2 часа ночи. Чаек и сигареты. Самое то, чтобы написать ответный пост на который меня сподвигнул автор поста про БАР.

Начать хотел бы с цитирования одной хорошей песни, которая по моему скромному мнению, хорошо подходит под время суток и задает мне сейчас настрой для написания поста.

Я люблю ночь, за то что в ней меньше машин(и людей).
Я люблю дым, и пепел своих папирос.
Я люблю кухни, за то что они хранят тайны..

Забавно сейчас перечитывать пост за авторством @Poznayushij, дабы как-то структурировать сумбур коим выглядят мысли которые хочется высказать. Мало-ли найдутся те, кому также как и мне будет интересно читать такие посты и узнавать как выглядят тараканы в головах других людей.

Даже как-то неловко, что не могу похвастаться заголовком наподобие "доктор, я слишком счастлив". У меня скорее было бы "доктор, как жить с ощущением что тебя хочет подставить каждый встречный".

Познай правильно подметил, что до определенного момента был уверен что с кукухой все впорядке, и отклонений нет(прости, не смог правильно прочесть твой ник, по этому буду просто звать тебя Познай в посте. Ибо Познайушидж звучит как-то бредово и не хочу обижать неправильным произношением).

Что-же, я тоже до определенного момента думал что у меня все более-менее нормально, пусть и с натяжкой сильной. Так как из-за сильно травмирующих событий в 13-14 лет, в далеком конце 2012 года, отголоски прошлого эхом чувствую даже сейчас. Хотя, оттуда кроме бед с башкой уже ничего не осталось.
А года полтора назад выяснилось что "шизотипическое расстройство личности". Но, зная что у отца официальный диагноз "параноидальная шизофрения". Тут и к гадалке не ходи, итак понятно куда скачусь если в первую очередь не буду сам себя контролировать. Как выглядит приступ параноидального психоза, я видел воочию из первых рядов в далеком 2012, в возрасте 13-14 лет так себе аттракцион. И чуть больше года назад сам где-то с пол месяца на себе испытывал, правда без параноидальных наклонностей. Но обо всем по порядку, во избежание мешанины.
Сразу хочу отметить разве что то, что не советую покупать это DLC. Контент тут конечно интересный, но это если у вас есть возможность сменить персонажа по ходу прохождения. Или накатить бэкап старого сохранения. Без этого к покупке не рекоммендую. Лучше обзор посмотреть\почитать. Мне же похоже гифтом предзаказ на этот контент дали)

Началось все с малого. Когда в жизни был переломный момент, и хотел вернуть близкого и дорогого на тот момент человека, решил сходить к психотерапевту которого мне друг порекомендовал. Пришел с синдромом деперсонализации-дереализации, точнее даже просто с проблемой: "Док, для меня весь мир пластмассовый, ненатуральный, да и себя я в зеркале как себя не воспринимаю. Вот смотрю я на свои руки, тело, а что-то в нем не то. Не ощущаю я свое тело как свое собственное, словно я сижу где-то в глубине головы, а глаза как дырки в стене через которые смотрю на мир, и на себя самого". Примерно с этими словами и шел, ибо уже окончательно перестал понимать что со мной происходит и осознал сколько проблем я из-за этого нахватал.

Хороший арт, наглядно показывает как это ощущается и видится изнутри. С учетом того, что такое очень выразить. Вот вроде мир пластиковый, смотришь словно со стороны. Вроде в виде текста не так уж страшно, а на тот момент я так жил уже лет 5 наверное. С годами просто пропадает вкус жизни, желание что-то делать и как-то двигаться. Дни, недели, месяцы, иногда даже годы.. все сливается в одно сплошное серое пятно словно в упор смотришь на старую бетонную стену. Что только усугубляет из без того склонность к депрессиям. К примеру: я переехал с родного города в более приятный для себя. Уже года 4 назад, а сейчас пишу это и в голове "четыре года?! что в них было? почему я этого не помню?". Но провал побольше будет, я так последние лет 5 наверное "хорошо запомнил". Ибо из них, по ощущениям, пара-тройка ключевых обрывков которые утрамбовались где-то в год по восприятию. А остальные года 3-4 где я не понимаю. Это не провал в памяти, или что-то похожее на амнезию. Если напрягу серое вещество, рассудком я конечно структурирую и подниму в памяти что было за это время. Но все равно, не верится что так мало событий размазались по такому большому промежутку времени. Не покидает ощущение что я что-то забыл. Хотя нет, не забыл.

