ещё несколько анекдотов с этой фразой
Алкогольный вариант:
Алкоголик в магазине:
— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Семена Михайловича Будённого.
— Ахуеть, дайте две!
Музыкальный вариант:
Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать.
— А вот это что у вас?
— Рояль, очень дорого.
— А вот это?
— Виолончель, немного дешевле.
— А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например?
— Барабанные палочки.
— Ахуеть, дайте две!
Женский вариант:
И создал Бог женщину, и дал ей прекрасное тело, и говорит:
— Вот это тебе грудь, кормить детей и соблазнять мужчин.
— Ахуеть, дайте две!
Еврейский вариант:
Сначала Бог предложил скрижаль с заповедями арабам.
— А что там написано? Не кради? Нет, это не для нас.
Предложил немцам.
— А что там написано? Не убивай? Нет, нам это не подходит.
Предложил французам.
— А что там написано? Не прелюбодействуй? Спасибо, это не для нас.
Предложил евреям.
— А таки сколько стоит? Шо бесплатно? Ахуеть дай нам две!
И даже в классике:
— У вас что там на полке?
— Утюг.
— Дайте два.
— И. Ильф., Записные книжки
Германия. 30-е годы прошлого века. В школе урок истории
Учитель - сегодня мы будем говорить про очень больную тему, почему Германия потерпела поражение в мировой войне. Ганс, что ты думаешь об этом?
Ганс - Виноваты евреи. Евреи проникли в крупнейшие промышленные компании, саботировали военные заказы, наши войска не получали оружие, поэтому Германия потерпела поражение
Хорошо. Фриц, что ты можешь сказать?
Фриц - Виноваты евреи. Евреи захватили ведущие газеты, создали в обществе антивоенные настроения, поэтому Германия потерпела поражение
Хорошо. А теперь ты, МОЙША, что ты скажешь?
Мойша - Виноваты евреи. Евреи заняли руководящие должности в Генштабе, они принимали решения которые привели к поражению Германии
Учитель - Мойша, что ты несешь! Ты хочешь сказать что в Генеральном штабе Германской императорской армии были евреи?
Мойша - Ну что вы, учитель. Я про штаб маршала Фоша*
*Фердинанд Фош. В 1918 году Верховный главнокомандующий союзными войсками во Франции
— Вы видели шоу Бенни Хилла?
— Нет, а шо у него?
Приходит женщина к врачу:
-Доктор у меня ужасно огромные половые губы! Муж грозит разводом. С этим надо что-то делать!
-Нет проблем-операция всё решит.
Проходит операция. Мадам просыпается после наркоза. В палате 2 букета цветов, а рядом корячится санитарка.
-Вы случайно не знаете от кого цветы?
-Один букет от мужа, а второй от пациента ожогового отделения-он благодарит за новые уши.
