Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Регистрируясь, я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Управляйте маятником, чтобы построить самую высокую (и устойчивую) башню из падающих сверху постов. Следите за временем на каждый бросок по полоске справа: если она закончится, пост упадет мимо башни.

Башня

Аркады, Строительство, На ловкость

Играть

Топ прошлой недели

  • solenakrivetka solenakrivetka 7 постов
  • Animalrescueed Animalrescueed 53 поста
  • ia.panorama ia.panorama 12 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая «Подписаться», я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Промокоды Яндекс Еда Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
frosty.evening
frosty.evening

О современном культе «бережности» и одиночестве⁠⁠

20 минут назад
О современном культе «бережности» и одиночестве

Несмотря на культ бережности (или благодаря ему), современная эпоха поп-психологии воспитывает не радикальных индивидуалистов, а настоящие черные дыры.

Все хотят, чтобы им делали хорошо, интересно, бережно и не абьюзивно. Чтобы их познавали до самых глубин, чтобы на них смотрели, чтобы все внимание несли им, как дары богам.

Но никто не хочет делать это сам. Только взамен. Только в качестве небрежного и халтурного снисхождения за дары.

Плохо ли это? Не знаю. Но мне очень интересно за этим наблюдать.

И, кажется, причина в том, что радикальные индивидуалисты в основном - одинокие люди. Или же находятся в поверхностных, выгодных отношениях. Как правило, не долгосрочных. У них нет навыков смотреть на человека чуть глубже того, кем человек старательно хочет казаться. Потому что каждый слишком увлечен своей маской. И именно по этой же причине они отчаянно одиноки. И одиночество толкает их на радикальный индивидуализм. Чтобы глушить боль одиночества.

Больше наблюдений за людьми, обществом и обратной стороной реальности — в моем телеграм-канале.

Показать полностью 1
[моё] Психология Философия Сознание Личность Отношения Одиночество Общество Мысли Эгоизм Длиннопост
2
willsiva
willsiva
Психология | Psychology

Не тухни!⁠⁠

35 минут назад

Нам твердят из всех мыслимых и немыслимых источников, что учиться никогда не поздно. А в текущей ситуации — ещё и необходимо. Получать новые знания, навыки. Всё время расти и развиваться.

Мне сейчас 45, и я всё чаще замечаю среди сверстников людей, которые будто сдались. День за днём — одни и те же действия. Просыпаются. Семья, дом, работа. Снова семья, снова дом. Путешествие раз в год — по возможности. И при этом постоянные жалобы: «Что-то идёт не так. Нет уже той радости, что была раньше».

Мозг работает как монтажёр старого кино. Убирает провалы, оставляет только яркие сцены. Вот и кажется, что прошлое было ярче и полнее надежд. Хотя, может, оно всегда было таким же. Просто теперь мы повзрослели и стали чаще замечать серые тона.

Некоторые, конечно, продолжают стремиться к чему-то. Таких я вижу и здесь — среди своих читателей. Это люди, которые, как мне кажется, землю переворачивают. Ваши комментарии — как топливо. Благодаря им хочется делать что-то новое, пробовать, ошибаться и снова пробовать.

Да, банальности. Но они, как каша по утрам. Без них никуда. Жизнь не заканчивается. Никогда. Даже в старости можно находить удовольствие. Вкус малины, запах книги, неожиданный разговор. Главное — захотеть.

А если хочется узнать что-то новое — начните. Не думать, не планировать годами, а просто делать. Возраст тут ни при чём. Выберите одно дело, одно направление. Простое или сложное — без разницы. Секрет только в том, чтобы делать это системно. Каждый день, пусть и понемногу. Да, будут неудачи. Обязательно будут. Но это не повод бросать. Если останавливаться на каждой и разглядывать, далеко не уйдёшь.

Критика? Отлично. Это как бесплатный тренер: заставит попотеть, но результат останется с тобой. Бери из неё то, что помогает, остальное выбрасывай в мусорную корзину. Шум вокруг будет всегда. Но шум — это просто шум. На рынке тоже кричат все подряд, а ты идёшь за свежими яблоками, а не за тухлой капустой.

Читайте, ищите источники, пробуйте. Тестируйте, меняйте, снова пробуйте. Сейчас море возможностей: книги, курсы, видео. Даже нейросети, которые могут расписать тебе детальный план до обеда. Но всё это — инструменты. А инструмент без рук — просто железка. Терпите и не сдавайтесь.

