Лига скорой помощи

Вечерело. Снегопад уже прекратился. Вызова сыпались один за другим. Мы ездили не заезжая на подстанцию.

- Пять-семнадцать, пять-семнадцать? - надоедливо вопросила радиостанция. - Для вас вызов. Перекресток проспекта Ленина и Рождественского - мужчина в автомобиле "Волга". Из открытой двери торчат ноги...

- Торчащие ноги на перекрестке. - ответил я, и прицепил микрофон "радейки" на торпеду.

- Врубай дискотеку, поехали, а то сейчас, скорее всего, там уже толпа любопытных с телефонами собралась и негодует: "Где эта СКОРАЯ? ГДЕ ОНИ ЕЗДЯТ? ЗА ЧТО ТОЛЬКО ДЕНЬГИ ПОЛУЧАЮТ? ПОУВОЛЬНЯТЬ ИХ ВСЕХ и т.д. и т.п."

Водитель дядя Серёжа уже мчал наш Соболёк по трамвайным путям, объезжая пробку.

Мигалки милицейского УАЗика мы увидели ещё не доехав до места.

- Ну надо же! Раньше нас приехали! - сказал дядя Серёжа.

Около УАЗика стояло два жандарма и мужик. У всех какие-то глупые улыбки на лицах. Увидев нас, "служители правопорядка" замахали руками, показывая, что наша помощь тут не нужна.

Подъезжаем все равно, надо же узнать что случилось.

- Здравствуйте! Что случилось?

Мужик абсолютно трезвый, прилично одетый с виноватым взглядом сказал:

- Да вот..., ехал я ехал в пробке,... газ-тормоз-сцепление, ..газ-тормоз-сцепление... Ну и выскочил у меня шток толкателя сцепления (который толкает поршень гидравлического цилиндра) прямо на перекрестке, ...всё..., машина дальше не едет....

Ну я и полез его на место ставить, а туда(в педальный узел) иначе как с торчащими ногами из машины не подлезть... Я никого не вызывал...

- Давайте хоть машину откатим к обочине. - Предложил дядя Серёжа.

- Инсулин-инсулин.- сказал я в "радейку"- наша помощь не нужна. Тут машина сломалась, мужик её просто ремонтировал в интересной позе, вот и всё. Пять-семнадцать свободны.

- Пять-семнадцать, вызывающий проезжал мимо на маршрутке, увидел ноги из машины, вызвал. - сказала диспетчер.

- Привет ему передавайте.- Сказал дядя Серёжа. - А как всё-таки здорово делать добро!!! Только чужими руками, да?

Было бы смешно, если б не было так грустно.

Немного уверенней я стал себя чувствовать примерно через год работы в селе. Научился "шить раны", "вскрывать гнойники", более или менее начал разбираться в препаратах. После окончания медучилища прошло 2 года.

В тот день ко мне на прием пришел мужчина, работавший на бензовозе. И как-то стесняясь и запинаясь сказал:

- Здравствуйте. Я это..., я не заболел.., отец у меня, 78 лет ему в общем... И трубка у него в мочевом пузыре стоит. Закупорилась... Вот...

Начинаю понимать, что у его отца, в результате аденомы простаты была проведена цистостомия, и через переднюю брюшную стенку выведен катетер Фолея.

Обычно именно этот катетер и забивается солями, содержащимися в моче, да так плотно и крепко забивается, что прочистить его практически невозможно, только менять катетер целиком. А эту процедуру должен делать хирург или уролог.

- Ну так если забился катетер, то его надо купить и поменять...- начал было я говорить, но он меня перебил:

- У нас есть запасные! Мы уже давно купили!! - радостно заявил мне сын больного.

- ...и в район надо ехать, к хирургу - договорил я.

У мужика сразу же пропала радость.

- Я не могу его сегодня везти в район. Ну, никак просто. Посевная у нас. Да и отец уже устал с этой трубкой и капризничает, как маленький ... Не поеду, говорит, никуда... Умирать, говорит, буду, а не поеду. И у него еще шейка бедра сломана..., он только по дому ходит до стола... на стул опирается и ходит... Поменяйте пожалуйста, а?

М-даааа - думаю я. - дела, блин. И больного жалко, и сына тоже понять можно, но вот я-то не делал такой манипуляции. Нет, я, конечно, видел, как меняют катетер Фолея при цистостоме, но чтобы самому его попробовать поменять...

