М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Через несколько лет дети подросли, и у меня появилась настоящая карьера. Я была рада, что теперь, когда мы работаем «на равных», сможем делить роль «плохиша» с мужем. Но через месяц он устроился на новую работу, которая требовала от него находиться в другом штате по будням целый год. Я умоляла его не брать эту высокооплачиваемую работу, потому что не хотела быть матерью-одиночкой в будни. Он все равно согласился, а потом начался ковид. Дети стали мучиться с дистанционным обучением и проблемами с психическим здоровьем. Мы все постоянно жили в стрессе. Дети особенно злились на меня, потому что я была единственной, кто был с ними в будни, и, признаю, я не справлялась хорошо. Я была истощена физически и эмоционально. Муж говорил мне, что я все делаю не так, а на выходных приезжал домой и становился «веселым папой» — покупал им мороженое и развлекал. Так продолжалось больше двух лет.

Теперь он снова дома. Мы принимаем решения вместе, но в основном мне приходится сообщать о них детям и следить за исполнением. Он не любит конфронтации и не доводит дела до конца. Когда дети злятся из-за какого-то решения, он вмешивается и обрывает мой разговор с ними, говоря, что я слишком строга. Иногда он даже проводил отдельные беседы с детьми позже и менял «наше» решение, не сказав мне. В тех редких случаях, когда он сам сообщал детям новости, он начинал с фраз: «Я согласен с мамой» или «Мама думает так-то, и я с ней согласен». Он говорил мне, что дети злятся на него, когда он поддерживает меня. Когда я умоляла его разделить со мной роль «плохиша», он отвечал: «Не моя работа чинить твои отношения с детьми. Со мной они так себя не ведут». Я объяснила, что мне не нужно, чтобы он «чинил» мои отношения с детьми — я просто хочу, чтобы он признал свою роль в этом: отказ делить обязанности «плохиша», непостоянное присутствие в родительстве и подрыв моих решений. Меня бесит, что он этого не видит.

Так что, мудак ли я за то, что сказала ему, что его выбор повлиял на мои плохие отношения с детьми? И неправильно ли злиться, что он этого не понимает?

Примечание: Мы все ходим на индивидуальную терапию и скоро планируем начать семейную/парную терапию.

КОММЕНТАРИИ:

island-rcc

Не мудак. Это реальность. У всех наших выборов есть последствия. И это просто не имеет значения. Он этого не видит. Могут пройти годы или десятилетия, прежде чем он поймёт. А может, он так никогда и не осознает, через что тебе пришлось пройти.

Зацикливаться на твоем справедливом желании, чтобы он понял, как вы дошли до этого, не изменит твоих отношений с детьми — это лишь станет источником раздражения и отвлечет внимание.

Я верю, что вы все делаете, что можете. Только ты можешь изменить свои отношения с детьми, перестроить взаимодействие и сломать старые шаблоны. Это тяжело, но у тебя огромное влияние. Как ты сама сказала, ты была «родителем по умолчанию». Изменения, которые ты внесешь, и твоя личная работа над собой окажут эффект на всю семью.

ТС

Ценю этот комментарий. Мы оба ходим на индивидуальную терапию. Я прислушалась к их критике и изменила подход, тон и громкость голоса. Я не идеальна, но очень стараюсь. Извиняюсь и признаю ошибки, когда ошибаюсь. Я учитываю чувства всех в доме. Сложность в том, что, если бы проблемы решались один на один, они бы разрешались. Но когда муж или другие дети вмешиваются со своими эмоциями в ситуацию, которая их не касается, всё усложняется. Большинство моих конфликтов с детьми — это недопонимание. Либо я их не понимаю, либо они меня.

vixie87

Тебе нужно поднять это на групповой терапии — это безопасное место, где каждого выслушают и поймут. Ты явно хочешь выговориться, но важно сделать это правильно, а не сорваться.

ТС

Пока было только два сеанса, но мне кажется, мой терапевт поможет. Я наконец чувствую, что меня слышат, а это всё, чего я хотела. Мне кажется, меня немного газлайтили, и мой внутренний компас сбит — теперь я не всегда понимаю, адекватны ли мои чувства.