А может, всё вообще не про цели. Может быть, смысл в том, чтобы наполнять действия самим собой. Тогда любой шаг превращается в дорогу. И эта дорога сама приведёт туда, где и дОлжно быть.

Вильям Сива

Показать полностью
[моё] Психология Личность Философия Мотивация Внутренний диалог Саморазвитие Мудрость Рассказ Авторский рассказ Мышление Чувства Реальность Текст
2
4epenaxa1971
4epenaxa1971
Психология | Psychology

У каждого есть история. Но не у каждого - своя⁠⁠

52 минуты назад
У каждого есть история. Но не у каждого - своя

Люди страшно любят говорить, что "ищут себя". Будто "они" - это какая-то важная шкатулка, которую кто-то забыл на чердаке между старым велосипедом и запечатанным чемоданом с надписью "не открывать при жизни"... Но правда куда скучнее и куда смешнее: вы - это история, которую вы сами себе читаете перед сном. Повествование, которое давно пора перелопатить редактору, но редактора, как водится, нет, а внутренний рассказчик пьёт чай и уверяет, что текст "и так неплохой, особенно в темноте".

То, кем вы себя считаете, будь то "я сильный", "я слабый", "я удачлив, когда никто не смотрит" или "я - ходячая ошибка, но симпатичная", - это всего лишь персонаж, созданный когда-то давным-давно, иногда в детстве, иногда после особенно странного дня, когда кто-то сказал вам что-то глупое, а вы почему-то поверили.

Вы живёте не происходящим, а комментарием к происходящему, который ваш внутренний хронист - персонаж крайне разговорчивый, весьма субъективный и подозрительно любящий драматические паузы - сочиняет прямо на ходу...

Событие: "меня бросили".
Версия хрониста №1: "Меня бросили, потому что я недостоин. Во всём виновата погода и мой характер".
Версия хрониста №2: "Меня бросили, потому что я снова выбрал не того человека. В следующий раз, возможно, выберу хотя бы примерно туда".

Одно событие. Две разные книги. Два совершенно разных героя. (Хотя ботинки у него те же.)

История, которой вы себе объясняете жизнь, часто начинает жить вместо вас, как слишком инициативный дублёр, который внезапно решил, что выполняет главную роль. Но историю можно переписать. Это не магия. Это редактирование. А редактирование, в отличие от судьбы, доступно смертным.

Меняете историю - меняется "я". Меняется угол зрения. Меняется вся конструкция, которую вы так долго считали неизменной, словно она высечена в камне. Хотя на деле - в карандаше...

Вы можете оставаться пленником старой сказки о себе или стать её автором. Удивительно, но право выбора у вас было всегда. Просто рассказчик предпочитал вам об этом не напоминать - ему нравилась старая версия.

Показать полностью
Психология Ирония Самопознание Мысли Внутренний диалог Человек Мозг
0
InnaDeAlmeida
InnaDeAlmeida

ПРЕКРАТИТЕ ИЗ ГРЯЗИ В КНЯЗИ ВЫТАСКИВАТЬ МУЖИКА, НАУЧИТЕСЬ НАХОДИТЬ СРАЗУ НОРМАЛЬНЫХ!⁠⁠

1 час назад
Перейти к видео
[моё] Психология Отношения Видео Вертикальное видео Короткие видео
6
YakoAndro
YakoAndro
Лига разбитых сердец
Серия Ответы

Ответ Lapserdaque в «Херовый муж»⁠⁠15

1 час назад

Нельзя вернуть отношения, которых не хочет другой человек. Даже если вы любите друг друга, но один несчастлив, такая любовь в итоге превращается в насилие (над собой или другим). Это не значит, что кто-то обязательно «плохой». Просто счастливая любовь – это дверь, которую можно открыть только изнутри.

И да, это больно принимать.

Из хороших новостей, ваша боль развода – это не ошибка. Из плохих – её нельзя выключить, потому что вы её и не включали.

Вы не нажимали никакую кнопку «страдать», поэтому попытки «не страдать» обычно делают только хуже. Ваш мозг будет хвататься за любые способы борьбы: алкоголь, проверки, подозрения, попытки вернуть. Не потому, что вы «ведёте себя неправильно». Просто психика по привычке защищается.