Звоню в районную больницу, расспрашиваю хирурга как менять катетер Фолея при цистостоме, на что он мне отвечает:

- А что там менять-то?:

выкачиваешь физраствор из старого катетера

вытаскиваешь старый катетер

берешь зажим хирургический

вставляешь зажим хирургический в отверстие цистостомы

раскрываешь зажим хирургический, растягивая цистостому

между браншами зажима вставляешь новый катетер

вытаскиваешь зажим

через боковую канюлю вводишь 10-20 миллилитров физраствора или фурацилина.

ВСЁ!

- И всё? - переспросил я

-Ну если не получится, то вези к нам, поможем!!! - ответил он.

Всегда с теплом вспоминаю время, когда я работал в сельской местности. Люди были добрее, честнее и отзывчивее.

Ну, с Богом! Взял с собой перчатки, зажим и масло вазелиновое стерильное.

Приехали к больному. Он сразу же согласился на замену катетера в домашних условиях. Ну и поменял я ему катетер, с первого раза получилось, и, как оказалось, ничего сложного.

Его бабушка в знак благодарности мне целый пакет пирожков с повидлом вручила, которые мы с удовольствием съели в больнице))).

Оказалось, что со старым катетером он проходил 1,5 года, чистил его самостоятельно, а вообще с цистостомой мучается 5 лет. Три раза замену катетера проводили в ЦРБ, а год назад он сломал шейку бедра, и ездить в район ему стало сложно.

В последствии, я , работая уже фельдшером на скорой в городе-миллионнике, не раз менял катетеры не вывозя пациентов в урологию.

Вот так вот я набирался своего фельдшерского опыта работая в селе.

Август 2004. Сижу на амбулаторном приеме. Обратился мужчина 40 лет.
- Вот доктор, болячки у меня на ногах.- сказал он и закатал брюки до колен.
На обеих голенях красовалось множество гнойников разных размеров. Запах был соответствующий.
- Уж чем только я не пробовал их лечить, - продолжил он, - и медом мазал, и дрожжами из под бражки, и подорожник прикладывал, и бараньими какашками (!!! бабка подсказала), а оно всё равно не проходит, а только хуже становится. А я рыбак, ноги постоянно в сапогах и мокрые, вот и гниют.
- А "зелёнкой" мазать не пробовали? Да почаще? - спросил я.
- Неа..., а что, поможет?
- Ну, так-то, да! Но раз уж Вы пришли на приём, то давайте назначу антибиотики в уколах. Походите недельку в процедурку, плюс пять-шесть раз в день обработка "зелёнкой" и ноги не мочить, а там посмотрим - сказал я.
- Ну ладно...- неуверенно сказал он, видимо ожидая, что я посоветую ещё какое-нибудь народное средство, типа компрессов из снега и поваренной соли.
Прошло две или три недели, и я забыл об этом случае.
И вот в очередной скучный день, перед обедом сижу в кабинете, заполняю истории болезни. Вдруг, внезапно без стука открывается дверь:
- Доктор! Это Вам! Спасибо!
И также быстро дверь закрывается.
Я даже не успел повернуть голову, чтобы посмотреть кто это. А когда посмотрел в сторону двери, то возле нее стоял пакет полный чего-то.
" Кто это был?" - подумал я, подходя к пакету и заглядывая в него.
- Ох, ёлки зелёные!!! - не удержался я от неожиданности, когда увидел полный пакет ещё живых раков!
Раков сварили в обед на пищеблоке и съели коллективом амбулатории.
Уже потом, через некоторое время, мне встретился на улице вылеченный рыбак и поинтересовался:
- Ну как раки? Может быть ещё принести как-нибудь?
Только тогда я понял, что это он принес презент за вылеченные ноги.
- Спасибо от всего коллектива больницы! А приносить больше не надо. Лучше как-нибудь возьмите меня раков ловить!
Источник

А сегодня хотелось бы продолжить тему работы на селе.

Итак. О начале моей работы в селе я рассказывал в предыдущих статьях:

Дневник фельдшера скорой помощи. Карьерный рост.

Дневник сельского фельдшера. Начало.

Дневник сельского фельдшера. ДТП с участием "скорой".

В квартире мы сделали более или менее свежий ремонт: поклеили обои, побелили потолки. Переехали.