По совместительству деперсон доводил до каких-то совсем нестандартных вещей. Где-то лет 5 назад окурки об руку тушил чтобы хоть что-то почувствовать. Сразу отвечу: нет, не почувствовал, зато 10 шрамов осталось. Потом год назад от ненависти к себе, и снова ничего не почувствовал, и еще +10 ожогов. Да, со стороны смотрится как дикость, как "ребячество", или "вот тебе делать нечего". Или еще что-то. Но в моменте, когда это происходит вот прямо сейчас. Об этом вообще не думаешь. Шутки про "резать руки" доставлялись слоупочтой, раз как-то попробовал, не понравилось.

Что у меня с био-химическим составом мозга не так, я не знаю к сожалению. Вчитываться в тонны литературы и самокопания мне, если честно, банально влом. Так как здесь и сейчас хлопот и забот хватает. Как минимум девушка со схожим диагнозом, с которой вместе живем. И о себе уже как-то меньше думаю, вот и держимся друг за друга. Спокойнее так, когда рядом тот, кто знает что ты в данный момент можешь испытывать когда клинит. Да и моральный дух самому себе подрывать уже особо не хочется, попытками выяснить что конкретно не так со мной. Не вижу особого смысла знать что именно в моем мозгу пошло не так. Медицинского образования у меня нету, попутно я технарь, плюс это не лечится никак, вообще, совсем. Так что, мне с этим жить до конца. И на "старости лет" уже наловчился жить с синдромом деперсонализации-дереализации, и остальным букетом идущим в комплектации. В конечном счете заканчивается тем, что с усмешкой мысленно говорю себе что-то в духе "о, опять деперсон накрыл, значит пора затянуться сигареткой и идти дальше дела делать". Деперсон из всего букета не самое грустное.
В комплекте поставки идет паранойя, и что-то похожее на психопатию с удовольствием от садизма. Джейсон, и дело даже не в том, что я ебнутый.

Из крайности в крайность кидаться тоже не есть хорошо, одно дело что у меня в голове и мыслях, и совсем другое дело что из этого я выпускаю наружу, и как я это выпускаю наружу. А наружу уже мало чего выпускаю, реальный мир стал слишком понятным и безвкусным, скучным я бы даже сказал.

Если у Познай суперспособность в вечном позитиве. То моя суперспособность это похуизм. Тотальный.
Кого-то сбила машина? Пофиг, надо на работу\с работы. Там еще куча головняков.
Заболел? Пофиг, работу за меня никто не сделает. На худой конец удаленка\больничный и буду в игры залипать.
Хороший друг изъявил желание полностью прекратить общение? Пофиг, это его выбор. Я его уважаю, и его выбор.

Да, может показаться что это классно. Но это далеко не так. Сострадание, сопереживание, сочувствие, раскаяние, искренняя радость, стыд.. По ощущениям все это я последний раз испытывал много-много лет назад. Было бы у нас 40 тысячелетие, подался бы в адептус-механикус. Как раз избавился бы от своего бренного органического тела. Ну, или на худой конец киберпанк чтобы напичкаться протезами. Но тут уже какой-то Metal Gear Rising получается.
Паршиво и тошно самому от того, что всех этих эмоций я практически не испытываю.
Мой пофигизм достиг апогея когда я дошел до грани и умирал с голоду. Работы не было, денег на аренду и еду тоже. Каждый день ложился спать и лежал так.. смотрел в потолок, осознавая что со дня на день я могу просто откиснуть с голоду. Сильная слабость от голода уже на тот момент уже стала обыденностью. И это даже не вызывало никаких эмоций тогда. Просто безразлично было. Хоть как-то цепляло то, что прощаться не с кем было даже мысленно.