Что делать? Перестать бежать и назвать вещи по имени: «Мне больно. Я не могу это исправить. Но я могу решить, как хочу прожить этот год (если речь про год) своей жизни».

Здесь начинается то, что вы реально контролируете. Не чужие чувства, не решение жены, не скорость восстановления, а ценности, которыми вы хотите жить, пока внутри вас будет ломать. А ломать вас будет. Попробуйте задать себе пару вопросов:

– Как я хочу заботиться о себе в этот год?

– Как я хочу справляться со стрессом, чтобы не разрушать себя?

– Как я хочу проводить вечера?

– С кем хочу общаться? О чём говорить?

– Каким человеком я хочу быть рядом со своими детьми?

Это и есть ценности. Они не обещают результата (вы его не контролируете), они дают направление для следующего шага (вот это ваша ответственность).

Главное – не создавайте ожиданий. Ни от себя, ни от времени, ни от будущего. Лучше не ставить себе срок: «через месяц станет легче», «через год забуду», «через полтора встану на ноги». Боюсь, так не работает. Если вы создаёте ожидания, ваше счастье зависит от того, что вы не контролируете. Вы не знаете, как будете себя чувствовать, какими людьми будете окружены, и в каких обстоятельствах проснётесь.

Живите завтрашний день не ради того, чтобы «всё забыть». Живите ради того, что вы знаете, как хотите его прожить. Хотя бы в мелочах: погулять 20 минут, приготовить нормальную еду, не напиваться, лечь спать не в два ночи, встретиться с другом, честно поговорить с психиатром, не ругать себя за слабость.

Вы уже идёте к врачу, и это хороший шаг. То самое «всё меняется» из ваших будущих ценностей. Таблетки не убирают боль, но могут снять остроту, вернуть сон, и вы сможете снова думать, а не выживать. Иногда этого достаточно, чтобы перестать разрушать себя.

И ещё. Красиво справиться не получится. Справляйтесь, как можете. Для человека, который потерял десятилетие близости, это абсолютно нормальный объём боли.

Дайте себе год не на то, чтобы «забыть жену». А на то, чтобы построить заново отношения с собой, выбрать путь. И шаг за шагом идти туда, куда вы хотите, а не туда, где «должно бы быть легче».

Главное не бегите от боли (она догонит). И не ругайте себя за то, что болит. Боль – это не слабость, а связь. Она пройдёт, когда вы будете готовы идти дальше, а не когда вы будете пытаться перестать чувствовать.

Показать полностью
[моё] Отношения Развод (расторжение брака) Текст Волна постов Депрессия Ответ на пост Мысли Психология Совет Длиннопост Проблемы в отношениях Мужчины и женщины
3
1
SiVeroIntro
SiVeroIntro

Психолог от слова "псих". Может ли человек с проблемами помогать другому?⁠⁠

2 часа назад
Психолог от слова "псих". Может ли человек с проблемами помогать другому?

В представлении многих людей психолог - это человек в идеальном душевном равновесии, который никогда не ошибается. В обществе нередко звучат скептические и ироничные реплики: "Психолог? Да он ненормальный!" или "Сначала пусть себя вылечит!". За этим стоит ожидание, что специалист должен быть лишён своих внутренних конфликтов, слабостей и страданий, иначе его вмешательство теряет всякую ценность.

Так может ли психолог, сам испытывающий трудности, помогать другому?

Реальность сложнее и глубже. Чтобы ответить на этот вопрос, я предлагаю обратиться к статье одного из создателей гуманистической, экзистенциальной психологии и психотерапии - Ролло Мэя, под названием "Раненый целитель". В ней автор подчёркивает, что идея полного внутреннего благополучия специалиста не только иллюзия, но и, возможно, препятствие для настоящей помощи.

Приспособленный к жизни человек не обязательно становится хорошим психотерапевтом, - пишет Мэй. Приспособление - это зачастую форма невроза, укоренённая в попытке избежать настоящей жизни.

Что думали известные психологи на этот счёт?

Карл Роджерс, выделял важнейший принцип - конгруэнтность психотерапевта. Это означает соответствие внутреннего мира человека его внешним проявлениям в поведении. Роджерс подчёркивал, что психотерапевт не должен скрывать свои чувства за маской профессионализма - напротив, он должен быть подлинным, аутентичным, открытым для контакта.