Жена продолжила "сидеть в декрете", а я ежедневно ходил на работу. Благо что квартира была недалеко от работы - 3 минуты ходьбы. На обед приходил домой.

Рабочий день выглядел следующим образом:

9.00 - пятиминутка

9.15.- 10.45 - обход отделения (кто как спал, у кого улучшилось самочувствие, у кого ухудшилось, кто уже на выписку просится и т.п.)

11.00 - 13.00 - амбулаторный прием.

13.00-14.00 - обед.

14.00-16.00 - амбулаторный прием.

16.00 - 18.00 заполнение историй болезней.

18.00 - 9.00 ургентное дежурство.

Ургентное дежурство было моим "постоянным спутником". Это я сейчас, по прошествии семнадцати лет, понимаю как меня здорово мучили:

- начальство (не предоставляя отпусков и отгулов, скрепя сердце оплачивая вызова в ночное время).

- больные(ночь-полночь, а помощь оказывать надо).

- совесть(ну тут уж без комментариев).

Был на участке один алкоголик, как перепьет, так начинает наносить себе порезы на предплечья. Причем резал чуть ниже локтевых сгибов по внутренней поверхности, там где до вен глубоко. Благодаря ему я научился зашивать раны. Зашивал я его очень часто - не реже одного раза в месяц. В будущем мне это умение очень пригодится(но об этом позже).

А однажды он очень здорово простудился, заработал пневмонию и попал ко мне в стационар на лечение.

Дело было зимой. Назовем нашего больного Лёхой.

На фоне отказа от алкоголя на третий-четвертый день к больному Лёхе забежала "белка".

Утром захожу с обходом в мужскую палату и вижу как Лёха пристально смотрит под кровать:

-Док! - не отводя глаз от кровати говорит он мне. - Сейчас я его поймаю!

И резко, как кот за мышью, бросается под кровать. Мужики, что лежали в этой палате (дедушки), высыпали в коридор с криками:

-Уберите его отсюда! Он всю ночь кого-то звал, гонял и ловил!

Понятно. Что тут непонятного. Позвал водителя Колю, завхоза Николаича и втроем мы скрутили Лёху и привязали его к кровати. Леха извивался на кровати, бился, кричал что всех убьёт, трясся и покрывался липким потом - характерные признаки алкогольного делирия. Дело осложнялось еще наличием на его руках "свежезашитых" ран, гипертермией и одышкой. Но мы справились. Лёха выздоровел и выписался через неделю.

Благополучно дожил до лета, потом уехал в соседний район и устроился там сторожить поле у какого-то фермера. Фермер выдал Лёхе ружье для охраны поля. Из этого ружья Лёха и застрелился...

Вот такая не очень веселая история получилась. Жаль конечно Лёху, хоть и дураком был, но не злым. Теперь каждый раз, когда мне приходится зашивать кому-нибудь рану, я рассказываю эту историю.

Источник

С уважением, фельдшер.

Село, в котором мне пришлось приступить к самостоятельной медицинской деятельности, находилось в 35 километрах от райцентра, поэтому, для решения каких-либо вопросов касаемых работы, лекарств, документов, консультаций и тому подобного, приходилось ездить в ЦРБ на нашей "буханочке", которую мы называли либо громким словом СКОРАЯ, либо просто "хозяйка".

У нас на буханке тоже не было окон в задней части кузова - фургон.

Так же было и в этот раз. Выехали утром около 7.00 в составе: я, водитель, старшая медсестра, сестра-хозяйка, лаборант, двое стационарных больных на консультацию к узким специалистам.

Я ехал к районному терапевту - учиться писать истории болезни и вообще учиться вести стационар, поскольку опыта заведования у меня не было. Вообще почти никакого опыта не было. Лаборант ехала получать реактивы, старшая медсестра получать медикаменты, сестра-хозяйка за бельем и расходными материалами.

На обратном пути прихватили с собой нашего участкового.

Не доезжая до нашего села около 5 километров, на перекрестке у соседнего села мы попали в ДТП.

Водитель Коля, неспеша рулил в сторону дома. За несколько метров до злополучного перекрестка мы увидели белый ВАЗ-2106, который двигался по второстепенной дороге слева нам на перерез.

"Ну едет себе и ладно, он нас должен пропустить, наша-то главная..."- подумали мы.