Зато часто приходят: депрессия, усталость\утомление\истощенность(психо-эмоциональная), апатия меня прямо особенно полюбила.
Если простым языком: апатия это когда впадаешь в такое состояние, когда ты как амеба. Просто овощ во плоти. Ничего не хочется, настолько что не то что утром с кровати сползти проблема. Даже ночью спать себя заставить уйти проблематично, даже если осознаешь что с утра рано вставать. Даже если не "засыпаешь сидя", а уже состояние "вот-вот выключусь". Просто тяжело отодвинуть стол с компом и принять горизонтальное положение.
Злоба\агрессия\ненависть. Эти товарищи обычно направлены к людям как к виду, абстрактно, ко всем и разом включая себя самого. Приходят резко, обычно просто проявляется в нежелании видеть людей. Отягощая такие банальные и рутинные действия как поход в магазин, или поездка до работы на общественном транспорте.
Так как многое в поведении людей мне непонятно, или кажется слишком усложненным хотя можно в разы проще и рациональнее обходиться. Собственно, от части по этому и ушел в ИТ. Компьютеризированные железки мне милей и ближе людей. Там как-то понятнее и логичнее.
Не сказать чтобы этот негатив который у меня вызывает нахождение в обществе, или присутствие большого количества незнакомых людей в поле зрения, хоть как-то значимо мешал. Так как работаю в техподе и поводов поругаться на тупость пользователей у меня хватает. На худой конец в играх выплесну весь негатив.
Но, на этот счет у меня есть хорошая фраза которую уже не помню где узнал "мизантропия происходит от большой любви к человечеству".

По молодости же был импульсивным. Со склонностями к самоликвидации. Даже как-то привык жить с мыслями о самоликвидации. Даже без продумывания как это сделать, ибо уже продумалось как-то само.
Так как мир выглядел нереальным, пластиковым. То соответственно задница постоянно находила какие-то приключения. Обычно одиночные. То в другой город с билетом в один конец и желанием не возвращаться, то к другу в другую страну, то разок на вписку новогоднюю набухаться и рубиться в настолки до отключки.

Но из всего вышесказанного, самое подлое это паранойя. Про которую думаю тоже стоит поподробнее рассказать.
Этот демон сидит глубоко, глубже всего остального, и его очень трудно заметить, а пожирает незаметно и настойчиво. Словно раковая опухоль которую можно не замечать до тех пор, пока уже не станет поздно. Если правильно понимаю, от шизы у меня сильно искаженное восприятие. А эта дрянь, паранойя, усугубляет и без того искаженное восприятие.
Так как паранойя на тему измены\предательства, направлена обычно к женскому полу. То переросло просто в какую-то фоновую неприязнь. Ранее, когда был более эмоциональным, еще до того как подавил в себе все яркие эмоции и затолкал их поглубже туда где солнце не светит. Выражалось в очень сильно навязчивых мыслях о том, что близкие и дорогие предадут, обманут сильно, изменят(не обязательно в сексуальном плане). При том не всегда, точнее даже зачастую, для этого не находилось логичных или адекватных причин. Но тут тоже все усугубилось горьким опытом с близкими родственниками. Что провоцирует недоверие к человеку которому я вроде как рассудком взвешенно и уверенно доверяю сильно. Эпизодически, с завидной периодичностью накрывало 100500 мыслей с вариантами как он это сможет провернуть. Естественно это ссоры, это ругань, это подрыв доверия ко мне. Собственно, так и потерял человека с которым пробыл лет 6-7 вместе. Но там история долгая, и я был молод и дебил.

Но сейчас уже легче в разы. Так как на жизненном пути повстречал человека с БАР, и так как он довольно долго варится во всей этой теме с психическими расстройствами. В совокупности с хождениями по врачам. Мне сильно помогли как с лечением, так и с пониманием того пиздеца который происходил в моей голове.
Хотя даже сейчас всплывает в виде недоверия. Вроде живу со своей девушкой у которой тоже схожий диагноз. Но все равно в бытовых вещах проскальзывает. Правда на уровне того, что я начинаю ругаться когда она что-то делает и мне изначально показалось что не так как надо. Я начинаю ругаться, она заявляет что вообще-то изначально хотела сделать как надо. Я извиняюсь, а в ответ искреннее такое "ничего, я понимаю, все нормально". И так легко на душе становится. Когда рядом есть кто-то, кто может на мир твоими глазами посмотреть. Не буквально, конечно, но очень близко может подойти к этому.