Помогающее поведение исключается, если терапевт во взаимодействии с другими людьми не хочет быть личностью и оперирует ими как предметами.

Так что Роджерс видел в подлинности не недостаток, а условие глубокого терапевтического контакта.

Абрахам Маслоу, создатель иерархии потребностей и теории самоактуализации, вырос в бедной еврейской семье, столкнулся с безразличием родителей, антисемитизмом и чувством полной никчёмности. Возможно, именно этот опыт - полнота страдания и отверженности - стал фундаментом, на котором Маслоу построил свою гуманистическую теорию. Его концепция имеет реальную психологическую мощь именно потому, что она вышла из глубины его боли.

Психоанализ, основанный Зигмундом Фрейдом, традиционно опирается на идею, что внутренние конфликты и неврозы - центральные причины психологических проблем. С точки зрения классического психоанализа психолог, конечно, не лишён бессознательных конфликтов. Однако, если терапевт не осознаёт и не прорабатывает свои трудности, это может привести к искажённым реакциям в отношениях с клиентом и навредить терапии. В более современных направлениях психоанализа подчёркивается важность аутентичности и признания своей уязвимости.

Виктор Франкл создал свою логотерапию (терапию смыслом) в экстремальных условиях нацистских концлагерей. В Освенциме он помогал узникам найти смысл в страдании, предотвращал суициды и поддерживал умирающих. Его личная катастрофа стала источником целительного метода и доказательством того, что психолог с глубоким опытом страдания может оказать значительную помощь.

Сам Ролло Мэй, будучи два года прикованным к постели с туберкулёзом, глубоко размышлял об этом явлении. Он писал:

Мы исцеляем других с помощью своих ран. Понимание, которое приходит через личное страдание, приводит к развитию эмпатии, творческому сопереживанию и подлинному состраданию.

Мэй приводит примеры его товарищей психологов: Гарри Стэк Салливен страдал психическими расстройствами и алкоголизмом, но стал пионером интерперсональной психотерапии. Фрида Фромм-Райхман знала одиночество и неуверенность и благодаря этому внесла огромный вклад в изучение психозов.

На мой скромный взгляд, проблемы психолога - это не недостаток, а условие для профессиональной компетентности при условии честного и осознанного отношения к ним. Никто из нас не лишён своих внутренних трудностей, и важно не избегать их, а встречаться с ними искренне и не использовать работу с клиентами как бегство от собственного исцеления.

❤️‍🩹"Раненый целитель" - это не оправдание, не отговорка и не компромисс, а путь к подлинному гуманизму - не только в терапии, но и в любой профессии, основанной на принципах реальности, сопереживания и понимания человеческой уязвимости.

Показать полностью 1
[моё] Психология Саморазвитие Психотерапия Профессионализм Предрассудки Мышление Здоровье Длиннопост
2
user10680714

Что делать, когда вам плохо, тяжело и лень? Ответ — внутри вас⁠⁠

2 часа назад

Представьте себе состояние, когда привычный мир будто покрывается слоем тяжёлого пепла. Внутренняя тяжесть становится осязаемой, оттягивающей ко дну, а будущее видится лишь как туманная и недружелюбная даль. В такой момент, как учит испанский психолог Хесус Ларринага, важно задать себе не вопрос «почему?», а вопрос «на что?». На что указывает эта боль? Психологический дискомфорт, в его подходе, — это не враг, а древний и преданный внутренний маяк. Его природное предназначение — не мучить, а предупреждать. Он зажигается, чтобы указать на рифы, на отклонение от нашего истинного курса, на бурю, которую разум пока может отрицать. Этот дискомфорт говорит на языке души, который мы часто принимаем за бессмыслицу, и кричит о том, что под угрозой оказались наши глубинные ценности, потребности или границы.

