V.Cher

Сценарий к фильму о протестах от Нетфликса:

Кабинет Лукашенко. Звонок.

- Господин президент, у нас возникла проблема, это связанно с той... феминисткой, ну вы помните?

- С той которую я вчера изнасиловал после обеда?

- Нет, нет. С той которую вы изнасиловали вчера до обеда.

- Хм, ну и что же? Она нашла помощь у какой то общественной организации?

- О, нет, сэр. Она современная женщина, она может решить все проблемы сама. Она отправилась в горы, обучилась там технике боевых искусств, методам ведение партизанской войны, и хакерским взломам госсерверов.

- И как она успела это всё за один день?

- Господин президент, вы сомневаясь в способности женщин обучаться наравне с мужчинами?

- Так, ладно. В чём вообще проблема? Отправьте за ней мускулинного белого супермасиста, что бы он её абьюзил.

- Уже отправляли, они все они открыли в себе скрытую подавляемую натуру гомосексуалиста и присоединились к её отряду.

- У неё что, ещё есть отряд? Только не говорите, что там есть азиат трансгендер выросший в семье чернокожих лесбиянок!

- Хуже, сэр.

- Да что это такое?

- Известный актёр из за проблем с деньгами играющий во второсортном сериале.

- Мать моя... Постой, а он белый?

- Да, сэр.

- Мужчина? Гетеросексуал?

- По моему да, а почему вы спрашиваете?

- Тогда у меня есть решение. Обвиняем его в агрессивном харассменте во время съемок, добавьте пару изнасилований десятилетний давности, и готово - сериал закрывают из за скандала, и они не вламываются в нашу цитадель зла!

- Постойте, с харассментом мы конечно что-нибудь придумаем, но где мы возьмём изнасилования?

- Ты меня удивляешь, он белый гетеросексуальный мужчина, разумеется он хоть кого-то да изнасиловал!

- Вы гений, сэр! Работаем!

Вот и я как-то вспоминал имя по бейджику...

Одно время частенько наведывался в некий как будто ресторан. Днём, потому что оно было близко к работе, и там был бизнес-ланч по сходной цене, а вечером после работы накатить пивка с коллегами или просто одному. Но было в этом месте нечто странное. С виду всё более менее прилично: аля авторский дизайн, в меню разные блюда, роллы, пицца, что угодно. Однако, не знаю уж почему, но это заведение приобрело в округе репутацию точки для улётных алко-трипов. Днём ресторан среднего (ну может немного ниже :D) уровня, а вечером дикая и безудержная бухляндия до самого утра. Особенно весело было наблюдать за парочками, которые гуляли вечерком по городу, и решили зайти во вроде бы обычный ресторан)

И была там очень классная официантка, с которой всегда было приятно пообщаться. Не сложно представить какого было в этом аду хорошенькой девушке. И она частенько жаловалась как её достали пьяные клиенты пытающиеся подкатить. Но она была не так проста и быстро научилась пресекать на самом корню все попытки знакомств, прям как КГБ, не то что имя не назовёт, а сколько времени не подскажет если по делу спрашивают.

Конечно, я помнил как её зовут. Но в один из вечеров, когда я закончил работать, а гулянка ещё только "заваривалась", я спокойно допивал пивко, решил заказать ещё стаканчик, и тут понимаю что не могу вспомнить её имя! Вот вылетело из головы и всё, и ничто память не возвращает. А как её позвать? Сами понимаете, вальяжно кричать ДЭЭЭВУШКА или ОФИЦАААААНТ уже как-то не с руки. Вот она проходит мимо столика, я пристально впиваюсь взглядом в бейджик, (а стоит сказать зрение у меня плохое, и если я пытаюсь вглядеться это сразу видно), но - провал, не успел прочитать. Второй раунд, тоже не успел, но начинаю подозревать что тут что-то не так. Третий раунд, я наконец различаю на бейджике гордое "АШОТ".

Но всё закончилось хорошо, я вспомнил как её зовут, а она должно быть подумала что я пялился на сиськи.

Модератор: *удаляет оскорбление пользователя*

Пикабу: *скринит оскробление и выводит в горячее"