Low-Support-7090

Газлайтили? Как?

ТС

Ну, например: я говорю с ребёнком о каком-то поведении, он злится и кричит. Я спрашиваю: «Почему ты на меня кричишь?» Он отвечает: «Потому что ты злишься». Я: «Я не злюсь, просто пытаюсь понять, почему ты так думаешь». Он заводится, второй ребёнок подхватывает: «Да, ты злишься!» Я прошу второго выйти из разговора, потому что хочу разобраться один на один. Но в итоге все трое орут, что я злюсь, а я кричу: «Да перестаньте!» — и вот тогда уже реально злюсь. Хотя изначально просто хотела понять.

Или другой пример: ребёнок нагрубил, я расстроилась. Муж злится на меня (что логично — я сорвалась), но сам проступок ребёнка игнорирует. Говорит: «Ты же взрослая здесь». И теперь дети тоже так говорят. Они могут хамить, пока я не взорвусь, а потом виновата я — ведь «я взрослая».

О том, почему она не уйдет от мужа

ТС

Я понимаю ваше раздражение. Да, я остаюсь. Он не бьёт меня, не оскорбляет. Он был рядом в самые тёмные времена, завязал с алкоголем. Когда мы в контакте — мы отличная команда. Я верю, что он способен быть прекрасным отцом. Если бы не надеялась на улучшение, ушла бы. Он не монстр — просто сейчас упрямится. И да, трое подростков с СДВГ, гормонами и кризисами — это испытание для любого.

ТС

Наши отношения развивались быстро. Не жалею — с ним я могу быть собой. Мы поженились молодыми, переехали в другой штат за приключениями, планировали вернуться и завести детей. Но потеряли первого ребёнка, потом родили троих подряд. Вдали от семьи, в стрессе, на разных сменах — это едва не разрушило брак. Мы не успели пережить ту потерю. Потом был его депрессия, запой, реабилитация. Он завязал, но всё это оставило след.

LucyLovesApples

Немного мудак за то, что остаёшься с человеком, который тебя не уважает. Вы НЕ принимаете решения вместе — только ты их озвучиваешь, а он подрывает твой авторитет. Ты в токсичных отношениях, а дети страдают. Он не хочет меняться. После развода ему пришлось бы платить алименты и меняться, чтобы видеть детей.

ТС

Спасибо за «немного мудак». По поводу опеки: мои дети уже в том возрасте, когда могут выбрать, с кем жить. Я поддержу их, даже если мне будет грустно. Никто не стал бы делить их насильно — только 50/50. Алименты — не оружие.

East-Tangerine1673

Дети не решают. Судьи обычно слушают их мнение, но стандарт — 50/50. Алименты — необходимость.

ТС

16-летнего не заставишь жить там, где он не хочет. Конечно, юридически это 50/50, но график можно адаптировать. Алименты — не наказание. С ними он будет в безопасности — они же его дети.

По-моему, это мерзко и странно. Это кажется глупым, но звуки, которые она издает и выглядит это очень по-детски, что меня очень раздражает, особенно потому, что, когда она вквакивает попкорн, она часто хихикает очень неестественным для нее высоким тоном, если она роняет попкорн или он падает с ее языка. Она и так не самый зрелый человек на свете, и она определенно склоняется к тому, чтобы быть довольно «причудливой», что мне очень нравится в ней, но также может впадать в ребячество. Я знаю, что просмотр «Новенькой» (*ситком, сериал такой с Зои Дешанель, переводчику нраица)))) очень повлиял на ее формирование, поэтому не знаю, является ли вся эта заморочка следствием этого сериала или чего-то еще.

Я просил ее при мне есть попкорн, как нормальный человек, но она закатывает глаза и говорит, что я не имею права решать, как ей есть. Теоретически это справедливо, но слушать ее чавканье в течение 45 с лишним минут каждый раз, когда мы смотрим телевизор или кино (пару раз в неделю), начинает негативно сказываться на моем психическом здоровье.

