2. Привычка прислушиваться к советам инфлюенсеров и блогеров из ТикТока вместо того, чтобы доверять мнению реальных экспертов и профессионалов.

Оригинал поста

• либо пострадавшего«бодрят» (соберись! Взвеселись! Мир прекрасен! Да ты через месяц и не вспомнишь! Да это всё ерунда и не стоит внимания)

• либо обесценивают произошедшее (да наплюй, это яйца выеденного не стоит; да у тебя миллион таких рыбок будет и два миллиона свитеров; ой, подумаешь, свитер-то старый и страшный уже был; а рыбы вообще живут недолго и они тупые, не то, что собаки)

• либо выгуливают своё белое пальто, рассказывая о том, как им неважно происходящее и вообще они бы справились лучше («А у меня такого никогда бы не было, потому что я смотрю, куда иду, и слежу за своей одеждой! А если бы и было — я бы ничуточки не огорчилась! Вот у меня не то, что рыбка — попугай у детей сдох, я и то бровью не повела, нового им купила, они в базарный день по рубь пучок стоят»)

• туда же — поучать, как надо было делать правильно. Это как в той старой поговорке: «Если бы я сразу был такой умный, как моя жена потом». Потом-то легко выступать, твёрдо зная, как не надо («а я вот никогда не ношу ключи в заднем кармане, ну что же ты, как так можно! Рыбок вообще таким кормом нельзя кормить, ну что же ты, не знал, что ли? И дверные ручки надо было давно поменять, и т.п.)

• бывает ещё, что пострадавшего же стыдят за его чувства (в детстве такое почти каждый испытал, но есть адепты и взрослых «макнуть»): «Ну что ты разнюнился; да было бы о чём грустить»; дальше — по вкусу сочетание либо со «взбодрись», либо с обесцениванием утраты (п.1 либо п.2, а бывает и комбо).
  
  

Тут такое дело: пусть даже речь идёт о мелочи и чём-то реально незначимом, но человек-то огорчён и переживает. Возможно, он был сентиментально привязан к рыбке или свитеру; или он раздражён от необходимости менять замки; или  после усилий болтливой тётки ощущает себя небезопасно в кругу семьи. Человеку грустно и плохо. По-мелочи или по-крупному (в случае большой утраты перечисленные способы «эмоциональной поддержки» тоже вполне встречаются).

И людей, которые поддерживают, как умеют, я не могу даже толком винить. Они ведь тоже не звери, и толкает их так поступать часто — укол сочувствия в сердце. При виде чужой беды и огорчения эмпатия срабатывает быстрее, чем мы можем осознать.

А когда кто-то рядом страдает, нам плохо. И что хочется сделать? Правильно. Хочется, чтобы он не страдал. Не сидел с кислой миной, не грустил, не плакал, не жаловался. Ну ведь если человек не жалуется — у него, видимо, всё хорошо.

То есть, огорчённого пытаются «починить», сделать обратно розовым, спокойным и жизнерадостным.

Помните, раньше, лет 15 тому назад, на улицах встречались мамочки, орущие на ребёнка? Их тогда было принято осуждать в поп-психологии и глянцевой прессе. Так вот: даже эти мамочки своими воплями и подзатыльниками пытались ребёнка «починить». Это ведь и правда невыносимо, когда родной ребёнок страдает и плачет, казалось бы, по ерунде. А когда не плачет — то, вроде, и всё нормально у него, и я, значит, хорошая мать.

Вы извините, но давайте не будем их осуждать: такие мамы делали всё в силу своего разумения, просто пытаясь «починить» ребёнка как барахлящий кинескопный телевизор (хорошенько по нему стукнув). Вот и получали дети подзатыльники вместе с инструкцией: «не реви».

Сейчас общественные настроения сменились, и «чинят» огорчённого ребёнка более человечными способами (утешают, отвлекают или «веселят»), но принцип, что характерно, остался тот же. С чужими негативными чувствами встречаться тяжело, и люди в этом даже себе не сознаются.

Ты грустишь — мы на тебя или наорём («соберись, тряпка»), или развеселим-отвлечём (смотри, птичка! А пойдём, напьёмся), или попытаемся «починить» путём исправления неприятностей, которые тебя огорчили («тебя Серёга бросил? Вот козёл! Пойдём, машину ему из баллончика разрисуем!»)

Давайте сейчас расскажу три простых шага, которые стоит применять в поддержке, когда человеку грустно — и в большом и в малом.

Четвёртым шагом можно предложить помощь, об этом уже писала в предыдущем посте по ссылке.

Итак:

Шаг 1: назвать чувства человека. Если надо — упомянуть, по поводу чего он испытывает эти чувства.