Тот самый перекресток. Мы двигались справа налево по асфальту. Виновник ДТП двигался с точки съемки.

....БАМ.....!

Удар пришелся в левый борт буханки, между передним и задним колесом. Послышался скрежет, заднюю ось нашего автомобиля занесло вправо, поставив его поперек дороги, он начал крениться на правую сторону (на мою сторону).

Начинаю понимать, что сейчас мы перевернемся, ремней безопасности в буханке нет, сгибаюсь пополам, зажимаю голову между колен и закрываю сверху руками.

...БУМ! - машина упала правый борт, послышался треск стекла, скрежет металла. Меня швырнуло к двери. Все что лежало в кабине - посыпалось на меня(ключи, болты, мелочевка, тряпки).

...БУМ! - машина перевернулась на крышу. Меня швырнуло на потолок и осыпало осколками ветрового стекла. Снова скрежет - машину развернуло на крыше, и все затихло на несколько секунд.

...тук-тук-тук...- услышал я стук своего сердца в ушах.

- б...дь! Он что ли слепой!?, я ему сейчас морду разобью! - не выбирая выражений, закричал Коля.

Уже на этом моменте я понимал, что происшествие из ряда вон выходящее, что будет куча разбирательств и судов, поэтому выкатываясь через проем разбитого ветрового стекла, закричал:

- Коля не трогай его! Не вздумай его бить!

Коля немного успокоился. Я встал на ноги. Картина которая предстала перед глазами была ужасной.

Люди каким-то образом повылетали из машины во время ДТП. Старшая медсестра Вера Александровна лежала без сознания с открытыми глазами. Возле нее лежала раскрывшаяся сумка(китайский баул) с медикаментами, из которой просыпались желтые витаминки. На ее голове в области левого виска зияла рана из которой лилась кровь(в тот момент я предположил самое плохое). Пытался подняться участковый. Его неестественно вывернутая нога, говорила о переломе со смещением, лицо его также было в крови, он стонал с полузакрытыми глазами. Лаборант Татьяна Ивановна, сидела на земле, подогнув одну ногу под себя, а на ее другой ноге лежала наша скорая, придавив всем весом ногу к асфальту. От боли Татьяна Ивановна раскачивалась взад-вперед и стонала сжав губы. Кто-то держался за руку, кто-то бегал, суетился. Все кричали.

Неподалеку, возле одной из опор ЛЭП, работала бригада электромонтеров, которые стали свидетелями нашего ДТП. Они быстро подскочили к нам, приподняли УАЗик, освободив ногу Татьяны Ивановны.

-..там Вера Александровна..., шевелится..., подняться пытается..., - сказала мне сестра-хозяйка указывая на нее.

Вера Александровна, лёжа на земле пыталась поднять туловище, упираясь руками в землю, но руки подкашивались и она снова падала.

В сумке, из которой просыпались витаминки оказался рулон марли, из которого мы(кто мог двигаться и не пострадал) сделали бинты, косынки и сделали перевязки.

Это было летом 2004 года. Сотовой связи там тогда еще не было. На наше счастье следом за нами ехала скорая соседнего села, на которой мы доставили пострадавших в районную больницу. Четверых госпитализировали(старшую, лаборанта, водителя и участкового), остальным помощь оказали в приемном покое. Это я уже потом подумал, что они, сидя в салоне без окон, даже не видели, что машина в нас врезалась и не поняли что произошло.

Виновником ДТП оказался старенький дедушка, который ехал со своей бабушкой домой.

Я за медпомощью не обращался, не до того было. Слава Богу никто не погиб.

Вот так, на ровном месте, можно попасть в жуткие неприятности.

Спасибо всем кто читает мои истории!

Берегите себя, будьте внимательны и здоровы!

С уважением, фельдшер.

Эту историю мне рассказал наш преподаватель по реанимации Юрий Геннадьевич. Думаю что он не будет против, если я ее опубликую, художественно изложив.

Дежурство в районной больнице выпало на второе января 1999 года. Население этой страны в эти дни, как с цепи сорвавшись, поглощало алкоголь и тому подобное.

Мужик - главный герой этой истории, на свое счастье жил напротив больницы.