Я на грани, есть предел человеческому терпению вквакиваний. Буду ли я мудаком, если недвусмысленно скажу ей, что она не может проводить свой адский ритуал с попкорном рядом со мной? Она может делать это сколько угодно, когда меня нет в комнате, я просто не могу больше это слышать.

Комментарии:

К: «Буду ли я мудаком, если недвусмысленно скажу ей, что она не может проводить свой адский ритуал с попкорном рядом со мной? Она может делать это сколько угодно, когда меня нет в комнате, я просто не могу больше это слышать».

И как, по-вашему, вы собираетесь добиваться этого? Она уже сказала вам, что вы не можете указывать ей, как есть. Вы оба мудаки. Я не знаю, почему вы так зациклились на этом, и не знаю, почему она считает, что нужно есть именно так.

ТС: Это справедливо. Честно говоря, я не знаю, как это реализовать

Я думаю, что фиксация в некоторой степени происходит из-за звуков, которые она издает ртом: у меня небольшая мизофония (п/п - Мизофония является формой нетерпимости к звукам. Считается неврологическим расстройством, вызванным негативным опытом, связанным с определёнными звуками, громкими или тихими.), и чмоканье губами, которое она делает, ужасно слушать.

Что касается того, почему она настаивает на том, чтобы есть именно так, я понятия не имею. Самое лайтовое толкование, которое у меня есть, - это то, что ей просто очень весело это делать и она не хочет останавливаться. Ну или она специально делает это, чтобы меня раздражать, но это на нее невероятно не похоже, так что я бы не стал на это ставить.

К: Оба мудаки. Похоже, что попкорн (и то, как она его ест) для каждого из вас важнее, чем отношения. Это нормально... не всем суждено быть вместе.

ТС: (заминусовано) Я понимаю, к чему ты клонишь, говоря, что мы несовместимы. Я знаю, потому что так часто говорят, но наши отношения хороши не считая ее вквакивания.

Нам весело вместе, нам нравятся приключения, и мы любим друг друга. Она действительно мой любимый человек, и мне нравится в ней почти все. Она невероятно умна, очень талантливая художница и обладает магнетизмом. Я не могу говорить за нее, но думаю, что она чувствует то же самое, и я не думаю, что кто-то из нас считает это чем-то таким, из-за чего мы могли бы расстаться.

Я очень ценю ваш комментарий!

К: Да. Ты мудак. Она просто ест так, как ей нравится, если тебе это настолько не нравится, ты можешь уйти, когда она это делает.

ТС: (заминусовано) Я понимаю, к чему вы клоните, но это не так легко - просто выйти из комнаты, когда она это делает. Меня беспокоит, что она делает это, когда мы вместе смотрим телевизор, обычно мы обнимаемся или находимся рядом друг с другом. Нам обоим очень нравится проводить время друг с другом таким образом, и мы оба были бы очень расстроены, если бы нам пришлось полностью отказаться от этого.

К: (заминусовано) Не мудак. Может ли она действительно есть как нормальный человек для того, чтобы ее партнеру было немного комфортнее? Это кажется разумной просьбой. Партнеры должны быть милыми друг с другом, конечно, она могла бы не делать этого ради вас.

ТС: Она действительно обычно не такая. По какой-то причине, которая после прочтения комментариев кажется довольно нелепой, это был холм, на котором нам обоим предстояло умереть.

Она действительно потрясающий человек и отличный партнер вне этого.

К: Похоже, вам нужна менее экстравагантная девушка. Позвольте ей быть собой, перестаньте пытаться переделать ее.

ТС: (заминусовано) Я определенно не хочу переделывать ее, я просто хочу, чтобы она перестала делать так рядом со мной. Я понимаю, что может показаться, что она мне не нравится или что я хочу, чтобы она изменилась. Я не против, если она будет делать это, пока меня нет рядом.

К: Мудак. Просто игнорируй это, если тебя это беспокоит, брат.

