Обращаюсь к своим:

- Мальчики, мне очень ваша помощь нужна. Подружка в беде, застряла с чемоданом у метро, а он такого размера, что мы с ней и вдвоём не дотащим. Помогите, встретьте, а?

- Sara, мы не можем, у нас суп! - как могут, отнекиваются они, - Уйдём, конфорку займут. Когда его, посредь ночи варить?

- Пацаны, что за суп? Я доварю!

Сговариваемся на следующих условиях: они девочку провожают, я варю им сырный суп, который сейчас на стадии готового бульона из куриных спинок. Они уходят, но мужиков на кухне меньше не становится, этаж-то их. Через какое-то время меня там находит соседка по комнате, вызывается на помощь, а по факту, как моральная поддержка. Окружающие на нас двоих нервно косятся, нарушена привычная картина мира. В голове мелькают не только мемы, но и мамины страшилки о мальчиках...

Ничем интересным эта история не кончилась. Одногруппница жестока обманула, там не один чемодан был, а чуть не половина грузовика. Репутация была почти испорчена, но вкусный суп смерил недовольство рыцарей колёс и ручек. Через несколько лет этажи перемешали по половому признаку и вряд-ли кого-то потом можно было удивить присутствием женщины на мужской кухне.

А я полюбила готовить, отчего парни часто становились жертвами нескончаемого потока кексов, блинов, оладьев, которые я плодила на нервной почве и не в состоянии была съесть.

Вот и сейчас, несмотря на какие-то жалкие пол первого ночи, неутомимые ребята жарили на кухне блины. Точнее, они отчаянно пытались это сделать, но выходило из рук вон плохо. В прямом смысле из рук, потому что они постоянно ими что-то роняли.

В роли неутомимых кулинаров были Штепсель и Тарапунька, Биба и Боба Лупа и Пупа, Петенька и Артур. Высокий плечистый Артур, носящий очки с достоинством интеллектуала, гонял по кухне и нещадно стебал невысокого щуплого Петеньку. Картинка складывалась из разряда "ну и кто здесь очкарик?"

Третье действующее лицо беззвучно смеялось и должно было быть, как мне потом объяснили, в стельку пьяным, но почему-то нет. Лицо оказалось шри-ланкийцем, которому решили сделать широкую масленицу, и не выдавшим блинов за всю свою жизнь, также, как и до этого -- снега (кстати, про снег и иностранцев можно пилить отдельный пост). А ещё этот шри-ланкиец "выжрал всю нашу водку и ему хоть бы что, блин. Он уже на семдесят процентов из спирта состоит, а не из воды, но от него даже не пахнет!"

Вдоволь насмотревшись на кутерьму с блинами, я подошла к пацанам и сказала, что теперь их блины буду печь я, потому что мне больше всех надо, а они меня за это ими покормят. Бартер был радостно принят, я раскритиковала тесто в пух и прах, заставив Петеньку мчать за нужными ингредиентами.

Когда я начала переворачивать, блины подкидывая их в воздух, протрезвели даже те, кто не пил.

После чего тарелка была утащена в комнату к Петеньке, туда же утащили и меня со шри-ланкийцем -- есть. И уже там я поняла одну очень прикольную вещь... Такую, что сейчас почти четыре ночи, а я одна в комнате с пятью незнакомыми мне парнями (пятью - потому что петенькиных соседей по комнате никто не отменял). В голове проплывал тот-самый-мем, я плавно проплывала в сторону выхода. Вышла. Выдохнула.

...Вернулась с банкой перетертой бабушкиной смородины, потому что лес я знаю, сек... А, нет, это из другой сказки "а чо они мне сделают? Я же им больше блинов не пожарю, если обидят". Да, мой блинный авторитет стал непререкаем.

Часов до пяти утра мы сидели у Петеньки под тихое уютное матюками соседей, которым было к первой паре и в семь утра ваще-то вставать. В своё оправдание скажу, что сидела я тихо и одергивала тех, кто пытался сидеть как-то иначе. Людям и правда к первой вставать. А ещё я учила шри-ланкийца сворачивать блины треугольничком, мазать их тертой чёрной смородиной и запивать всё это чёрным чаем с лимоном. Или сперва мазать смородиной пополам со сметаной, а уже потом сворачивать треугольничком. Он внимательно смотрел, кивал, и повторял.

Шри-ланкиец потом здоровался со мной до конца универа, пока не уехал обратно. На Шри-Ланку.

Контингент - немцы, в основном, 3 наших, русских семьи.

Ну это мы отвлеклись. Короче, пошел я в местный супермаркет, взял картофана, муку, фарша, лука, специй.

Говорю управляющему - дай мне терку, кастрюлю, сковородку, доску, пару ножей.

Дальше было шоу.

Греки искренне не знали, что картофан можно на терке тереть (ну так.а.хули - дикари).

За 30 минут мы, вчетвером, сделали заготовки на традиционные беларусские блюда - колдуны (фрикаделька в оболочке из картофана, варится в воде, кушается с бульоном), и драники, простые (как блинчики), и закрытые (картофан-фарш-картофан).

Через ± еще 40 минут, охреневшие греки увидели гору колдунов, драников.

Немцы (еще голландцы, по-моему), отдыхавшие в этих же апартаментах подтянулись посмотреть, что на кухне творится.

Мы - русские, с нами - Бог, не можем людей голодными оставить.

Короче, до 4 утра наш гастробатл продлился. Узо было выпито литров 10, вискарь и ром не считали.

Когда я уезжал, Христо (управляющий), меня просил в качестве повара остаться, но я вежливо отказался - нет у него таких денег.

А еще мы во Вьетнаме хаш варили - но это уже другая история.

Как-то через время я его встретил он и говорит - я в кабаках 30 лет работаю, впервые белые люди притащили из дома еду, сели со мной за один стол и угостили. Ну приятно быть первопроходцем.