Коричневый юмор

Ооо, знакомая тема. Работали в командировке в Норильске. И от чая на местной воде начало мне жопу разрывать аккурат перед обедом. На второй день я понял, что надо решать проблему. На этот случай имеется у меня лоперамид. По возвращении на квартиру выпил одну таблетку, на следующее утро ещё одну, для профилактики и вечером ещё одну.
Ну что сказать, жопу мне разрывать перестало. Я её себе забронировал нахуй!
Я не срал 5 дней. Тупо не хотел, ни одного позыва, ни одной ноты моя жопа не воспроизвела! А живот надувался от жратвы и начал появляться от этого дискомфорт. И я понял, что надо принимать меры. В аптеку за слабительным было идти стремно и дорого. К тому же не хотелось устраивать качели с лоперамидом и слабительным. Остался последний вариант: имя ему - кальян. Крепкий кальян имеет ярко выраженный слабительный побочный эффект. Можно сказать, если от кальяна захотелось срать - это хороший кальян, и делали его от души.
Я надел свои лучшие и единственные одежки и отправился в кальянную.
На 40 минуте покура и ощутил давно забытые ощущения в животе. Будто бабочки в животе. Говяные бабочки порхают в дыму кальяна. Они не имеют никакого отношения к любви. Разве что к любви к дефекации.
КАК ЖЕ ОХУЕННО Я ПОСРАЛ!
Потом ещё дома посрал. И я понял - все закончилось. Можно жить дальше. Просто продолжать жить.

Страшной темной осенней ночью под каплями питушиного мокрого дождя по уши в грязи и говне по лесу шли двое. Дед и бабка пенсионеры инвалиды Куздыпины. Инвалидами они были с детства и на всю голову, а также на другие жизненно важные органы. Пробираясь через страшные заросли хмызняка, елей и мексиканских кактусов они шли копать картошку.... На соседский огород. Впереди шел дед. Зябко поеживаясь от холода и побоев скалкой кочергой и гантелей он слега вздрагивал. Ведь на соседском огороде запросто можно поймать заряд соли в сраку из старой кривой берданки. А еще соседи могут на ночь собаку спустить... Так когдато отправившись воровать гурки с помидорами до соседей он нарвался на бешеного дикого кабана которого соседи на ночь выпускали из сарая погулять. У того кабана не было спаривания уже года три... Ровно до той ночи пока дед не не наступил каблуком своего вонючего сапога хряку на пятак который мирно спал под кустиком. В ту ночь хрюкастый жестоко и цынично надругался над дедом. А еще как-то на колхозном поле когда ходил он красть моркву, то случайно угодил в медвежий капкан который старый палицай колхозный сторож запрятал посреди поля. Нажравшись гнилой клубники с вишневыми косточками деда приперло опорожнить свой помойник аккурат в месте захоронения капкана. Выпуская ядовитые шипуны и выделяя продукты переработки пищи дед положил свои нежные и пушистые (я бы сказал грязные,потные и небритые) колокольчики на спусковой механизм капкана. В ночной тишине что то щелкнуло и зубья зверского механизма сжались с такой силой что согнулись от своего же давления. Дед удивленно ойкнул и вприсядку с голой жопой поскакал прочь. Еще месяц потом он ходил какать исключительно стоя и только через трубочку. От всех этих неприятных воспоминаний ему сделалось грустно. Сзади шла бабка, она решила подбодрить деда и с размаху втащила ему лопатой под копчик -А ну шагай, быдла! И деду тотчас же стало очень радостно. Было очень темно и дорогу приходилось искать наосчупь. Счупая раками камешки стеклышки и свеженаваленное медвежье говно пару раз дёрнув за хвост ядовитую гадюку дед с бабкой поняли что они уже на месте. Луна спряталась за тучи... Ни дед ни бабка не заметили что это вовсе не соседский огород а участок земли местного электромонтажного управления. Дед поплевав на руки с размаху вонзи лопату в землю. Под землей залегал старый высоковольтный кабель на 10.000 вольт.... Первым закоротило деда. Неистово выплясывая тектоник в стиле электроденс у деда восстановвтлась детородная функция. Постепенно пошаговое напряжение начало накрывать и бабку у которой восстановился вырезанный в детстве аппендицит. От неожиданности она запела советскую патриотическую песню "Орленок" и пустилась вслед за дедом вприсядку. Из за тучь вышла луна осветив кладбищенским светом электрическую поляну. На ближайшей сосне висело обуглившееся тело деда с мощным вибрирующим размножителем. Голова бабки стоящей раком была надежно зафиксирована в дупле дерева где жила бешеная выхухоль а из жопы торчал черенок от лопаты. Увидев озверевшую рожу бабки в дупле бешеная выхухоль уверовала и тот час же исцелилась от душевного недуга...

На волне, так сказать...

Не думал, что когда-то предам гласности данную ситуевину, но что было-то было.

Пошел я как-то прогуляться по парку Горького, осень, листопад, красота... Встретил знакомых девчонок, прогулялись, поболтали. И тут начали взывать к реализации мои низменные потребности, два вопера с двойной порцией халапеньо очень не понравились моему кишечнику. Начал потихоньку сворачивать прогулку, оказалось нам к одному и тому же метро. Думаю "провожу и заскочу в бургер Кинг, верну им, так сказать, их продукцию.

Д: -тебе куда?

Я: -на полежаевскую.

Д: -о, до Китай города как раз вместе сможем доехать!

Я (про себя): блять!

Деваться некуда, отмазку не придумал, значит ель, провожай..

Едем, девочки о чем-то щебечут, я далеко не в диалоге, все мысли только о том, чтобы донести все, не расплескав.

Подъезжаем к нужной станции.

Д: -а поехали к нам, как раз вчера винишка прикупили?

Я: -не, дел по горло, как нибудь в другой раз. /Про себя: блятьблять блять/

Как только поезд отъезжает-пулей лечу по переходу, уже весь в холодном поту запрыгиваю в нужный поезд. Вспоминаю, что до дома ещё на автобусе/маршрутке минут десять. быляяятттььь, так долго я точно не выдержу! Вспоминаю про Макдональдс на противоположном выходе, начинаю на остановках перебегать из вагона в вагон. Тело уже чуть ли не бьётся в конвульсиях.

Нужная станция! Ура, почти! Вылетаю на улицу пулей, не оборачиваясь на окрики бабки-из-будки-на-входе, выбегая я перепутал вход и выход, вот он, мак, родненький! Чуть не снёс выходящего из него мужичка, который даже ничего не сказал, видимо у меня на лице была написана вся боль и страдания человечества. Туалет! Да, я добрался, донес!

Но! Единственная кабинка занята...

БЛЯЯЯЯЯтЬ, сука-сука-сука!!!!

Есть такая злая фишка у человеческого сфинктора-чуя приближение к заветному толчку-он начинает сбавлять напряжение. В моем случае любое промедление было бы фатально. Дальше я действовал чисто на рефлексах-скинул портки и за пару секунд содержимое моего кишечника унеслись в писсуар, заполнив его до краев. Я был унижен, но спасён. Благо никто не видел моего позора. Пулей одевшись обратно я поковылял в домино пиццу через дорогу, где в туалете выкинул в урну остатки своего позора, запачканные во время спешного отступления трусы.

Я думал эта история умрет со мной, но раз уж пошла такая пьянка-решил поделиться...