ТС: Раньше я мог игнорировать это, когда это было пару раз в месяц, но в последнее время это становится все более и более частым и становится слишком для меня, я действительно хотел бы, чтобы я мог просто игнорировать это, но не получается.

К: Мудак, потому что если вы считаете кого-то «незрелым» и хотите его изменить, вам не стоит быть с ним. Вы описываете свою девушку как «причудливую», что звучит очень уничижительно и совсем не ласково. Если у вас мизофония, возможно, попкорн не должен быть частью совместных ритуалов просмотров кино, потому что это шумная еда, но вы не должны диктовать, как ей наслаждаться, когда она его ест.

ТС: Я определенно не хотел быть снисходительным по отношению к ней. Я просто хотел объяснить, что не думаю, что она делает это по злому умыслу или вообще задумывается об этом. Я вижу, что мой пост выглядит так, будто она мне не очень нравится, но будьте уверены, я действительно ее люблю. Думаю, мне нужно лучше донести это до нее, я очень ценю ваш комментарий.

К: Находит причудливую девушку для свиданий, считает ее милой. Затем сразу же пытается заставить ее перестать быть особенной. Просто найдите кого-то, кто вам действительно нравится, вместо того чтобы пытаться переделать эту.

ТС: Я имею в виду, что часто поощряю ее причудливые привычки. Я в первую очередь финансирую ее различные художественные штучки, получаю массу удовольствия, слушая, как она объясняет непонятные драмы на YouTube, посещаю каждое ее мероприятие, которое только могу, вожу ее по местам, потому что у нее нет прав, слушаю ее случайное утреннее пение, и мне нравится, как она видит мир.

Я понимаю, что у людей сложилось впечатление, что я не люблю свою девушку, но я действительно не хотел, чтобы мой пост показался таким, потому что я люблю свою девушку больше всего на свете.

Дополнение: 1 час спустя

просто пришел, чтобы прояснить некоторые моменты.

Мизофония: да, у меня есть мизофония, но она не является основной причиной моей фрустрации, из-за которой эта ситуация повторяется.

Моя девушка: Я действительно очень люблю свою девушку! Я знаю, что так не кажется, и я понимаю, почему люди считают, что я ее не заслуживаю, но я действительно считаю ее самой лучшей женщиной на свете. Я также не думаю, что она делает это, чтобы расстроить меня, или что это наш камень преткновения.

Альтернативные перекусы: У меня всегда есть альтернативные закуски, такие как крендельки, орехи, ягоды/фрукты, чипсы, все эти полезные вещи. Все это продукты, которые любит моя девушка, и я забочусь о том, чтобы обеспечить ее ими. Она все равно предпочтет попкорн этим продуктам, и это ее право, но лично меня это немного расстраивает.

Чрезмерная реакция: Да. Я определенно думаю, что слишком долго не давал выхода свои чувствам, не поговорив со своей девушкой как следует. Я собираюсь потратить остаток дня на то, чтобы разобраться в своих мыслях и понять, что я на самом деле чувствую и как правильно донести это до своей девушки так, чтобы она не почувствовала, что я думаю о ней плохо или хочу ее изменить. Когда она вернется домой сегодня вечером, мы все обсудим.

Спасибо всем, кто прокомментировал и написал, вы все дали мне несколько отличных советов, и я очень ценю это, я 100% был бы неправ, диктуя своей девушке, что она может или не может делать, и я определенно подходил к этому неправильно.

Обновление: 2 июня 2024 года (11 часов спустя)

Просто размещаю это в своем профиле в качестве небольшого обновления/финала!

Сначала я хотел бы еще раз поблагодарить всех за комментарии, я ответил не на все из них, но я прочитал многие из них, и я ценю их все.

Еще пара уточнений из того, что я увидел в комментариях:

Мне 26, Девушке - 28. Я забыл указать это в своем первоначальном посте и только обновил свой пост МЛЯ, указав наш возраст. К счастью, я не 40-летний старик, шокированный незрелостью своей 18-летней девушки, или что-то в этом роде. [примечание редактора - несколько комментаторов спроецировали это на данную ситуацию].