И здесь кроется великая и суровая истина, с которой согласен Ларринага: дальнейший путь находится целиком и полностью в ваших руках. Никто не пройдёт его за вас. Психолог не является волшебником или хирургом, исцеляющим раны души скальпелем готовых ответов. У него нет лекарственных препаратов от экзистенциальной боли. Его роль — роль проводника, стоящего у края вашего внутреннего леса. Хесус Ларринага, как специалист по позитивной психологии и психоонкологии, видит свою задачу в том, чтобы дать вам необходимые инструменты для этой экспедиции: фонарь осознанности, чтобы различать тропы собственных мыслей; компас личных ценностей, чтобы не сбиться с пути; крепкие ботинки психогигиены для ежедневного движения. Но идти по этой тропе, прорубать заросли старых обид и переплывать реки сомнений — это работа ваших ног, вашего сердца, вашего личного мужества.

Как же помочь себе, когда лес кажется непроходимым? Ларринага предлагает начать с малого — с тишины и принятия. Остановитесь. Сядьте на воображаемый камень посреди хаоса и просто признайте своё состояние. «Да, мне тяжело. Да, я чувствую боль». Это не капитуляция, а акт честности, первый шаг к аутентичности, которая противоположна токсичному позитиву. Затем можно обратиться к научно обоснованной модели PERMA+, которую психолог часто адаптирует в своей практике. Найдите искру Позитивных эмоций — даже самую маленькую, как луч солнца на столе. Это не отрицание тьмы, а напоминание, что свет тоже является частью реальности.

Попробуйте полностью погрузиться в простое дело, войти в состояние Потока — это выведет вас из плена циклического мышления. Обратитесь к Отношениям, не обязательно за советом, иногда достаточно просто молчаливого присутствия понимающего человека. Спросите себя о Смысле — не глобальном, а о крошечном смысле сегодняшнего дня. И обязательно отметьте любое, даже микроскопическое Достижение. Эти кирпичики, как показывает Ларринага, и являются тем материалом, из которого строится мост через пропасть отчаяния.

Ключевая идея Хесуса Ларринаги — не вести войну с тяжестью, а интегрировать её в опыт. Не закрашивать трещины яркой краской притворного оптимизма, а увидеть в них возможность для роста. Именно в этом разрешении себе быть неидеальным и рождается подлинная устойчивость, тот самый «психологический иммунитет», который можно укрепить. Серьёзный кризис, будь то болезнь или утрата, — это, с его точки зрения, точка перезагрузки. Не для того, чтобы стереть прошлое, а чтобы переписать код будущего с новой осознанностью.

Вы — и садовник, и сад своей психики. Инструменты, на которые направляет Ларринага, уже в ваших руках. Карта — это ваша уникальная жизнь. Компас — это ваше сердце, знающее дорогу, даже когда разум в панике. Сейчас может быть невыносимо тяжело. Но эта тяжесть — не конец пути, а лишь тяжёлая, но честная почва под ногами, от которой можно оттолкнуться. Шаг за шагом. Вдох за вдохом. И свет, который вы в итоге увидите, будет светом, который вы носите внутри всё это время. Просто иногда нужно пройти через тьму, чтобы вспомнить, как он зажигается.

https://vk.ru/psiholog_onlin_help78

Что делать, когда вам плохо, тяжело и лень? Ответ — внутри вас
Показать полностью 1
[моё] Психология Стресс Книги Жизнь Мозг Психолог Психологическая помощь Саморазвитие Тревога Мысли Проблема Мотивация Помощь Родители и дети Семья Мужчины и женщины Болезнь Боль Больница Лекарства
0
4
user10680714

Почему мы придумываем себе псевдоважные проблемы вместо того, чтобы сосредоточиться на главном⁠⁠

2 часа назад

В жизни каждого из нас наступает момент, когда почва под ногами становится зыбкой. Это состояние неопределённости, когда старые модели поведения и мышления явно перестали работать, принося лишь разочарование и боль, а новые ещё не сформированы. Психологи называют это «зоной проксимального развития» или «творческим хаосом», предшествующим скачку роста. Но наш мозг, эволюционно настроенный на выживание, воспринимает эту неопределённость как прямую угрозу. Возникает мучительное чувство дискомфорта, тревоги, фонового беспокойства, которое физиологически проявляется в мышечном напряжении (чаще в районе плеч и шеи), поверхностном дыхании, навязчивых мыслях перед сном и трудностях с концентрацией. Это сигнал: жить по-старому нельзя, но что делать дальше — непонятно.