Про психоз хочется еще рассказать. Может кому интересно будет.
Плохо помню этот эпизод. Но из того что запомнил. Это как когда клапан под давлением срывает и самоконтроль выходит из чата. Просто тормоза отказывают. Меня в эти моменты на агрессию прет сильно, но спасает что я ее неосознанно направляю на предметы дабы никому не вредить физически. Да, исходя из вышесказанного получается какой-то диссонанс. Но как-то, испытав на себе много боли, не особо хочется ее кому-то доставлять. Не хочется становиться монстром, и терять человечность в себе. Да и в психбольнице санаторий на 10 звезд.. из 10 квинтиллионов звезд. Отлежал там, обратно что-то не хочется. Больше года прошло, а флешбеки до сих пор ловлю.

Самое смешное из всего этого. То что я даже пить перестал. Ибо было несколько раз, меньше 5 раз, лет за 10 когда я напивался в стельку. Пару раз даже целенаправленно закупался алкоголем и напивался дома с диким желанием разреветься. Но без возможности этого сделать. Но так как я и опьянение плохо ладим. Я ушел в сторону хорошего, качественного пива. Да-да, с такими бедами с кукухой пить та еще затея. Но так как с опьянением у меня туго, то я обычно выпиваю баночку-две пива и иду спать так как сразу так хорошо тянет поспать.
И нет, я пивом не злоупотребляю. По крайней мере сильно стараюсь этого не делать.
Хотя и хочется иногда, так как бывает после пива что в мир возвращаются краски и цвета становятся более насыщенными. Более живыми. Но не, оно того не стоит. Я не хочу быть их тех, кто идет на поводу у своих слабостей. Хочу быть выше этого. Тем более это не выход. Такой себе выбор, гробить жизнь алкоголем ради мимолетного возвращения красок. Все же принципы даже у меня нашлись.

Что-же. Вот и подходит к концу сие пост. Извиняюсь за скомканность в конце, или даже после середины. Все же на часах уже 4.35, а Цой с песней Ночь играют до сих пор без остановки.

Прогнозы по моему состоянию тоже не радужные.
На лечение особых средств нету сейчас. Даже банально к психиатору сходить не вариант сейчас. Кручусь как могу.
Я за стабильное состояние заплатил безэмоциональностью, из-за которой у меня просто уже перенасыщение жизнью. Ощущение что я уже сотни, тысячи лет хожу по миру и все стало таким понятным. От чего стало так скучно и однообразно. Зато я жив, зато рядом спит девушка которую я искренне полюбил, и о которой искренне хочу позаботиться. Ибо несмотря на мое состояние из разряда "повидал некоторое дерьмо". От ее прошлого даже мне грустно и больно стало.
Так что..
Однажды и меня может накрыть депрессией что кончится плачевно.
Однажды и меня может утянуть в психоз. Но честно, я лучше уйду чем позволю этому случиться.
Однажды и мои методы самоконтроля могут рухнуть. Все же "ничто не вечно, никто не вечен".

Порой мне самому сложно понять в кого я превратился.
И еще сложнее, вспомнить кем я был..

Но даже в таких проблемах есть по своему прекрасное:

• Из-за деперсонализации-дереализации мне понравилось на мир смотреть со стороны. Быть наблюдателем, а не участником. Эдакий вариант созерцания.

• От паранойи я научился сперва разбираться в вопросе, а потом только делать выводы. Что помогает мне как в работе, так и в повседневной жизни. Сперва рассмотрев ситуацию если не со всех ракурсов, то с большинства, и уже потом думать что с этим делать дабы выбрать наиболее оптимальный вариант.

• А безэмоциональность мне дала возможность жить так, как захочу я. Дала возможность быть хладнокровным даже в стрессовых ситуациях. Благодаря ей, я поставил во главе рассудительность и логику, а не эмоции. Хотя, будь у меня возможность, я бы наверное и вовсе заменил мозг на процессор и окончательно отрекся от эмоций и ограничений своего органического тела.

Синяя плитка.
Зима блю. Фабричное название

Счастлив ли я сейчас? Конечно. Да, это уже не тот вариант счастья каким я его видел лет 5 назад. Но так даже лучше.
Уверен ли я в завтрашнем дне? Как никогда нет, но уже все равно, у меня есть причины для спокойствия и уверенности)
Жизнь как ВКР(Великий Китайский Рандом). Сегодня одно, а завтра все кардинально меняется на 540 градусов(как на 180, только перед этим крутанув разворот на 360).
Так что, в какой-то степени я даже познал дзен и обрел душевный покой.

Спасибо большое всем тем, кто дочитал до этих строк.
Надеюсь кому-то будет интересным и познавательным сие рассказ.
И вот, на часах 5.41 утра. Пост могу считать завершенным.
За сим откланяюсь. Доброго вам утра, или хороших снов если ложитесь спать.
А я пойду заварю очередную чашечку кофе. И продолжу сидеть до вечера.

"Доктор, я слишком счастлив". С такой формулировкой к психиатру ещё ни кто не приходил. Как не приходил и я. Более того, до определённого момента я был просто уверен что моя кукуха эталонно здорова. (Спойлер, нет, с БАР-2 меня в армию не пропустит комиссия).
Официально диагноз мой звучит так: биполярное аффективное расстройство второго типа со слабо выраженной субдепрессией.
Что это значит? Мой баланс нейромедиаторов смещен, просто наглухо, в сторону эйфории. На любой стресс, опасность или сложную интеллектуальную задачу мой мозг начинает просто заливать меня дофамином. Я максимально собран, сосредоточен. В стрессе начинаю очень быстро думать. Не паникую, расслаблен. Доволен, а иногда и счастлив. Когда стресса становится больше определённого порога, со мной начинают случаться приступы эйфории. Просто иду по улице, занят делами, и по позвоночнику проносится тёплая волна а в голове взрывается яркая звезда. На лицо наползает улыбка, а уверенность в себе достигает таких значений...
Выгляжу я при этом так, словно занюхал дорожку кокаина.
И чем хуже ситуация, чем сложнее задача, тем сильнее удовольствие и радость.
А ещё мне не приходится платить тут ужасную плату, в виде страшной, иногда затяжной, и всегда очень тяжёлой депрессивной фазы. Три-пять дней тупняка и аппатии. Даже после многомесячной гипомании.
Сейчас это выглядит как натуральная суперспособность. Но это не совсем так... не просто так с моим диагнозом риск самоубийства и вообще смертность, по разным причинам, выше среднепопуляцтонной в пятьдесят раз. Сейчас покажу:
Для начала, склонность к риску. По молодости это меня очень много раз вписывало в такие истории... их я тут не буду приводить, извините. К счастью, эту часть проблемы с возрастом удалось скорректировать, нет, я не перестал рисковать, я просто стал играть с другими ставками. Речь не про азартные игры (их я избегаю после единственного раза). Скорее про то, что мне нравится выигрывать и ради этого пришлось трезво оценивать себя хоть в чем-то.
Второе, это уверенность в себе которая, на взгляд окружающих, ни чем не обоснована. Я всегда уверен что нравлюсь, что интересен, что меня слушают. У меня всегда есть цели и ответ на вопрос "что делать". Даже если меня не спрашивали. Особенно когда меня не спрашивали))
Универ я, к слову, тоже не с первого раза одолел. Хоть и сверкал в отдельных дисциплинах (потому окончательно и не отчисляли)
Третье, самое неприятное, это потеря контроля за своим состоянием. Далеко не сразу я научился контролировать гипоманию. Спать по 4-5 часов и быть бодрым? Легко. Пожрать раз в три дня? Это про меня! Заработаться так что от усталости заглючит? Дайте два.
Сон это самая уязвимая часть психики но от неё много чего зависит. Если сон удаётся контролировать (спать 8 а лучше 10 часов), то истощение происходит заметно медленнее. Сейчас я сплю нормально, но пришлось ввести режим.
Вторая "прикольная" штука это отложенный стресс. Как оно происходит?
"Меня тут грабят, но я с парнями поговорил, взяли немного, дали сдачи, не били"
"Меня тут из компании уволили но я нашёл нам ногового инвестора и потому мне подняли ЗП, втрое"
"Тут неприятность случилась, друг сума сошёл, но я быстренько придумал план как его выручить и привёл в исполнение. Все хорошо!"
И когда все действительно хорошо, меня, что называется, накрывает. Мне страшно, жутко, больно, я могу впасть в панику или параною. Но это все потом. Плату приходится платить всегда.
В этом году стресса столько, что поверх биполярки я заполучить ещё тревожное расстройство. Мозг не смог завершить цикл стресса. С этой прблемой я и добрался до врача.
Вас никогда не терзала параноя и эйфория одновременно? Страшно так что готов вопить от восторга. Ощущение не передаваемые.
Ну а теперь самое веселое, тадам, психозы.
У любого состояния есть границы. Так вот, у гипомании при длительности больше пары месяцев есть все шансы уйти в манию. А мания это сверхценные идеи и потеря критики к состоянию. Неконтрлируемая одержимость идеями которая затмевает даже сверкание собственного эго.
Хотите увидеть как выглядит "край пропасти" для психики? Который доступен почти в любой момент, как идеальное средство побега из реальности?
"Бог/демиург/мир вокруг читает мои книжки. Если я пишу достаточно клёвые истории, то ничего плохого со мной не случится"
Я ещё ни разу не уходил в психоз, но мне доводилось очень близко подойти к краю, я знаю как заманчиво жить в мире который существует ради меня.
В итоге, ради сохранения собственного рассудка постоянно приходится заниматься рефлексией и очень внимательно отслеживать источники собственных мыслей. А ещё искать реальные подтверждения собственных успехов, и добиваться реальных результатов. Зачем? Чтобы поставить это состояние себе на службу. Я писатель, у меня сейчас написано то ли 14 то ли 15 книжек. Каждый день десятки людей пишут комментарии книгам и письма в личку. Пишут слова благодарности, признательности, делятся впечатлениями.
Вообразить себе, на мгновение, что каждый день десять незнакомых вам людей находят причины вам сказать добрые слова? Сказать что вы хороший, и что хорошо что вы есть на этом свете. День за днем, год за годом. Как сказал мне кто то из врачей, в моем случае нарцисизм вылечить можно разве что лоботомированием.
Дома кстати хранится набор таблеток, от лёгких транквилизаторов до мощных нейролептиков. То что я пока обхожусь без последних не гарантирует мне того, что они мне не понадобятся в будущем. Помимо таблеток у меня есть контакты выездной псих бригады, и клиники, куда если что-то пойдёт не так, я побегу сдаваться.
Не знаю, вызвано ли это БАР-2 или отдельный глюк, но у меня есть редкая форма синестезии, я ощущаю вкус словесных конструкций.
А вот что реально можно отнести к области чудесного:
Гипомания это доминирующее состояние. С её помощью можно обуздать почти любую другую болезнь в голове. Достаточно всего лишь вывести гипоманию на нужный уровень и избегать дополнительно стресса. Эйфория доминирующий процесс, и болезненные состояния в итоге просто истощатся и угаснут без внутренней подпитки.
Для меня совет по лечению звучит так: просто "будьте достаточно счастливы в течении пары месяцев и все пройдёт само".
К сожалению, мой опыт обычно проходит по разряду "не пытайтесь повторить это дома". Это как самостоятельно вправить вывих плечевого сустава.

К сожалению, прогнозы по моему состоянию, если обощать ситуацию, смотрятся примерно так: "гроб смерть пидор" (с)
То есть я не нашёл удачных кейсов. Есть разве что пара баек на тему того что у Черчиля что то подобное было с головой.
Хотя меня греет мысль что может быть таких как я - много. Просто люди шифруются.
Но я понимаю следующее:
Однажды меня может накрыть депрессия без приставки "суб".
Однажды меня может утянуть в психоз.
Однажды мои методы работы с собой могут сломаться.
Однажды я могу вписать себя истории из которой не смогу выбраться.
Но сейчас...
Сейчас я счастлив, как может быть счастлив человек, у которого мозг синтезирует кокаин. У меня счастливый брак, и обеспеченная жизнь, мне очень хорошо платят за вдохновение. Я путешествую по миру, и у меня есть настоящее дело всей жизни (я фаундер в одном безумном стартапе, который получил второй паунд инвестиций). Верные друзья, надёжные соратники (тоже все с диагнозом), десятки тысяч читателей по всему свету. Мои книжки переводят на иностранные языки.
Стоит ли это риска сойти с ума, отравиться собственным вдохновением? Наверно да, вокруг меня люди, обычно, платят гораздо более высокую цену за успех.
И сейчас меня терзает вопрос, а много ли таких людей как я? Больше всего интересен опыт тех, кто хотя бы до пятидесяти прожил.