Моя девушка технически умеет водить машину, но у нее нет в.у., поэтому я ее вожу. Если она и ненавидит что-то больше, чем вождение, так это нарушение закона.

Я оплачиваю ее хобби, потому что зарабатываю больше, чем она. Мы поровну делим счета и аренду, но за все остальное плачу я. Ей нужно расплатиться с долгами и накопить сбережения, и все, что я могу сделать, чтобы облегчить эту задачу, я сделаю!

Обновление/итоги:

После того как моя девушка вернулась домой с работы и смогла перевести дух и отдохнуть, я усадил ее за стол, и у нас состоялся очень хороший разговор.

Вот краткий пересказ: Она не понимала, насколько сильно меня беспокоит ее заморочка с вквакиванием, и если бы я объяснил ей это лучше/в менее раздраженном тоне, она бы уже давно прекратила. Многие моменты в наших отношениях, которые я списал на ее незрелость/детскость, были ее намеренным издевательством надо мной, и в ретроспективе это имеет большой смысл. Теперь она будет по умолчанию считать, что я говорю серьезно, а не шучу, а я буду более четко выражаться, когда говорю серьезно.

Когда я показал ей этот пост, она согласилась, что в том тоне, в котором я его написал, я похож на контролирующего мудака, который ненавидит свою девушку. Она считает, что я не очень точно/последовательно представил историю, ее или себя, и я вынужден с этим согласиться. Клянусь, что в большинстве случаев я вполне нормальный парень!

Она была в восторге от того, что люди планируют принять термин «лягушатить/вквакивать», и с радостью стала называть себя «пищевым новатором» и угрожать бросить работу и стать фуд-блогером. Она также говорит людям, предлагающим «забрать ее из моих рук», что с уважением отказывается, но «если вы когда-нибудь будете в Орландо...».

Думаю, у нас все будет хорошо! Мы убираем попкорн из наших киновечеров, но не из наших шкафов и не из наших сердец, хаха. Мы собираемся обратиться к консультантам для пар, чтобы улучшить наше общение, и я собираюсь связаться с моим бывшим психиатром и терапевтом, чтобы узнать, есть ли у них кто-то, кого можно порекомендовать для индивидуальной терапии!

Еще раз спасибо всем, кто уделил мне свое время и энергию!

🐸❤️🍑 Со средой, мои чююваки!

Она также сказала, что я «вношу вклад в то, через что проходят чернокожие мужчины», что звучало невероятно манипулятивно, учитывая, что она ни разу не спросила, что мне нужно для исцеления и как это на меня повлияло. Всё крутилось вокруг брата, его репутации и того, как спасти его от тюрьмы — не вокруг моих переживаний и желании чувствовать себя в безопасности.

Мой брат попросил кого-то опубликовать в соц.сетях сообщение о том, что его скоро выпустят (этого не произойдет), и мать прокомментировала это: “Не могу дождаться, когда ты будешь дома!” Так что сторона была выбрала, и явно не моя.

Потом стало ещё хуже. Мои мама, отец и бабушка начали слать мне сообщения, уговаривая закрыть дело. Отец (заметьте, это МОЙ отец, не брата, потому что не полнородные) сказал: «Ну он же не растлил твоих детей и не убил твоего мужа», как будто только это оправдывает обращение в суд. Он заявил, что я разрушаю семью и выставляю себя плохой.

А потом я узнала, что мама дала отцу имя моего прокурора, и они написали ему письмо, будто бы я передумала и «это не такая уж серьёзная проблема». К счастью, прокурор связался со мной, и я всё опровергла.

Суд был сегодня утром. Брат неожиданно признал вину и попросил зачесть уже отбытый срок, так что мне не дали выступить. Я чувствую, что он снова что-то у меня украл — моё психическое здоровье, чувство безопасности, любовь семьи, а теперь и момент, когда я могла сказать ему всё в лицо.

Я позвонила маме после суда и сказала, что не выступала, и что знаю про её письмо прокурору (она отрицала, но сказала, что рада, что отец это сделал). Она ответила, что я «предательница», «помогаю системе сажать чернокожих», и что мне должно быть стыдно. Потом бросила трубку. Я написала ей, что всё ещё люблю её и надеюсь, что однажды мы снова будем близки. Она не ответила.