Именно в этой точке мы часто совершаем незаметный, но фатальный подмен. Вместо того чтобы встретиться лицом к лицу с источником дискомфорта — будь то неудовлетворяющие отношения, потеря смысла в карьере, экзистенциальный кризис или непрожитое горе — наш ум, чтобы снизить уровень тревоги, хватается за другую, более конкретную и понятную проблему. Он делает её центром вселенной, доминантной задачей, поглощающей все наши ресурсы. Это классический механизм психологической защиты, который современные исследователи, такие как профессор Тим Пичил, автор работ о прокрастинации, напрямую связывают с регуляцией эмоций. Решая эту «замещающую» проблему, мы временно чувствуем облегчение, контроль и видимый прогресс, избегая при этом пугающей неопределённости главного вопроса.

Примеры этого явления окружают нас повсюду. Человек, который глубоко несчастлив в браке и боится одиночества или сложного разговора, с головой уходит в ремонт квартиры. Он неделями выбирает плитку, изучает дизайнерские тренды, ссорится с подрядчиками. Проблема ремонта реальна, она требует энергии и создаёт иллюзию «движения вперёд», улучшения жизни. Но по сути, это грандиозный побег от необходимости решать, что делать с отношениями, которые рушатся. Другой классический пример — перфекционизм в работе. Сотрудник, который на глубинном уровне сомневается в своём профессионализме или боится не оправдать ожиданий, вместо того чтобы развивать ключевые навыки или открыто обсуждать свои трудности, доводит до идеала второстепенные отчеты, бесконечно перебирает шрифты в презентации или неделями пишет безупречное, но не особо важное письмо. Исследования, подобные работам психолога Гордона Флетта, показывают, что такой «обсессивно-компульсивный» перфекционизм часто является компенсаторной стратегией для смягчения страха неудачи и чувства собственной неполноценности.

На физиологическом уровне этот феномен объясняется работой нашей префронтальной коры и миндалевидного тела. Когда мы фокусируемся на ясной, пусть и сложной задаче, активность миндалины, ответственной за реакцию страха, снижается. Мы получаем порции дофамина от небольших побед (нашёл лучшую цену на краску! наконец-то выровнял все слайды!), что создаёт ложное, но приятное ощущение продуктивности. Главная же проблема обычно аморфна, не имеет четкого алгоритма решения и связана с куда более сильными, а потому и пугающими эмоциями — стыдом, виной, экзистенциальным страхом. Мозг просто выбирает путь меньшего сопротивления.

Психологические причины у этого побега глубоки. Во-первых, это банальное отсутствие навыка быть в неопределённости, о котором много пишет современный психолог Роберт Лихи. Наша культура ориентирована на результат, а не на процесс. Во-вторых, это страх перед последствиями решения главной проблемы: она может привести к конфликту, потере статуса, финансовой нестабильности, необходимости меняться самому. Гораздо «безопаснее» оставаться в знакомых страданиях, маскируя их под активную деятельность. В-третьих, как отмечал ещё Виктор Франкл, экзистенциальный вакуум часто заполняется суетой. Решение второстепенной проблемы даёт быстрое, хоть и мимолетное, ощущение смысла и контроля в мире, который кажется неуправляемым.

Разорвать этот порочный круг можно только через мужественное осознание. Задав себе простой, но неудобный вопрос: «Если бы эта задача, которой я посвящаю все силы, была решена идеально, стало бы по-настоящему легче? Исчезла бы та фоновая тревога?» Если ответ «нет», значит, вы имеете дело с замещающей деятельностью. Главный шаг — не бросить ремонт или работу над отчётом, а признать, что это лишь симптом. И затем, возможно с помощью психолога, начать постепенно и с состраданием к себе исследовать ту самую зону дискомфорта, из которой и растут корни нашего беспокойства. Истинное решение лежит не в том, чтобы сделать идеальную плиточную кладку, а в том, чтобы найти в себе силы честно посмотреть на дом, в котором она укладывается.

https://vk.ru/psiholog_onlin_help78

Почему мы придумываем себе псевдоважные проблемы вместо того, чтобы сосредоточиться на главном
Показать полностью 1
[моё] Психология Стресс Тревога Мотивация Мозг Проблема Саморазвитие Жизнь Психологическая помощь Помощь Эмоциональное выгорание Прокрастинация Лень Внутренний диалог Успех Мужчины и женщины Дети Депрессия Семья
0
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Промокоды Яндекс Еда Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии