Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Сообщество - Анекдоты
Добавить пост

Анекдоты

4 179 постов • 4 090 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

Все посты  Горячее  Лучшее  Поиск
0 просмотренных постов скрыто
185

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»⁠⁠1977

Утро 22 июня 1941 года. Окраины Киева. Сидят два знакомца - еврей и русский.
Еврей:
- Ой-вей, такие проблемы, такие проблемы! Надо сейчас бежать на вокзал, как-то всеми правдами и неправдами, за любые деньги, выбить себе целый вагон. Потом домой - а там столько вещей, столько мебели, посуды! Всё надо запаковать аккуратно. Грузчиков в такой день найти, машину. Следить чтоб они ничего не разбили и не украли. Потом на поезд - всё погрузить, маму, Цилечку и деток отправить в Ташкент. Потом здесь все дела закрыть - и тоже в Ташкент добираться. Там по профессии себе место найти хорошее - завскладом или главным бухгалтером, чтоб поближе к провизии и деньгам. Обустроиться. Жильё. Вещи. Связями снова обрастать, знакомствами! Такие проблемы, такие проблемы!
Русский поддакивает:
- Да-да, у меня тоже такие проблемы, такие проблемы...
Еврей его перебивает:
- Та боже ж мой! Иван, ну какие у тебя могут быть проблемы?! Винтовку взял и на фронт!

Юмор Анекдот Текст Волна постов Ответ на пост Грустный юмор
17
1815

Простота и чистота детских мыслей⁠⁠

В копилку баянных анекдотов.

Лет 10 назад были как-то в гостях у друзей - жена, дочь и сын (тогда им было 8-10 лет), ну и я.

Кушаем, общаемся, байки да анекдоты травим.

Мой ход: "Дорогая бабушка, когда я родился, меня мама с папой хотели назвать "Глеб", но ты возразила, что тогда меня будут дразнить: "Глеб - хлеб". Спасибо, бабушка, меня назвали "Антон"...

Взрослые смеются, дети тоже. Я, с лёгкой настороженнстью: "Дети, а вы что, поняли смысл шутки?"

- Да, папа, конечно! Смешно!

- И что в ней смешного?

- Ну как же: не хотел быть "ХЛЕБ", а стал: "Антон - БАТОН!"

Моё лицо:

Показать полностью 2
[моё] Родители и дети Анекдот Истории из жизни Юмор
101
1826

Ответ Positive999 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»⁠⁠1977

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:

— Ну вот.. Интегралов везде навешали.

Какой-то дадечка лет 40+:

— Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

— Вон.. Ну, обычный, неопределенный..

Дядечка:

— Почему неопределенный?!

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

Показать полностью
Юмор Анекдот Текст Волна постов Профессор Учеба Школа Работа Деньги Общество Ответ на пост
63
55

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»⁠⁠1977

У мужика жена заболела и впала в кому. Современная медицина бессильна. Ну и врач намекает мужику, что нетрадиционные способы иногда творят чудеса и нужно попробовать. Мужик с непониманием спрашивает а что нужно делать то? Ну начните с оральных ласк, говорит доктор.

Заводят мужика в палату, закрывают и ждут.

Вдруг, через несколько минут, начинает пищать аппарат жизнеобеспечения. Врачи забегают, а на приборе длинная линяя и жена мертвая лежит и вся синяя. Спрашивают мужика, что случилось-то?

- Да хрен знает, задохнулась, вроде.

Юмор Анекдот Текст Парашют Женщины Волна постов Ответ на пост Черный юмор
1
60

Ответ Positive999 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»⁠⁠1977

Попали как-то на остров к людоедам:русский,американец и немец,
привели их на суд племени,где вождь в кругу соплеменников спрашивает: что мы сделаем с американцем? племя отвечает: обложим его бананами,сварим и сьедим,.Хорошо отвечает вождь,далее что мы сделаем с немцем? Племя отвечает обложим его кокосами сжарим ,и сьедим,.Хорошо говорит вождь,ачто мы сделаем с русским? племя отвечает: ну хз,обложим его ананасами,потомим в печи и сьедим. А вот нихуя отвечает вождт,я сним учился в Москве в РуДН,так что русского мы пригласим на все застолья ,предоставим лучшее место рядом со мной и накормив отпустим...

Юмор Анекдот Волна постов Учеба Школа Работа Деньги Общество Мат Ответ на пост Текст
23

Ответ Positive999 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»⁠⁠1977

В университете на перемене студент подходит к бородатому профессору и спрашивает:

Студент — Добрый день! Извините, а можно вас спросить?

Профессор — Конечно, спрашивайте, молодой человек.

Студент — Скажите, профессор, вот Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладёте?

Профессор после небольшой паузы отвечает: — А вот, знаете, молодой человек, ответить я вам не смогу. Как-то не задумывался.

Студент —Ну, извините, пожалуйста.

Через неделю профессор с кругами под глазами думает про себя "Вот же пидор! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!".

Профессор в итоге понял, что его подудолили, обиделся и решил этого студента на экзамене завалить. Экзамен. Студент отвечает билет на отлично. Профессор задаёт дополнительный вопрос.

Профессор —Вот перед вами два мешка, один с золотом, другой с умом, вы бы какой взяли?

Студент — С золотом, конечно.

Профессор — А я бы с умом взял.

Студент — Да ты бы и в рот взял, иди пожуй говна, клоун!

Занавес

Показать полностью
Юмор Анекдот Текст Волна постов Профессор Ответ на пост Студенты Экзамен Мат
10
10439

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»⁠⁠1977

У профессора математики дома потек кран на кухне. Он вызвал сантехника. Сантехник закрутил пару гаек, и всё заработало как прежде. Но увидев счет профессор чуть не упал в обморок:
- Это же треть моей зарплаты!
- Сочувствую... Почему бы вам не устроиться к нам сантехником? Будете зарабатывать втрое больше. Главное, скажите бригадиру, что закончили только девять классов. Он не любит образованных.

Устроился профессор сантехником, крутит гайки, получает сильно больше чем в универе, кайфует. И вдруг высшее начальство сантехнической компании решило, что каждый сантехник должен ходить на курсы, чтобы закончить наконец 10-й и 11-й класс. Профессору пришлось пойди.

Первый же урок - математика. Вызывают профессора к доске и спрашивают формулу площади круга. И тут он понимает, что давно забыл эту формулу. Начинает судорожно рассуждать, исписывает всю доску интегралами, дифференциалами. В итоге выводит:
S = –π ⋅ r2
Ему не нравится минус, начинает сначала. Полчаса мучений, снова выходит минус. Сколько ни пытается - всё равно минус.

Профессор кидает испуганный взгляд на класс, а там все сантехники ему шепчут:
- Поменяй пределы интегрирования!

Юмор Анекдот Текст Волна постов Сантехник Профессор Учеба Школа Работа Деньги Общество Ответ на пост
370
Отличная работа, все прочитано!