Спасибо всем, кто поддерживал меня. Мой брат отнял у меня так много, и теперь я чувствую себя опустошённой. Часть меня рада, что это закончилось, но заплатить за это потерей семьи — это то, о чём я даже не думала, когда он напал на меня три года назад.

Кратко: мои родители пытались сорвать дело ложью, но не вышло. Брат признал вину, но я не смогла выступить. Мама теперь со мной не разговаривает.

КОММЕНТАРИИ:

Комментатор:

Есть ли у брата ТС другие обвинения, не связанные с этой ситуацией, и повлияло бы её свидетельство на эти дела?

ТС:

Да, у него около 11 других обвинений, включая хранение оружия как ранее судимому. Вообще, по моему делу его даже не арестовывали до этого года, пока его не поймали по другим статьям и не обнаружили, что на него уже почти 3 года был ордер, на который всем было плевать.

Я специально уточняла перед судом, что мои показания никак не повлияют на другие дела. Мне сказали, что другие обвинения настолько серьёзные, что судье вряд ли будет важно сегодняшнее дело. Но даже это не убедило мою мать. Она сказала, что неважно, свидетельствовала я или нет - сам факт, что я ХОТЕЛА это сделать, для неё равносилен предательству.

Комментатор:

Почему ваших родителей не привлекли за ложь прокурору?

ТС:

Прокурор сказал, что не стал на них жаловаться, потому что пожалел меня - я и так страдаю от травли со стороны семьи, а это дало бы им новый повод. Я ему очень благодарна, потому что и так еле выдерживаю это отчуждение.

Понимаю, что многие здесь публикуют фейки, но моя история - к сожалению, правда. Я бы выложила фото своего избитого лица, но хочу сохранить анонимность.

Комментатор 1:

Раз тебе не дали выступить в суде, может, напишешь заявление о влиянии преступления на жертву для слушания по приговору? Пусть суд узнает, как это повлияло на твою жизнь.

ТС:

Приговор вынесли сразу после признания вины, и мне дали сказать пару слов. Я была в таком шоке и расстройстве, что смогла только выдавить: "Надеюсь, он получит помощь, и мне грустно, что наши отношения скатились к этому". Он вообще ничего не сказал. Больше всего бесит, что я не была готова. Я столько готовилась к свидетельским показаниям... А теперь эти невысказанные слова до сих пор гложут меня. Он снова что-то у меня отнял.

Комментатор 2:

Извини за вопрос, но почему ты продолжаешь общаться с людьми, которым ты явно не важна? У меня нет родителей, и я не понимаю этого. Ради чего ты не откажешься от них?

ТС:

Мы с мамой были невероятно близки. Настолько, что люди говорили: "Я думал, у меня с мамой близкие отношения, но вы - это что-то!". Мы виделись каждые выходные, звонили минимум трижды в день. Это она три года назад сама уговаривала меня подать заявление. Всё изменилось, когда она осознала, что он надолго в тюрьме - и ей нужен был козёл отпущения, которым стала я. Даже сейчас она иногда звонит, приходит, говорит, что я для неё важнее всех и она не представляет жизни без меня. Поэтому особенно больно, когда после таких слов она вдруг начинает меня ненавидеть.

ТС о прекращении контактов с семьёй:

Думаю, мне придётся ограничить или полностью прекратить общение. Я осознала, насколько это токсично - постоянно оправдываться перед родителями за свои чувства. Скоро у меня будет несколько месяцев отпуска, попробую за это время восстановить жизнь с помощью терапии. Хочу обратиться в приют для жертв домашнего насилия и найти женщин, которые поймут, через что я прохожу.

Белье не киснет, а висит сутками. На балконе либо в кладовке. Автозамена подвела. "Киснуть" может, но пару часов, если я поставила и ушла, а мама не повесила (а это почти всегда, сама она не стирает и не вешает, не снимает, не раскладывет, не гладит...по просьбе может снять, а может не снять). Глажка- себе не глажу, постельное не глажу, дочке глажу блузки и то, что прям требует, маме так же. Мама возмущена, гладить надо всё.