Вот назвать чувства! Вот прям словами через рот! Не молча сопеть, пока он рыдает над рыбкой или съёживается в углу, узнав про тёткино предательство, а словами назвать чувства человека.

• тебе грустно (что твоя рыбка умерла)

• ты злишься (что тётка распустила язык)

• ты огорчён (теперь твой любимый свитер больше никогда не будет таким красивым, как прежде)

• ты сердишься (тем, что твоего бывшего видели, выходящим из загса со Светкой, где они, по-видимому, заявление подавали)

Скорее всего (да практически всегда) эти чувства будут негативными. Такими, в которых сознаваться тяжело и неприятно (грусть, злость, обида, ярость и т. п.) Человек, может, и сам их не до конца осознаёт, и ваша спокойная реакция его очень поддержит.

Шаг 2, которого не делает практически никто, кроме профессиональных психологов (а нас этому специально учили).

Валидизировать чувства  человека. То есть, сказать, что он на них имеет право. Признать право чувствовать то, что человек чувствует.

Например:

• да, каждый в такой ситуации огорчился бы

• ох, я понимаю, как тебе трудно

• конечно, это неприятно

• да, тут кто угодно разозлился бы

• если бы со мной такое случилось, мне бы тоже было очень обидно

Это важно, действительно важно! Именно это и ощущается человеком как гигантская поддержка и как то, что вам не всё равно. (А не советы, как надо было вести себя правильно и указания, что надо развеселиться и перестать грустить, а то всем на твою кислую рожу смотреть неприятно).

Шаг 3. Сказать человеку о своих чувствах по поводу его чувств. Так, не отключайтесь. Нет, я вас не путаю. Это на самом деле очень просто.

Дело в том, что вы ведь вообще поддерживать человека взялись потому, что  он вам небезразличен? И что вы что-то по его поводу чувствуете? По поводу того, что ему плохо?

Ну вот, это и скажите.

• Я тебе сочувствую

• Мне грустно, что тебя обидели

• Я хочу тебя поддержать

• Мне жаль.

Смотрели американские сериалы? Вот у них это в культуре зашито. Там часто встречаются диалоги типа такого:

Герой 1: у меня случилась беда! (ушла жена; начальник выгнал с работы; я завалил проект; опять же, хомячок сдох)

Герой 2: Мне жаль... (I'm sorry...).

Вот это «айм сорри» они произносят по любому поводу, всегда и везде, что бы ни случилось. Да, это та же самая трёхчастная система поддержки (см. выше три шага), только очень компактно собранная. Человек высказывает свою эмоцию сопереживания.

И, кстати, обратите внимание: после высказывания сочувствия («айм сорри») помощь могут предлагать, а могут и нет. Но посочувствовать — это вежливо.

Ну вот, теперь вы знаете три главных шага эмоциональной поддержки. Они просты, и, в целом, достаточно логичны.

• А потом можно предложить человеку помощь. Как это делать (и чего не делать, предлагая помощь), я уже писала.

Пользуйтесь.

И давайте поддерживать друг друга. Потому что иногда всем бывает трудно, а мы люди и живём в обществе. Мы заточены на социальную помощь и поддержку.

Я об этом ещё обязательно напишу. 

_________________________________

Ну а я по-прежнему психолог, пишу здесь и в телеграм-канале, ссылка на который в шапке профиля ⬆️. Подписывайтесь тут и в телеграме, поговорим об интересном и полезном.

Обиды позабылись. Я думала, что всему виной быт и тесное пространство. Мы снова начали общаться, всё было как всегда, пока она не позвонила поздно ночью с просьбой приехать.

В квартире был бедлам: всё побито, разбросано, на лице Кати следы ударов. За чаем выяснилось, что с «идеальным» парнем они часто ссорились и даже дрались, но сейчас дошло до пика. Полицию вызывать она отказалась. Парень не хотел съезжать с её же квартиры. Денег на залог и переезд не было. Плюс задержки зарплаты, проблемы с родителями и начальством. Ну, все мудаки.

Я слушала и спросила:
— Ты уверена, что переезд всё решит? Я помогу, но только если ты настроена серьёзно.
— Куда серьёзнее, — всхлипывала Катя. — Я так больше не могу. Мне просто некуда уйти.
— Хорошо. Поспрашиваю насчёт квартиры. С работой тоже помогу, попрошу за тебя. Можешь на выходных подрабатывать?
— Этот урод мой комп разбил, я не смогу работать.
— Я новый купила, старый одолжу, пока свой не купишь.
— Ну, это не скоро будет.
— Когда сможешь, не горит.

Квартира нашлась почти сразу: одногруппник как раз искал жильца. С переездом помог наш общий знакомый - Петя. Я позвонила Кате: если настроена решительно, всё решено, даже залог не нужен. Катя рыдала от радости. Попросила взять отгулы, чтобы переехать днём, пока парень на работе. Напряжно, но речь ведь о спасании подруги.