Утро. 2 января. Свет солнца, сквозь изморозь на стеклах, пробивался в комнату. Сначала пришел сушняк, потом головная боль, потом открыл глаза:

- ..Чёрт.., надо же было вчера так "нахрюкаться". ..Похоже всё выжрали, на опохмел по-любому не осталось... - думал мужик. - Пойду хоть воды попью.., сушняк душит.

Старенький холодильник "Полюс", брякая изношенным компрессором, стоял на кухне. Рука автоматически потянула на себя дверцу, а взгляд в надежде направился в недра холодильника.

-Ох Йопт!!! Осталось! Осталось со вчерашнего!!!!

На дверце холодильника стояла початая бутылка "Русской", со скрученной газетой вместо пробки.

Выдернув пробку и обхватив губами горлышко бутылки, он начал жадно глотать "спасительную жидкость". Только вот жидкость оказалась совсем не спасительной, и после второго жадного глотка он понял, что это серная кислота, а если точнее, то электролит для аккумуляторной батареи автомобиля.

Оказалось, что сын принес накануне вечером электролит, и поставил его в холодильник, предварительно заткнув бутылку газетой, чтоб,видимо, не пахло кислотой.

К сушняку и головной боли прибавились раздирающие боли во рту, пищеводе и желудке. Вода, которой он пытался запить, не помогала и толком не глоталась, что-то мешало сделать глоток(отёк слизистой, в результате химического ожога). Поэтому, быстро накинув на себя кое-какую одежду, он рванул в приемный покой районной больницы.

Медсестра с санитаркой и дежурным врачом находились в приемнике. Мужик заскочил сразу в кабинет, и, "кхекая и крякая", рассказал что случилось. Исходящий запах серной кислоты изо рта дополнил сбор анамнеза и ускорил постановку предварительного диагноза, определив дальнейшую тактику поведения медперсонала.

- Лидокаин!.. Желудочный зонд!! Набирайте морфин, соберите систему, подключайтесь! - быстро и сухо продиктовал доктор, усаживая больного на кушетку. - Позвоните в лабораторию, вызовите лаборанта, надо смотреть, не произошел ли гемолиз(гибель и растворение клеток крови).

Произведя местную анестезию, а попросту говоря "напшикав в рот и горло" больному 10% раствором лидокаина, Юрий Геннадьевич не церемонясь ввел зонд для промывания желудка.

- Позвоните в реанимацию, у него возможно отек мозга начнется.

Медсестра и санитарка слаженно работали, помогая доктору.

Через несколько минут после промывания желудка холодной водой, больного "приспичило в туалет по-большому".

Соматические показатели были в пределах нормы(А/Д, ЧСС, ЧДД,), поэтому доктор сказал:

-Иди. Только дверь не закрывай, мало ли что.

Мужик скрылся в туалете. Через пару минут он выскочил оттуда с глазами полного ужаса и прокричал несмотря на торчащий изо рта зонд:

- ЗМЕЯа-а-а!!! Там ЗМЕЯ!!!!

Юрий Геннадьевич произнес:

-Вот и отек мозга начался, галлюцинации пошли...Звоните на скорую, пусть фельдшера придут, "вязать" его надо и в реанимацию, пока он в окно не выпрыгнул.

Прибежавшие со скорой два парня фельдшера, долго не разговаривая, скрутили буйного пациента, привязали его к каталке и покатили в сторону лифта.

- Да я в натуре говорю! Змея там! Из меня выползла!!- не унимался кислотник.

Лифт захлопнулся, загудел подъемный механизм и в приемнике стало тихо.

- Надо прибрать всё тут. - сказала санитарка и пошла в туалет за шваброй. Через три секунды она выскочила из туалета с криками:

-ЗМЕЙА-А-А-А...!!! там ЗМЕЙА-А-А-А-А...!!

Сначала доктор подумал, что она передразнивает пациента, но взглянув на нее и увидев ужас в ее глазах, он задумался:

- Что, черт возьми, происходит?

- Юрий Геннадьич! Там правда змея на унитазе.... Белая...

На унитазе лежал бычий цепень.

Бычий цепень - паразит, живущий в кишечнике скота и человека.

Видимо, после принятой пациентом внутрь серной кислоты, цепню стало "некомфортно" в хозяине, он и выпал.

Этот бычий цепень по сей день выполняет роль учебного демонстрационного пособия в медицинском училище.

С уважением, фельдшер.