Овощи мама покупает так, что они портятся. Ну не драться же с ней. Я вчера купила капусту - мама сегодня ещё два качана принесла. .Один точно в итоге улетит в мусор.Клубнику ту, что я не купила, она пошла и купила. Ну вот так! Уезжали с дочкой на лечение (как раз в период маминого относительно хорошего самочувствия), как вернулись - пол холодильника выбросили. Ну вот так! Крупы... пьёт клетчатку для кишечника, крупы не ест. Она хочет "есть вкусно", что в переводе - всё с картошкой.

Уборка... Кухню я убираю несколько раз в день, если не дай бог тарелка стоит в раковине или на столн - мама скорее всего начнёт кричать, что ей плохо "от вони". Тарелка может быть её из которой она поела пока я была в комнате/не дома. Она все время вспоминает, как в 15 лет мы с подружкой попили чай и ушли не убрав, уже больше 10 лет вспоминает. Нет, посуду она моет (зашружает посудомойку), но редко. Дочка уносит еду в комнату, не ругаю: на кухне есть риск попасть под то, что было утром. Я тоже ем у компа - учёба. Тарелки уношу, а вот разобрать свои вещи и пр.мне некогда (мама считает, что я должна это делать ночью, на "А спать когда?" - говорит, что женщины не спят). Комнаты реже, там обычно вещами закидывают. Робот везде ездит, подметает, моет (обслуживаю его я). Есть паровая швабра, для генералки моющий пылесос... мама предпочитает веник и тряпку.

По факту она действительно тяжёлая. Из трех недель неделю прям очень и две - более-менее: в магазины ходит, порядки вот наводит, готовить пытается, правда после этого лежит и стонет, как ей плохо, как она устала (сказать "а кто тебя просил?"нельзя, будет обида). Потом новый цикл. Не хотела принимать обезбол, теперь я вот виновата, что рецепт просрочился... это так, поныть, я понимаю, что она от бессилия на меня кидается.

Спасибо.

Попробую найти бесплатного или бюджетного психолога. Мб в храме, хотя я и не верующая. Но вроде там есть. Это ж ещё надо сил набраться...

Съезжать нельзя, имхо, не потянет она. А на меня упадёт в 2 раза больше всего.

Ещё раз спасибо!!!

Мы постарались сохранить хорошие отношения ради дочерей. Уже бывшая жена по-прежнему приезжает раз в 2 недели и проводит время с девочками, мы нормально разговариваем и можем даже вчетвером сходить в кафе или на ферму покататься на лошадях.

Я очень счастлив, что я больше не Ассоль. У меня нет грандиозных планов на будущее и меня это вполне устраивает.

Вот тут-то все и усложняется. Я люблю собак, а вот моим котам они категорически не нравятся. Один из них пожилой и принимает лекарства, и у обоих уже был неудачный опыт общения с собаками. В последний раз, когда друг привел собаку буквально на час, мой старый кот спрятался на два дня и перестал есть. Это был настоящий кавардак.

Кроме того, у моего партнера легкая аллергия на собак. Это не опасно для жизни, но после пары часов контакта с собакой он начинает задыхаться, чесаться и вообще чувствовать себя несчастным. Приютить собаку на целую неделю в нашем доме — это просто не то, что мы можем себе позволить.

Поэтому я объяснила Кайле все это так любезно, как только могла. Я сказала, что с удовольствием проведу с ней время, приглашу ее на поздний завтрак, может быть, погуляю или проведу день вместе в каком-нибудь месте, удобном для собак. Я даже помогла ей найти поблизости несколько вариантов жилья на Airbnbs, где разрешено проживание с домашними животными, и предложила помочь оплатить первую ночь или две, если цена будет проблемой.