Всё перевезли, поклялись ей никому не говорить, где она. Я отдала ей ноутбук для подработки. Катя сыпала благодарностями, а я была спокойна, что человек в безопасности и вот-вот начнет новую жизнь.

Но человек из новой жизни выпал. Перестал отвечать на звонки и скудно писал в сообщениях. В том числе по работе, которую она взяла после моего рекомендации. Руководство позвонило мне: человек пропал, просрал все дедлайны. Я с боем вытребовала у Кати звонок.

— Ну, чего тебе? — голос у нее был противный, недовольный.
— Ты как? На сообщения не отвечаешь. И работодателю тоже. Вы же договорились вроде? И тебе же все нравилось, разве нет?
— Ну да, понравилось, — скучающе ответила она.
— Ну так…
— Но я же не знала, что будет так сложно. Ты хорошие деньги обещала, но я не думала, что придётся ПРЯМ работать.

Я обалдела.
— И вообще всё сложно. Комп, который ты дала, не такой мощный, чтобы из дома работать…
— Он и не должен быть мощным — ты через виртуальную машину работаешь.
— И вечером даже толком не отдохнуть, игры не тянет.
— Кать, какие игры? Ты в долгах, как в шелках. Тебе за квартиру платить. Или тебе на прежней работе деньги выплатили?
— Нет.
— Так тебе нужно постараться. Ты же хотела начать всё сначала.
— Ой, знаешь что?! Тебе легко говорить, ты на моём месте никогда не была! Ты даже не знаешь, как мне сложно, а ещё ты давишь!

Я застыла. А ведь я была в похожей ситуации. Только у меня не было парня-кретина, но был болезненный разрыв, задержки зарплаты тоже были и настроение, при котором хоть в петлю лезь. Разница была в одном: у Кати была я, а у меня в такой момент даже Кати не было. Наверное, я так рвалась помочь, как дань себе прежней, потому что хотела, чтобы тогда кто-то помог мне. Но никто не помог.

И пока она несла тираду о том, какая я бесчувственная тварь, я вздохнула:
— Кать, ты меня прости. Но я тоже устала. Я столько сил потратила, чтобы помочь, а в итоге будто сама в твоё болото полезла. Я тебе и с квартирой помогла, и с переездом, и на работе за тебя словечко замолвила…
— Да-да, возьми с полки пирожок, — перебила она. — Квартира хорошая, но до остановки 20 минут, а было 10. Твой Петя угол кресла ободрал при перевозке. Работа неинтересная, коллектив холодный, а мне нужен комфорт на работе…

И понеслось: моя начальница — сука, мой одногруппник-арендодатель — урод, да и комп мой — дерьмо. Я слушала и думала: «Даже мой Asus у неё мудак».

— Кать, раз компом не пользуешься, я заеду забрать, продам - деньги нужны.
— Это у тебя-то нет денег? Это у меня их нет!
Ноутбук я всё же выторговала назад, при условии что приеду в обед, потому что у неё даже на маршрутку не было. Меня так задолбало, что я согласилась.

Угадайте, кто открыл дверь? Не Катя. Её хахаль, от которого мы её «спасали» и скрывали адрес. Поздоровался сухо, сказал, что Катя меня видеть не хочет, сунул в руки пыльный ноутбук и закрыл дверь перед носом.

Я стояла и думала: что я сделала не так?
Позвонила хозяину квартиры, извинилась, что подкинула свинью. Он рассмеялся:
— Да всё ок, я договор заключил. Устроят бучу — менты вытолкают. Я не такой сердобольный, как ты.

Потом по крупицам до меня донеслись «благодарности» от Кати. За её рекомендацию последующие рекомендации от меня рассматривались под лупой, и потом все мои кандидаты проходили жёсткий контроль.

Не прошло и полугода, как Катю с хахалем попросили освободить квартиру. И тогда человек, написавший мне «Давай больше никогда не общаться» и заблокировавший меня, позвонила с мольбой повлиять на хозяина. С прошлой работы её уволили, на новую не брали, парень снова бросил, жить не на что.

А я в это время слушала её, жевала хот-дог и пила кофе в зелёной зоне у офиса. Думала: «Интересное свойство у человека, считающего всех мудаками, — бежать к тому, кто из последних сил пытался не быть таковым».

Катю я дослушала и сказала кратко:
— Прости. Мне бы кто помог, - и положила трубку.

После Кати я как-то зареклась иметь дело с "невезучими" людьми, людьми "недолюбленными и обделенными" (по их же словам). Прислушиваюсь, что они говорят о других, и тем более - о близких. И всякий раз анализирую, у человека проблемы, или он просто хочет о них поныть и ничего с ними не делать? В общем, стала более циничной и черствой. И ни о чем не жалею.

И вот мы с ним окончательно разошлись. И много обидных вещей друг другу наговорили. Но он выбрал просто безошибочную тему и высказал мне, что я нищеброд, ничего не добившийся, и живущий на съемном жилье, в котором так и помру нищебродом. И так мне обидно до сих пор. Разве у нас все могут прям позволить себе купить свое жилье? Разве будь у меня возможность (те же родители под боком, чтоб я у них жила и платила за ипотеку), неужели бы я не стала этого делать? Как будто это так просто все. И жизнь простая и черно-белая.

Уже дофига времени прошло, а я не могу выкинуть его слова из головы. Так ткнуть в больное может только бывший когда-то близким человек, который знает все уязвимости.

Не надо так. Уж если даже расходитесь на негативе, обосрите друг друга личными оскорблениями, я не знаю. Но подрывать оказанное доверие и оборачивать то, что тебе открыли, это дно. Заодно еще упрекая потраченными деньгами на меня. Я после этого села и посчитала, что потратил он на меня в общей сложности где-то 200 тысяч (примерно за 6-7 месяцев отношений). Это я прям все до мелочи посчитала, не люблю, когда этим тычут. И пообещала ему вернуть, как накоплю. Что и сделаю непременно.

Предупреждая вопрос о родителях - они живут в деревне, где до ближайшего нормального города около 250 км. Поэтому с самого подросткового возраста стоял выбор - или оставаться в деревне и жить там. Или ехать в город побольше и пытаться строить свою жизнь. Ну я и выбрала второе. Да, не достигла супер больших успехов, жилье вот не купила свое. Но это не повод обесценивать меня и унижать.

Высказалась. Задолбал этот камень на душе.

Извините, что анонимно.

Именно поэтому жены своих мужей постоянной «пилят», трахают мозги, изводят ревностью, упреками, обидами и оскорблениями. Они (жены) хотят развода, но на прямую этого говорить не хотят, просто создают невыносимую для мужчин атмосферу в семье.

Я вся хорошая, а он сволочь из семьи ушел. С точки зрения общественного мнения, подруг, родственниц – женщина жертва, мужчина злодей.

Я такие семьи видел.

Коллега не так давно развелся, из-за постоянной ревности и тотального контроля со стороны жены. Поводов он ей для ревности никогда не давал. Обычный мужик живущий по принципу Работа-дом-работа-дом.

Последней каплей было то, что он делай доклад, на совещании с акционерами (он руководитель юридической службы) пару раз сбросил звонок от неё. Просто не мог говорить, был занят. Даже СМС написал, что перезвонит. Жена приехала в офис из дома и устроила истерику, прямо у него в кабинете, при коллегах.

Зато после развода, она за год с лишним, даже не позвонила некогда безумно любимому мужу, а почти сразу вышла замуж (вот ведь повезло кому-то).

А друг, о котором пост был, развелся из-за тёщи. Она (тёща) решила, что деньги, которые она дала дочери на свадьбу, это кредит и он должен ей их вернуть (Дочь\жена не работает). До свадьбы такого уговора не было. Договоров не составляли, расписок не оформляли. И придумала тёща это через год с лишним, после свадьбы, когда её, тёщи, младшему сыну захотелось отдельную квартиру.

Причем, роскошная свадьба была идеей жены и тёщи. Он конечно большую часть сам вложил и его родители, но и сторона невесты поучаствовала. А оказывается в долг.

Он отказался. И стал врагом №1 для тёщи сразу. А так как тёща на дочь имела мощное влияние, то началась обработка с двух сторон. Какой ты жадный, нищий, жену не любишь, тёщу мамой не называешь, кредит на себя оформить не хочешь.

Последней каплей стало то, что жена под воздействием своей мамаши решила не заводить детей.

Уперлась, не хочу и все. В качестве контрацепции почти полный отказ от интимной жизни с мужем. Секс 1-2 раза в месяц в «безопасные дни». Продержался почти год и ушел.

Благо и делить нечего было. Квартира его, машина его (до свадьбы куплены). Детей нет.

Хотя тёща и тут пыталась отжать часть имущества, но суд был на стороне друга.

Обратных примеров, кода муж создает невыносимые условия жене, с целью развода я не знаю. Мужик может просто невыносимый условия в семье создавать, в силу тупости, алкоголизма, жадности, агрессии, лени и т.д.. Но делает это потому что мудак. Без плана. Вовсе не потому что развестись хочет, а вину на развод на жену спихнуть, чтоб «ангелочком» в глазах людей оставаться.