Она восприняла это не очень хорошо. Она сказала, что я веду себя жестко и драматично, и что «это всего лишь собака». Потом она сказала, что думала, что я буду более понимающей, и намекнула, что я ставлю своих питомцев выше людей [п/п: а ты сама так не делаешь, дамочка?]. С тех пор она, по сути, стала меня игнорировать. Несколько общих друзей считают, что я поступила правильно, но другие говорят, что я могла бы просто впустить ее пожить на несколько дней, и что в этом нет ничего страшного.

Теперь я чувствую себя на распутье. Честно говоря, я не считаю, что повела себя неразумно, но часть меня задается вопросом, не должна ли я была просто смириться с этим ради дружбы.

Так что, я - мудак?

Комментатор 1: Разве она не поставила своего питомца выше здоровья вашего партнера, здоровья и стресса ВАШИХ питомцев? Ей нужно одуматься.

Комментатор 2: 40-килограмовый золотистый ретривер? НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ. Одно дело, когда люди ожидают, что вы поселите их на неделю, чтобы сэкономить деньги (независимо от стоимости и неудобств для вас), но когда они думают, что могут взять с собой своих животных? Чушь. С котами или без котов.

Комментатор 3: Не мудак.

Простите, но как это перешло от «Привет, я буду в городе несколько дней, давай потусуемся и пообщаемся!» до «Мы с собакой останемся в твоем доме на неделю». Она даже не попросила остаться, она требовала. Любой, кто скажет вам, что вы мудак, только что вызвался приютить эту-как-ее-там и собаку.

Также не предлагайте ей оплатить Airbnb, это смешно и пустая трата денег.

Обновление: 13 мая 2025 (пять дней спустя)

После того, как Кайла меня заигнорила, я решила, что на этом все. Я отправила ей еще одно сообщение, в котором просто сказала, что все еще рада ее видеть, если она не против, и что я надеюсь, что она поймет, что я не пытаюсь быть подлой или что-то в этом роде, просто реалистом. В ответ я ничего не получила.

Затем, примерно через три дня после того, как она сказала, что будет в городе, я совершенно неожиданно получила сообщение:

«Я на улице. Надеюсь, коты потерпят одну ночь».

Я буквально застыла на месте. Не успела я ответить, как она уже стучит в дверь с чемоданом и Мэйпл (ее собакой). Я открыла дверь, чтобы поговорить, и она просто вошла. Мэйпл сразу же вбежала в дом, лаяла, а мой старый кот в панике бросился наверх. Полный хаос.

Я сказала ей в бешенстве, честно, что это не нормально, и она должна вывести Мэйпл на улицу, чтобы мы могли поговорить. Она просто взорвалась. Сказала, что я веду себя «нелепо» и «холодно», что мой дом - не «храм для кошек» (ее слова) и что я явно «ценю животных больше, чем людей».

Я снова, как можно спокойнее, сказала ей, что она должна уйти. И тогда она сорвалась.

Она опрокинула маленькую книжную полку, которую я держу в гостиной, растения, книги, все полетело на пол. Затем она схватила кофейную кружку с приставного столика и разбила ее об пол. К слову, это была одна из последних вещей, доставшихся моему партнеру от бабушки. Он был там, наблюдая за всем этим.

В итоге мы вызвали полицию. Она ушла до того, как они приехали, таща за собой Мэйпл, а я назвала им ее имя и все остальное. Мы подали заявление в полицию, и я подала иск о возмещении ущерба. Сломанные вещи, срочный визит к ветеринару (мой кот снова перестал есть из-за стресса), экстренный поход в клиникуиз-за сильно обострившейся аллергии моего партнера — в общем, это был полный кошмар.

Несколько друзей, которые сначала говорили, что я «слишком сурова», теперь изменили свое мнение, узнав, что произошло. Другие все еще говорят: «Кайла такая», и это, честно говоря, безумие для меня. Как... как такое поведение вообще может быть нормальным?

В любом случае, с меня хватит чувства вины. Я пыталась быть понимающей. Я установила границы и даже предложила альтернативные варианты. Я не была грубой. А она проявила полное неуважение ко мне, моему дому и людям (и животным), о которых я забочусь.